番外1 “她不知道的故事”
關燈
小
中
大
番外1 “她不知道的故事”
番外一：她不知道的故事
人生是沒有意義的。
很長一段時間, 我都這麽認為。
我的人生平靜得乃至無趣。
這種感覺很早就開始了，大概是從小學。
和同齡人待在一起的時候，我很明顯地感受到，我對情感的感知能力, 就像我的味覺一樣淡漠。
不論是面對一顆突然放到手心的糖果、父母缺失的陪伴、或者腳邊絆倒自己的石頭, 似乎都很難給出應有的反應。
我知道我應該有相應的表情, 我也在努力配合著面部，試著將它們表達出來。
但很遺憾, 不知道別人是怎麽完成的，這個過程對我來說很難。
每每我還在在腦海裏勾勒著該有的模樣, 一次次試圖調動臉上肌肉的時候，大部分人就會以為我壓根沒什麽反應, 頭也不回地就離開了。
我為此難過。
雖然連難過的表情也很難做出來。
尤其當我和母親在一起時，這種對比更加鮮明，她是個活潑得格外過分的人，有著一張讓人難以忘懷的、燦爛明媚的笑顏。
但她也是個神經大條的人，加上不常回家, 察覺到我有這方面煩惱的時候，我已經上初中了。
她擺擺手，大咧咧地揉著我的腦袋, 用她永遠樂天派的語調安慰：“這有什麽, 我們從小就有喜怒不言語色的大將風範, 表情什麽的不重要, 媽媽就覺得咱們小序特別酷！”
我的心情稍稍好了一些, 但她忽然直勾勾地盯住我的臉：“額、媽媽不好意思打斷一下……你剛才應該是在笑吧。”
“……沒有。”
一點沒好。
我清楚地感覺到它已經影響到我的生活了，我一直沒什麽朋友，沒人會主動來和我搭話, 我也不知道該怎麽去和他們聊天。
我像是和其他人之間隔了層看不見的墻，這對青春期渴望表達的我來說，已經算是不小的煩惱了，所以我去查了身體。
但一切正常，我沒有面癱。
醫生委婉地告訴我，可能只是對情感刺激的反應閾限比常人高一些，或者說，遲鈍一些。
在網上查到，大部分的殺人犯和變態嫌疑人，早期都會有這樣的特征。
我更加惶恐，於是開始依照醫囑，對著鏡子練習各種各樣的表情。
但很快，我又看到另一條視頻科普，說殺人犯也會反覆練習正常人的表情。
從那之後，我就再也不看短視頻了。
微笑，蹙眉，驚訝，委屈……
我照常練習表情，模仿著雜志裏的人物，模仿著母親，但鏡子裏那張臉無論怎麽嘗試，都透著一股違和的生硬。
上高中後，我收到了人生的第一封情書。
認真讀完了對方的心意之後，覺得應該鄭重地向她道歉，表明我沒有這樣的想法，想至少能用一個溫和的笑容表達我的歉意。
結果是當我努力牽動嘴角，露出一個自以為自然的笑容時，那女孩像是看到了什麽可怖的東西，臉色一白匆匆跑開，連情書都沒有拿回去。
我十分受挫和不安：我不會真是隱藏的怪物吧。
……雖然還是難以在臉上表現出來。
唯一對此感到由衷滿意的只有父親：他覺得我就該這樣，沈穩，不為外物所動，是能成大事的人。
唯一對此感到由衷擔心的只有母親：她越來越擔心，我會因此被人誤會難以接近，會寂寞難過。
但我已經到了懂事的年紀，又或許是受多了父親的引導，習慣了對她說沒關系。
久而久之，我也分不清那段時間是真的習慣了這樣的生活，還是真的將自己的情緒完全摒棄……
不然我怎麽會在母親的葬禮上一滴眼淚都掉不出來。
她走的時候緊緊握著我的手，深深地看著我，揚起一抹溫柔的笑：“還好……還好小序是個堅強的孩子、不然媽媽……不安心離開啊……”
她的聲音虛弱，隨著握著我的手緩緩垂落，周圍響起一陣喧鬧的哭聲：我知道我永遠失去她了。
可是我一滴眼淚也流不出來。
我以為是人太多，情緒被壓抑了，所以晚上回到沒人的房間，試圖逼自己哭出來。
我想起母親，想起她的笑容，想起她做的難吃的餅幹，想起她講過的睡前故事，想起她出差回家次次不落下的禮物……
可心裏依舊是毫無波瀾。
但我不想要這樣，我愛我的媽媽，我想至少能為她大哭一場，證明我真的不希望她離開。
所以我開始努力地尋找著悲傷的感覺，用力掐著自己，砸碎陶片劃開自己的手臂，但疼痛是清晰的，可理應排山倒海而來的悲傷始終缺席。
那一刻，我第一次對自己產生了巨大的厭惡和恐慌。
或許我真的就是個沒有感情的怪物。
我不知道自己是怎麽渾渾噩噩地渡過了那段日子的，或許就是正常地睡覺、吃飯、上學。
只有偶爾看到桌上空出來的位置，聽到街邊一首她曾經哼唱過的歌，才會猛地反應過來，她已經不在了。
但這種認知也僅僅是認知，就像讀一條與我無關的新聞。
這種日子一直持續到母親離世後的第一個月，方硯修放飛了母親最後留給我的那只鸚鵡：那只她怕我寂寞，特意買回來的，會學她說話語調的藍色鸚鵡。
那一刻我忽然感到了一陣前所未有的心慌，心臟在胸腔裏瘋狂地快要沖出心臟，幾乎讓我呼吸不過來。
記憶裏母親是怎麽躲在門後，捧起鳥籠對我說“驚喜”的畫面變得無比清晰，一次次地浮現在我眼前……
我大睜著眼，甩開所有人，沖出家門、沖上大街、聲嘶力竭地喊著那只鳥的名字。
我能感覺到身後有無數道目光和非議，我知道我現在做的事情已經毫無意義。
可我像是個突然被啟動了的故障機器，只會一遍遍地對著遠方機械地喊，仿佛只有這樣我才不會斷電停擺。
“槐序！”
最後是父親用力地將我攔腰抱了回來，我頭一回聽見他那麽著急的聲音，他大喘著氣聲音顫抖：“槐序、你冷靜點！一定能找到的啊……你先別哭了、聽話，別哭了……”
哭？
我茫然地擡手摸向自己的臉，觸手一片冰涼的濕潤。
我……哭了？
我像是忽然被打開了閘門，仰頭看著空蕩蕩的枝頭，想到那只不會再回來的鳥，想到那個再也不會回來笑著叫我的媽媽，想到她為我做過的點點滴滴……
那些遲到了一個月的悲傷、委屈、憤怒、無助終於如洪水轟然決堤。
我再也支撐不住，在街頭放聲大哭，聲音嚎啕到幾乎就要將自己的耳膜震碎，哭到最後我再也聽不見自己的聲音。
從那天開始，我好像開始能感覺到一些東西了。
雖然表情依舊算不上豐富，但看到感人的畫面，聽到遺憾的故事，胸腔會泛起沈悶的痛觸。
我分不清是真的被這些事情觸動，還是我已經找回了遺失的情感，但我不再是那個感覺不到情緒的怪物了。
發現這件事之後，我就開始全身心投入工作，日覆一日的忙碌令人崩潰，但我逐漸開始享受其中。
我著迷於那種被需要、被依賴的感覺。
因為我也需要這種因被需要而產生的心跳，來證明我還活著，像一個有血有肉的人一樣活著。
當林家提出聯姻時，我並沒有太多感覺。
我這樣的人，天生就擁有不了正常的伴侶，不能給予細膩的陪伴，無法提供及時的情緒價值，連表達愛意都顯得笨拙可笑。
一場交易，正好。
直到我在那家公司第一次看見她。
隔著半個辦公室，隔著湧動的人群，我還是一眼就看到了那雙眼睛。
空洞、倔強。
很奇怪的組合。
視線對上的瞬間，我的心臟卻像是被緊緊攥了一下，猛地收縮，又劇烈地跳動起來。
我下意識地別開了眼，不知所措地回想著剛才突然的反應，可等我穩住心神再望過去時，那個位置已經空了。
心臟緩緩落回原位，卻比以往任何時候都更加空曠和落寞。
大概只是個意外。
我這麽想著，可沒有想到，她居然會是我的聯姻妻子。
第二次見到她相對正式了些。
她和上次很不一樣，垂著眼顯得有些拘謹，手指無意識地捋了一下耳邊的碎發，溫婉地做著自我介紹。
我不知道我是怎麽將她臉頰邊不小心蹭花的腮紅和口紅看做了某種別致的妝容，等我回過神來，發現自己竟然犯了這種低級錯誤時，連自己都感到詫異。
她匆匆忙忙地走了，我看著她的背影，回想著那短暫的、不算愉快的互動，前方的陳傑卻忽然笑了：“方總，您今天心情好像很好？”
我怔住了，下意識地看向車窗的反光，和我面面相覷的熟悉面孔不知何時，上揚出了一個相當自然的弧度。
她真的……太特別了。
我忍不住感慨。而且在之後的日子裏，這樣的感覺更深：她擁有著我無法想象的、充沛的情感。
背單詞時，她的眉頭能皺成一個疙瘩，嘴裏念念有詞，還不忘手勢同步，仿佛在和那些字母搏鬥。
窩在沙發上看書，半個小時能翻來覆去換三四個姿勢，最後幹脆把自己倒吊在沙發邊緣，只為了一個更舒服的角度。
被老板要求加班，一邊咬牙切齒地小聲嘀咕，一邊手下不停地幹活，桌下的腳卻早已不耐煩地在地板上點個不停：一下一下，像打節拍似的……十分可愛。
她真是個情感充沛又極富感染力的人。
一個十分鮮活的人。
這種感覺太新奇了，我忍不住想靠近，想和她說說話，想偶爾戲弄她一下，期待她能將這樣的情感再分給我些許。
她像只小老虎，開心的時候攤開肚子曬太陽，不高興地時候撕咬靠近她的所有人和事，而她的每一次回應，都讓我感到不可思議。
第一次在餐廳看她因為羞惱，整張臉漲得通紅，一臉準備就義的模樣撞上我的胳膊時，我感覺到自己的心跳快得幾乎要沖出胸膛……一種難以言喻的、滾燙的情緒在不停地沖撞。
走出門後，我再也控制不住那股壓制不住的感情，笑得肩膀都在顫抖：是發自內心的，覺得她真是鮮活又可愛。
就連她氣憤下揮過來的拳頭，那接觸時短暫的溫度，都讓我覺得無比眷戀。
也許從那個因她而起的第一個笑容開始，我就已經愛上了她。
等到我後知後覺地反應過來，這種感覺就是愛情的時，早已深陷其中，難以自拔。
但比初戀的悸動率先湧上心頭的是擔憂和後悔：為什麽偏偏是在這個年紀才遇到她。
我感激她，她帶給了我迄今為止人生中最多、最濃烈的情緒體驗：喜悅，忐忑，心動，不安，甚至嫉妒。
可又忍不住哀怨，為什麽要帶給我這樣多的情緒。
飲鴆止渴的代價格外痛苦，光是想到未來沒有她的日子，就覺得往後的歲月長日難捱。
我難以招架這種洶湧的情感，可明明她什麽都沒有說，什麽都沒有承諾，我就已經在自己心裏上演了無數場患得患失的獨角戲。
我為自己這樣不受控制、這樣卑微的姿態感到厭惡和可悲。
當她說出那些決絕的話，我以為她厭惡我，拒絕我。
那是我人生中第一回切身體驗到失戀，哪怕是單方面的。
原來情緒真的可以如此劇烈地影響身體，讓人什麽都吃不下，什麽都看不進去。
腦子裏、心裏，反覆回放的都是她說著那些話時，冰冷疏離的模樣。
我很難過，難過到恨不得將那顆不安分的心臟掏出來消停消停。
我忍不住反覆回想，我只是忍不住想靠近她而已，我明明也在努力克制了，我明明是真心想要幫她……就算我真的做了些逾矩的事情，可我不是還可以給她帶來價值嗎？
為什麽……她會厭惡我到這樣的地步。
意識到自己竟然產生了如此自我又卑劣的想法時，我又陷入了新一輪的厭棄。
沒想到當我從昏沈中清醒過來時，還能看到她乖乖的蹲在我的床邊，探著腦袋，視線觀察著我。
這次不像是小老虎了，像只心虛的小貓。
她嘿嘿笑了聲，不好意思地說她誤會了我。
那一瞬間，我緊繃的神經驟然松弛下來。
原來是誤會。
脫口而出的“沒關系”帶著我自己都未察覺的急切，但而緊隨其後的，是幾乎要沖出唇關的委屈。
怎麽可以不相信我。
怎麽可以對我說那麽決絕的話。
怎麽可以狠心到真的把我丟在這裏。
我艱難地將它們咽會喉嚨，巨大的情緒幾乎要將我淹沒，我感到一陣眩暈，換做是其他任何人我都不會這樣難過，可她不行。
她不可以。
不可以這樣對我。
為什麽要這麽對我。
我明明……只是想對她好而已。
但她永遠是那個會帶給我無限驚喜的人。
就在我以為這一切終於被我搞砸了的時候，她靠近了。
她一次次地走到我身邊，一次次地抱緊我，用她那種獨有的蠻橫，用她獨有的的溫柔步步試探，引導著我說出那些連我自己都未認清的真實想法。
我曾經因為心中無數的顧慮猶豫退縮。
年齡、性格、還有我那貧瘠的表達，是她教會了我如何去感受、如何去爭取、如何去駕馭這一切。
我人生的波瀾因她而起，好像終於找回了意義。
我願意將我的喜怒哀樂、將我的一切，全權交予她掌控。
這次，我不會再眼睜睜地望著鳥兒飛走。
我會鄭重地單膝跪在她的身前，問出那個在我心頭盤旋了無數遍的請求：“你願意答應我的告白嗎？”
這次，我不會再放手。
-----------------------
作者有話說：來了來了！番外隔日更哦~還是不定期加更，謝謝寶貝們的支持！
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
番外一：她不知道的故事
人生是沒有意義的。
很長一段時間, 我都這麽認為。
我的人生平靜得乃至無趣。
這種感覺很早就開始了，大概是從小學。
和同齡人待在一起的時候，我很明顯地感受到，我對情感的感知能力, 就像我的味覺一樣淡漠。
不論是面對一顆突然放到手心的糖果、父母缺失的陪伴、或者腳邊絆倒自己的石頭, 似乎都很難給出應有的反應。
我知道我應該有相應的表情, 我也在努力配合著面部，試著將它們表達出來。
但很遺憾, 不知道別人是怎麽完成的，這個過程對我來說很難。
每每我還在在腦海裏勾勒著該有的模樣, 一次次試圖調動臉上肌肉的時候，大部分人就會以為我壓根沒什麽反應, 頭也不回地就離開了。
我為此難過。
雖然連難過的表情也很難做出來。
尤其當我和母親在一起時，這種對比更加鮮明，她是個活潑得格外過分的人，有著一張讓人難以忘懷的、燦爛明媚的笑顏。
但她也是個神經大條的人，加上不常回家, 察覺到我有這方面煩惱的時候，我已經上初中了。
她擺擺手，大咧咧地揉著我的腦袋, 用她永遠樂天派的語調安慰：“這有什麽, 我們從小就有喜怒不言語色的大將風範, 表情什麽的不重要, 媽媽就覺得咱們小序特別酷！”
我的心情稍稍好了一些, 但她忽然直勾勾地盯住我的臉：“額、媽媽不好意思打斷一下……你剛才應該是在笑吧。”
“……沒有。”
一點沒好。
我清楚地感覺到它已經影響到我的生活了，我一直沒什麽朋友，沒人會主動來和我搭話, 我也不知道該怎麽去和他們聊天。
我像是和其他人之間隔了層看不見的墻，這對青春期渴望表達的我來說，已經算是不小的煩惱了，所以我去查了身體。
但一切正常，我沒有面癱。
醫生委婉地告訴我，可能只是對情感刺激的反應閾限比常人高一些，或者說，遲鈍一些。
在網上查到，大部分的殺人犯和變態嫌疑人，早期都會有這樣的特征。
我更加惶恐，於是開始依照醫囑，對著鏡子練習各種各樣的表情。
但很快，我又看到另一條視頻科普，說殺人犯也會反覆練習正常人的表情。
從那之後，我就再也不看短視頻了。
微笑，蹙眉，驚訝，委屈……
我照常練習表情，模仿著雜志裏的人物，模仿著母親，但鏡子裏那張臉無論怎麽嘗試，都透著一股違和的生硬。
上高中後，我收到了人生的第一封情書。
認真讀完了對方的心意之後，覺得應該鄭重地向她道歉，表明我沒有這樣的想法，想至少能用一個溫和的笑容表達我的歉意。
結果是當我努力牽動嘴角，露出一個自以為自然的笑容時，那女孩像是看到了什麽可怖的東西，臉色一白匆匆跑開，連情書都沒有拿回去。
我十分受挫和不安：我不會真是隱藏的怪物吧。
……雖然還是難以在臉上表現出來。
唯一對此感到由衷滿意的只有父親：他覺得我就該這樣，沈穩，不為外物所動，是能成大事的人。
唯一對此感到由衷擔心的只有母親：她越來越擔心，我會因此被人誤會難以接近，會寂寞難過。
但我已經到了懂事的年紀，又或許是受多了父親的引導，習慣了對她說沒關系。
久而久之，我也分不清那段時間是真的習慣了這樣的生活，還是真的將自己的情緒完全摒棄……
不然我怎麽會在母親的葬禮上一滴眼淚都掉不出來。
她走的時候緊緊握著我的手，深深地看著我，揚起一抹溫柔的笑：“還好……還好小序是個堅強的孩子、不然媽媽……不安心離開啊……”
她的聲音虛弱，隨著握著我的手緩緩垂落，周圍響起一陣喧鬧的哭聲：我知道我永遠失去她了。
可是我一滴眼淚也流不出來。
我以為是人太多，情緒被壓抑了，所以晚上回到沒人的房間，試圖逼自己哭出來。
我想起母親，想起她的笑容，想起她做的難吃的餅幹，想起她講過的睡前故事，想起她出差回家次次不落下的禮物……
可心裏依舊是毫無波瀾。
但我不想要這樣，我愛我的媽媽，我想至少能為她大哭一場，證明我真的不希望她離開。
所以我開始努力地尋找著悲傷的感覺，用力掐著自己，砸碎陶片劃開自己的手臂，但疼痛是清晰的，可理應排山倒海而來的悲傷始終缺席。
那一刻，我第一次對自己產生了巨大的厭惡和恐慌。
或許我真的就是個沒有感情的怪物。
我不知道自己是怎麽渾渾噩噩地渡過了那段日子的，或許就是正常地睡覺、吃飯、上學。
只有偶爾看到桌上空出來的位置，聽到街邊一首她曾經哼唱過的歌，才會猛地反應過來，她已經不在了。
但這種認知也僅僅是認知，就像讀一條與我無關的新聞。
這種日子一直持續到母親離世後的第一個月，方硯修放飛了母親最後留給我的那只鸚鵡：那只她怕我寂寞，特意買回來的，會學她說話語調的藍色鸚鵡。
那一刻我忽然感到了一陣前所未有的心慌，心臟在胸腔裏瘋狂地快要沖出心臟，幾乎讓我呼吸不過來。
記憶裏母親是怎麽躲在門後，捧起鳥籠對我說“驚喜”的畫面變得無比清晰，一次次地浮現在我眼前……
我大睜著眼，甩開所有人，沖出家門、沖上大街、聲嘶力竭地喊著那只鳥的名字。
我能感覺到身後有無數道目光和非議，我知道我現在做的事情已經毫無意義。
可我像是個突然被啟動了的故障機器，只會一遍遍地對著遠方機械地喊，仿佛只有這樣我才不會斷電停擺。
“槐序！”
最後是父親用力地將我攔腰抱了回來，我頭一回聽見他那麽著急的聲音，他大喘著氣聲音顫抖：“槐序、你冷靜點！一定能找到的啊……你先別哭了、聽話，別哭了……”
哭？
我茫然地擡手摸向自己的臉，觸手一片冰涼的濕潤。
我……哭了？
我像是忽然被打開了閘門，仰頭看著空蕩蕩的枝頭，想到那只不會再回來的鳥，想到那個再也不會回來笑著叫我的媽媽，想到她為我做過的點點滴滴……
那些遲到了一個月的悲傷、委屈、憤怒、無助終於如洪水轟然決堤。
我再也支撐不住，在街頭放聲大哭，聲音嚎啕到幾乎就要將自己的耳膜震碎，哭到最後我再也聽不見自己的聲音。
從那天開始，我好像開始能感覺到一些東西了。
雖然表情依舊算不上豐富，但看到感人的畫面，聽到遺憾的故事，胸腔會泛起沈悶的痛觸。
我分不清是真的被這些事情觸動，還是我已經找回了遺失的情感，但我不再是那個感覺不到情緒的怪物了。
發現這件事之後，我就開始全身心投入工作，日覆一日的忙碌令人崩潰，但我逐漸開始享受其中。
我著迷於那種被需要、被依賴的感覺。
因為我也需要這種因被需要而產生的心跳，來證明我還活著，像一個有血有肉的人一樣活著。
當林家提出聯姻時，我並沒有太多感覺。
我這樣的人，天生就擁有不了正常的伴侶，不能給予細膩的陪伴，無法提供及時的情緒價值，連表達愛意都顯得笨拙可笑。
一場交易，正好。
直到我在那家公司第一次看見她。
隔著半個辦公室，隔著湧動的人群，我還是一眼就看到了那雙眼睛。
空洞、倔強。
很奇怪的組合。
視線對上的瞬間，我的心臟卻像是被緊緊攥了一下，猛地收縮，又劇烈地跳動起來。
我下意識地別開了眼，不知所措地回想著剛才突然的反應，可等我穩住心神再望過去時，那個位置已經空了。
心臟緩緩落回原位，卻比以往任何時候都更加空曠和落寞。
大概只是個意外。
我這麽想著，可沒有想到，她居然會是我的聯姻妻子。
第二次見到她相對正式了些。
她和上次很不一樣，垂著眼顯得有些拘謹，手指無意識地捋了一下耳邊的碎發，溫婉地做著自我介紹。
我不知道我是怎麽將她臉頰邊不小心蹭花的腮紅和口紅看做了某種別致的妝容，等我回過神來，發現自己竟然犯了這種低級錯誤時，連自己都感到詫異。
她匆匆忙忙地走了，我看著她的背影，回想著那短暫的、不算愉快的互動，前方的陳傑卻忽然笑了：“方總，您今天心情好像很好？”
我怔住了，下意識地看向車窗的反光，和我面面相覷的熟悉面孔不知何時，上揚出了一個相當自然的弧度。
她真的……太特別了。
我忍不住感慨。而且在之後的日子裏，這樣的感覺更深：她擁有著我無法想象的、充沛的情感。
背單詞時，她的眉頭能皺成一個疙瘩，嘴裏念念有詞，還不忘手勢同步，仿佛在和那些字母搏鬥。
窩在沙發上看書，半個小時能翻來覆去換三四個姿勢，最後幹脆把自己倒吊在沙發邊緣，只為了一個更舒服的角度。
被老板要求加班，一邊咬牙切齒地小聲嘀咕，一邊手下不停地幹活，桌下的腳卻早已不耐煩地在地板上點個不停：一下一下，像打節拍似的……十分可愛。
她真是個情感充沛又極富感染力的人。
一個十分鮮活的人。
這種感覺太新奇了，我忍不住想靠近，想和她說說話，想偶爾戲弄她一下，期待她能將這樣的情感再分給我些許。
她像只小老虎，開心的時候攤開肚子曬太陽，不高興地時候撕咬靠近她的所有人和事，而她的每一次回應，都讓我感到不可思議。
第一次在餐廳看她因為羞惱，整張臉漲得通紅，一臉準備就義的模樣撞上我的胳膊時，我感覺到自己的心跳快得幾乎要沖出胸膛……一種難以言喻的、滾燙的情緒在不停地沖撞。
走出門後，我再也控制不住那股壓制不住的感情，笑得肩膀都在顫抖：是發自內心的，覺得她真是鮮活又可愛。
就連她氣憤下揮過來的拳頭，那接觸時短暫的溫度，都讓我覺得無比眷戀。
也許從那個因她而起的第一個笑容開始，我就已經愛上了她。
等到我後知後覺地反應過來，這種感覺就是愛情的時，早已深陷其中，難以自拔。
但比初戀的悸動率先湧上心頭的是擔憂和後悔：為什麽偏偏是在這個年紀才遇到她。
我感激她，她帶給了我迄今為止人生中最多、最濃烈的情緒體驗：喜悅，忐忑，心動，不安，甚至嫉妒。
可又忍不住哀怨，為什麽要帶給我這樣多的情緒。
飲鴆止渴的代價格外痛苦，光是想到未來沒有她的日子，就覺得往後的歲月長日難捱。
我難以招架這種洶湧的情感，可明明她什麽都沒有說，什麽都沒有承諾，我就已經在自己心裏上演了無數場患得患失的獨角戲。
我為自己這樣不受控制、這樣卑微的姿態感到厭惡和可悲。
當她說出那些決絕的話，我以為她厭惡我，拒絕我。
那是我人生中第一回切身體驗到失戀，哪怕是單方面的。
原來情緒真的可以如此劇烈地影響身體，讓人什麽都吃不下，什麽都看不進去。
腦子裏、心裏，反覆回放的都是她說著那些話時，冰冷疏離的模樣。
我很難過，難過到恨不得將那顆不安分的心臟掏出來消停消停。
我忍不住反覆回想，我只是忍不住想靠近她而已，我明明也在努力克制了，我明明是真心想要幫她……就算我真的做了些逾矩的事情，可我不是還可以給她帶來價值嗎？
為什麽……她會厭惡我到這樣的地步。
意識到自己竟然產生了如此自我又卑劣的想法時，我又陷入了新一輪的厭棄。
沒想到當我從昏沈中清醒過來時，還能看到她乖乖的蹲在我的床邊，探著腦袋，視線觀察著我。
這次不像是小老虎了，像只心虛的小貓。
她嘿嘿笑了聲，不好意思地說她誤會了我。
那一瞬間，我緊繃的神經驟然松弛下來。
原來是誤會。
脫口而出的“沒關系”帶著我自己都未察覺的急切，但而緊隨其後的，是幾乎要沖出唇關的委屈。
怎麽可以不相信我。
怎麽可以對我說那麽決絕的話。
怎麽可以狠心到真的把我丟在這裏。
我艱難地將它們咽會喉嚨，巨大的情緒幾乎要將我淹沒，我感到一陣眩暈，換做是其他任何人我都不會這樣難過，可她不行。
她不可以。
不可以這樣對我。
為什麽要這麽對我。
我明明……只是想對她好而已。
但她永遠是那個會帶給我無限驚喜的人。
就在我以為這一切終於被我搞砸了的時候，她靠近了。
她一次次地走到我身邊，一次次地抱緊我，用她那種獨有的蠻橫，用她獨有的的溫柔步步試探，引導著我說出那些連我自己都未認清的真實想法。
我曾經因為心中無數的顧慮猶豫退縮。
年齡、性格、還有我那貧瘠的表達，是她教會了我如何去感受、如何去爭取、如何去駕馭這一切。
我人生的波瀾因她而起，好像終於找回了意義。
我願意將我的喜怒哀樂、將我的一切，全權交予她掌控。
這次，我不會再眼睜睜地望著鳥兒飛走。
我會鄭重地單膝跪在她的身前，問出那個在我心頭盤旋了無數遍的請求：“你願意答應我的告白嗎？”
這次，我不會再放手。
-----------------------
作者有話說：來了來了！番外隔日更哦~還是不定期加更，謝謝寶貝們的支持！
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）