第八章
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第八章
愛一個人不需要太多的理由或者借口，僅僅是喜歡而已，並沒有別的什麽意思，但自己還是得學會怎麽去愛才行，我曾經問過一些人，我問她們什麽是愛。她們說等我以後遇到自己喜歡的人就知道了。如今遇到了，但自己也很迷茫，不知道還怎麽去面對，可能我天生愚笨吧！
可心是真的，總不可能自己騙自己吧？那顆炙熱的心是熱血沸騰的，這一點不可能是假的，而且我也堅信著自己，我也不會因為愛上烈婆娘而改變對自己的看法，喜歡就是喜歡，不可能說這是三分熱度吧？那未免也太把這種情感看的太輕了，而且我自己不可能是那種人，再者，我自己的性取向也不是一種錯誤，只是恰好愛上了那個人而已。
烈婆娘那個純真的面龐在我腦海揮之不去，一閉上眼盡是她，然而她並沒有給我帶來任何困擾和麻煩，這份感情上夾雜著一些塵緣，緣來是你，我也曾希望這種緣分可以一直延續下去，但我也怕過一會兒便消逝，不過，這麽久的相處我覺得應該不會那麽快就結束吧，而且我們之間不會有那種間隔，從來都是攤開了的，她也從沒說過我半點不好，也沒有嫌棄我的話很多，唯一的一點就是她會說我什麽又不好好照顧自己什麽的。
但並不用擔心，我不會再不好好照顧自己了，畢竟身邊多了一個烈婆娘，我不知道她對我怎麽樣，我也不敢奢望她的好是那種好，其實我自己更多的還是以我的方位想為她付出更多，她不知道的是我早就準備好了要一直等著她，哪怕等不到也沒事兒，我不曾後悔過，畢竟那是自己的選擇有些東西還是得為自己而付出代價，哪怕那種代價非常殘忍什麽的，我都覺得無所謂了，我能做的就是好好愛她，唯一的希望就是她不會離開我。
烈婆娘說：“我想談戀愛了，怎麽辦呀，紅紅，你替我出個主意唄，我不想要那些小姐姐，沒意思了都，不然你給我找個男的吧！”又在胡言亂語了，之前說自己喜歡小姐姐，這會兒又想找男人，雖然我不知道她想幹嘛，但我絕不可能親手把她送出去，除非是她自己把自己送出去，這個就另當別論吧，不過我想來她也不可能，畢竟對我來說她還小這事兒以後再說也不遲，而且還有我這麽一個醋罐子，萬一翻了可就不好了。
如果真的翻了，我會真的以冷暴力對待她，畢竟心裏很不爽嘛，但那是真正的生氣了，就算我會不忍心，但我也會克制那種情緒，大不了不去看，只有等到我心情平覆了之後我才會和她說話，在我看來，心有時候還是得狠一點點，不然她極有可能會嘗到甜頭而更加放肆。
放肆的話會對我造成一種強烈的不服氣，就覺得她會對我說出那種讓我心裏難受的話，不過這麽久下來她並沒有，她只會讓我吃醋之類的，我並不覺得我會因為她的一舉一動而讓她的一些行為受到限制，畢竟她也想要自己想做的事。
我對她說：“你沒有喜歡的小哥哥嗎？我看你成天就知道撩妹，不可能連一個小哥哥都碰不到，你不是平時經常刷一些帥哥嗎？禍害完小姐姐，又要禍害小哥哥啦？”我表面上笑著的，其實心裏也明白了，她並不喜歡我，僅僅的喜歡是以朋友的方面喜歡，就像之前嘚婆娘說的那樣，在朋友方面最喜歡的就是我。
表面上得擺出一副無所謂的樣子，但心裏卻是收到了一萬分創傷，她不會知道，我只能默默陪她一起去做她喜歡的事，不過呢，她基本上都是去看什麽視頻啥的，當然她讓我看的我也看了，她喜歡的東西我也去了解。
她之前說她以後想養貓貓狗狗，可是我對她說養貓貓狗狗的話，要一些貓糧和狗糧，還要給它們洗澡，還要清理它們掉的毛，很麻煩的。可是她就想養，因為她說她喜歡它們。她既然喜歡那我也不可能去阻攔她吧？
我以前也想養一只奶貓，我看著挺可愛，但後來想想有很多事，就沒想過要去養了，萬一以後自己養了，萬一自己忙了沒什麽時間去照顧，就挺麻煩的，不過，以後只能等到以後再說了，畢竟現在說太早了，自己也很天真。
其實烈婆娘這個人也是很好去了解的，只是需要一些時間而已，真正了解完了，你就會發現她所喜歡的東西都很簡單也很去滿足，只是可能因為家裏的原因吧，她沒有能實現到。
雖然我家裏也不怎麽好，但我能給她的我會盡力給她最好的，如果現在不能給的話就等到以後再給，畢竟每個人的家庭不同，我經常和烈婆娘說我家裏的事，她也知道我家裏是什麽樣的，每次我被父母說了還是什麽，我都會和她傾訴，她也很有耐心來安慰我，也一直陪著我。
我經常被父母罵這罵那的，他們罵過我最狠的話就是說他們養了一條白眼狼，狗看到主人家還能搖搖尾巴，說我連一條狗都不是。反正他們每天不罵我心裏就很不爽，稍微看到我什麽地方做的不好了，就來罵了，經常說我沒用，腦子裏裝的都是豆腐渣。
當然，就算做好了也會被罵，拿那些所謂“別人家的孩子”來比較我，畢竟自己不能和他們頂嘴吧，雖然我比較叛逆，但還是他們把我逼成這樣的，說白了就是看我不順眼，以前我還問過他們我是哪兒來的，他們就說我是撿來的，其實剛開始自己還不信，後來他們對我的種種我越發覺得我是不是真的撿來的了。
有時候有些事不是我做的，他們也會第一時間想到是我幹的，什麽事都會冤枉我，他們也不會發現他們錯怪我了，只會覺得他們才是對我的，我說的都是錯的，就算他們發現他們錯怪我了還是一味的罵我，從來沒有對我說過一聲“對不起”或者“不好意思”。
烈婆娘對我說：“他們偏心你哥，說明他們還是停留在以前的重男輕女的社會思想，以後離開他們就行了，不然你怕是以後過的會很苦，聽你說的話我都能感受得到你過的一點也不好，肯定很壓抑，說不定有些事兒你都還沒有完全說出來呢！實在不行你來我這，我來養你。”
她說的話我不是沒有考慮過，我也想過以後離他們遠點，越遠越好，甚至我曾想過以後去阿靜那裏生活，可是阿靜那邊的方言我聽不懂，有了烈婆娘以後我很想和她一起生活，她最後那句話給了我無盡的溫暖，心裏的創傷得到了一點安慰，不過安慰終究就是安慰，也不是自己所想的那樣，妄想而已。
我對她說：“沒事的，畢竟我哥以後要傳宗接代，我爹媽肯定對他會有更多的偏愛啦，我以後是要送出去的，肯定對我無所謂的，就算他們把我當空氣也沒事兒，我要是消失了豈不是更好，免得臟了他們的眼睛，省的看我就像看到了仇人一樣，恨不得馬上要我死，這麽多年來，他們的心從來沒有放在我身上，就算我消失了他們也不會來找我，而且他們就繼續幹自己的事，不會理我的。”
很多年了，我一直都是閉著嘴的，不跟他們說一個字，免得他們聽了惡心，都是以點頭或者搖頭回答他們，烈婆娘理解我，我基本上都是在她那兒得到解脫和解放，我是她的傾聽者，她也是我的傾聽者，我最後的稻草便是她了，只要她在我便不會真正的死亡，而且對我來說她也是我的救贖。
大概也是我們的緣分深，才遇到了對方，所謂“緣深遇君，緣淺誤君”，不過，我們不會就此結束，會一直走下去，畢竟我倆也是對方的知己嘛，而且我也打算好了會永遠對她好。
烈婆娘說：“你別老是勉強自己，該說的還是得說，你本來就迫於家庭原因，實在不行那要不然寫信說吧，不然他們也不會註意到你承受的傷害，而且你心裏一直忍著會得病的呀！”
我知道她在擔心什麽，可我不想和她們說一個字，也不想寫什麽，他們對我所說的所做的，我都一直記在我的記事本上，直的我一個人可以看得到，雖然他們也會翻我東西，但記事本他們翻破天也不可能找得到，而且那裏也有我以後想做的事，想對以後自己說的話，也不知道怎麽時候能實現，也可能一輩子都兌現不了了。
我搖搖頭，烈婆娘懂的，她也沒說什麽別的話了，她也拗不過我的，我不知道以後我會歸於哪兒，但終歸會找到的，哪怕一個人一直過都沒關系的，有些小心思我連烈婆娘都沒告訴，我不敢去說也不敢讓她知道，大概我自己也太自卑了，比如我以後想離開家去別的地方生活，亦或者是我想去海邊想看看大海怎麽樣的。
可我覺得自己太異想天開了，她又不能帶我去看，畢竟她以後也有自己的打算，不可能事事都考慮到我，她的路還長，也有自己想做的事，我就不一樣了，我一事無成，唯有她才是我堅持下去的理由，她有些話能一直暖著我，我大概能做的就是默默愛著她吧，其實說實話暗戀她一輩子也挺好，這樣看著她以後怎麽選擇她自己的路，一路陪著她，想想也是很不錯的。
反正我此生都毀了，以後幹什麽自己都還沒什麽打算呢，都是走一步看一步，我不知道我現在是什麽樣的人，是沒計劃的還是什麽都不知道該怎麽做的，呃，也可能是邋遢的人吧？都無所謂了，只有自己才有權決定自己，我也總是說等以後再說，可細想來，以後會發生什麽誰會知道呢？不都說萬事開頭難嘛，現在都那麽難了，以後肯定會更難的。
我不知道以後我會怎麽樣，但我知道我現在應該怎麽樣，還是好好生活吧，雖然有一些不如意的地方，終是要過的，早過晚過還是得過，就只是時間問題了，而且我畢竟還要等一個人，我只是不知道她是什麽想的，其實自己所想最美好的，而事實上確實反過來的，越想越糟糕，可若不去想，又該怎麽去面對下一步呢。
烈婆娘的想法就想好好過著每一天，然而總是不是如她所願，她也過的很苦，我也問過她以後她會怎麽辦，她卻說現在獨立自主才能過好後面的日子。確實，早獨立早謀生，我倆都是最好的年紀遇到了最好的對方，雖然我不覺得自己很好，但我已經把最好的都給了，只為了不想給她我最壞的，而且我倆都是差不多境遇，很多地方也很像，大概這就是緣分吧！
我從未後悔過認識她，而且我就想好好對她，好好愛著她，如果我我什麽事都無成，那麽愛她是我做過最驕傲的事，反正我就是這樣認為的，別的想法都全拋棄了，心裏的那個位置也永遠都是只是她，別人都不留下位置的，就算是阿靜她們，也只能是朋友的位置在我心裏，而烈婆娘是不一樣的，她是我的心上人的，自然位置更多一些。
我也沒有告訴過阿靜她們我喜歡烈婆娘，不然她們那多嘴多舌的，肯定會給烈婆娘說的，我也說過我怕烈婆娘知道我的心思以後會離開我，所以我喜歡烈婆娘這事兒我從未告訴過任何人，也沒有透露過半點我的小情緒，我知道暗戀的代價是什麽，可我願意承受，不論代價是多麽嚴重，我都承受得住。
只要她們不知道我喜歡誰就行，而且我和烈婆娘之前開玩笑說我倆是一對兒，雖然是開玩笑，可我也真的很希望我倆就是，不知道這個夢什麽能實現，就算一輩子都不可能實現，那就等到下輩子實現吧，或者帶著這輩子的遺憾度過，帶著希望下輩子的期盼也是挺不錯的，然而，我不知道為什麽腦海中又有別的想法了。
這個想法貌似很危險，但這個想法又瞬間轉瞬即逝，以至於是什麽想法都不知道，但我還是抱著僥幸心理覺得那個想法或許能實現呢？倘若有什麽會傷害到烈婆娘的，我想想就行了，不敢去做，我怕她會從我眼前消失，但我也挺想知道我對她的喜歡後，她是什麽樣的反應，可我還是情願她不知道，這樣對她對我來說也是最好的。
烈婆娘，我挺期待在你得知我心意之後的反應是如何的，可你還是不要不知道吧，不然你以前所說的，怕是會打自己臉的。
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愛一個人不需要太多的理由或者借口，僅僅是喜歡而已，並沒有別的什麽意思，但自己還是得學會怎麽去愛才行，我曾經問過一些人，我問她們什麽是愛。她們說等我以後遇到自己喜歡的人就知道了。如今遇到了，但自己也很迷茫，不知道還怎麽去面對，可能我天生愚笨吧！
可心是真的，總不可能自己騙自己吧？那顆炙熱的心是熱血沸騰的，這一點不可能是假的，而且我也堅信著自己，我也不會因為愛上烈婆娘而改變對自己的看法，喜歡就是喜歡，不可能說這是三分熱度吧？那未免也太把這種情感看的太輕了，而且我自己不可能是那種人，再者，我自己的性取向也不是一種錯誤，只是恰好愛上了那個人而已。
烈婆娘那個純真的面龐在我腦海揮之不去，一閉上眼盡是她，然而她並沒有給我帶來任何困擾和麻煩，這份感情上夾雜著一些塵緣，緣來是你，我也曾希望這種緣分可以一直延續下去，但我也怕過一會兒便消逝，不過，這麽久的相處我覺得應該不會那麽快就結束吧，而且我們之間不會有那種間隔，從來都是攤開了的，她也從沒說過我半點不好，也沒有嫌棄我的話很多，唯一的一點就是她會說我什麽又不好好照顧自己什麽的。
但並不用擔心，我不會再不好好照顧自己了，畢竟身邊多了一個烈婆娘，我不知道她對我怎麽樣，我也不敢奢望她的好是那種好，其實我自己更多的還是以我的方位想為她付出更多，她不知道的是我早就準備好了要一直等著她，哪怕等不到也沒事兒，我不曾後悔過，畢竟那是自己的選擇有些東西還是得為自己而付出代價，哪怕那種代價非常殘忍什麽的，我都覺得無所謂了，我能做的就是好好愛她，唯一的希望就是她不會離開我。
烈婆娘說：“我想談戀愛了，怎麽辦呀，紅紅，你替我出個主意唄，我不想要那些小姐姐，沒意思了都，不然你給我找個男的吧！”又在胡言亂語了，之前說自己喜歡小姐姐，這會兒又想找男人，雖然我不知道她想幹嘛，但我絕不可能親手把她送出去，除非是她自己把自己送出去，這個就另當別論吧，不過我想來她也不可能，畢竟對我來說她還小這事兒以後再說也不遲，而且還有我這麽一個醋罐子，萬一翻了可就不好了。
如果真的翻了，我會真的以冷暴力對待她，畢竟心裏很不爽嘛，但那是真正的生氣了，就算我會不忍心，但我也會克制那種情緒，大不了不去看，只有等到我心情平覆了之後我才會和她說話，在我看來，心有時候還是得狠一點點，不然她極有可能會嘗到甜頭而更加放肆。
放肆的話會對我造成一種強烈的不服氣，就覺得她會對我說出那種讓我心裏難受的話，不過這麽久下來她並沒有，她只會讓我吃醋之類的，我並不覺得我會因為她的一舉一動而讓她的一些行為受到限制，畢竟她也想要自己想做的事。
我對她說：“你沒有喜歡的小哥哥嗎？我看你成天就知道撩妹，不可能連一個小哥哥都碰不到，你不是平時經常刷一些帥哥嗎？禍害完小姐姐，又要禍害小哥哥啦？”我表面上笑著的，其實心裏也明白了，她並不喜歡我，僅僅的喜歡是以朋友的方面喜歡，就像之前嘚婆娘說的那樣，在朋友方面最喜歡的就是我。
表面上得擺出一副無所謂的樣子，但心裏卻是收到了一萬分創傷，她不會知道，我只能默默陪她一起去做她喜歡的事，不過呢，她基本上都是去看什麽視頻啥的，當然她讓我看的我也看了，她喜歡的東西我也去了解。
她之前說她以後想養貓貓狗狗，可是我對她說養貓貓狗狗的話，要一些貓糧和狗糧，還要給它們洗澡，還要清理它們掉的毛，很麻煩的。可是她就想養，因為她說她喜歡它們。她既然喜歡那我也不可能去阻攔她吧？
我以前也想養一只奶貓，我看著挺可愛，但後來想想有很多事，就沒想過要去養了，萬一以後自己養了，萬一自己忙了沒什麽時間去照顧，就挺麻煩的，不過，以後只能等到以後再說了，畢竟現在說太早了，自己也很天真。
其實烈婆娘這個人也是很好去了解的，只是需要一些時間而已，真正了解完了，你就會發現她所喜歡的東西都很簡單也很去滿足，只是可能因為家裏的原因吧，她沒有能實現到。
雖然我家裏也不怎麽好，但我能給她的我會盡力給她最好的，如果現在不能給的話就等到以後再給，畢竟每個人的家庭不同，我經常和烈婆娘說我家裏的事，她也知道我家裏是什麽樣的，每次我被父母說了還是什麽，我都會和她傾訴，她也很有耐心來安慰我，也一直陪著我。
我經常被父母罵這罵那的，他們罵過我最狠的話就是說他們養了一條白眼狼，狗看到主人家還能搖搖尾巴，說我連一條狗都不是。反正他們每天不罵我心裏就很不爽，稍微看到我什麽地方做的不好了，就來罵了，經常說我沒用，腦子裏裝的都是豆腐渣。
當然，就算做好了也會被罵，拿那些所謂“別人家的孩子”來比較我，畢竟自己不能和他們頂嘴吧，雖然我比較叛逆，但還是他們把我逼成這樣的，說白了就是看我不順眼，以前我還問過他們我是哪兒來的，他們就說我是撿來的，其實剛開始自己還不信，後來他們對我的種種我越發覺得我是不是真的撿來的了。
有時候有些事不是我做的，他們也會第一時間想到是我幹的，什麽事都會冤枉我，他們也不會發現他們錯怪我了，只會覺得他們才是對我的，我說的都是錯的，就算他們發現他們錯怪我了還是一味的罵我，從來沒有對我說過一聲“對不起”或者“不好意思”。
烈婆娘對我說：“他們偏心你哥，說明他們還是停留在以前的重男輕女的社會思想，以後離開他們就行了，不然你怕是以後過的會很苦，聽你說的話我都能感受得到你過的一點也不好，肯定很壓抑，說不定有些事兒你都還沒有完全說出來呢！實在不行你來我這，我來養你。”
她說的話我不是沒有考慮過，我也想過以後離他們遠點，越遠越好，甚至我曾想過以後去阿靜那裏生活，可是阿靜那邊的方言我聽不懂，有了烈婆娘以後我很想和她一起生活，她最後那句話給了我無盡的溫暖，心裏的創傷得到了一點安慰，不過安慰終究就是安慰，也不是自己所想的那樣，妄想而已。
我對她說：“沒事的，畢竟我哥以後要傳宗接代，我爹媽肯定對他會有更多的偏愛啦，我以後是要送出去的，肯定對我無所謂的，就算他們把我當空氣也沒事兒，我要是消失了豈不是更好，免得臟了他們的眼睛，省的看我就像看到了仇人一樣，恨不得馬上要我死，這麽多年來，他們的心從來沒有放在我身上，就算我消失了他們也不會來找我，而且他們就繼續幹自己的事，不會理我的。”
很多年了，我一直都是閉著嘴的，不跟他們說一個字，免得他們聽了惡心，都是以點頭或者搖頭回答他們，烈婆娘理解我，我基本上都是在她那兒得到解脫和解放，我是她的傾聽者，她也是我的傾聽者，我最後的稻草便是她了，只要她在我便不會真正的死亡，而且對我來說她也是我的救贖。
大概也是我們的緣分深，才遇到了對方，所謂“緣深遇君，緣淺誤君”，不過，我們不會就此結束，會一直走下去，畢竟我倆也是對方的知己嘛，而且我也打算好了會永遠對她好。
烈婆娘說：“你別老是勉強自己，該說的還是得說，你本來就迫於家庭原因，實在不行那要不然寫信說吧，不然他們也不會註意到你承受的傷害，而且你心裏一直忍著會得病的呀！”
我知道她在擔心什麽，可我不想和她們說一個字，也不想寫什麽，他們對我所說的所做的，我都一直記在我的記事本上，直的我一個人可以看得到，雖然他們也會翻我東西，但記事本他們翻破天也不可能找得到，而且那裏也有我以後想做的事，想對以後自己說的話，也不知道怎麽時候能實現，也可能一輩子都兌現不了了。
我搖搖頭，烈婆娘懂的，她也沒說什麽別的話了，她也拗不過我的，我不知道以後我會歸於哪兒，但終歸會找到的，哪怕一個人一直過都沒關系的，有些小心思我連烈婆娘都沒告訴，我不敢去說也不敢讓她知道，大概我自己也太自卑了，比如我以後想離開家去別的地方生活，亦或者是我想去海邊想看看大海怎麽樣的。
可我覺得自己太異想天開了，她又不能帶我去看，畢竟她以後也有自己的打算，不可能事事都考慮到我，她的路還長，也有自己想做的事，我就不一樣了，我一事無成，唯有她才是我堅持下去的理由，她有些話能一直暖著我，我大概能做的就是默默愛著她吧，其實說實話暗戀她一輩子也挺好，這樣看著她以後怎麽選擇她自己的路，一路陪著她，想想也是很不錯的。
反正我此生都毀了，以後幹什麽自己都還沒什麽打算呢，都是走一步看一步，我不知道我現在是什麽樣的人，是沒計劃的還是什麽都不知道該怎麽做的，呃，也可能是邋遢的人吧？都無所謂了，只有自己才有權決定自己，我也總是說等以後再說，可細想來，以後會發生什麽誰會知道呢？不都說萬事開頭難嘛，現在都那麽難了，以後肯定會更難的。
我不知道以後我會怎麽樣，但我知道我現在應該怎麽樣，還是好好生活吧，雖然有一些不如意的地方，終是要過的，早過晚過還是得過，就只是時間問題了，而且我畢竟還要等一個人，我只是不知道她是什麽想的，其實自己所想最美好的，而事實上確實反過來的，越想越糟糕，可若不去想，又該怎麽去面對下一步呢。
烈婆娘的想法就想好好過著每一天，然而總是不是如她所願，她也過的很苦，我也問過她以後她會怎麽辦，她卻說現在獨立自主才能過好後面的日子。確實，早獨立早謀生，我倆都是最好的年紀遇到了最好的對方，雖然我不覺得自己很好，但我已經把最好的都給了，只為了不想給她我最壞的，而且我倆都是差不多境遇，很多地方也很像，大概這就是緣分吧！
我從未後悔過認識她，而且我就想好好對她，好好愛著她，如果我我什麽事都無成，那麽愛她是我做過最驕傲的事，反正我就是這樣認為的，別的想法都全拋棄了，心裏的那個位置也永遠都是只是她，別人都不留下位置的，就算是阿靜她們，也只能是朋友的位置在我心裏，而烈婆娘是不一樣的，她是我的心上人的，自然位置更多一些。
我也沒有告訴過阿靜她們我喜歡烈婆娘，不然她們那多嘴多舌的，肯定會給烈婆娘說的，我也說過我怕烈婆娘知道我的心思以後會離開我，所以我喜歡烈婆娘這事兒我從未告訴過任何人，也沒有透露過半點我的小情緒，我知道暗戀的代價是什麽，可我願意承受，不論代價是多麽嚴重，我都承受得住。
只要她們不知道我喜歡誰就行，而且我和烈婆娘之前開玩笑說我倆是一對兒，雖然是開玩笑，可我也真的很希望我倆就是，不知道這個夢什麽能實現，就算一輩子都不可能實現，那就等到下輩子實現吧，或者帶著這輩子的遺憾度過，帶著希望下輩子的期盼也是挺不錯的，然而，我不知道為什麽腦海中又有別的想法了。
這個想法貌似很危險，但這個想法又瞬間轉瞬即逝，以至於是什麽想法都不知道，但我還是抱著僥幸心理覺得那個想法或許能實現呢？倘若有什麽會傷害到烈婆娘的，我想想就行了，不敢去做，我怕她會從我眼前消失，但我也挺想知道我對她的喜歡後，她是什麽樣的反應，可我還是情願她不知道，這樣對她對我來說也是最好的。
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