言歸正傳。其實我並沒有別的小說女主角說的那般或是美麗溫柔，或是玲瓏剔透，或是絕代佳人，我就是一個相當普通的東北女孩。我這個人比較大大咧咧，記性和智商就像《小糊塗神》裏的那幫小糊塗神們，對待萬事我是假糊塗也糊塗，真糊塗就更糊塗了，我的標準是“能糊塗，就糊塗，不糊塗白不糊塗。”我的性格就像《射雕英雄傳》裏的老玩童似的，心大、樂觀、喜歡玩，直爽、天真，等等吧，總之，我這個人很簡單，我覺得簡簡單單地做人才是我延續快樂的最重要的因素。

可能是因為小時候不愛學習，所以長大了也就這個命兒了，長大了一直沒什麽出息，現在就是幫助老板管管錢。有的同事對我嚴重過譽，叫我是會計，其實俺就是收款的。一年前的一天，老板群中其中一個80後老板突然走到我跟前，笑嘻嘻地說：“人別人家的收款員都有外號，像什麽‘財神’啊、什麽‘招財貓’啊等等等等，咱家的收款員咋地也得有個外號啊。我想好了，我給婷婷起個外號叫‘財神’，那麽你以後就叫幸運星吧，這樣我又有才又有命，我家的生意決對是前途無量啊！”老板雙手合攏，沾沾自喜地就走了。從那以後，我跟另一位收款員婷婷各自得了一個外號，竟在單位叫開了——這老板簡直就是皇上啊，他一發威，全世界的人都跟著轉悠。

“你有自己獨特的緘默方式，對世界上發生的一切，乃至虛無縹緲的事物都有濃厚的興趣。這種琢磨不透的思想使你變成一輪神秘的光暈，吸引著許許多多的人。人們覺得你安靜、溫柔、真摯和會體貼人，但又覺得你的思想是那麽深遠莫測。你對願望、激情和仇恨不象有些星座的人那樣充滿絕對意識。心中很少有‘緊迫感’的概念。

你的身上總保持著一種天真、忠厚的氣質。意想不到的事情、突如其來的機遇、喜幸的性格將會有利於你。你也有可能中彩或在人生道路上遇到一位非常富有的和慷慨的知已。於是，這位雙魚座的人就會進入另一種新的意境中，過著充滿幻想或神秘色彩的美好生活。

你的詩一般的思想意境，內在的敏感，神秘色彩和某些女性的性格特征，常喚起人們的遐想。雙魚座的人自己也喜歡幻想，並力圖用幻想來逃避生活中的困難和煩惱。這是一種‘心理’型的敏感而脆弱的性格。在人生旅途中，你有時會因為怯懦、漫不經心、自由放任和模糊不清的思想而無所適從，也會因為自己的緘默和缺乏奔放的熱情而悲觀失望。粗暴的言行會使你的精神受到強烈的刺激，你希望自己的周圍充滿和諧友愛的氣氛。你的一生需要有一個強有力的人的支持和幫助。和藹可親的秉性會得到所有人的好感，但過分的真誠和善良有時會使你陷入‘奴隸’的地位。”——說了這麽多，這些性格跟我身上的性格實在是太相似了，就差把我解剖露骨了！看來，我就是喜歡幻想喜歡過頭了，所以居然打了半輩子的工，我估計我下輩子也就這麽回事了，誰叫我是雙魚座來著？

我這人性格嘛，媽媽常說我心很大，常讚我傻人有傻命兒，還叫我嫂子、我哥向我學習。我只記得鄭板橋說過：“難得糊塗。”我就是跟他學的，其實，我知道我這是樂觀。

我並不是天生這麽樂觀的，只因以前也受到過情感的傷害，最後一次從這些傷害中走出來後，我發誓：從此要做個樂觀的人，讓我的心永遠不再受傷。於是從此我就像一個行屍走肉般，面對什麽事往往不去費太多的心思，對待事情也經常會報著簡簡單單、單單純純的想法去處理，所以便成為別人眼裏永遠看不到我是有愁事的樂觀派了。

我喜歡自由，喜歡獨步旅行散步，我經常獨自去散步，哪怕連走幾個小時，卻還興致勃勃的。我朋友不多，但細想想，卻也不少。也許是因為我這人比較內向吧。不過呢，你若跟我混熟了，我好像就會由內向變成外向了——於是有時候我很納悶，我到底是屬於內向還是屬於外向的，有時連我自己都蒙圈了！

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前幾年，我喜歡上了小說《步步驚心》，我想我跟裏面女主角的最大共同點就是：我們都是離開父母單過的——她自己住一個樓房，我也是自己住一個樓房； 而我跟女主人公的明顯區別，我想應該是：她是個白領，雖說我跟白領藍領的無緣，但家裏頭至少有個雞心領，櫃子裏還有個圓領，當然，冬天還有高領，左右都是“領”嘛！

自由自在到2012年27歲，在這之前，媽媽總是為我的終生大事擔憂，她為我考慮終生大事往往都是從物質財力上去考慮，至於感情，可以慢慢培養；而我所能接受的婚姻生活怎麽的也得以感情為基礎吧。我是屬於那種很傳統的女子，所以媽媽給我安排的姻緣我總是難以接受。因此，我們之前出現了很多的無奈。其實我這人還是比較喜歡單身的，至少你每天想幹嘛就幹嘛，你每天幾點起床睡覺也沒人管你，等等等等。可結了婚後就不同了，不但生活中缺少自由，而且就像我身邊的那群結了多年婚的姐姐們一樣，辛勤耕耘了半輩子的婚姻，結果卻總是出現著各種各樣的裂痕，看她們成天鬧心的，有的欲哭無淚，有的淚流成河。看到她們我就想：還是單身好啊！但是媽媽說的話也有道理：一個人最終還是要找一個歸宿的。這個道理我也不是不明白，我只是想拖後拖後嘛，像那幫明星似的，四十歲左右才結婚，我跟明星比不了，我三十歲再談婚論嫁難道不行嗎？

有一段時間為了應付媽媽，為了解除她心中的憂慮，我瞄準了一個哥們，並在八字沒一撇的情況下告訴了媽媽，正在媽媽為我高興的三天後，隨著她漸漸地懷疑，事情的真相也漸漸地水落石出，有一天內個哥們居然跟我說：這一切都是誤會——你說我點兒背不點兒背？哥們說完這話，我的心真是拔涼拔涼的！最可恨的是，這位哥們居然被我好朋友撬去了，你說憋不憋氣？還好，我這個樂天派並不是徒有虛名，我知道解恨的最好方法，並不是報仇，而是放下。我也知道一心不得二用，如果我的這顆心必須歸屬一個人的話，那麽我把它轉移到另一個人的身上不就完了嗎——我叫這種方法為“情緒轉移法”，怎麽樣？悲天憫人者可以跟我學學！

至於，後來我喜歡上哪個男孩了，我可以很直接地告訴你——王力宏，人還很帥，還是哥們級的，還會唱還會跳，還會演電影，唯一的缺點就是一輩子也見不著站在眼前的真人兒。不過，我只是想達到我心裏的目的就得，等那位哥們對我來說毫無意義之時，再假以時日，我連王力宏也忘記了，接下來便會找到我原來的自己，那樣，我又可以無憂無慮、自由自在的生活了！

所以，有很多時候，我都搞不明白那些為了一段失敗的感情而要死要活的人，他們怎麽就那麽想不開？對於我來說，不快樂的感情，就好比一頁書頁，精彩時，可以興致勃勃地欣賞；沒戲時，一翻而過，即而Say拜拜，去了就拉倒。怎麽就生出那麽多的——由純情萌動，生的喜歡；由喜歡生的愛慕；由愛慕，生的癡怨；由癡怨，生的憎恨；再由憎恨，漸漸淡化如水。我就不明白了，怎麽的就這麽覆雜？總之，倘若我真的受了什麽情傷，在很短的時間內，利用“情緒轉移法”，我很快就可以排解掉了，像剛才所說的那麽麻煩的過程基本不會產生。也許，這就證明我不是性情中人吧！也許，也證明我比較看得透吧——哎！人生不就這麽點事嘛：悲歡離合，生老病死，喜怒哀樂，等等等等，只要你能將這一切看透，什麽情不情，仇不仇，恩不恩，怨不怨的，也就都能看透和放下了！

雖然跟這個哥們的緣分泡湯了，不過細想想，人的一生，身邊會有許多過客，有些人成了我的過客，而我也會成為某些人的過客，世事本來匆忙，又何必掛懷。

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為了應付媽媽，沒過多久，我又瞄準了一個哥們，不過，有時我總覺得我這人談起感情來好像老是覺得沒滋沒味兒的，本來離老遠看著，身材苗條，人也很帥，可是一旦處起來，怎麽卻覺著沒啥意思了呢？反正我把這個哥們在告訴媽媽以後又泡湯了，因為媽媽嫌棄他家庭條件太差，於是在跟他的一次重要的約會時，我失約了，因為媽媽看我看得很緊。等到第二天時，我沒見著那哥們，後來，他的一個朋友轉告我說：他去了沈陽，找他以前的女朋友去了！我當時聽了，啥反應也沒有，心想：“我說哥們，你跟我這種沒心沒肺的人慪氣只能更憋氣。我管你找誰去？俗話說“有緣千裏來相會，無緣對面不相逢。”咱倆既然兵分兩路，那麽只能證明咱倆根本無緣！無緣就無緣唄，對於我來說無非就是舍棄了一條死胡同，卻從此翻開展新的一頁，接著探索下一個旅程。

話說我自個找的對象媽媽都不相重，她給我踅摸的對象我也難以接受啊！有一天，她對我說：她的朋友想給我介紹個對象，什麽這條件那條件，好得不得了，結果我一個都沒記住，因為她把年齡說在前頭了，她說那人今年四十五歲。聽到這話我當時很感慨：看來我媽是光顧著看人家的條件了，別的什麽都忘了！媽媽說完人家的情況，跟我商量怎麽樣，我對她說：“才四十五歲呀，年紀太小了，媽你能不能給我介紹一個六十歲的，這樣他呆著沒事兒可以陪你打打麻將，練練太極，以後，每天買豆腐那就是他的活了，只是，你千萬得留心我爸爸，不然我擔心我爸爸會吃醋！”我媽聽了，哭笑不得，直麽說：“這孩子，說的什麽話，你幹脆就說你不同意得了！”本來嘛，我27，人家45，你說我能同意嗎？我身心一直很健康，也不需要很多錢花，我幹嘛要找跟自個年齡相差那麽多的男“盆”友？

都說歲月是一把殺豬刀啊，我沒腳（覺）著歲月的殘酷，倒腳著媽媽就是一把殺豬刀，總是想方設法剝奪我的自由和快樂似的。我覺得現在的我不也是挺好的嗎？很自由，很快樂，很樂觀，很獨立，盡管我也是《剩女時代》中的一員，但是我覺得自己非常地Happy啊！可是媽媽一定要給我介紹個男朋友，又說這次的跟我同歲，工作又怎麽好，家庭又怎麽好。。。哎，我光顧著愁了，她說啥我都沒仔細聽，此時的我只想高唱一首歌——《鐵窗的淚》。。。

哎！小時候為上學煩腦，成天尋思：這功課如何如何多，寫也寫不完，背也背不完；等長大了卻為相親煩腦，成天地跟這位哥們敷衍，我TMD煩都煩死了！

這新處的男朋友，真乃男人中的極品啊！整個人摳摳餿餿，照說家裏也不缺錢花啊！跟他上趟該連雪糕都舍不得買，回回讓我陪他啃冰棍；逛街逛累了也不能打車，嫌費錢，走得多累都要陪他“騎路”回家；有一回我渴得要命，他非不讓買礦泉水，非得跟我“騎路”回家喝井水。。。如果這些都是可以忍的，那麽我可以說我最難忍受的是一旦下了班我就得陪這個吝嗇鬼呆著，一點私人時間都沒有。要是不陪他，一來他經常會打電話，二來父母常跟進我們的拍拖成果，稍有差遲，回家就是挨一頓啷啊！

如果這都是可以忍受的，我最最難以忍受的是半年以後，我們誰也不服誰，開始吵架，他開始罵我笨蛋，我開始罵他渾蛋、垃圾、滾球。我們在父母面前總是相敬如賓的，一旦沒有外人，我們倆就開始吵架，打得熱火朝天。像這種情況我跟我父母反應也沒用，我媽頂多罵我：這時候連他都降不住，等將來進了他家的門還不得受氣？於是跟我支招如何降他，並勸我他家的條件如何如何優厚，彩禮給得多又怎麽著的。我要是說他平日有多摳，媽媽會繼續勸我：等彩禮到手了，錢財就由我來執掌了，以後要摳要不摳的還不都是我拿主意。我背後心裏暗暗尋思：“這哪是談戀愛啊，這純粹是做生意啊！”

後來背著我們互相的父母，我們兩個居然把憋在心裏半年的話都說了出來。他說：“我老前兒（老長時間之前）就想跟你黃了，要不是我爸媽一直勸，我才不挺到現在呢！”我心想：呀呵！你以為就你牛B啊，我TMD不也是這個原因嗎？我也罵他：“你TMD以為我願意跟你處啊，要不是我媽一直勸一直阻攔，我早就給你踹到二裏地以外去了！”他說：“你要是也處夠了，那咱倆黃了得了，還有很多妞子一直等我呢！”我說：“黃就黃，誰拍誰，我正好再找一個性感點兒的，不像你，跟個‘鉆天猴’似的！”他最後跟我約定：“黃就黃，只是咱倆先不要公開，省得我父母又該找我談話，到時我做兒子的左右為難。”我答應他：“就這麽定了，你也不許禿嚕反賬（改變主意）的，不公開就不公開，只是黃了以後你別再來找我，這輩子讓我認識你，真是倒了血黴了！”

約定達成以後，我倆徹底分手。我心裏真是痛快，想想這半年的日子，真TMD憋屈死了！

回自個家後好好痛快痛快，打開電腦，展開酷狗，整首米娜《狐貍精》唱唱，順便放松放松，至少得讓我發洩發洩這半年的憋屈：

你跟我的媽還要我看多久的臉色？

大姨夫大姨媽都沒有你這麽事多！

上趟該逛個街老是這麽吝嗇，

我真討厭浪費時間陪你得瑟！

打理行李趕緊收拾收拾快轍！

哎喲媽媽您饒了我吧！

我的胃已逼得要炸了！

瞧他哪點值得我投入？

我只想好好地放個假。

你敢再說我笨蛋，我就說你是垃圾！

垃圾都沒有你這麽的更垃圾！

少來我家坐坐，

沒有容忍你的大肚。

你MD撒楞地痛快地在我面前滾球！

哎喲媽媽您饒了我吧！

我的胃已逼得要炸了！

瞧他哪點值得我投入？

我只想好好地放個假。

1、2、3

啦。。。。。。。。。

瞧瞧你那個熊樣，瞧瞧你那個窮樣，

你以為有多靚有多牛B，我就是嫌你摳！

看看你自個的熊腮，看看你自個的窮腮！

我就是嫌你我就是煩你我就是煩你瘦！

哎喲媽媽您饒了我吧！

我的胃已逼得要炸了！

瞧他哪點值得我投入？

我只想好好地放個假。

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我們雖然分手了，各自的心裏也痛快了，可是眼下這父母的關要如何過？被他們發現或跟他們坦白，他們指定會大啷我一頓，然後想盡辦法磋合著讓我們再次覆合。我要真跟這種人過一輩子，想想我的後半輩子企不是毀了？婚姻又不是兒戲，也不是做買賣，企能說將就就將就的？

但是我又不知道如何面對爸爸媽媽，心想：要是讓他們知道了，只定沒好果子吃。後來我就在單位的宿舍住了下來，別人不知道為什麽我離家這麽近還跑這來住宿，只有我自個知道，我這純粹是來躲債的。

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沒想到，就我這糾結的人生，居然還有比我更糾結的。

我們單位幾百來人，自然有男有女。其中就有一個小夥叫高哲，至於他具體什麽時候正式上的班，我還真沒記住，我跟他怎麽認識的我都忘了，我只記得宿舍的同事愛打羽毛球和乒乓球，我好像跟他玩過一兩次，其他好像沒有什麽接觸了。可是沒想到，另我整不明白的是：就在我好不容易記住他叫什麽名字的時候，竟發現——其實他早就註意我了？

三年前的某一天，我都不知道是從什麽時候開始的，這個小夥子一見我的面就會臉紅，樣子靦腆，說話私文，一副溫文爾雅的樣兒。而且，好似我發現那會兒，這就不只是一天兩天的事了。因為居然跟他一個部的同事姐姐都知道：我一過去她就開始莫名其妙、笑不忒地一直喊高哲的名字，不停地叫：“高哲，快來！高哲，快來！”剛開始我還沒縷戶（在意），後來這種情況出現了好幾回，我終於有些領悟了——看來這位姐姐是想看現場版的《一起來看流星雨》啊！

我這人，最痛快了。也許並不是只是我痛快，可能東北這邊的小姑娘自出娘胎就個個痛快吧！自打我知道他有這個意思以後，我就想：“怎麽地，小夥，有想法啊？有想法就談談唄，反正俺也是單身。”

但是目前有一個問題比較令我好奇，那就是：這個小夥到底多大啊，我聽人說他好像沒多大，要實在太小了，我就不在他身上動心思了！

於是，我特意將他叫到我跟前來——不止是這一次，每次我跟他說話總會有特別有意思的事情發生，不管結果成與不成，我們都來分享下吧！

他果然邁著貓步走了過來。請看跟前兒的同事們：一率靜音。算帳的，開始輕手輕腳；幹活的，先歇一會兒；答對顧客的，也是一邊將聲音變小，一邊豎起耳朵；至於閑著沒事幹的，就直接朝這邊歪著頭看了——最開始一天、兩天的，我還真沒在意這些，等時間長了，我總算想清楚：這幫姐姐妹妹們不是拿我們當電影看了？

還好，網上怎麽說雙魚座性格來著：喜歡幻想。我覺得這時候幻想的力量最大——我只要看清我的目標就得，其他無關緊要的，都是浮雲。

跟高哲扯了兩句閑的。這小夥自打到我跟前他就羞答答的，那臉就不用提了，早就萬紫千紅了，整個一個不用化妝的關二爺，就差“從發根到發梢”沒紅了。我看他頭都不敢擡，來來回回擺弄著手裏的油筆。我仔細一瞅他那雙魂不守舍的手，居然還在發抖。我心想：不至於吧！現在我絕對相信我上輩子是虎，他上輩子是鹿，他上輩子怕我怕得要命，這不，到了這輩子還沒緩過來呢！

我開門見山地直接問他：“你到底多大啊？”

他聽了我的問話，靦腆地答了一句，聲小得可憐，我都沒聽清。於是又問了他一句：“啊？啥玩扔（意）？”他這才放大了聲音，答：“我20歲。”我“哦”了一聲，其實在他說出他的年齡之前，我就有所預感，知道他沒有多大歲數。看都看出來了：個性瞅著就賊嫩，雖然對我好像有點什麽意思，不過一看就是情竇初開，沒啥經驗，如果有經驗，跟我面對面碰到時還直麽往後縮啥，這要是有經驗的早就往前沖了。

我又問他：20是虛歲還是周歲，他回答說是虛歲。聽完這些，我心想：“怎麽，知道你姐比你大，你還往多報是怎麽地？”遲疑了一會兒後，我超想站起來說：“小老弟，你說你有沒有搞錯啊，姐比你大五歲呢，拜托你別擱這兒泡你大姐了行不行？”

一會兒，我又問他家是哪裏的，他就回答了我。我又問他家裏有幾個兄弟姐妹，他說他家就他老哥一個。。。後來，他突然擡起了頭，反問了一句：“你好像查戶口的！”我說：“□□聊天不都是這樣嗎？最開始都跟查戶口似的，後來，慢慢地，就不咋查了。。。我總不能跟你提《步步驚心》怎麽怎麽地吧，雖然這個話題我比較感興趣，但是你未必感興趣啊！”他聽了，歪著頭思索了一會兒，然後問：“《步步驚心》，是什麽？”我答：“小說啊，看完《步步驚心》，保證你的心拔涼拔涼的，眼淚劈了啪啦嘩嘩的！”他聽了我說的話，嘴角中露出笑意。我見狀，心想：“哥們，我說話就這樣，你習慣了就好了！”

經過這麽一次聊天，我徹底對這個小孩死心了——忒小了，還不是定性的年齡。我覺得男人怎麽著也該像棵大樹吧，累了時可以當作依靠，熱的時候可以坐在樹下乘涼，困的時候可以依在樹底休息。怎麽地也得讓人感覺有種可以並肩、可以依賴、可以依靠的那種家的感覺吧。可如今回頭看看這個小孩，他就是一個小孩而已，你就先別說他有沒有擔當吧，他跟我說句話都不好意思說，叫我如何把他當成“大樹”級的。更何況我們的年齡差距又這麽多？至於我對姐弟戀什麽的就更沒興趣了，所以幹脆放棄。

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其實剛開始那會兒我真沒當回事，以為高哲必竟只是一個19歲的小孩子嘛，還是90後，總覺得小孩子都不好定性，像我十三、四歲那會兒好像還喜歡過一個二十幾歲的大哥哥，可後來長大了再見那位大哥哥就感覺他好老好醜啊——孩子心不就是這樣嘛！有些東西是一念之間產生的，你無法控制他，可是經過天長日久、日積月累後，你的這顆心還可能保持在原點上嗎？總之，我相信，小老弟遲早會懂得，到底誰是他生命裏最重要的人，而誰僅僅只是他生命裏的過客的。

時間過得很快，一天一天又一天，一月一月又一月，可我面前的小老弟的這張臉色好像從來沒變過，好似殘陽血色，萬裏紅透。我有時托著下把，饒有情趣地凝望著他，心想：還沒給我忘了呢？

於是我想：也許我跟高哲之前有什麽誤會吧，看著他天天這副羞答答的德行，好像一見衷情似的。我覺得臉紅是最真實的表情，是最難以裝出來的表情，你沒看電影電視裏那幫演員們，一旦演到要臉紅的戲時，一率得換鏡頭、剪接，在這段時間內他們的紅臉妝就會化好。可是在現實中又沒有剪接師，這妝能怎麽化？有時我甚至自己打趣地尋思：怎麽著，老弟，你還惦記著跟我玩“你是風兒，我是啥”啊？

但是，我實在不覺得我身上有什麽好，於是有時我覺得：也許是我哪陣子說過什麽話，做過什麽事，突然之間就打動他了，於是丘比特的箭就射向他了——話說老丘的箭挺準啊！像我也有過這種情況，一念之間喜歡上了一個人，等真正走近他的時候，反而覺得跟自己意想中的不一樣，就像若曦講的冰糖葫蘆與芙蓉糕的故事。所以，我只是想讓他多了解我一點，讓他知道我並沒有他心裏想的那麽玩美。

誰想到常跟他溝通好像一點兒用都沒有，我就納悶了：他怎麽還對著我含羞答答的？不但如此，我怎麽覺得我沒事兒跟他搭搭茬好像是在給他創造機會似的？小老弟從最開始的不敢往我跟前兒來,漸漸地,不但敢往跟前來,而且談吐也不那麽拘謹了,盡管每回那小臉蛋還是照樣紅撲撲的。有時，我真的很奇怪地回家對著鏡子發呆：難道我臉上寫著“我很可愛”？或寫著“我很優秀”？到底我什麽地方居然令這個小屁孩對我死心踏地的？

下班的時候，經常可以看到天邊的火燒雲，紅紅火火好像烤熟了半邊天。這時的我就想：老弟的臉蛋真是跟火燒雲有的一比啊，無論是氣勢或程度上，都能PK得你死我活！

就這樣，我從此成為單位緋聞排行榜第一名了。看情況就知道了：一旦高哲向我走進時，只覺周圍的目光“唰”的一聲，全都朝我射過來。我估計老板都知道這點事了吧，不過看來他們不喜歡幹涉這類事情，不然我還不得像電視劇裏的情況一樣早被開除了！因為高哲是在沈陽什麽大學上學的，若非高哲跟老板有層親戚關系，他怎麽可能一放假就跑到這邊上班；等開學時再回去上學；等放假時，再回來上班。。。反正他這學上得我也整不太明白，到頭來他是班也沒耽誤，學也沒耽誤。具體的我也說不清楚，畢竟我對他不算了解，而且我也並不想更多地了解他。再有一個更重要的原因是，每當提起上學我就腦袋疼，我這人最厭煩上學了，甚至我有時還佩服他——都20歲了，居然還在上學，這痛苦的日子是怎麽煎熬的，真夠有耐力的！

可是沒想到，這時的我不懂小老弟也就算了，居然連三年後2012年現在的我仍然是不懂小老弟的心：在這三年內，他每每見到我，老是不好意思，話總是很少，我若不提，他多是不問，經常不敢擡頭，可每每站在我面前時，臉上那副甜甜的表情也不知道成年累月是擱哪兒滋潤的——這個姿態保持了三年，我真是佩服你啊，你真夠有耐力的，從此我對小P孩也得刮目相看了！

沒想到，小孩子也有糾結的人生啊！這一年，小老弟也有女朋友了，據說他的女朋友叫媛媛，大家時常議論他們倆。可每當我問他起他的女朋友，他居然說是沒有的事。我尋思：你說你保這個密有意義嗎？地球人都知道的事，你還瞞啥啊瞞的！其實我本來覺得這是好事嘛，這證明著他人生的旅程正走向成熟。可是，我依然仍是看得見他在我面前的那副害羞的樣，除此以外，他臉上的那層甜甜的表情仿佛也日漸淡然，幾縷愁眉經常掛在臉上——這是怎麽了？我感嘆：只有神才能猜透小老弟的心啊！

既然處了，就好好相處；既然是如此糾結，那又何必勉強在一起相處？哎！我真是不理解他們這一代小孩子的心啊！

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話說高哲的那個女朋友也來過單位N回了，別看她年齡小，她可是常被我同事稱讚的人，她呢，能說會道，對周圍人、對高哲、對高哲的父母都是十分尊敬並熱情的。而且，對高哲也是噓寒問暖，十分地溫柔、十分地體貼。下雨時，她會給高哲來個電話問候，並給他捎來雨具；換飯時，她會經常給高哲送飯；休息時，她會主動去高哲的家幫助高哲的父母幹幹活，做做家務。照說這樣好的女友，去哪兒找去，可是高哲不知道為什麽，就是對她不感冒兒。我有時甚至想：我從來都沒這麽勤快過。

有時候，我對人生啊，真是哭笑不得，你說說，擺在你身邊兩個女子，一個與你年齡相當，熱情大方又溫柔體貼、善解人意，你卻怎麽看都不順眼；反倒一個年齡與你不相當、既不懂你、也不關心你，也非性情中人物，竟讓你朝思暮想、難以忘記的——這真是，上哪兒說理去？

其實，別說周圍的阿姨大姐們沒事總勸他好好跟現任的女朋友相處了，就是我也有好幾次想沖動地勸勸他：“你能不能好好地跟她相處？就算你在我身上擱心思，我也根本不可能接受你，因為你必竟照我小得忒多，我總覺得我要是跟你在一起，有點太不現實、太不踏實了；再說，我是屬於那種很慢熱又很被動的，你跟我在一起自然得你付出很多，但是你如果接受你現任的女朋友，你就會享受被愛，這樣，你不但省心，也會輕松很多。可為什麽你卻不能接受她呢？我們常說找一個自己愛的人，不如找一個愛自己的人，可是，為什麽你卻無法領悟這一點呢？”

但是這話我又覺得沒法說出口，因為如果換成三年前，我會重視這個小孩，重視他心裏的想法，跟他好好談談，也許會有轉機。但畢竟現如今已經是三年後了，在這個小孩心裏的那麽一段情感，經過了三年的坎坎坷坷、風風雨雨，都沒有改變，這麽說已經紮根了，我看誰勸都未必好使；不僅如此，他的父母、現任女友、周邊的同事都在阻撓他心裏的最終意志，其實此時的他的內心已經很糾結、很柔盾了，如果我這個關鍵人物再硬加一棒子，我怕不但沒有效果，興許會讓他更崩潰。所以，我還是選擇當啞巴吧！

雖然我決定當啞巴，可有時還是很沖動，想勸他一勸。有一回高哲又來到我的跟前，擺弄我桌上的小玩小意兒的，瞧他那臉那個紅啊，我算是看透了，這輩子我

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