第七章
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第七章
可我不會就這麽輕易放棄她，畢竟她還沒有真正喜歡那個人，所以我還是有機會的，不是說性取向決定了我喜歡的人，而是我喜歡的人決定了我的性取向，我不知道她多久才會對那個人表白，大概到那個時候我才會死心吧，親眼看著自己所喜歡的人和別的人在一起了。
想到這裏，想起了南康白起，心裏的難過是誰都不知道的，只有自己知道，那種失落感真的讓心很痛很痛，就感覺自己失去了一切一樣，可現在想，這樣是不是早了一些，但我也很怕那天來臨的時候自己承受不住那種痛到極致的感受。
我對她的心思何止想把她要到自己懷中，就想一輩子就和她一起過下去了，這種幻想我不止想過一次了，我不覺得她一定會拒絕我，萬一真的成功了呢，萬一她接受了呢？萬種都有可能，不一定把最壞的放在第一位，不都是說凡事把最好的放在前嘛！
烈婆娘在我腦子裏反反覆覆猶如電影一般慢慢放映著，眼前也是她的影子，情不知所起，一往情深，我不覺得我會忘記她，她在我的心裏是永遠都是我所愛的，她的笑容對於我來說是世間最美好的，我也不會因為別的什麽言論而改變我對她的感情，反而他們所說的，讓我只會進一步加深我愛她的程度。
我最希望的是能陪著她，守護她，但她這個木頭大概永遠不會體會到我的心，不過都沒關系啦，只要是她一直在我身邊就挺好了，我不會告訴她我對她是怎樣的感覺，畢竟我害怕的也是很多的，初動心，中動愛，後動情。
或許在她看來我並不是很優秀，可能她表面上沒說過，但心裏也應該這麽想過，我自己也覺得自己配不上她，可能也有男生喜歡她吧，也指不定在追她呢，她這麽好的一個人，也不知道最後會便宜哪個死小子。
但是我最開心的還是和她在一起的點點滴滴，皆是我最美好的回憶，不論是好的還是壞的，我都會記在腦子裏，落在心底，原本我想的話就是先對她冷漠一點，看看她是怎樣的反應，可是我後來想想我做不到，不然她可能會覺得她自己哪裏不知道做錯了而給我道歉。
換了別人站在我的立場想想大概也會做不到，她可能會很著急，會一直說什麽“我是不是哪裏做錯了？”“要是我哪裏做錯了我給你道歉，你別生氣”啥的，我最聽不得就是她這種話，我會真的生氣，所以我放棄那種想法，就那麽平淡的和她聊聊就好了。
不過我也會找一些話題來和她一起討論，我們之間的話說不完，也不會停下，這麽久了從未停過，我最謹記的就是不可以半夜給她發任何消息，不然她白天可能會追著我打吧？想想都覺得可怕，當然了除非我失眠還是咋她會告訴我讓我一定要好好休息之類的。
我對她說：“你別老是關心我，你也要註意自己的身體，不然以後怕是會落下什麽別的毛病，到時候想治可能都來不及了！”因為我本身就有身體方面的毛病，所以我也會擔心她，我不希望她會留下什麽別的病癥。
我因為經常不吃早飯，有時候一天只吃一次飯而導致自己得了胃病，就算自己有胃病，我還是死性難改，就繼續作踐自己的身體，起晚了還不下床就一直賴在床上，直到中午才屁顛屁顛跑過去整點吃的。
烈婆娘就罵我說：“你丫的，知道自己有胃病還不吃早飯，你這是想死嗎？要不要讓我來把你打死？今天開始，你以後的早飯必須拍照給我看，不然我就打死你！聽見沒？”
她這氣勢，讓我老害怕了，可我沒有給她拍照，畢竟我懶，不想動，我就敷衍她：“你放心好了，我吃了的，保證沒騙你，不然我天打五雷轟出門倒大黴。”
不知道是不是最後一句話她倒也沒多說什麽，就勉強原諒我了，但我其實根本沒吃，雖然很多人，包括阿靜她們也是經常提醒我說要好好吃飯才行，不然以後得了胃癌，後悔都來不及了。我懂她們的關心，但我習慣了，所以沒什麽可以動搖我的堅定，我還很年輕，所以我自己想以後再說也可以吧？
我就那樣，別人對我的關心我也會感激，關心我的人很多，也包括我不認識的人，被人關心著也是挺溫暖的，我也對他們說過沒事的，反正還早呢。但他們說什麽還是想讓我好好註意身體，畢竟身體才是王道。
自己也告訴自己也要保證自己身體健康，不然以後真的後悔了該怎麽辦。
不知道是不是心裏作用還是什麽，總有一個聲音告訴我，別管那麽多，你還年輕，做自己想做的事，讓豬亂說去吧！
莫不是我幻聽了？就算自己幻聽了，那也沒事兒我不要這玩意兒會告訴我一輩子。也可能是我多心了吧，畢竟自己也老喜歡幻想這個那個的，自己也見怪不怪了，可這也太離譜了吧？得得得，不說這個了，反正我自己最清楚，也最清醒！該怎麽做我還是知道的，別人說的有些話也是讓自己更好一些，但自己是比誰都清楚的。
烈婆娘與我一樣，她的病情也只有她自己知道，我也不好打聽吧？那樣不尊重她，我做的我是和別人一樣嘴上去給她最好的安慰和無盡的關心，！自己始終無法以她自己的立場想想問題，可能她自己也是在心裏表達對我們感謝吧，我也能感受得到。
心裏明白就行，至於自己怎麽做還是得看自己了。反正不到最後一刻大可不必以最壞的結果評價自己，我和烈婆娘也說，過她的事，我雖然無法與她一起理解包容，但我能與她一起承擔，對我來說，她就是最堅強的人。
看得出來，她心裏有所安慰，她也是最能明白事理的人，我也很喜歡她這一點，雖然我喜歡她的地方有很多，但好像沒有哪一處是不喜歡的，可能自己誇大了自己吧？不過都沒事兒，反正我也是相信自己喜歡的人，畢竟以後的日子都是我們自己度過，不是那種會因為一點小事影響心情的，那樣自己也太小心眼了吧！
烈婆娘跟我都不是那種人，我們兩個人都看得很開，我也說過我和烈婆娘有很多相似之處，越到後來越覺得很像，有時候甚至會給我一種感覺就是，烈婆娘是另外一個我，但她是她，我是我，終究不是同一個人，不過，我曾感謝過上天，感謝讓我遇見烈婆娘，給了我一個最真實的答案。
我也知道原來一個人最黑暗的地方也能被光照的通亮，原來自己也是可以和另一個人有著最真切的感情，我最能體會的就是烈婆娘和我會說出同樣的話，多多少少大差不差，可以說毫無二點。
原來啊，人只要不是孤單一個人就會變強。
我可以為烈婆娘做任何我所能做到的任何事，只要那種太過分的就行，如果她說她想要安慰，我雖然不是很會安慰人，但我可以給她全世界最好的關心，她說她想要我陪著她，那我當然願意了，她很多類似這種的話語，我都能做到。
我從未抱怨過她什麽，反而給我的就是她很缺少安全感，她也回答過我她確實缺安全感。同我一樣，但我有了她以後，我覺得我的安全感滿滿的，就感覺什麽都不再害怕了一樣，以前的我真的很膽小，哪怕是晚上我也會很怕，說白了，我怕黑，因為給我一種冰冷的感覺，沒有任何朝氣。
而且我以前一到晚上會把自己裹的嚴嚴實實，不敢有任何縫隙看到外面，就緊緊的閉上眼，生怕黑夜把我吞了一樣，不過，自從遇到烈婆娘以後，我就改變了這一點，以前怕黑，現在一點也不怕了，反而還能在黑漆麻黑的夜晚摸燈。膽子也大了不少，這還得感謝烈婆娘呢！
不過，她我不知道要怎麽去幫，不可能只是一種嘴上說說而已吧？她也很怕黑，但我不可能沖進她家去陪著她吧？根本不現實好吧。
我就晚上陪著她打電話，直到她睡著了我才會安心掛掉電話，去繼續熬我的夜，雖然不知道她的安全感會不會有所改善，就算沒有改變，我也會陪著她，我晚上所能做的只有這一點，雖然這是個笨辦法，但也是我守護她的一種方法。
她安心我就好，也可能最好的一種語言就是兩句話“紅紅。”“我在！”，這兩句話是全世界最暖心的了吧？我不信誰都會反駁，不過我不接受別人的反駁呢，要是接受了，那臉可就丟大了，但我覺得這是所有人都會接受的。
每次我說我在的時候，她都是表示很安心的，這兩句話也可以說是最美的情話了吧？別人的看法肯定和我千異，畢竟每個人都有自己的看法，不可能因為自己的看法而去反駁別人，反正對我來說，這是比任何情話都最好聽的，也是最動心的，她在我心裏永遠都是小孩子，永遠我長不大。
她在我這裏可以過以後的生日，可以不用長大，她做我的小朋友挺好的，這樣可以守住她的天真，挺好的，雖然我也很想抱住她，可是她還是得奔跑著，對我來說她就是世間一束花，開的最美也是最耀眼的那朵，可我把她摘了下來，歸於我手中。
亦可能是我看中了她這朵花吧，我不願摘別的花，因為別的可能不適合我，我曾給她說要不要送她一些狗尾巴草。她卻很懵，大概想為什麽送她狗尾巴草，這種草雖然很常見，但送於自己心悅之人也是可以的，就當贈禮了。
我不知道為什麽想送她這種草，可能是我傻了吧！畢竟誰會送別人這種路邊隨處可見的草呢，指不定有些毛病，可我摘了很多，幾乎看到都會摘，但送人還從未送過，這次說送烈婆娘，大概也是我一時心血來潮，想送她不一樣的東西吧？
可是，就算我想送別的，也不知道送啥了呀！總不可能把我自己送過去吧，我雖然想，但還是想想還是想想，畢竟我已經把喜歡埋進了心底最深處，她不知道我也不說。
狗尾巴草，我同她說過，這種草也是有別的寓意呢，你不知道那你就慢慢猜吧，反正我知道的，她可能覺著我挺無聊的，我不知道她怎麽想，但我的心還是緊緊的，連呼吸都是很重的，生怕她知道了什麽，但她不會知道的，她畢竟是塊笨木頭。
有一種愛很艱難，艱難到只能把自己的感情深深藏在心裏，不想被任何人發現，只能默默抑制住自己那份快破裂而出的炙熱的心。
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可我不會就這麽輕易放棄她，畢竟她還沒有真正喜歡那個人，所以我還是有機會的，不是說性取向決定了我喜歡的人，而是我喜歡的人決定了我的性取向，我不知道她多久才會對那個人表白，大概到那個時候我才會死心吧，親眼看著自己所喜歡的人和別的人在一起了。
想到這裏，想起了南康白起，心裏的難過是誰都不知道的，只有自己知道，那種失落感真的讓心很痛很痛，就感覺自己失去了一切一樣，可現在想，這樣是不是早了一些，但我也很怕那天來臨的時候自己承受不住那種痛到極致的感受。
我對她的心思何止想把她要到自己懷中，就想一輩子就和她一起過下去了，這種幻想我不止想過一次了，我不覺得她一定會拒絕我，萬一真的成功了呢，萬一她接受了呢？萬種都有可能，不一定把最壞的放在第一位，不都是說凡事把最好的放在前嘛！
烈婆娘在我腦子裏反反覆覆猶如電影一般慢慢放映著，眼前也是她的影子，情不知所起，一往情深，我不覺得我會忘記她，她在我的心裏是永遠都是我所愛的，她的笑容對於我來說是世間最美好的，我也不會因為別的什麽言論而改變我對她的感情，反而他們所說的，讓我只會進一步加深我愛她的程度。
我最希望的是能陪著她，守護她，但她這個木頭大概永遠不會體會到我的心，不過都沒關系啦，只要是她一直在我身邊就挺好了，我不會告訴她我對她是怎樣的感覺，畢竟我害怕的也是很多的，初動心，中動愛，後動情。
或許在她看來我並不是很優秀，可能她表面上沒說過，但心裏也應該這麽想過，我自己也覺得自己配不上她，可能也有男生喜歡她吧，也指不定在追她呢，她這麽好的一個人，也不知道最後會便宜哪個死小子。
但是我最開心的還是和她在一起的點點滴滴，皆是我最美好的回憶，不論是好的還是壞的，我都會記在腦子裏，落在心底，原本我想的話就是先對她冷漠一點，看看她是怎樣的反應，可是我後來想想我做不到，不然她可能會覺得她自己哪裏不知道做錯了而給我道歉。
換了別人站在我的立場想想大概也會做不到，她可能會很著急，會一直說什麽“我是不是哪裏做錯了？”“要是我哪裏做錯了我給你道歉，你別生氣”啥的，我最聽不得就是她這種話，我會真的生氣，所以我放棄那種想法，就那麽平淡的和她聊聊就好了。
不過我也會找一些話題來和她一起討論，我們之間的話說不完，也不會停下，這麽久了從未停過，我最謹記的就是不可以半夜給她發任何消息，不然她白天可能會追著我打吧？想想都覺得可怕，當然了除非我失眠還是咋她會告訴我讓我一定要好好休息之類的。
我對她說：“你別老是關心我，你也要註意自己的身體，不然以後怕是會落下什麽別的毛病，到時候想治可能都來不及了！”因為我本身就有身體方面的毛病，所以我也會擔心她，我不希望她會留下什麽別的病癥。
我因為經常不吃早飯，有時候一天只吃一次飯而導致自己得了胃病，就算自己有胃病，我還是死性難改，就繼續作踐自己的身體，起晚了還不下床就一直賴在床上，直到中午才屁顛屁顛跑過去整點吃的。
烈婆娘就罵我說：“你丫的，知道自己有胃病還不吃早飯，你這是想死嗎？要不要讓我來把你打死？今天開始，你以後的早飯必須拍照給我看，不然我就打死你！聽見沒？”
她這氣勢，讓我老害怕了，可我沒有給她拍照，畢竟我懶，不想動，我就敷衍她：“你放心好了，我吃了的，保證沒騙你，不然我天打五雷轟出門倒大黴。”
不知道是不是最後一句話她倒也沒多說什麽，就勉強原諒我了，但我其實根本沒吃，雖然很多人，包括阿靜她們也是經常提醒我說要好好吃飯才行，不然以後得了胃癌，後悔都來不及了。我懂她們的關心，但我習慣了，所以沒什麽可以動搖我的堅定，我還很年輕，所以我自己想以後再說也可以吧？
我就那樣，別人對我的關心我也會感激，關心我的人很多，也包括我不認識的人，被人關心著也是挺溫暖的，我也對他們說過沒事的，反正還早呢。但他們說什麽還是想讓我好好註意身體，畢竟身體才是王道。
自己也告訴自己也要保證自己身體健康，不然以後真的後悔了該怎麽辦。
不知道是不是心裏作用還是什麽，總有一個聲音告訴我，別管那麽多，你還年輕，做自己想做的事，讓豬亂說去吧！
莫不是我幻聽了？就算自己幻聽了，那也沒事兒我不要這玩意兒會告訴我一輩子。也可能是我多心了吧，畢竟自己也老喜歡幻想這個那個的，自己也見怪不怪了，可這也太離譜了吧？得得得，不說這個了，反正我自己最清楚，也最清醒！該怎麽做我還是知道的，別人說的有些話也是讓自己更好一些，但自己是比誰都清楚的。
烈婆娘與我一樣，她的病情也只有她自己知道，我也不好打聽吧？那樣不尊重她，我做的我是和別人一樣嘴上去給她最好的安慰和無盡的關心，！自己始終無法以她自己的立場想想問題，可能她自己也是在心裏表達對我們感謝吧，我也能感受得到。
心裏明白就行，至於自己怎麽做還是得看自己了。反正不到最後一刻大可不必以最壞的結果評價自己，我和烈婆娘也說，過她的事，我雖然無法與她一起理解包容，但我能與她一起承擔，對我來說，她就是最堅強的人。
看得出來，她心裏有所安慰，她也是最能明白事理的人，我也很喜歡她這一點，雖然我喜歡她的地方有很多，但好像沒有哪一處是不喜歡的，可能自己誇大了自己吧？不過都沒事兒，反正我也是相信自己喜歡的人，畢竟以後的日子都是我們自己度過，不是那種會因為一點小事影響心情的，那樣自己也太小心眼了吧！
烈婆娘跟我都不是那種人，我們兩個人都看得很開，我也說過我和烈婆娘有很多相似之處，越到後來越覺得很像，有時候甚至會給我一種感覺就是，烈婆娘是另外一個我，但她是她，我是我，終究不是同一個人，不過，我曾感謝過上天，感謝讓我遇見烈婆娘，給了我一個最真實的答案。
我也知道原來一個人最黑暗的地方也能被光照的通亮，原來自己也是可以和另一個人有著最真切的感情，我最能體會的就是烈婆娘和我會說出同樣的話，多多少少大差不差，可以說毫無二點。
原來啊，人只要不是孤單一個人就會變強。
我可以為烈婆娘做任何我所能做到的任何事，只要那種太過分的就行，如果她說她想要安慰，我雖然不是很會安慰人，但我可以給她全世界最好的關心，她說她想要我陪著她，那我當然願意了，她很多類似這種的話語，我都能做到。
我從未抱怨過她什麽，反而給我的就是她很缺少安全感，她也回答過我她確實缺安全感。同我一樣，但我有了她以後，我覺得我的安全感滿滿的，就感覺什麽都不再害怕了一樣，以前的我真的很膽小，哪怕是晚上我也會很怕，說白了，我怕黑，因為給我一種冰冷的感覺，沒有任何朝氣。
而且我以前一到晚上會把自己裹的嚴嚴實實，不敢有任何縫隙看到外面，就緊緊的閉上眼，生怕黑夜把我吞了一樣，不過，自從遇到烈婆娘以後，我就改變了這一點，以前怕黑，現在一點也不怕了，反而還能在黑漆麻黑的夜晚摸燈。膽子也大了不少，這還得感謝烈婆娘呢！
不過，她我不知道要怎麽去幫，不可能只是一種嘴上說說而已吧？她也很怕黑，但我不可能沖進她家去陪著她吧？根本不現實好吧。
我就晚上陪著她打電話，直到她睡著了我才會安心掛掉電話，去繼續熬我的夜，雖然不知道她的安全感會不會有所改善，就算沒有改變，我也會陪著她，我晚上所能做的只有這一點，雖然這是個笨辦法，但也是我守護她的一種方法。
她安心我就好，也可能最好的一種語言就是兩句話“紅紅。”“我在！”，這兩句話是全世界最暖心的了吧？我不信誰都會反駁，不過我不接受別人的反駁呢，要是接受了，那臉可就丟大了，但我覺得這是所有人都會接受的。
每次我說我在的時候，她都是表示很安心的，這兩句話也可以說是最美的情話了吧？別人的看法肯定和我千異，畢竟每個人都有自己的看法，不可能因為自己的看法而去反駁別人，反正對我來說，這是比任何情話都最好聽的，也是最動心的，她在我心裏永遠都是小孩子，永遠我長不大。
她在我這裏可以過以後的生日，可以不用長大，她做我的小朋友挺好的，這樣可以守住她的天真，挺好的，雖然我也很想抱住她，可是她還是得奔跑著，對我來說她就是世間一束花，開的最美也是最耀眼的那朵，可我把她摘了下來，歸於我手中。
亦可能是我看中了她這朵花吧，我不願摘別的花，因為別的可能不適合我，我曾給她說要不要送她一些狗尾巴草。她卻很懵，大概想為什麽送她狗尾巴草，這種草雖然很常見，但送於自己心悅之人也是可以的，就當贈禮了。
我不知道為什麽想送她這種草，可能是我傻了吧！畢竟誰會送別人這種路邊隨處可見的草呢，指不定有些毛病，可我摘了很多，幾乎看到都會摘，但送人還從未送過，這次說送烈婆娘，大概也是我一時心血來潮，想送她不一樣的東西吧？
可是，就算我想送別的，也不知道送啥了呀！總不可能把我自己送過去吧，我雖然想，但還是想想還是想想，畢竟我已經把喜歡埋進了心底最深處，她不知道我也不說。
狗尾巴草，我同她說過，這種草也是有別的寓意呢，你不知道那你就慢慢猜吧，反正我知道的，她可能覺著我挺無聊的，我不知道她怎麽想，但我的心還是緊緊的，連呼吸都是很重的，生怕她知道了什麽，但她不會知道的，她畢竟是塊笨木頭。
有一種愛很艱難，艱難到只能把自己的感情深深藏在心裏，不想被任何人發現，只能默默抑制住自己那份快破裂而出的炙熱的心。
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