第九章
關燈
小
中
大
第九章
但我想來，就算被知曉心意，我也不能做出什麽來，畢竟她的選擇可是有千萬種，而我只能心緊張著等待她的答案，極大的可能也許是很傷人的話，也有很小的幾率是那麽暖我心的話，那只有一點希望而我卻抱著更大的期望在等待著她的回應，我不知道該怎麽去表達到時候我所想說的，萬一到頭來因為自己的懦弱而閉口不言，那就錯過機會了。
其實我也看到過別人的告白現場，不僅表白的那個人淚流滿面，自己身為旁觀者也落下了淚水，這大概就是替別人感到高興吧！
可我不知道該怎麽做，那份愛藏入心裏確實憋著很難受，本來快要爆發出來的，還是被自己硬塞回去了，自己折磨自己，我也期望過希望她會接受自己的心意，這樣我就能光明正大的和阿靜她們說：“烈婆娘，就是我一生的摯愛。”
這場面不止想過一次了，可當夢醒來一切都不如現實的殘酷，我所想表達的豈是夢裏那麽簡單，恨不得告訴全世界烈婆娘就是我的戀人，自己想的倒挺美，可結果呢，還不是自己所想的而已，還是要現實一些吧，人一輩子不可能永遠活在夢境和幻想裏，自己也是現實之中的人，況且，哪兒來的那麽多如果。
一切都是殘酷的，但最痛苦的還是自己了，自己也想過倘若烈婆娘不接受自己的心意，她大概會離開我的吧？雖然她說過還有可能做朋友的機會，那只是可能罷了，而且接受相同性別的人的心意是一件最難的事，做朋友的幾率太小太小了，畢竟自己也看到過的嘛，所以擔心也會更多。
我對烈婆娘說：“要是以後我對那個女孩子表白了，那個女孩子離開了我並且做不成朋友該怎麽辦啊？雖然現在還沒有表白，可現在我真的都有些怕了。”說的這些話裏，透露著我的心思，我不知道該如何表達對她的思緒，只能緊著心等待著她的回答。
我就咬著嘴唇，低著頭，手也在打著圈顫抖著，心緊張的都快跳出來了，心裏就一直想，她該怎麽回答我，要是她發現我喜歡她，我該怎麽辦，是保持沈默還是直接坦白了？
腦子裏一大堆想法就此出現，而我只能咬著牙盡量把這些想法趕緊丟棄，不然我光顧著腦子裏的東西了，害怕沒聽見烈婆娘的回答，那就尷尬了。
不知道過了多久，烈婆娘告訴我說：“你這話說的，你要是真的那麽喜歡她，就該好好表露自己的喜歡和愛，她雖然會不接受但大概也會為你著想的，萬一她跟你說‘還是做朋友吧，我不太接受同，所以對不起了，你會遇到更好的人’呢？萬事都有可能，你還是不要把最壞的想在前面了。”
我怎麽能不怕呢，而且我現在也很想透露自己的內心啊，每次都是不敢說，每次都膽小懦弱，這樣的我終是害了自己，果然有時候自己會害死自己啊，心跳的很快，要是世人接受我們這種人就好了，那樣就沒有那麽多拘泥了，可是有些人還是抵制我們這種人的，多少人死在了這種世人的流言蜚語之中啊。
不敢去想，可能他們覺得這種人就該死，而且有人說過：”同戀的這種人真惡心，怎麽不去死啊？”雖然有很多人去懟他罵他，可每個人都有自己的看法，但就算歧視我們這種人，可否就不要說出來呢？在心裏罵罵或者說說就好了，說出來可能在世上又少了人。
但地球不可能因為少了人而停止轉動，該轉還是要轉的，只是會多很多一些替他們惋惜的人，我也感嘆過：“為什麽世人所接受的必須就是異戀呢？同它也是愛啊，如果愛一個人都有那麽多需要被承受的痛苦，那還要愛做什麽呢，還不如一個人孤獨終生算了。”
我自己的看法就是如此，就算別人反駁我的看法我也不會去理會，畢竟我的看法不等於別人的看法，反正我會秉承自己的內心就行了，別的都不會在意，只有烈婆娘才會動搖我的看法，她所說的都會落在我的心上，她就是哪怕對我稍微有一點不一樣我都會很緊張，就會想是不是我又有什麽地方沒有做好了，我得改，我怕她會離開，就此消失在我的眼中。
我對她說：“我說萬一啊，萬一她不會跟我做朋友呢？畢竟你知道的，像我這種人最後的結果都不是那麽的如意，反而會殘酷的多，那麽多例子，我就不信個個都是最圓滿的結果，你也不是沒看到過，而且，每個人的看法都不一樣，我又不能強行把他們的看法變得跟我一樣吧？太假了。”
不論是表面還是心裏，有些人表面上那麽說，心裏可不一定就是和嘴上的一致，古往今來無一例外，心口不一的人多了去了，但我就是心裏怎麽想的，嘴上就必須說的和心裏所想的必須是一樣的，待人必須最真誠的，不該惺惺作態，而且不止我對烈婆娘付出了真心，我對阿靜她們也付出了真心，她們所帶給我的不僅僅是溫暖，還有很多言論上和心裏上帶給我最好的。
畢竟我和她們相處了很久了，我也知道她們是什麽樣的人，都是陽光的人，她們也沒有因為我的出現而影響她們的那顆心，帶給我的永遠都是充滿希望和柔和的那份最溫暖的陽光和最好的照顧，但我更多的還是對烈婆娘上心一些，不是說我因為喜歡上了烈婆娘而忘記了阿靜她們對我的好，放心好了，我都記著的，不會忘記的，永遠都不會忘記。
烈婆娘說：“你就只需要做好自己就行了，別人的話別放在心上，當然你要放在心上，我也不可能會阻攔你，畢竟我自己也在確認是不是真的喜歡她，要是我準備好了我也會向她告白，她如果不接受的話那我可得快點給她說做朋友，不然她都可能會把我丟棄呢，你也不要太過於把自己看的太沒自信了好吧，要大膽一些！”
烈婆娘口中的那個人再次出現在我耳中，他敢嗎？我直接拿著我那個八百米的大刀追著他十八條長街，我都把烈婆娘護著好好的，生怕她收到一點傷害，誰敢傷害她，我就算拼了命也要讓那個人付出代價，而且她可是女孩子啊，女孩子要是被傷了心，那得多難受啊，要多久才能把這段感情放下。
我就對她說：“你放心好了，等我徹底準備好了，我自然會告訴她的我心意，當然也希望你能在場，到時候，等你去表白的時候我也會在，但在你去表白之前，我會一直守護著你的，畢竟你可是我的烈婆娘呢！”
默默守護一人，想想也是不錯，只是會感受到一些心上的疼痛而已，不過都沒關系啦，只要她還在就行，管那麽多幹嘛呢，自己都不知道現在該怎麽辦還有什麽辦法告訴以後的自己呢？這可真是太可悲了，但我覺得，一個人所經歷的一切都與日後的自己有關，一個人有了過去的悲和痛才會有更好的未來，況且，有一句話說的挺好“一個人沒有過去就沒有未來”。
不過，我有一件事迄今為止都沒有告訴過烈婆娘，就是我有暫時性失憶，很多時候一瞬間就忘了自己要幹什麽，不過這個大家應該都有的，但我不同，我就是前一秒發生的事都會忘記，哪怕是接近的昨日，我也會忘記昨日幹了什麽，看到一些人，我也時常在想這人是誰，我是否認識，有時候看到烈婆娘我都會迷糊一會兒這是誰，大半天才反應過來這是烈婆娘啊。
挺可悲的，自己的記憶，什麽都缺，就好像自己的記憶根本不是自己所能操控的，但我即便是把全世界把自己忘了，我也不會把烈婆娘所忘記，畢竟自己愛的人是不可忘記的，不然自己就有天大的罪了，而且烈婆娘已經刻在我的骨子了，不能忘，也不敢忘，我要是忘了我就該死了。
但那是不可能發生的，自己還是要往好的方面去想，而且就算忘記了，不代表我永遠也不可能不會想起來，畢竟是暫時性失憶嘛，又不是永久的，也不必擔心什麽，況且，烈婆娘的聲音都一直在我腦海裏發聲著，怎麽可能會忘記呢？嘿！就是這麽自信！
烈婆娘跟我都有喜歡的人，我雖然不知道她口中那個人是什麽樣的，但每次從她口中都能知道，那個人一定對烈婆娘很好吧，不然她也不會經常提到，雖然我很好奇，但還是忍住了，畢竟是她喜歡的人嘛，不過我想的話既然她經常提那個人，那麽那個人肯定也喜歡烈婆娘，一想到這兒，我心裏就有萬分疼痛。
她二人既然互相喜歡，那我又何必強求，那我就只能永遠隱藏自己的心了唄，等他們兩個人說他們在一起了，那我就可以安心了，因為烈婆娘有了自己喜歡的人，說不定他們以後過得很好，我也不用擔心那個人對烈婆娘不好了，只要對烈婆娘就行了，要是敢對烈婆娘不好，我就直接沖進他家，把他暴揍一頓，看他還敢不敢這樣了。
護犢子的我可不會慣著別人欺負我上心的人，我蠻要強的，而且我自己也覺得自己很剛，敢和別人對著幹，正因為這樣，在阿靜她們口中我有一個“女漢子”的稱號，我覺得還好吧，我又不是真的會那麽暴躁，反正誰欺負我關心的人尤其是烈婆娘，我就敢拿出我所隱藏的潛力和別人一個勁的較真，直到別人啞口無言為止，然後看到別人就屁滾尿流的逃跑，我才甘心。
我就這樣一個人，不管怎麽樣我都會出面當眾訓人，只要自己不尷尬，尷尬的就是別人，說的可不就是我？
其實說實話，我對烈婆娘的喜歡和愛已經都快壓制不住了，只是自己在努力憋下去而已，我真的不知道還要多久就爆發出來了，可我害怕爆發以後她的反應是如何的，哎，又開始胡思亂想了，我每次都這樣，真的很讓我傷腦筋，可我不去想又該怎麽知道我所想的結果是不是和烈婆娘的差不多呢？有時候也是這樣的，我說什麽，她要是想回答什麽都會在我腦子的過一遍。
然後她的回答和我想的都大差不差，不過，這頂多算是心有靈犀，算不上了解對方吧？畢竟我也說過想要真正了解一個人還是要花時間去摸索的，不可能一下子就知道了，不現實，也不可能，我不確定是不是真的很了解她，但我能確定我是真的愛她！
烈婆娘，我真的很想大聲告訴你，大聲告訴全世界，我愛你，可我沒那個勇氣，我的膽小你是知道的，而且我還有嚴重的社恐，真怕自己社死了還渾然不知，還被人提醒才知道，原來自己社死了，那就直接尷了個大尬，還只能裝作什麽都不知道默默離開，然後瘋狂回想所發生的事，可能這輩子都不會忘記了，不過，等幾年後回想起一定是一件很幸福的事吧？
希望我會記得每一天每一刻每一秒與你度過的時光，永遠也不想忘記，畢竟那是我最美好的回憶。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
但我想來，就算被知曉心意，我也不能做出什麽來，畢竟她的選擇可是有千萬種，而我只能心緊張著等待她的答案，極大的可能也許是很傷人的話，也有很小的幾率是那麽暖我心的話，那只有一點希望而我卻抱著更大的期望在等待著她的回應，我不知道該怎麽去表達到時候我所想說的，萬一到頭來因為自己的懦弱而閉口不言，那就錯過機會了。
其實我也看到過別人的告白現場，不僅表白的那個人淚流滿面，自己身為旁觀者也落下了淚水，這大概就是替別人感到高興吧！
可我不知道該怎麽做，那份愛藏入心裏確實憋著很難受，本來快要爆發出來的，還是被自己硬塞回去了，自己折磨自己，我也期望過希望她會接受自己的心意，這樣我就能光明正大的和阿靜她們說：“烈婆娘，就是我一生的摯愛。”
這場面不止想過一次了，可當夢醒來一切都不如現實的殘酷，我所想表達的豈是夢裏那麽簡單，恨不得告訴全世界烈婆娘就是我的戀人，自己想的倒挺美，可結果呢，還不是自己所想的而已，還是要現實一些吧，人一輩子不可能永遠活在夢境和幻想裏，自己也是現實之中的人，況且，哪兒來的那麽多如果。
一切都是殘酷的，但最痛苦的還是自己了，自己也想過倘若烈婆娘不接受自己的心意，她大概會離開我的吧？雖然她說過還有可能做朋友的機會，那只是可能罷了，而且接受相同性別的人的心意是一件最難的事，做朋友的幾率太小太小了，畢竟自己也看到過的嘛，所以擔心也會更多。
我對烈婆娘說：“要是以後我對那個女孩子表白了，那個女孩子離開了我並且做不成朋友該怎麽辦啊？雖然現在還沒有表白，可現在我真的都有些怕了。”說的這些話裏，透露著我的心思，我不知道該如何表達對她的思緒，只能緊著心等待著她的回答。
我就咬著嘴唇，低著頭，手也在打著圈顫抖著，心緊張的都快跳出來了，心裏就一直想，她該怎麽回答我，要是她發現我喜歡她，我該怎麽辦，是保持沈默還是直接坦白了？
腦子裏一大堆想法就此出現，而我只能咬著牙盡量把這些想法趕緊丟棄，不然我光顧著腦子裏的東西了，害怕沒聽見烈婆娘的回答，那就尷尬了。
不知道過了多久，烈婆娘告訴我說：“你這話說的，你要是真的那麽喜歡她，就該好好表露自己的喜歡和愛，她雖然會不接受但大概也會為你著想的，萬一她跟你說‘還是做朋友吧，我不太接受同，所以對不起了，你會遇到更好的人’呢？萬事都有可能，你還是不要把最壞的想在前面了。”
我怎麽能不怕呢，而且我現在也很想透露自己的內心啊，每次都是不敢說，每次都膽小懦弱，這樣的我終是害了自己，果然有時候自己會害死自己啊，心跳的很快，要是世人接受我們這種人就好了，那樣就沒有那麽多拘泥了，可是有些人還是抵制我們這種人的，多少人死在了這種世人的流言蜚語之中啊。
不敢去想，可能他們覺得這種人就該死，而且有人說過：”同戀的這種人真惡心，怎麽不去死啊？”雖然有很多人去懟他罵他，可每個人都有自己的看法，但就算歧視我們這種人，可否就不要說出來呢？在心裏罵罵或者說說就好了，說出來可能在世上又少了人。
但地球不可能因為少了人而停止轉動，該轉還是要轉的，只是會多很多一些替他們惋惜的人，我也感嘆過：“為什麽世人所接受的必須就是異戀呢？同它也是愛啊，如果愛一個人都有那麽多需要被承受的痛苦，那還要愛做什麽呢，還不如一個人孤獨終生算了。”
我自己的看法就是如此，就算別人反駁我的看法我也不會去理會，畢竟我的看法不等於別人的看法，反正我會秉承自己的內心就行了，別的都不會在意，只有烈婆娘才會動搖我的看法，她所說的都會落在我的心上，她就是哪怕對我稍微有一點不一樣我都會很緊張，就會想是不是我又有什麽地方沒有做好了，我得改，我怕她會離開，就此消失在我的眼中。
我對她說：“我說萬一啊，萬一她不會跟我做朋友呢？畢竟你知道的，像我這種人最後的結果都不是那麽的如意，反而會殘酷的多，那麽多例子，我就不信個個都是最圓滿的結果，你也不是沒看到過，而且，每個人的看法都不一樣，我又不能強行把他們的看法變得跟我一樣吧？太假了。”
不論是表面還是心裏，有些人表面上那麽說，心裏可不一定就是和嘴上的一致，古往今來無一例外，心口不一的人多了去了，但我就是心裏怎麽想的，嘴上就必須說的和心裏所想的必須是一樣的，待人必須最真誠的，不該惺惺作態，而且不止我對烈婆娘付出了真心，我對阿靜她們也付出了真心，她們所帶給我的不僅僅是溫暖，還有很多言論上和心裏上帶給我最好的。
畢竟我和她們相處了很久了，我也知道她們是什麽樣的人，都是陽光的人，她們也沒有因為我的出現而影響她們的那顆心，帶給我的永遠都是充滿希望和柔和的那份最溫暖的陽光和最好的照顧，但我更多的還是對烈婆娘上心一些，不是說我因為喜歡上了烈婆娘而忘記了阿靜她們對我的好，放心好了，我都記著的，不會忘記的，永遠都不會忘記。
烈婆娘說：“你就只需要做好自己就行了，別人的話別放在心上，當然你要放在心上，我也不可能會阻攔你，畢竟我自己也在確認是不是真的喜歡她，要是我準備好了我也會向她告白，她如果不接受的話那我可得快點給她說做朋友，不然她都可能會把我丟棄呢，你也不要太過於把自己看的太沒自信了好吧，要大膽一些！”
烈婆娘口中的那個人再次出現在我耳中，他敢嗎？我直接拿著我那個八百米的大刀追著他十八條長街，我都把烈婆娘護著好好的，生怕她收到一點傷害，誰敢傷害她，我就算拼了命也要讓那個人付出代價，而且她可是女孩子啊，女孩子要是被傷了心，那得多難受啊，要多久才能把這段感情放下。
我就對她說：“你放心好了，等我徹底準備好了，我自然會告訴她的我心意，當然也希望你能在場，到時候，等你去表白的時候我也會在，但在你去表白之前，我會一直守護著你的，畢竟你可是我的烈婆娘呢！”
默默守護一人，想想也是不錯，只是會感受到一些心上的疼痛而已，不過都沒關系啦，只要她還在就行，管那麽多幹嘛呢，自己都不知道現在該怎麽辦還有什麽辦法告訴以後的自己呢？這可真是太可悲了，但我覺得，一個人所經歷的一切都與日後的自己有關，一個人有了過去的悲和痛才會有更好的未來，況且，有一句話說的挺好“一個人沒有過去就沒有未來”。
不過，我有一件事迄今為止都沒有告訴過烈婆娘，就是我有暫時性失憶，很多時候一瞬間就忘了自己要幹什麽，不過這個大家應該都有的，但我不同，我就是前一秒發生的事都會忘記，哪怕是接近的昨日，我也會忘記昨日幹了什麽，看到一些人，我也時常在想這人是誰，我是否認識，有時候看到烈婆娘我都會迷糊一會兒這是誰，大半天才反應過來這是烈婆娘啊。
挺可悲的，自己的記憶，什麽都缺，就好像自己的記憶根本不是自己所能操控的，但我即便是把全世界把自己忘了，我也不會把烈婆娘所忘記，畢竟自己愛的人是不可忘記的，不然自己就有天大的罪了，而且烈婆娘已經刻在我的骨子了，不能忘，也不敢忘，我要是忘了我就該死了。
但那是不可能發生的，自己還是要往好的方面去想，而且就算忘記了，不代表我永遠也不可能不會想起來，畢竟是暫時性失憶嘛，又不是永久的，也不必擔心什麽，況且，烈婆娘的聲音都一直在我腦海裏發聲著，怎麽可能會忘記呢？嘿！就是這麽自信！
烈婆娘跟我都有喜歡的人，我雖然不知道她口中那個人是什麽樣的，但每次從她口中都能知道，那個人一定對烈婆娘很好吧，不然她也不會經常提到，雖然我很好奇，但還是忍住了，畢竟是她喜歡的人嘛，不過我想的話既然她經常提那個人，那麽那個人肯定也喜歡烈婆娘，一想到這兒，我心裏就有萬分疼痛。
她二人既然互相喜歡，那我又何必強求，那我就只能永遠隱藏自己的心了唄，等他們兩個人說他們在一起了，那我就可以安心了，因為烈婆娘有了自己喜歡的人，說不定他們以後過得很好，我也不用擔心那個人對烈婆娘不好了，只要對烈婆娘就行了，要是敢對烈婆娘不好，我就直接沖進他家，把他暴揍一頓，看他還敢不敢這樣了。
護犢子的我可不會慣著別人欺負我上心的人，我蠻要強的，而且我自己也覺得自己很剛，敢和別人對著幹，正因為這樣，在阿靜她們口中我有一個“女漢子”的稱號，我覺得還好吧，我又不是真的會那麽暴躁，反正誰欺負我關心的人尤其是烈婆娘，我就敢拿出我所隱藏的潛力和別人一個勁的較真，直到別人啞口無言為止，然後看到別人就屁滾尿流的逃跑，我才甘心。
我就這樣一個人，不管怎麽樣我都會出面當眾訓人，只要自己不尷尬，尷尬的就是別人，說的可不就是我？
其實說實話，我對烈婆娘的喜歡和愛已經都快壓制不住了，只是自己在努力憋下去而已，我真的不知道還要多久就爆發出來了，可我害怕爆發以後她的反應是如何的，哎，又開始胡思亂想了，我每次都這樣，真的很讓我傷腦筋，可我不去想又該怎麽知道我所想的結果是不是和烈婆娘的差不多呢？有時候也是這樣的，我說什麽，她要是想回答什麽都會在我腦子的過一遍。
然後她的回答和我想的都大差不差，不過，這頂多算是心有靈犀，算不上了解對方吧？畢竟我也說過想要真正了解一個人還是要花時間去摸索的，不可能一下子就知道了，不現實，也不可能，我不確定是不是真的很了解她，但我能確定我是真的愛她！
烈婆娘，我真的很想大聲告訴你，大聲告訴全世界，我愛你，可我沒那個勇氣，我的膽小你是知道的，而且我還有嚴重的社恐，真怕自己社死了還渾然不知，還被人提醒才知道，原來自己社死了，那就直接尷了個大尬，還只能裝作什麽都不知道默默離開，然後瘋狂回想所發生的事，可能這輩子都不會忘記了，不過，等幾年後回想起一定是一件很幸福的事吧？
希望我會記得每一天每一刻每一秒與你度過的時光，永遠也不想忘記，畢竟那是我最美好的回憶。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）