第二章
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第二章
我給烈婆娘說我完我和嘚婆娘的事兒以後，她似乎不怎麽意外，她嬉皮笑臉的對我說：“沒關系的啦，說的你好像真的動心了一樣哈哈哈哈。”她說的沒錯，我確實沒動心動情，我小時候也期望過能遇到我的心悅之人，能一直走下去，可現在我不知道該怎麽辦，說什麽好像都不能打動我一般。
說到底還是我自己太天真，也可能是我太容易被動感情吧，我呢，被騙過感情，但那只是騙的是友情而已，所以我並不在意。若真心付出，到最後什麽都沒得到，也是無稽之談罷了！我也不在乎別人利用我對她的感情而影響自己，但誰是真正待我的我也能看得清，我也不會因為情感蒙蔽雙眼，只要一顆心還是完好如初就行了。
到最後留下來的人才是真正把我當成朋友的，我也會好好珍惜，但如果她們不願與我做朋友，那我也是只能一句“再見，日後不見”而宣告我們友情的結束，可留下來的人屈指可數，時間長了，自然而然就會我們友情會越來越可見的。
烈婆娘說：“我呢，雖然不太安慰別人，但是你呢，也別沈迷過去哦，不然這樣會影響你以後未來的路。”我知道她這是什麽意思，可只有自己有了過去便不會重蹈過去的覆轍，只有記住曾經的悲和痛才會有更好的未來，畢竟以後路是自己走嘛，所以她這話說忘記過去，看向前方。
我對她說：“你知道對一個人動心是什麽樣感覺嗎？我還不知道是什麽樣的，我也不知道什麽是愛。”
烈婆娘回答說：“你問我也沒用呀，我又沒喜歡過人。”
我沈默著，要是一個人若是如此木頭結果會是如何的，我不敢想，也不敢，烈婆娘跟我說的老多了，我的手顫抖著不知道該怎麽回答她，那便沈默著吧，反正我也覺得自己有些失敗，這不知道那也不知道，什麽都不知道，這樣說的自己把自己貶低的很低很低。
但是，自己就是自己呀，高低也無所謂，又不是什麽金貴的人，管那麽多幹啥呢，在這之前，我只能以“孤獨”二字評價自己，因為什麽呢？我不覺得我自己很喜歡自己，我只有閨蜜一個人是和我一起過了十一年，貌似好像和我關系最好的也就只有我閨蜜了，她從不抱怨我的脾氣多不好，反而會很呵護我，她知道，我情緒不穩定，她很善良，我就只覺得她最好了。
我也傷害過我自己，雖然我很不招人喜歡，招人惡，所以很多人都不喜歡我，我曾也想過改變，但無論如何我也改不了，我就這麽一個人，沒辦法，我傷害別人的嘴上從未說過什麽，心裏卻是一萬個“對不起”，我後悔過很多次，但每次都這樣想著，只要我一激動，說過的話就從不考慮後果。
可一當自己冷靜下來後，說過的話才發現說的太過了一些，想道歉的時候發現我已經失去了，那麽一瞬間我覺得我真的太煩了，閨蜜也說我很愛生氣。差不多吧，反正只要我不高興或者心煩就會生氣，一生氣在家摔東西，摔這摔那的，不論我幹了什麽事兒，都有一股沖動在我心頭湧起，好像從未離開過一樣……
細想起來，我其實並不適合做最好的自己，或者說我有可能是自己，有可能是“另外一個自己”，烈婆娘也曾說過，一個人最大的優點就是有缺點。但我的缺點著實太多了，不招人喜歡，我父母也不太喜歡我，或許只適合一個人獨處，也對，一個人也挺好的，想幹嘛就幹嘛，也沒人會管。
家裏有個哥哥，父母都挺偏愛他，據我這麽多年來看著，每次我和我哥在家父母就會自動把我當成空氣，問我哥問這問那的，好像有說不完的關心和照顧，我次次只能這樣看著，心碎著，可一當需要我的時候比如洗碗刷鍋什麽的，就會呼喚我，這樣好像我就是他們的仆人一樣，任打任罵，也不敢有一絲怨言，沒辦法，家裏就這樣，我也不能幹什麽違逆他們。
等到第二日，我才告訴烈婆娘說：“你說我是不是同啊？”她好像一臉懵逼，我只好解釋說：“呃，同的意思就是同性戀唄，同只是簡稱而已啦！”我以為她會說什麽你要真是同的話我倆還是別做朋友之類的話。
可她說：“狗婆娘，你就算真是同我也不會反對，畢竟你是同的話肯定有喜歡的人才會那樣，愛就是愛，要是真的在一起了，可別分開，不然到時候難過的是自己！”
她說的對，但我並不覺得自己多麽心緒不堪，我只能讓自己的心不變完好如初就可以了，又不是蒙蔽了心，自己的選擇還是要自己解決，總是依賴別人不好，我不覺得有什麽資格去評價一個人的對錯，畢竟各有所求各有所需而已。
我網名叫紅紅，所以呢她剛開始一直叫我蹬婆娘，後來我讓她叫我紅紅了，可能覺得這名字有點幼稚吧，我覺得挺好呀，是紅色，那可是暖色，充滿希望。
我對她說：“烈婆娘，我可不是那種太容易動心的人，不然人人覺得我就是個海王了！”她應該看到“海王”二字就哈哈大笑，看得出來，她應該被我這話給整笑了吧。
她卻絲毫不慌不忙的說：“誰知道你是不是‘海王’呢，說不定你就養了一個後宮的女人，還說自己沒有，我都不信哈哈哈哈！”
我當時又想生氣又想笑，那就不生氣不笑吧！但還是很抱歉，我沒忍住還是笑了，不知道笑了多久我才回答她：“狗婆娘！不要汙蔑人家，我可沒有後宮佳麗三千人，可別造謠我，不然我就……我就生氣了！”
烈婆娘估計眼淚都要笑出來了吧？畢竟她是很容易開懷大笑的一個女孩子，而且她的聲音也是給人一種很少女很可愛的，她長得雖然有點胖胖的感覺，眼睛大大的，頭發差不多到肩膀的位置，可是剛開始我以為她就是和阿靜差不多一樣的性格，可後來發現原來是我錯了。
我不知道她在我面前是多麽堅強，要多大的心態和我說話，直到她說她在學校被欺負，她不敢反抗，她同學借她錢不還，還嘲笑她之類的。她說的一系列都讓我為之動容，我在想怎麽會這樣？我對她說：“你怎麽不告訴老師？”
可是，我問了，她不一定會說，所以她沒有回答，但我知道，她不敢，她怕她同學會找上麻煩，到時候我不僅連累了她，我自己還自責，她卻說沒事兒的，她們應該會還的。當我聽到“應該”二字我就知道，肯定有些沒還，當時就有點生氣，我就告訴她：“要是我在你身邊，我就直接揍她們了！由不得她們那麽欺壓！”
她的溫柔而堅強是真的強大，可就是她太懦弱才會被欺負，但我又能如何呢？難不成控訴她同學去？這也太異想天開了。而且，她們還尚在上學，我不可能因為烈婆娘而斷送她們的前程吧？我也問過烈婆娘她該怎麽辦。
她卻說：“沒事兒，等以後轉學就好了。”她短短兩句話似乎透露著諸多無奈和心酸。我只能長嘆一口氣，雖然我並不能為她做什麽，但她做什麽我還是願意支持她的，畢竟朋友嘛，雖然有的不能百分百相信，但是我堅信我的直覺，它告訴我說烈婆娘是可以百分百選擇相信的人！
挺好的，這種友誼，若能長久下去也不是不可以，我也選擇掏出真心來對她，雖然我也怕過她會不會和別人一樣把我利用完了，之後把我甩了，但我還是把心掏出來了，她快樂就好了，只要能忘卻她同學對她的欺壓就好，但怎麽可能忘記呢？如同我一般，忘不掉，也忘不了。
哎，沒辦法，這記憶東西，有些東西一輩子忘不掉，有的卻一下子就忘記了，說實話，記憶這東西還挺奇怪，你說有時候你忘掉的東西吧，突然一下子就想起來了，可有時候卻連剛發生的事兒都忘記了，可是人為什麽有記憶呢？我無法言喻。
有的時候吧，我也曾覺得自己太過信任別人也是不好的，誰知道他是不是表面上裝作可憐垂憐的樣子，而心機卻很重。我從不看別人的表面是如何的，也不會從表面評價別人，我只看心，若一個人表面都不好，更別說心了，但一個人能有一顆好的心，那麽那個人一定值得去對待。
我一直秉承自己的一句話，那就是“看人不能看表面，而是在於看心”。
烈婆娘這個人，她最好的一點就是從不把她的負面情緒展現在我面前，而是一直壓在心裏，可一直憋著也不好，有時候我死纏爛打才讓她說出來，我對她說：“烈烈，你不要把我當成外人，你要是沒有發洩的地方就在我這發洩出來，你要是想說的通通在我這裏說出來，我願意做你的傾聽者。”
我無法判斷她有多少苦沒對我展現出來，她家裏人肯定對她不好，不然也不會有現在的她了，烈婆娘這個人無法最深入的交流，只是表面說出來，指不定她心底還有多少話語沒說。
但我不會勉強她，她願意說就說，不願意就算了，要是勉強別人是最不禮貌的，可是，烈婆娘這個人你問她吧，她都不一定會跟你說，你不問，她都不知道要怎麽說，她最難揣測的點就是這兒，有的東西她與我說了，可我不知道怎麽安慰人啊，我只能幾句和她敷衍了事“沒事兒的啦”“下次一定要註意一些”這種的話。
我只能幹著急唄，我也不能替她分憂解難，我也不是她，不知道她真正經歷的到底是什麽樣子，是不是真的如她口中所說的那樣萬般皆苦，有可能輕，也可能重，要是輕的倒還好，可是重的話她所承受的哪裏是她口中的一點點啊？
不敢去想象，我垂著眼眸，想象她所說的畫面，可是想到一半又不敢了，我害怕，很怕很怕，我問她有沒有什麽朋友？她卻回答哪兒有什麽朋友？從來都是自己一個人而已。
與我是那麽的相似，心中不知為何多了幾分痛楚，我同情憐憫她，可是她也不一定需要我的同情憐憫，有些人討厭，有些人接受，有些人不聞不問不理不睬，我行我素，但每個人所追求的不同吧！
說起來，我儼然忘記她的生日了，烈婆娘訴說著她的事兒，本打算在她生日事希望她以後的日子能平平安安，健健康康，快快樂樂的一直走下去，記性又不好了，但是不管她什麽時候生日，我就每天願她這般如此吧！
在我們的相處時間，感情越來越深了，有說不完的話，聊不完的天，好想每時每刻都想和對方說話，但世界上沒這十全十美的東西，我祈禱著她能和我多說說話，漸漸的，我好像對她有了一種依賴，我不知道她感受到沒有，應該沒有，畢竟她遲鈍，不可能一時半會兒察覺的。
這種依賴感說不清楚，反正就是好像看不到她對我說話我就很難受，她要是和我說話，我就會放下一萬個心，好像心底有一塊大石頭落了下去，整個人都變得很輕松，也會笑一笑。
但這種感覺後面也對我們的感情經歷有了更多的事，烈婆娘是最先提出來的，我二話不說就答應了，我也不知道為什麽腦子想都不想就答應了！而且我表現的很開心又激動，像是心底開了花一樣。
可前面有多輕松，後面就有多痛苦……
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我給烈婆娘說我完我和嘚婆娘的事兒以後，她似乎不怎麽意外，她嬉皮笑臉的對我說：“沒關系的啦，說的你好像真的動心了一樣哈哈哈哈。”她說的沒錯，我確實沒動心動情，我小時候也期望過能遇到我的心悅之人，能一直走下去，可現在我不知道該怎麽辦，說什麽好像都不能打動我一般。
說到底還是我自己太天真，也可能是我太容易被動感情吧，我呢，被騙過感情，但那只是騙的是友情而已，所以我並不在意。若真心付出，到最後什麽都沒得到，也是無稽之談罷了！我也不在乎別人利用我對她的感情而影響自己，但誰是真正待我的我也能看得清，我也不會因為情感蒙蔽雙眼，只要一顆心還是完好如初就行了。
到最後留下來的人才是真正把我當成朋友的，我也會好好珍惜，但如果她們不願與我做朋友，那我也是只能一句“再見，日後不見”而宣告我們友情的結束，可留下來的人屈指可數，時間長了，自然而然就會我們友情會越來越可見的。
烈婆娘說：“我呢，雖然不太安慰別人，但是你呢，也別沈迷過去哦，不然這樣會影響你以後未來的路。”我知道她這是什麽意思，可只有自己有了過去便不會重蹈過去的覆轍，只有記住曾經的悲和痛才會有更好的未來，畢竟以後路是自己走嘛，所以她這話說忘記過去，看向前方。
我對她說：“你知道對一個人動心是什麽樣感覺嗎？我還不知道是什麽樣的，我也不知道什麽是愛。”
烈婆娘回答說：“你問我也沒用呀，我又沒喜歡過人。”
我沈默著，要是一個人若是如此木頭結果會是如何的，我不敢想，也不敢，烈婆娘跟我說的老多了，我的手顫抖著不知道該怎麽回答她，那便沈默著吧，反正我也覺得自己有些失敗，這不知道那也不知道，什麽都不知道，這樣說的自己把自己貶低的很低很低。
但是，自己就是自己呀，高低也無所謂，又不是什麽金貴的人，管那麽多幹啥呢，在這之前，我只能以“孤獨”二字評價自己，因為什麽呢？我不覺得我自己很喜歡自己，我只有閨蜜一個人是和我一起過了十一年，貌似好像和我關系最好的也就只有我閨蜜了，她從不抱怨我的脾氣多不好，反而會很呵護我，她知道，我情緒不穩定，她很善良，我就只覺得她最好了。
我也傷害過我自己，雖然我很不招人喜歡，招人惡，所以很多人都不喜歡我，我曾也想過改變，但無論如何我也改不了，我就這麽一個人，沒辦法，我傷害別人的嘴上從未說過什麽，心裏卻是一萬個“對不起”，我後悔過很多次，但每次都這樣想著，只要我一激動，說過的話就從不考慮後果。
可一當自己冷靜下來後，說過的話才發現說的太過了一些，想道歉的時候發現我已經失去了，那麽一瞬間我覺得我真的太煩了，閨蜜也說我很愛生氣。差不多吧，反正只要我不高興或者心煩就會生氣，一生氣在家摔東西，摔這摔那的，不論我幹了什麽事兒，都有一股沖動在我心頭湧起，好像從未離開過一樣……
細想起來，我其實並不適合做最好的自己，或者說我有可能是自己，有可能是“另外一個自己”，烈婆娘也曾說過，一個人最大的優點就是有缺點。但我的缺點著實太多了，不招人喜歡，我父母也不太喜歡我，或許只適合一個人獨處，也對，一個人也挺好的，想幹嘛就幹嘛，也沒人會管。
家裏有個哥哥，父母都挺偏愛他，據我這麽多年來看著，每次我和我哥在家父母就會自動把我當成空氣，問我哥問這問那的，好像有說不完的關心和照顧，我次次只能這樣看著，心碎著，可一當需要我的時候比如洗碗刷鍋什麽的，就會呼喚我，這樣好像我就是他們的仆人一樣，任打任罵，也不敢有一絲怨言，沒辦法，家裏就這樣，我也不能幹什麽違逆他們。
等到第二日，我才告訴烈婆娘說：“你說我是不是同啊？”她好像一臉懵逼，我只好解釋說：“呃，同的意思就是同性戀唄，同只是簡稱而已啦！”我以為她會說什麽你要真是同的話我倆還是別做朋友之類的話。
可她說：“狗婆娘，你就算真是同我也不會反對，畢竟你是同的話肯定有喜歡的人才會那樣，愛就是愛，要是真的在一起了，可別分開，不然到時候難過的是自己！”
她說的對，但我並不覺得自己多麽心緒不堪，我只能讓自己的心不變完好如初就可以了，又不是蒙蔽了心，自己的選擇還是要自己解決，總是依賴別人不好，我不覺得有什麽資格去評價一個人的對錯，畢竟各有所求各有所需而已。
我網名叫紅紅，所以呢她剛開始一直叫我蹬婆娘，後來我讓她叫我紅紅了，可能覺得這名字有點幼稚吧，我覺得挺好呀，是紅色，那可是暖色，充滿希望。
我對她說：“烈婆娘，我可不是那種太容易動心的人，不然人人覺得我就是個海王了！”她應該看到“海王”二字就哈哈大笑，看得出來，她應該被我這話給整笑了吧。
她卻絲毫不慌不忙的說：“誰知道你是不是‘海王’呢，說不定你就養了一個後宮的女人，還說自己沒有，我都不信哈哈哈哈！”
我當時又想生氣又想笑，那就不生氣不笑吧！但還是很抱歉，我沒忍住還是笑了，不知道笑了多久我才回答她：“狗婆娘！不要汙蔑人家，我可沒有後宮佳麗三千人，可別造謠我，不然我就……我就生氣了！”
烈婆娘估計眼淚都要笑出來了吧？畢竟她是很容易開懷大笑的一個女孩子，而且她的聲音也是給人一種很少女很可愛的，她長得雖然有點胖胖的感覺，眼睛大大的，頭發差不多到肩膀的位置，可是剛開始我以為她就是和阿靜差不多一樣的性格，可後來發現原來是我錯了。
我不知道她在我面前是多麽堅強，要多大的心態和我說話，直到她說她在學校被欺負，她不敢反抗，她同學借她錢不還，還嘲笑她之類的。她說的一系列都讓我為之動容，我在想怎麽會這樣？我對她說：“你怎麽不告訴老師？”
可是，我問了，她不一定會說，所以她沒有回答，但我知道，她不敢，她怕她同學會找上麻煩，到時候我不僅連累了她，我自己還自責，她卻說沒事兒的，她們應該會還的。當我聽到“應該”二字我就知道，肯定有些沒還，當時就有點生氣，我就告訴她：“要是我在你身邊，我就直接揍她們了！由不得她們那麽欺壓！”
她的溫柔而堅強是真的強大，可就是她太懦弱才會被欺負，但我又能如何呢？難不成控訴她同學去？這也太異想天開了。而且，她們還尚在上學，我不可能因為烈婆娘而斷送她們的前程吧？我也問過烈婆娘她該怎麽辦。
她卻說：“沒事兒，等以後轉學就好了。”她短短兩句話似乎透露著諸多無奈和心酸。我只能長嘆一口氣，雖然我並不能為她做什麽，但她做什麽我還是願意支持她的，畢竟朋友嘛，雖然有的不能百分百相信，但是我堅信我的直覺，它告訴我說烈婆娘是可以百分百選擇相信的人！
挺好的，這種友誼，若能長久下去也不是不可以，我也選擇掏出真心來對她，雖然我也怕過她會不會和別人一樣把我利用完了，之後把我甩了，但我還是把心掏出來了，她快樂就好了，只要能忘卻她同學對她的欺壓就好，但怎麽可能忘記呢？如同我一般，忘不掉，也忘不了。
哎，沒辦法，這記憶東西，有些東西一輩子忘不掉，有的卻一下子就忘記了，說實話，記憶這東西還挺奇怪，你說有時候你忘掉的東西吧，突然一下子就想起來了，可有時候卻連剛發生的事兒都忘記了，可是人為什麽有記憶呢？我無法言喻。
有的時候吧，我也曾覺得自己太過信任別人也是不好的，誰知道他是不是表面上裝作可憐垂憐的樣子，而心機卻很重。我從不看別人的表面是如何的，也不會從表面評價別人，我只看心，若一個人表面都不好，更別說心了，但一個人能有一顆好的心，那麽那個人一定值得去對待。
我一直秉承自己的一句話，那就是“看人不能看表面，而是在於看心”。
烈婆娘這個人，她最好的一點就是從不把她的負面情緒展現在我面前，而是一直壓在心裏，可一直憋著也不好，有時候我死纏爛打才讓她說出來，我對她說：“烈烈，你不要把我當成外人，你要是沒有發洩的地方就在我這發洩出來，你要是想說的通通在我這裏說出來，我願意做你的傾聽者。”
我無法判斷她有多少苦沒對我展現出來，她家裏人肯定對她不好，不然也不會有現在的她了，烈婆娘這個人無法最深入的交流，只是表面說出來，指不定她心底還有多少話語沒說。
但我不會勉強她，她願意說就說，不願意就算了，要是勉強別人是最不禮貌的，可是，烈婆娘這個人你問她吧，她都不一定會跟你說，你不問，她都不知道要怎麽說，她最難揣測的點就是這兒，有的東西她與我說了，可我不知道怎麽安慰人啊，我只能幾句和她敷衍了事“沒事兒的啦”“下次一定要註意一些”這種的話。
我只能幹著急唄，我也不能替她分憂解難，我也不是她，不知道她真正經歷的到底是什麽樣子，是不是真的如她口中所說的那樣萬般皆苦，有可能輕，也可能重，要是輕的倒還好，可是重的話她所承受的哪裏是她口中的一點點啊？
不敢去想象，我垂著眼眸，想象她所說的畫面，可是想到一半又不敢了，我害怕，很怕很怕，我問她有沒有什麽朋友？她卻回答哪兒有什麽朋友？從來都是自己一個人而已。
與我是那麽的相似，心中不知為何多了幾分痛楚，我同情憐憫她，可是她也不一定需要我的同情憐憫，有些人討厭，有些人接受，有些人不聞不問不理不睬，我行我素，但每個人所追求的不同吧！
說起來，我儼然忘記她的生日了，烈婆娘訴說著她的事兒，本打算在她生日事希望她以後的日子能平平安安，健健康康，快快樂樂的一直走下去，記性又不好了，但是不管她什麽時候生日，我就每天願她這般如此吧！
在我們的相處時間，感情越來越深了，有說不完的話，聊不完的天，好想每時每刻都想和對方說話，但世界上沒這十全十美的東西，我祈禱著她能和我多說說話，漸漸的，我好像對她有了一種依賴，我不知道她感受到沒有，應該沒有，畢竟她遲鈍，不可能一時半會兒察覺的。
這種依賴感說不清楚，反正就是好像看不到她對我說話我就很難受，她要是和我說話，我就會放下一萬個心，好像心底有一塊大石頭落了下去，整個人都變得很輕松，也會笑一笑。
但這種感覺後面也對我們的感情經歷有了更多的事，烈婆娘是最先提出來的，我二話不說就答應了，我也不知道為什麽腦子想都不想就答應了！而且我表現的很開心又激動，像是心底開了花一樣。
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