第148章 星際聯邦皇帝微服私訪記
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第148章 星際聯邦皇帝微服私訪記
瞬移雖好，但如果做什麽事情都跳過過程直奔結果的話，人生就少了很多旅途上的樂趣。
因此林見淵有時候也會和攜玉一起慢慢地體驗生活。
比如這次。
和往常一樣，這次來X市也是一場所走就走的旅行。
畢竟只要有錢，買機票訂酒店什麽的都不是問題。
於是就這麽愉快地來到了X市。
來之前兩個人都沒做功課。反正小紅薯上攻略一大堆，而且他們既不差錢也不差時間。
刷到哪裏就去哪裏好了。
旅游，易如反掌——
從第一個景點出來，兩個人都還體力充足。
攜玉自不必說，林見淵也是鍛煉出來了。畢竟這才哪兒到哪兒。
逛景點而已，只是出點汗。
還遠遠達不到脫水和腰酸背痛和頭皮發麻的程度。
so easy！
“那等下直接去zz街吃小吃？”攜玉刷著小紅薯說。
林見淵無條件擁護老婆的一切決策：“好啊！”
zz街是最近小紅薯上很紅的熱門景點。小吃很多，又好玩又出片。裏面還有幾個很有意思的博物館。
兩個人邊吃邊逛，可以在那裏消磨一整天。
於是兩人便乘上出租車前往下一個目的地。
早上的游玩還挺盡興的，然而這會兒剛一坐上出租車林見淵就覺得不對。
哪兒不對呢？
林見淵瞇起眼睛，打量四周。目光很快落在副駕駛座前的司機身份公示屏上。
公示屏是黑屏狀態。
按照規定，出租車必須在前排展示司機的照片、姓名、從業資格證信息、所屬公司等等。
但這輛出租車沒有。
而且因為公示屏在前排的關系，坐在後排的游客很容易註意不到。
司機已經熱情地給兩人介紹起X市的風土人情吃喝玩樂。林見淵不動聲色地瞟了他一眼，口型一動：“眼珠。”
幾乎是在同時，攜玉停下交談，側過頭望向他。
天使眼球一展翅膀，從褲兜裏鉆出來。
“得令——”
執法記錄儀到位。
林見淵握住攜玉的手，笑了笑，沒說什麽。
攜玉心領神會，繼續裝作無事發生，隨意地跟司機聊天。
“zz街啊，那地方，害，不是我說，都是營銷出來的。網紅景點嘛全國都一個樣，沒意思。而且人多得要死……”
司機滔滔不絕地說著，渾然不覺後排作為上已經有2*2+1顆眼珠子都不動聲色地盯著他。
林見淵接茬道：“但是來都來了，總歸還是想去看一下的嘛。”
司機果然順勢說：“對啊，來都來了。哎呀，我覺得你們與其去那個zz街，還不如看點外面看不著的東西。你們運氣好，我們這兒最近正好有一個玉石展，特別厲害。是那種有祈福轉運效果的玉石……”
林見淵：“。”
哦。懂了。
林見淵已經懂了，攜玉卻還不懂。
畢竟是沒什麽社會經驗的天真寶寶。
攜玉看了林見淵一眼，林見淵示意他自由發揮。
攜玉便道：“什麽玉石展啊。”
司機一看有戲，立馬熱情地介紹起了這個傳說中的玉石展。
好家夥，原來這個玉石展不光石頭很牛逼，雕刻技術很牛逼，就連祈福效果也很牛逼。
就連最近在網上很出名的那個xx部部長，都來過這裏祈福。
“他之前不是身體不好嘛，就來我們這裏請了一套轉運石回去，回去以後立馬病就好了……哦，這個你們在網上肯定搜不到的。這種事情都是保密的。不過我們本地人都知道的。那天來的時候還封路了呢。”
司機邊開車邊說。
林見淵：“……”
這下就連攜玉都忍不住了，試圖通過用力捏他手的方式來壓制瘋狂上翹的嘴角。
——那位xx部長，前段時間確實身體不好。這是實話。
但他身體不好是因為受異端所困。
而且當時被請過去解決異端的就是星際聯邦皇帝·異端之主·林見淵本人。
林見淵無奈地看了吃瓜偷笑的愛人一眼，拿出手機。
以防萬一還是給那位xx部長發了個消息：
林見淵：“你之前生病的時候來x市祈福了？”
xx部長：“沒有。怎麽啦？”
林見淵默默收起了手機。和室友對視一眼。
室友做口型：“騙子。”
林見淵做口型：“再看看。”
室友做口型：“好想笑。”
林見淵做口型：“忍住。”
室友的嘴角已經翹起來收不回去了。林見淵當機立斷，一把摁下室友，令起歪倒在自己大腿上。
室友哈哈哈地掙紮起來。
司機師傅從後視鏡裏看他們，被嚇了一跳：“怎麽了怎麽了？”
林見淵嘴角含笑，假裝不好意思地說：“沒啥，師傅，我倆鬧著玩兒呢。對了，我倆對玉石沒啥興趣。要不還是直接去zz街吧。”
司機聞言，微微皺了下眉頭，卻沒說什麽，只是「噢」了一聲。
畢竟是出來玩，林見淵也不想走在路上都要突然加班。
他打算隨便讓執法記錄儀拍一段然後丟給相關部門去跟進。
萬萬沒想到，司機開著開著，突然在手機上點開一個群聊。
群聊裏語音一條接一條。
“老張，在哪兒啊。”
“我在zz街呢。我靠，堵得要死。別來，千萬別來。”
“那邊是不是封路了。啥情況啊。”
“不知道啥情況，不過確實封路了。我剛才看了，zz路和yy路那附近一段全封了。進不去也出不來。兄弟們兄弟們，zz路的單子就別接了哈。”
林見淵：“？”
果然，司機師傅一聽，立刻為難地說：“哎呀zz路那邊好像封路了。這可咋辦，過不去了呀。”
林見淵面無表情地接了句「啊那怎麽辦啊」。
司機：“你們先在這裏下車吧。不好意思啊，這單我就不收你們錢了。”
林見淵：“？”
司機這麽說，林見淵就有點意外了。他本來以為司機要說zz街去不了了你們就去那個玉石展吧。
沒想到居然是直接讓他們下車？
這下林見淵反而開始好奇了。他牽起老婆的手，兩個人下車。
攜玉看上去也很開心。林見淵從他瘋狂上揚的嘴角看出來他也是第一次遇到這種事情。
興奮著哪——
小傻瓜。上當受騙都開心。
林見淵忍不住輕輕捏了捏室友的掌心。
室友牽著他的手，像兩個人的共享尾巴那樣晃起來。
狗男男就是這樣的。
隨時隨地大小膩歪。
然而這次沒能膩歪多久，他倆剛下車，停在路口的另一輛出租車就恰好停在他們面前。
同樣是司機主動招呼，同樣是前排公示牌為黑屏，沒有展示任何司機信息。
攜玉：“-”
得虧他老婆十年腦血栓覆健還沒完全成功啊，現在還只會笑。
不然要是直接兩眼放光寫滿「你快來騙我呀」的期待，那這些家夥肯定要被嚇跑了。
林見淵無奈地笑笑，在內心搖頭。
牽起老婆的手跳進出租車司機聯手挖的坑。
果然，前後這兩個司機雖然貌似互不相識，但話術都是一樣的。
zz街沒什麽好玩的。那邊正在封路過不去。
玉石展好啊，玉石展牛逼啊，來都來了千萬不要錯過啊，今天恰好就是最後一天過了這村沒這店了啊。
林見淵：“………………”
這個話術，感覺但凡多上兩年網，或者稍微有點社會經驗的人應該都不會上當。
那更壞了。
這說明這幫司機平常主要忽悠的就是不常上網的中老年人和什麽都不懂又臉皮薄不好意思拒絕的天真愚蠢大學生。
更壞了！！！
不愧是激惹的80億分之一親爹。
林見淵的火氣噌地一下就上來了。
“大王大王，這次我們怎麽整他？！”
就連捏捏樂都受不了了，一扭一扭地從褲兜裏鉆出來，探頭探腦，摩拳擦掌。
林見淵安撫著滿心期待的老婆和躍躍欲試的小玩具們。
冷靜地走進玉石店。
這家玉石店一看就是為冤大頭專門設的。從外面看平平無奇，走進來才能看到所謂玉石展覽祈福轉運的宣傳。
做戲做全套。這家店甚至還有個前臺。
林見淵和攜玉一進來，前臺就站起來迎接，問他們有沒有預約。
林見淵：“沒有。是剛才的司機介紹我們來的。”
前臺：“啊，是這樣的。我們這邊是預約制呢，平常都是招待企事業單位高級領導的……”
攜玉：“噗。”
林見淵無奈地捏了捏他的掌心，示意他憋笑。
攜玉努力憋笑中。
前臺繼續背臺詞：“但是來都來了，這樣吧我去幫你們問一下我們領導，看看還有沒有臨時參觀的名額。萬一你們運氣好呢。”
林見淵示意你去吧。
然後扭過頭，無奈地看著老婆。
“你這樣要露餡啦！”林見淵強調，“我們現在是在微服私訪，你克制一點！”
“好難。忍住不笑比兩條腿走路還難。”攜玉笑得停不下來，只好捂住嘴。
可那雙漂亮到讓人心動的眉眼卻始終含笑。
笑意直達眼底。
是真的很興奮了。
哎。寶寶。沒見過世面的笨蛋寶寶。
林見淵無奈地晃了晃他的手。
然後又緊急收回目光。
不行！不能再看了！
再和他的超級大帥比老婆對視，他也要忍不住笑起來了！
那還怎麽演！
林見淵深吸一口氣，重新調整一下演技。
在前臺「我為你們特意申請了兩個參觀名額你們千萬保密可別外傳」的流程下，進入了這個所謂的玉石展覽。
展覽以轉運祈福作為噱頭，玉石的價格自然也水漲船高。
關鍵是，價格高得有點離譜了。
林見淵只是不懂玉石，他不是瞎。
這種成色的石頭，還有這狗屎般地雕工，放在正經玉石市場裏估計幾十塊都沒有。
放在這兒居然五位數起步。
好好好。
真敢做夢啊。
雖然一眼騙局，但是那句話怎麽說來著。
存在即合理。
這不是說這種騙局是應該存在的。
而是，它既然仍然存在著，就說明至今仍然有利可圖。
仍然有人在不斷上當。
而且這群家夥很狡猾。前面負責騙人進來的出租車司機沒留下任何身份信息，而且中途換過車，乘客也不可能記住車牌號。
玉石本身也是個邊界比較模糊的東西。雖然市場價根本不值錢，但黑心商家可以硬說這是工藝品，一個願打一個願挨。消費者想要維權很困難。
更惡心的是，林見淵在小紅薯上隨手一搜，發現有游客進來以後已經感覺到這家店有問題。本來想什麽都不買直接走的。
結果一轉身，沒註意到靠近出口的地方有個很容易撞到的展示櫃。
稍微一碰，展示櫃就嘩啦一下全倒了。裏面的玉石展品全都掉下來。磕磕碰碰碎一地。
游客瞬間變成任人宰割的羔羊。東西碰壞了只能賠償，不然店家就拉拉扯扯不讓走。
大家都是外地過來旅游的，哪有時間應付這種事情。大多數只能硬著頭皮認栽。
簡直惡心死了。
代入一下普通老百姓，好不容易有個機會出來玩，車票也出了酒店也定了，結果想去的景點沒去成，還被騙來這種地方摁頭賠錢。
——那跟吃蒼蠅有什麽分別？
還他媽是剛吃過屎的蒼蠅！！！
林見淵：“。”
硬了硬了。拳頭硬了！
他媽的，有時候真的很恨自己這麽能跟別人共情。
這個比「窗口」真是沒法當了。
林見淵翻了翻當地管理局的在職異端目錄，隨手調了一只異端過來。
當地管理局沒想到傳說中的星際聯邦皇帝·異端之主·林局居然大駕光臨微服私訪，效率自然高得驚人。沒幾分鐘就把指定異端送到店門口。
林見淵湊到攜玉身邊，假裝小聲交談，實則低聲交代劇本。
“我不行。”攜玉又忍不住地笑，“我不行。你來。”
林見淵：“來都來了。這次你演撒。”
攜玉：“我不行……哈哈。好想笑。”
林見淵看著已經笑到連肩膀都控制不住開始抖的老婆，不禁搖頭。
哎！老婆太愛笑了怎麽辦？
還能怎麽辦。只能寵了啊！
於是，按照緊急修改的劇本，攜玉努力忍住笑，對店員提出要去衛生間。
店員給他指了個方向，攜玉離開了。
幾秒鐘後，消化系統回到林見淵身邊。
林見淵趁店員不註意，低聲問：“藏好了？”
室友拍拍自己的胃，嘴角彎起：“你就放心吧——”
林見淵：“……”
笑死，差點忘了。
室友的肚子就是最佳的藏屍……不，藏身體的地方啊！
“那進來吧。”林見淵低聲說。
“好哦。”室友唇角含笑。一截腸子伸過來，柔柔的撩開他衣服下擺。
然後整套粉紅下水鉆進去。
縮起身體，團成一團。
把自己變得好像小貓毛團，又像滲透性的史萊姆。
就這樣穿透皮膚，鉆進他的胃裏。
這感覺真是太怪了。
林見淵控制不住地有點生理性的戰栗。但是一想到老婆這時候一定在拼命忍笑，他又覺得，害，難得嘛。
難得讓老婆這樣玩一下。
而且其實，還有點小刺激。
胃裏暖暖的，稍微有點撐。
林見淵隔著衣服，忍不住輕輕按了下肚子。
好怪。好刺激。
老婆在他肚子裏。
“可以啦。”室友的聲音從身體內部響起，低沈且溫柔，“會難受嗎？”
林見淵微不可察地搖搖頭。
“那就好。”室友又笑起來，“好怪。”
是哦。
好怪。
但是很溫暖，就像吃下去一碗熱騰騰的芝麻湯圓。
哪裏會難受呢。
舒服都來不及。
林見淵也開始有點想嘴角上揚了。
不行。打住。
他繼續演。對店員說：“你們這個石頭也太貴了吧。我到網上查了，這種石頭根本不值這麽多錢。而且你們說的那個xx部長根本沒來過這裏啊。”
店員被拆穿，臉色果然不好看。他招呼店長過來。
店長問：“你好，有什麽能幫助你的？”
林見淵：“我不買了。我要走。”
店長：“好的好的，當然可以。我們肯定不會強制消費的……”
店長嘴上說著不會強制消費，暗中卻對門口的店員使了個眼色。
門口的店員會意，悄悄把展示櫃往出口必經之路上挪了一些。
於是，林見淵一轉身，砰！
位於走廊拐角視野盲區的展示櫃，就這麽華麗麗地倒了下來。差點砸到他。
“哎呀！您沒事兒吧！”店長和店員們虛偽地湊上來關心。
關心不到一秒，又開始故作為難，“壞了壞了，趕緊看看玉石有沒有摔壞！”
林見淵：“你們這個櫃子怎麽放在這裏啊！這不能怪我！放在這裏肯定會被撞到啊！”
肚子裏的室友：“-”
店長：“這就是您的不對了，我們還沒說要您賠償呢。唉，真沒想到您會這樣……這樣我真的沒辦法幫您了，我的請示一下老板……”
說著就熟練地走到一旁去打電話。
店員們面面相覷，假裝不知所措，眼底卻又閃過一絲看好戲的得逞。
林見淵稍微回憶了一下當精神病的感覺，開始演：“我不賠！我不可能賠的！你們這裏的石頭本來就亂開價！我懷疑你們就是故意把我騙進來坑我！”
店員A：“您怎麽能這麽說呢？”
店員B：“可是客人，我們的玉石就是被您摔壞的呀！您看看，這都磕裂了！”
店員C：“您要是實在不願意賠償，那我們只好走法律途徑了。哎，您說何必呢！”
五大三粗的店員們圍上來，表面好言相勸，實則堵住了林見淵的去路。
這要放在一般的游客身上，可能就怕了。
——但林見淵是誰？
他是星際聯邦……前面不重要，後面的才重要———他是持證上崗的熟練精神病啊！
只見林見淵講道理不成，開始痛苦大叫：“你們別逼我！我沒錢！不是我的錯！我不可能賠錢的！我警告你們我有精神病啊！你們別逼我！”
店員們已經看慣了游客中招後憤怒激動的反應。但沒想到這次的肥羊居然是個精神病！
精神病發癲他們倒還真沒見過。
果然與眾不同！一聽到賠錢一下子就崩潰了！哈哈！
那等下是不是還會撒潑打滾？還會給他們表演一些扇自己巴掌之類的精彩場面？
店員們不禁露出揶揄的表情，對視一眼。
甚至有人偷偷拿起手機開始錄像。
這下就連捏捏樂都看不下去了，氣急敗壞道：“大王！！這個壞蛋在偷拍你！！！”
深淵之口也急道：“哎呀媽呀我要受不了了，大王你快點！可別再演了不然我真的要被氣死了。”
天使眼球沈聲：“大王，「夢魘」已到位。一切準備就緒。”
一切準備就緒。
那就——
林見淵在可達鴨崩潰抱頭中微微一笑。
那就———來吧！
“你們別逼我！”崩潰可達鴨大吼一聲，“別逼我！不然我———嘔！”
吐了。
精神病受到強烈精神刺激，吐了。
這本來很正常。
但問題是，這個精神病，吐出來的不是普通的東西。
“嘔！”林見淵跪在地上，弓起身子捂著肚子，盡可能地減少口腔到地面的垂直距離。
“嘔嘔！”林見淵的肩膀一聳一聳，吐得一口接一口，從後面看好像有什麽東西在爭先恐後從他嘴巴裏湧出來。
站在林見淵面前的店員已經臉色大變！
“幹嘛？不就嚇吐了麽，有什麽好——”
後面的店員狐疑地湊過來。
待看清眼前的場景，所有店員全都驚呆了！
這是什麽？
這粉紅色的、緩緩蠕動著的鮮活的東西——
是什麽！！！
“這、這是腸子嗎？”
“臥槽他把腸子吐出來了……”
“不是，真的假的？腸子是能從嘴巴裏吐出來的嗎？！”
眾店員都看傻了，全都睜大眼睛目瞪口呆。
只見眾人包圍中的林見淵，總算把胃裏的東西全吐出來。
在他面前，一大攤粉紅色的臟器緩慢蠕動。
那是嘴巴、喉嚨、胃、腸，還有一大堆店員們叫不出名字的臟器。
那是、一整套、完整的、消化系統。
“臥槽！”不知是誰先後退一步，滿臉驚懼，後背直接撞上另一個展櫃。
其餘店員也是臉色慘白。
此時恰好假裝打電話的店長回來了。他看到大家都圍在一起，不由詫異。
便推開店員們，沒好氣地道：“幹什麽呢。都在幹什——”
話音未落，店長整個人僵住了。
只見頹然坐在地上的男性游客，面前散落著一大堆粉紅色臟器。
新鮮的、粉嫩的、猶如剛剛從人體裏解剖出來的柔軟臟器。
這還不是最恐怖的。
最恐怖的，是這一堆臟器，居然當著所有人的面，站起來了。
粉紅下水站起來了！
粉紅下水飄浮在半空中。所有人都看到，它的嘴唇連接喉管，喉管連通著胃袋。
肝、膽，還有一些不認識的器官有序排列在一起。再往下是一大團緩慢蠕動著的肉粉色腸子。
所有人都看到粉紅下水直立地飄浮在半空中。嘴巴一張一合。似有笑意。
粉紅下水好像在笑。
好像憋笑憋得腸子都在抖。
粉紅下水就這樣抖抖抖。腸子抖抖抖，肝膽脾胰抖抖抖，喉嚨食管抖抖抖。
粉紅下水抖抖抖地說：“嗨。”
眾：“……”
鬼啊！！！！
眾人頓時嚇到崩潰。有的瘋狂逃竄，一轉頭卻撞上門口的另一個展示櫃。沈重巨大的展示櫃被重重一撞，當頭砸下來。
有的兩腿一軟直接跪到地上，措不及防和那個哇哇大吐把自己消化系統都吐出來的男游客對上視線。
男游客一臉幽怨，朝他伸出手：“還、我、下、水、來！”
店員：“………………”
啊啊啊啊！
還有的直接被嚇到暈倒。咚的一聲，一頭栽到地上。
逃是逃不出去了。因為店鋪大門已經被倒下來的巨大展櫃堵死了。
後門也不行。
雖然目前為止還沒有膽大的能夠堅持著跑到後門。
但是如果真的有人跑過去，就會發現——
誒嘿，後門還有！
區區一分二算什麽。
林見淵嘴角一彎，含笑看著面前笑得停不下來、笑得花花腸子亂顫、笑得闌尾都在瘋狂搖擺的室友。
——區區一分二算什麽。他老婆要是樂意，可是當場能分出五百個自己呢。
這才哪兒到哪兒啊。
沒見識——
……
鬧劇結束。
「噩夢」卻沒結束。
所謂「噩夢」，自然要纏身。
因此這幫黑心商家，就算被市場監督局和文旅局帶走，就算關店，就算坐牢，也會持續受到「噩夢」驚嚇。
反覆欣賞活靈活現的「還我下水來」。
走在路上嚇一嚇。吃到一半嚇一嚇。
拉到一半也嚇一嚇。
看他們還敢不敢幹虧心事兒。
當然，只幹掉這麽一家黑心商家是遠遠不夠的。
這種騙局已經形成產業鏈。非但xx市有，全國各地屢見不鮮，很多地方都有。
無妨。
騙子有騙子的圈子。正如黑心商家和前面那兩個出租車司機也是一夥人。
當天下午，一則消息就在這個隱秘的圈子裏飛快傳播。
“坑游客不小心坑到精神病結果人家受刺激哇哇大吐居然連腸子都吐出來了【圖片】【圖片】”。
誰不愛吃瓜呢？
就讓「噩夢」，隨著瓜一起傳遍大江南北吧。
從此以後，只要他們一想要做虧心事，「噩夢」就會狠狠纏身。
好好好。「噩夢」也是吃上鐵飯碗了。
誰看了能不誇一句：
包就業包分配的神！
至此，星際聯邦皇帝微服私訪之行圓滿收官。
林見淵降低了當地游客相關的異端活躍度。整治了不法黑心宰游客產業鏈，順便給文旅局市場監督局等相關部門下達任務，重拳出擊整頓旅游市場。
林攜玉演戲演了個爽。
捏捏樂、天使眼球、深淵之口等小玩具身為星際聯邦皇帝的隨從，近距離全程圍觀，與有榮焉地打臉打了個爽。
真是皆大歡喜啊。
——
旅游宰客的內容參考了一些真實的宰客案例
以及，十年腦血栓的脫衣服play還沒完。但是連著寫有點膩，所以會穿插一些別的劇情調劑一下（星星眼）
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比如這次。
和往常一樣，這次來X市也是一場所走就走的旅行。
畢竟只要有錢，買機票訂酒店什麽的都不是問題。
於是就這麽愉快地來到了X市。
來之前兩個人都沒做功課。反正小紅薯上攻略一大堆，而且他們既不差錢也不差時間。
刷到哪裏就去哪裏好了。
旅游，易如反掌——
從第一個景點出來，兩個人都還體力充足。
攜玉自不必說，林見淵也是鍛煉出來了。畢竟這才哪兒到哪兒。
逛景點而已，只是出點汗。
還遠遠達不到脫水和腰酸背痛和頭皮發麻的程度。
so easy！
“那等下直接去zz街吃小吃？”攜玉刷著小紅薯說。
林見淵無條件擁護老婆的一切決策：“好啊！”
zz街是最近小紅薯上很紅的熱門景點。小吃很多，又好玩又出片。裏面還有幾個很有意思的博物館。
兩個人邊吃邊逛，可以在那裏消磨一整天。
於是兩人便乘上出租車前往下一個目的地。
早上的游玩還挺盡興的，然而這會兒剛一坐上出租車林見淵就覺得不對。
哪兒不對呢？
林見淵瞇起眼睛，打量四周。目光很快落在副駕駛座前的司機身份公示屏上。
公示屏是黑屏狀態。
按照規定，出租車必須在前排展示司機的照片、姓名、從業資格證信息、所屬公司等等。
但這輛出租車沒有。
而且因為公示屏在前排的關系，坐在後排的游客很容易註意不到。
司機已經熱情地給兩人介紹起X市的風土人情吃喝玩樂。林見淵不動聲色地瞟了他一眼，口型一動：“眼珠。”
幾乎是在同時，攜玉停下交談，側過頭望向他。
天使眼球一展翅膀，從褲兜裏鉆出來。
“得令——”
執法記錄儀到位。
林見淵握住攜玉的手，笑了笑，沒說什麽。
攜玉心領神會，繼續裝作無事發生，隨意地跟司機聊天。
“zz街啊，那地方，害，不是我說，都是營銷出來的。網紅景點嘛全國都一個樣，沒意思。而且人多得要死……”
司機滔滔不絕地說著，渾然不覺後排作為上已經有2*2+1顆眼珠子都不動聲色地盯著他。
林見淵接茬道：“但是來都來了，總歸還是想去看一下的嘛。”
司機果然順勢說：“對啊，來都來了。哎呀，我覺得你們與其去那個zz街，還不如看點外面看不著的東西。你們運氣好，我們這兒最近正好有一個玉石展，特別厲害。是那種有祈福轉運效果的玉石……”
林見淵：“。”
哦。懂了。
林見淵已經懂了，攜玉卻還不懂。
畢竟是沒什麽社會經驗的天真寶寶。
攜玉看了林見淵一眼，林見淵示意他自由發揮。
攜玉便道：“什麽玉石展啊。”
司機一看有戲，立馬熱情地介紹起了這個傳說中的玉石展。
好家夥，原來這個玉石展不光石頭很牛逼，雕刻技術很牛逼，就連祈福效果也很牛逼。
就連最近在網上很出名的那個xx部部長，都來過這裏祈福。
“他之前不是身體不好嘛，就來我們這裏請了一套轉運石回去，回去以後立馬病就好了……哦，這個你們在網上肯定搜不到的。這種事情都是保密的。不過我們本地人都知道的。那天來的時候還封路了呢。”
司機邊開車邊說。
林見淵：“……”
這下就連攜玉都忍不住了，試圖通過用力捏他手的方式來壓制瘋狂上翹的嘴角。
——那位xx部長，前段時間確實身體不好。這是實話。
但他身體不好是因為受異端所困。
而且當時被請過去解決異端的就是星際聯邦皇帝·異端之主·林見淵本人。
林見淵無奈地看了吃瓜偷笑的愛人一眼，拿出手機。
以防萬一還是給那位xx部長發了個消息：
林見淵：“你之前生病的時候來x市祈福了？”
xx部長：“沒有。怎麽啦？”
林見淵默默收起了手機。和室友對視一眼。
室友做口型：“騙子。”
林見淵做口型：“再看看。”
室友做口型：“好想笑。”
林見淵做口型：“忍住。”
室友的嘴角已經翹起來收不回去了。林見淵當機立斷，一把摁下室友，令起歪倒在自己大腿上。
室友哈哈哈地掙紮起來。
司機師傅從後視鏡裏看他們，被嚇了一跳：“怎麽了怎麽了？”
林見淵嘴角含笑，假裝不好意思地說：“沒啥，師傅，我倆鬧著玩兒呢。對了，我倆對玉石沒啥興趣。要不還是直接去zz街吧。”
司機聞言，微微皺了下眉頭，卻沒說什麽，只是「噢」了一聲。
畢竟是出來玩，林見淵也不想走在路上都要突然加班。
他打算隨便讓執法記錄儀拍一段然後丟給相關部門去跟進。
萬萬沒想到，司機開著開著，突然在手機上點開一個群聊。
群聊裏語音一條接一條。
“老張，在哪兒啊。”
“我在zz街呢。我靠，堵得要死。別來，千萬別來。”
“那邊是不是封路了。啥情況啊。”
“不知道啥情況，不過確實封路了。我剛才看了，zz路和yy路那附近一段全封了。進不去也出不來。兄弟們兄弟們，zz路的單子就別接了哈。”
林見淵：“？”
果然，司機師傅一聽，立刻為難地說：“哎呀zz路那邊好像封路了。這可咋辦，過不去了呀。”
林見淵面無表情地接了句「啊那怎麽辦啊」。
司機：“你們先在這裏下車吧。不好意思啊，這單我就不收你們錢了。”
林見淵：“？”
司機這麽說，林見淵就有點意外了。他本來以為司機要說zz街去不了了你們就去那個玉石展吧。
沒想到居然是直接讓他們下車？
這下林見淵反而開始好奇了。他牽起老婆的手，兩個人下車。
攜玉看上去也很開心。林見淵從他瘋狂上揚的嘴角看出來他也是第一次遇到這種事情。
興奮著哪——
小傻瓜。上當受騙都開心。
林見淵忍不住輕輕捏了捏室友的掌心。
室友牽著他的手，像兩個人的共享尾巴那樣晃起來。
狗男男就是這樣的。
隨時隨地大小膩歪。
然而這次沒能膩歪多久，他倆剛下車，停在路口的另一輛出租車就恰好停在他們面前。
同樣是司機主動招呼，同樣是前排公示牌為黑屏，沒有展示任何司機信息。
攜玉：“-”
得虧他老婆十年腦血栓覆健還沒完全成功啊，現在還只會笑。
不然要是直接兩眼放光寫滿「你快來騙我呀」的期待，那這些家夥肯定要被嚇跑了。
林見淵無奈地笑笑，在內心搖頭。
牽起老婆的手跳進出租車司機聯手挖的坑。
果然，前後這兩個司機雖然貌似互不相識，但話術都是一樣的。
zz街沒什麽好玩的。那邊正在封路過不去。
玉石展好啊，玉石展牛逼啊，來都來了千萬不要錯過啊，今天恰好就是最後一天過了這村沒這店了啊。
林見淵：“………………”
這個話術，感覺但凡多上兩年網，或者稍微有點社會經驗的人應該都不會上當。
那更壞了。
這說明這幫司機平常主要忽悠的就是不常上網的中老年人和什麽都不懂又臉皮薄不好意思拒絕的天真愚蠢大學生。
更壞了！！！
不愧是激惹的80億分之一親爹。
林見淵的火氣噌地一下就上來了。
“大王大王，這次我們怎麽整他？！”
就連捏捏樂都受不了了，一扭一扭地從褲兜裏鉆出來，探頭探腦，摩拳擦掌。
林見淵安撫著滿心期待的老婆和躍躍欲試的小玩具們。
冷靜地走進玉石店。
這家玉石店一看就是為冤大頭專門設的。從外面看平平無奇，走進來才能看到所謂玉石展覽祈福轉運的宣傳。
做戲做全套。這家店甚至還有個前臺。
林見淵和攜玉一進來，前臺就站起來迎接，問他們有沒有預約。
林見淵：“沒有。是剛才的司機介紹我們來的。”
前臺：“啊，是這樣的。我們這邊是預約制呢，平常都是招待企事業單位高級領導的……”
攜玉：“噗。”
林見淵無奈地捏了捏他的掌心，示意他憋笑。
攜玉努力憋笑中。
前臺繼續背臺詞：“但是來都來了，這樣吧我去幫你們問一下我們領導，看看還有沒有臨時參觀的名額。萬一你們運氣好呢。”
林見淵示意你去吧。
然後扭過頭，無奈地看著老婆。
“你這樣要露餡啦！”林見淵強調，“我們現在是在微服私訪，你克制一點！”
“好難。忍住不笑比兩條腿走路還難。”攜玉笑得停不下來，只好捂住嘴。
可那雙漂亮到讓人心動的眉眼卻始終含笑。
笑意直達眼底。
是真的很興奮了。
哎。寶寶。沒見過世面的笨蛋寶寶。
林見淵無奈地晃了晃他的手。
然後又緊急收回目光。
不行！不能再看了！
再和他的超級大帥比老婆對視，他也要忍不住笑起來了！
那還怎麽演！
林見淵深吸一口氣，重新調整一下演技。
在前臺「我為你們特意申請了兩個參觀名額你們千萬保密可別外傳」的流程下，進入了這個所謂的玉石展覽。
展覽以轉運祈福作為噱頭，玉石的價格自然也水漲船高。
關鍵是，價格高得有點離譜了。
林見淵只是不懂玉石，他不是瞎。
這種成色的石頭，還有這狗屎般地雕工，放在正經玉石市場裏估計幾十塊都沒有。
放在這兒居然五位數起步。
好好好。
真敢做夢啊。
雖然一眼騙局，但是那句話怎麽說來著。
存在即合理。
這不是說這種騙局是應該存在的。
而是，它既然仍然存在著，就說明至今仍然有利可圖。
仍然有人在不斷上當。
而且這群家夥很狡猾。前面負責騙人進來的出租車司機沒留下任何身份信息，而且中途換過車，乘客也不可能記住車牌號。
玉石本身也是個邊界比較模糊的東西。雖然市場價根本不值錢，但黑心商家可以硬說這是工藝品，一個願打一個願挨。消費者想要維權很困難。
更惡心的是，林見淵在小紅薯上隨手一搜，發現有游客進來以後已經感覺到這家店有問題。本來想什麽都不買直接走的。
結果一轉身，沒註意到靠近出口的地方有個很容易撞到的展示櫃。
稍微一碰，展示櫃就嘩啦一下全倒了。裏面的玉石展品全都掉下來。磕磕碰碰碎一地。
游客瞬間變成任人宰割的羔羊。東西碰壞了只能賠償，不然店家就拉拉扯扯不讓走。
大家都是外地過來旅游的，哪有時間應付這種事情。大多數只能硬著頭皮認栽。
簡直惡心死了。
代入一下普通老百姓，好不容易有個機會出來玩，車票也出了酒店也定了，結果想去的景點沒去成，還被騙來這種地方摁頭賠錢。
——那跟吃蒼蠅有什麽分別？
還他媽是剛吃過屎的蒼蠅！！！
林見淵：“。”
硬了硬了。拳頭硬了！
他媽的，有時候真的很恨自己這麽能跟別人共情。
這個比「窗口」真是沒法當了。
林見淵翻了翻當地管理局的在職異端目錄，隨手調了一只異端過來。
當地管理局沒想到傳說中的星際聯邦皇帝·異端之主·林局居然大駕光臨微服私訪，效率自然高得驚人。沒幾分鐘就把指定異端送到店門口。
林見淵湊到攜玉身邊，假裝小聲交談，實則低聲交代劇本。
“我不行。”攜玉又忍不住地笑，“我不行。你來。”
林見淵：“來都來了。這次你演撒。”
攜玉：“我不行……哈哈。好想笑。”
林見淵看著已經笑到連肩膀都控制不住開始抖的老婆，不禁搖頭。
哎！老婆太愛笑了怎麽辦？
還能怎麽辦。只能寵了啊！
於是，按照緊急修改的劇本，攜玉努力忍住笑，對店員提出要去衛生間。
店員給他指了個方向，攜玉離開了。
幾秒鐘後，消化系統回到林見淵身邊。
林見淵趁店員不註意，低聲問：“藏好了？”
室友拍拍自己的胃，嘴角彎起：“你就放心吧——”
林見淵：“……”
笑死，差點忘了。
室友的肚子就是最佳的藏屍……不，藏身體的地方啊！
“那進來吧。”林見淵低聲說。
“好哦。”室友唇角含笑。一截腸子伸過來，柔柔的撩開他衣服下擺。
然後整套粉紅下水鉆進去。
縮起身體，團成一團。
把自己變得好像小貓毛團，又像滲透性的史萊姆。
就這樣穿透皮膚，鉆進他的胃裏。
這感覺真是太怪了。
林見淵控制不住地有點生理性的戰栗。但是一想到老婆這時候一定在拼命忍笑，他又覺得，害，難得嘛。
難得讓老婆這樣玩一下。
而且其實，還有點小刺激。
胃裏暖暖的，稍微有點撐。
林見淵隔著衣服，忍不住輕輕按了下肚子。
好怪。好刺激。
老婆在他肚子裏。
“可以啦。”室友的聲音從身體內部響起，低沈且溫柔，“會難受嗎？”
林見淵微不可察地搖搖頭。
“那就好。”室友又笑起來，“好怪。”
是哦。
好怪。
但是很溫暖，就像吃下去一碗熱騰騰的芝麻湯圓。
哪裏會難受呢。
舒服都來不及。
林見淵也開始有點想嘴角上揚了。
不行。打住。
他繼續演。對店員說：“你們這個石頭也太貴了吧。我到網上查了，這種石頭根本不值這麽多錢。而且你們說的那個xx部長根本沒來過這裏啊。”
店員被拆穿，臉色果然不好看。他招呼店長過來。
店長問：“你好，有什麽能幫助你的？”
林見淵：“我不買了。我要走。”
店長：“好的好的，當然可以。我們肯定不會強制消費的……”
店長嘴上說著不會強制消費，暗中卻對門口的店員使了個眼色。
門口的店員會意，悄悄把展示櫃往出口必經之路上挪了一些。
於是，林見淵一轉身，砰！
位於走廊拐角視野盲區的展示櫃，就這麽華麗麗地倒了下來。差點砸到他。
“哎呀！您沒事兒吧！”店長和店員們虛偽地湊上來關心。
關心不到一秒，又開始故作為難，“壞了壞了，趕緊看看玉石有沒有摔壞！”
林見淵：“你們這個櫃子怎麽放在這裏啊！這不能怪我！放在這裏肯定會被撞到啊！”
肚子裏的室友：“-”
店長：“這就是您的不對了，我們還沒說要您賠償呢。唉，真沒想到您會這樣……這樣我真的沒辦法幫您了，我的請示一下老板……”
說著就熟練地走到一旁去打電話。
店員們面面相覷，假裝不知所措，眼底卻又閃過一絲看好戲的得逞。
林見淵稍微回憶了一下當精神病的感覺，開始演：“我不賠！我不可能賠的！你們這裏的石頭本來就亂開價！我懷疑你們就是故意把我騙進來坑我！”
店員A：“您怎麽能這麽說呢？”
店員B：“可是客人，我們的玉石就是被您摔壞的呀！您看看，這都磕裂了！”
店員C：“您要是實在不願意賠償，那我們只好走法律途徑了。哎，您說何必呢！”
五大三粗的店員們圍上來，表面好言相勸，實則堵住了林見淵的去路。
這要放在一般的游客身上，可能就怕了。
——但林見淵是誰？
他是星際聯邦……前面不重要，後面的才重要———他是持證上崗的熟練精神病啊！
只見林見淵講道理不成，開始痛苦大叫：“你們別逼我！我沒錢！不是我的錯！我不可能賠錢的！我警告你們我有精神病啊！你們別逼我！”
店員們已經看慣了游客中招後憤怒激動的反應。但沒想到這次的肥羊居然是個精神病！
精神病發癲他們倒還真沒見過。
果然與眾不同！一聽到賠錢一下子就崩潰了！哈哈！
那等下是不是還會撒潑打滾？還會給他們表演一些扇自己巴掌之類的精彩場面？
店員們不禁露出揶揄的表情，對視一眼。
甚至有人偷偷拿起手機開始錄像。
這下就連捏捏樂都看不下去了，氣急敗壞道：“大王！！這個壞蛋在偷拍你！！！”
深淵之口也急道：“哎呀媽呀我要受不了了，大王你快點！可別再演了不然我真的要被氣死了。”
天使眼球沈聲：“大王，「夢魘」已到位。一切準備就緒。”
一切準備就緒。
那就——
林見淵在可達鴨崩潰抱頭中微微一笑。
那就———來吧！
“你們別逼我！”崩潰可達鴨大吼一聲，“別逼我！不然我———嘔！”
吐了。
精神病受到強烈精神刺激，吐了。
這本來很正常。
但問題是，這個精神病，吐出來的不是普通的東西。
“嘔！”林見淵跪在地上，弓起身子捂著肚子，盡可能地減少口腔到地面的垂直距離。
“嘔嘔！”林見淵的肩膀一聳一聳，吐得一口接一口，從後面看好像有什麽東西在爭先恐後從他嘴巴裏湧出來。
站在林見淵面前的店員已經臉色大變！
“幹嘛？不就嚇吐了麽，有什麽好——”
後面的店員狐疑地湊過來。
待看清眼前的場景，所有店員全都驚呆了！
這是什麽？
這粉紅色的、緩緩蠕動著的鮮活的東西——
是什麽！！！
“這、這是腸子嗎？”
“臥槽他把腸子吐出來了……”
“不是，真的假的？腸子是能從嘴巴裏吐出來的嗎？！”
眾店員都看傻了，全都睜大眼睛目瞪口呆。
只見眾人包圍中的林見淵，總算把胃裏的東西全吐出來。
在他面前，一大攤粉紅色的臟器緩慢蠕動。
那是嘴巴、喉嚨、胃、腸，還有一大堆店員們叫不出名字的臟器。
那是、一整套、完整的、消化系統。
“臥槽！”不知是誰先後退一步，滿臉驚懼，後背直接撞上另一個展櫃。
其餘店員也是臉色慘白。
此時恰好假裝打電話的店長回來了。他看到大家都圍在一起，不由詫異。
便推開店員們，沒好氣地道：“幹什麽呢。都在幹什——”
話音未落，店長整個人僵住了。
只見頹然坐在地上的男性游客，面前散落著一大堆粉紅色臟器。
新鮮的、粉嫩的、猶如剛剛從人體裏解剖出來的柔軟臟器。
這還不是最恐怖的。
最恐怖的，是這一堆臟器，居然當著所有人的面，站起來了。
粉紅下水站起來了！
粉紅下水飄浮在半空中。所有人都看到，它的嘴唇連接喉管，喉管連通著胃袋。
肝、膽，還有一些不認識的器官有序排列在一起。再往下是一大團緩慢蠕動著的肉粉色腸子。
所有人都看到粉紅下水直立地飄浮在半空中。嘴巴一張一合。似有笑意。
粉紅下水好像在笑。
好像憋笑憋得腸子都在抖。
粉紅下水就這樣抖抖抖。腸子抖抖抖，肝膽脾胰抖抖抖，喉嚨食管抖抖抖。
粉紅下水抖抖抖地說：“嗨。”
眾：“……”
鬼啊！！！！
眾人頓時嚇到崩潰。有的瘋狂逃竄，一轉頭卻撞上門口的另一個展示櫃。沈重巨大的展示櫃被重重一撞，當頭砸下來。
有的兩腿一軟直接跪到地上，措不及防和那個哇哇大吐把自己消化系統都吐出來的男游客對上視線。
男游客一臉幽怨，朝他伸出手：“還、我、下、水、來！”
店員：“………………”
啊啊啊啊！
還有的直接被嚇到暈倒。咚的一聲，一頭栽到地上。
逃是逃不出去了。因為店鋪大門已經被倒下來的巨大展櫃堵死了。
後門也不行。
雖然目前為止還沒有膽大的能夠堅持著跑到後門。
但是如果真的有人跑過去，就會發現——
誒嘿，後門還有！
區區一分二算什麽。
林見淵嘴角一彎，含笑看著面前笑得停不下來、笑得花花腸子亂顫、笑得闌尾都在瘋狂搖擺的室友。
——區區一分二算什麽。他老婆要是樂意，可是當場能分出五百個自己呢。
這才哪兒到哪兒啊。
沒見識——
……
鬧劇結束。
「噩夢」卻沒結束。
所謂「噩夢」，自然要纏身。
因此這幫黑心商家，就算被市場監督局和文旅局帶走，就算關店，就算坐牢，也會持續受到「噩夢」驚嚇。
反覆欣賞活靈活現的「還我下水來」。
走在路上嚇一嚇。吃到一半嚇一嚇。
拉到一半也嚇一嚇。
看他們還敢不敢幹虧心事兒。
當然，只幹掉這麽一家黑心商家是遠遠不夠的。
這種騙局已經形成產業鏈。非但xx市有，全國各地屢見不鮮，很多地方都有。
無妨。
騙子有騙子的圈子。正如黑心商家和前面那兩個出租車司機也是一夥人。
當天下午，一則消息就在這個隱秘的圈子裏飛快傳播。
“坑游客不小心坑到精神病結果人家受刺激哇哇大吐居然連腸子都吐出來了【圖片】【圖片】”。
誰不愛吃瓜呢？
就讓「噩夢」，隨著瓜一起傳遍大江南北吧。
從此以後，只要他們一想要做虧心事，「噩夢」就會狠狠纏身。
好好好。「噩夢」也是吃上鐵飯碗了。
誰看了能不誇一句：
包就業包分配的神！
至此，星際聯邦皇帝微服私訪之行圓滿收官。
林見淵降低了當地游客相關的異端活躍度。整治了不法黑心宰游客產業鏈，順便給文旅局市場監督局等相關部門下達任務，重拳出擊整頓旅游市場。
林攜玉演戲演了個爽。
捏捏樂、天使眼球、深淵之口等小玩具身為星際聯邦皇帝的隨從，近距離全程圍觀，與有榮焉地打臉打了個爽。
真是皆大歡喜啊。
——
旅游宰客的內容參考了一些真實的宰客案例
以及，十年腦血栓的脫衣服play還沒完。但是連著寫有點膩，所以會穿插一些別的劇情調劑一下（星星眼）
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