第三章
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第三章
烈婆娘跟我說她有焦慮癥，所以受了什麽刺激會癥狀發作。我無比擔心，她的焦慮癥是怎麽有的，又是什麽時候發作過？我真的很想問問她，可是不知道怎麽開口問她，若是她不願意說說不定我又戳到她的痛處了，她肯定會難過很久吧。
所以我還是強忍著，只能默默看著，我心想一定要給她最好的關心，等以後一定要把她好好護在我身後，絕不能讓她受到任何傷害和委屈。她笑著說：“沒事兒，又不是什麽大不了的東西。”她的話語裏面沒有什麽特別的寓意，可是，發作起來一定很難受吧？
我不知道會怎麽樣，大概是全身都很痛苦吧，就可能控制不了一樣，雖然我想象過那是什麽樣的狀態，但還是沒能想到最後，我不知道她這個焦慮犯了該怎麽才能歸於平靜，怎樣才能恢覆正常，可我對這方面皆是盲區，什麽也不懂，什麽都不知道。
我回答說：“你這是什麽話？什麽叫‘大不了’？”我這話似乎有些生氣的語態在裏面，不知道她看出來沒有，要是她知道我生氣了，她肯定會來讓我消氣，有些話她說了有著不同的言論，但我不會揣摩她所說的話究竟有什麽別的含義，當自己對一個人上心了，自己便有更多情緒在裏面吧？
她沒有回答我，我以為她心緒不寧了，可是她卻哈哈哈哈，我心想怎麽會有心態那麽大的人？什麽都不在乎的嗎？
她是怎麽想的我不知道，但自己想的更是不可能，而且又不怎麽現實，自己也不是她，更無法站在她的內心角度去思考，她心底想什麽只有她自己才知道，我不可能去潛進她心底看吧？可就算想，又怎麽潛進去？看別人心底的地方是不好的，自己也無法想象她的心底深處是多麽難測。
烈婆娘說：“大不了就是大不了呀！你別管那麽多好了，不然會害死自己的。”她這麽一說，我是真的生氣了，仿佛在她這話口中我就像個外人，我倆相處這麽久了她還是不能敞開心扉對我說實話嗎？此時的我就像一個小醜一樣，自己安慰自己，還想她不是故意的，她肯定被人說了什麽才這樣。
我對她說：“我不管那麽多？烈婆娘，你說實話，你到底把我當成什麽了？外人還是小醜？”我的心被刀割了一樣疼痛，她第一次說出讓我這麽難過的話，不知道是不是錯覺，臉上好像有一滴淚水滑落但又快速消失不見。
她遲鈍了好久仍然沒有回答我，我也不知道過了多久她才對我說她把我當成她畢生最好的朋友。可即是朋友，為何還要遮遮掩掩？難道我真的像個小醜一樣嗎？我渾身發著抖，可能我太容易被影響情緒了總是這樣，受不得這種話。
也許此刻，她的痛苦也不亞於我的痛苦，我問她：“我是你最好的朋友，那你是怎麽對我說話的？你總是遮遮掩掩，什麽事都不說，你不說我怎麽幫你？我不是說過我倆不是外人的嗎，我不是說過我願意做你的傾聽者嗎？你為什麽這樣啊？”
說完，眼眶一濕，眼淚落了下來，可是，這也沒什麽，她的話很容易落在我的心上，哪怕我在她的印象中是什麽樣的我都很在意，我不希望我在她的心裏落下一個不好的影子，她沒說話，我不知道她在想什麽，我每次說完她都會沈默一會兒才會回答我的問題。
一會兒，她回答了我最不願意聽到的三個字：“對不起。”心更痛了，朋友之間還要說什麽這種話嗎？我腦子空白了，一片空白，我頭開始暈了，腦海裏閃現她之前的笑容和歡樂，這才多久就這樣了？我害怕她的焦慮發作，強忍著說沒關系。
可是她不知道的是，我被她的話傷害到了極點，或許我只是太過於在乎她了，可能在她眼裏我就是一個外人，好像什麽都要訓著她一樣，但我不是的，我只是想給她更好的空間說說，她不開懷，我怎麽對得起我們的友情啊？
她心裏好多話沒和我說，可我掏心掏肺對她就算她隨便踐踏沒有回應也沒關系，我不在乎的，我只想聽聽她的壓抑在心裏的難過是怎樣的，不然我也不好幫她，她不說我也不知道該怎麽幫她。
為了避免我們兩個的關系惡化，我只好對她說：“不好意思，我也不是有意這樣說的，你要是覺得我不對，你可以提出來，我改就是了，你可別生氣啊。”我是顫抖著，我不知道她看了怎麽想的，只想現在馬上看到她的回答，不管是怎麽樣的都可以，我不想失去她，可是又好怕好怕失去。
畢竟曾經我就是這樣失去過，她要是也離我而去我也不知道今後該怎麽辦了，只會想著我到底怎麽樣才能改掉我這種對人的態度和方式，該怎麽和別人相處起來，我自己本來就自卑，這一想更加自卑了，現在真的很想扇自己耳光。
烈婆娘默默地說：“沒事兒的，也是我不對，你也不要太過自責，你要是覺得你自己可以當我的傾聽者我樂意和你說，就怕你承受不住，畢竟我好歹是個話癆啊，要是你都嫌棄了，我就不知道跟誰說了，你可一定要受住啊，哈哈哈哈。”
看吧，她的內心真的堅強而強大，這都能笑出來，可她嘴上不說，心裏一定很難過吧，但是她既然說了這些話，那麽我相信她一定會把她的內心話說出來的，不是怕我受不住她這話癆，我是怕她不願意坦誠相待，而且我挺願意和我說很多話的，加之我願意傾聽，所以不存在什麽我承受不起這種話。
我對她說了幾個字：“那你現在就說吧！”內心就這麽忘記了我們之前的那些戳人的話，我就這麽看著她說著長串的話。
烈婆娘說：“我在學校裏被人欺負，這個我說的吧，你也知道，我本來待在家休息，不去學校，發燒的時候也是請假在家，可是我不喜歡我媽媽，她對我不好，總是拿我出氣，也除了我生病的時候她會關心我一下，本來就沒多少錢，我們班那幾個女生還借我錢不還，要麽還了一點還剩很多沒還，我也不敢說什麽，我怕她們又會更加對我欺壓，不敢告訴老師是因為老師也不一定會幫到我，可能就是覺得我自己太弱小不敢反抗她們而已，也可能會覺得我太好欺負了才這樣的。”
我看著她說，大概她和家裏人關系也不好吧，我也是和家裏人關系很差，差到無藥可救的地步，所以我好幾年沒和他們說過一句話了，頂多點點頭或者搖搖頭就沒了，好像一個字說了都覺得遭了罪一樣，我總是覺得烈婆娘和我有好多相似之處，但她的家庭關系還是比我好一些的，起碼不像我這種無藥可救的地步。
“我沒得可以真正稱得上朋友的人，畢竟她們也是挺虛偽的，要麽對我冷漠，要麽就是裝可憐博得我的同情，說實話，這種的真的太惡心了，所以我都不怎麽去交朋友，不過也還好啦，幸好遇到了你們，雖然吧，我們會開玩笑之類的，但是都不是什麽太過的，而且嘚婆娘她們幾個裏面，我還是挺喜歡你的呢，我就怕你會嫌棄我這種人，可是呢，你都那麽說了，我還是得坦誠相見，不然稱不上朋友，反正我認定你就是我最最最好的朋友了，你要是敢離開我我就詛咒你一周之內吃不下飯！哼。”
看到烈婆娘這樣說話，我笑了笑，合著還想詛咒我唄？她說了這麽長的話，我還是放下了心，不然心堵著也不太好受，我“哎”著搖了搖頭，但是我是高興著的，心想這個烈婆娘還是對我有了好印象了吧！不過她最後那句，透露著更多的傲嬌，那可不是嘛，畢竟之前我們還難受著呢。
說不定她現在心裏還偷偷樂著呢，烈婆娘就這樣，我也拿她沒辦法，哎，還能怎麽辦，只能慣著她唄！我倒是覺得她最讓我動容的一點就是不把一些壞的東西放在心上，而是一目繞過就什麽都不記得了，可是我和她卻是相反的，我容易把那些壞的東西記在腦子裏，但有些忘記了，可有時候卻突然又記起來了。
我不知道這是什麽情況，經常就這樣，我很小的時候的記憶也存在我的腦海裏，有時候那些記憶太深刻常常覺得仿佛就是昨日一般，我不理解這是為什麽，說記憶好可又不像現實，說差也不會差到這種地步，誰知道以後的我會記起什麽鬼東西呢！
思索了半天，我才給烈婆娘說：“你就這樣唄，表面上說著，說不定心裏肯定在罵我呢，肯定想著‘這個蹬婆娘為什麽這麽兇，就要吃了我一樣，真是太可怕了’，是吧？”我是一臉嫌棄又笑著的跟她說的，我覺得她心裏差不多就是這麽想的，好歹我也是這樣老是猜測別人心裏怎麽想的。
果然！她說是。然後我大笑了一番，哎，雖然嘴上這麽說吧，但是肯定是配合我才這麽說的，無一例外，就這樣，我該笑她太懂我還是笑她可愛？好吧，都是，又懂我又可愛，還很聰明？感覺她能驕傲到上天，指不定已經上天了哈哈哈哈。
我們兩個都是那種比較喜歡開玩笑的話題，但是該正經還是得正經，總不可能正經的時候開玩笑吧？那可有點不好了，但是開玩笑有時候也可以正經的，這樣更能唬住對方，還能使對方手忙腳亂，對方還不知道該怎麽開口呢！
太多了這種類似的事兒，有時候我倆也會互損，挑對方的刺，說這說那的，多快樂，然而並沒有什麽能夠讓我倆停下來的什麽話題了，要損就一定要損到對方認輸為止，就算中間插入別的話題都沒辦法停下來，我倆還是會很快丟掉插入的話題，繼續損，我們沒少認輸，要麽要幹自己的事的時候才會停下，不然不可能停下。
我們二人最快樂的時候就是這樣，我倆有時候會吃對方的醋，可能說起來也是挺搞笑，要麽說自己有別的婆娘，要麽炫耀自己有個閨蜜，豁！這樣說著我倆就開始生對方氣了，但是並不是真正的生氣，我倆還沒那麽經不起折騰。
烈婆娘啊，你啊，可真是厲害，把我都整得不知所措了！
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烈婆娘跟我說她有焦慮癥，所以受了什麽刺激會癥狀發作。我無比擔心，她的焦慮癥是怎麽有的，又是什麽時候發作過？我真的很想問問她，可是不知道怎麽開口問她，若是她不願意說說不定我又戳到她的痛處了，她肯定會難過很久吧。
所以我還是強忍著，只能默默看著，我心想一定要給她最好的關心，等以後一定要把她好好護在我身後，絕不能讓她受到任何傷害和委屈。她笑著說：“沒事兒，又不是什麽大不了的東西。”她的話語裏面沒有什麽特別的寓意，可是，發作起來一定很難受吧？
我不知道會怎麽樣，大概是全身都很痛苦吧，就可能控制不了一樣，雖然我想象過那是什麽樣的狀態，但還是沒能想到最後，我不知道她這個焦慮犯了該怎麽才能歸於平靜，怎樣才能恢覆正常，可我對這方面皆是盲區，什麽也不懂，什麽都不知道。
我回答說：“你這是什麽話？什麽叫‘大不了’？”我這話似乎有些生氣的語態在裏面，不知道她看出來沒有，要是她知道我生氣了，她肯定會來讓我消氣，有些話她說了有著不同的言論，但我不會揣摩她所說的話究竟有什麽別的含義，當自己對一個人上心了，自己便有更多情緒在裏面吧？
她沒有回答我，我以為她心緒不寧了，可是她卻哈哈哈哈，我心想怎麽會有心態那麽大的人？什麽都不在乎的嗎？
她是怎麽想的我不知道，但自己想的更是不可能，而且又不怎麽現實，自己也不是她，更無法站在她的內心角度去思考，她心底想什麽只有她自己才知道，我不可能去潛進她心底看吧？可就算想，又怎麽潛進去？看別人心底的地方是不好的，自己也無法想象她的心底深處是多麽難測。
烈婆娘說：“大不了就是大不了呀！你別管那麽多好了，不然會害死自己的。”她這麽一說，我是真的生氣了，仿佛在她這話口中我就像個外人，我倆相處這麽久了她還是不能敞開心扉對我說實話嗎？此時的我就像一個小醜一樣，自己安慰自己，還想她不是故意的，她肯定被人說了什麽才這樣。
我對她說：“我不管那麽多？烈婆娘，你說實話，你到底把我當成什麽了？外人還是小醜？”我的心被刀割了一樣疼痛，她第一次說出讓我這麽難過的話，不知道是不是錯覺，臉上好像有一滴淚水滑落但又快速消失不見。
她遲鈍了好久仍然沒有回答我，我也不知道過了多久她才對我說她把我當成她畢生最好的朋友。可即是朋友，為何還要遮遮掩掩？難道我真的像個小醜一樣嗎？我渾身發著抖，可能我太容易被影響情緒了總是這樣，受不得這種話。
也許此刻，她的痛苦也不亞於我的痛苦，我問她：“我是你最好的朋友，那你是怎麽對我說話的？你總是遮遮掩掩，什麽事都不說，你不說我怎麽幫你？我不是說過我倆不是外人的嗎，我不是說過我願意做你的傾聽者嗎？你為什麽這樣啊？”
說完，眼眶一濕，眼淚落了下來，可是，這也沒什麽，她的話很容易落在我的心上，哪怕我在她的印象中是什麽樣的我都很在意，我不希望我在她的心裏落下一個不好的影子，她沒說話，我不知道她在想什麽，我每次說完她都會沈默一會兒才會回答我的問題。
一會兒，她回答了我最不願意聽到的三個字：“對不起。”心更痛了，朋友之間還要說什麽這種話嗎？我腦子空白了，一片空白，我頭開始暈了，腦海裏閃現她之前的笑容和歡樂，這才多久就這樣了？我害怕她的焦慮發作，強忍著說沒關系。
可是她不知道的是，我被她的話傷害到了極點，或許我只是太過於在乎她了，可能在她眼裏我就是一個外人，好像什麽都要訓著她一樣，但我不是的，我只是想給她更好的空間說說，她不開懷，我怎麽對得起我們的友情啊？
她心裏好多話沒和我說，可我掏心掏肺對她就算她隨便踐踏沒有回應也沒關系，我不在乎的，我只想聽聽她的壓抑在心裏的難過是怎樣的，不然我也不好幫她，她不說我也不知道該怎麽幫她。
為了避免我們兩個的關系惡化，我只好對她說：“不好意思，我也不是有意這樣說的，你要是覺得我不對，你可以提出來，我改就是了，你可別生氣啊。”我是顫抖著，我不知道她看了怎麽想的，只想現在馬上看到她的回答，不管是怎麽樣的都可以，我不想失去她，可是又好怕好怕失去。
畢竟曾經我就是這樣失去過，她要是也離我而去我也不知道今後該怎麽辦了，只會想著我到底怎麽樣才能改掉我這種對人的態度和方式，該怎麽和別人相處起來，我自己本來就自卑，這一想更加自卑了，現在真的很想扇自己耳光。
烈婆娘默默地說：“沒事兒的，也是我不對，你也不要太過自責，你要是覺得你自己可以當我的傾聽者我樂意和你說，就怕你承受不住，畢竟我好歹是個話癆啊，要是你都嫌棄了，我就不知道跟誰說了，你可一定要受住啊，哈哈哈哈。”
看吧，她的內心真的堅強而強大，這都能笑出來，可她嘴上不說，心裏一定很難過吧，但是她既然說了這些話，那麽我相信她一定會把她的內心話說出來的，不是怕我受不住她這話癆，我是怕她不願意坦誠相待，而且我挺願意和我說很多話的，加之我願意傾聽，所以不存在什麽我承受不起這種話。
我對她說了幾個字：“那你現在就說吧！”內心就這麽忘記了我們之前的那些戳人的話，我就這麽看著她說著長串的話。
烈婆娘說：“我在學校裏被人欺負，這個我說的吧，你也知道，我本來待在家休息，不去學校，發燒的時候也是請假在家，可是我不喜歡我媽媽，她對我不好，總是拿我出氣，也除了我生病的時候她會關心我一下，本來就沒多少錢，我們班那幾個女生還借我錢不還，要麽還了一點還剩很多沒還，我也不敢說什麽，我怕她們又會更加對我欺壓，不敢告訴老師是因為老師也不一定會幫到我，可能就是覺得我自己太弱小不敢反抗她們而已，也可能會覺得我太好欺負了才這樣的。”
我看著她說，大概她和家裏人關系也不好吧，我也是和家裏人關系很差，差到無藥可救的地步，所以我好幾年沒和他們說過一句話了，頂多點點頭或者搖搖頭就沒了，好像一個字說了都覺得遭了罪一樣，我總是覺得烈婆娘和我有好多相似之處，但她的家庭關系還是比我好一些的，起碼不像我這種無藥可救的地步。
“我沒得可以真正稱得上朋友的人，畢竟她們也是挺虛偽的，要麽對我冷漠，要麽就是裝可憐博得我的同情，說實話，這種的真的太惡心了，所以我都不怎麽去交朋友，不過也還好啦，幸好遇到了你們，雖然吧，我們會開玩笑之類的，但是都不是什麽太過的，而且嘚婆娘她們幾個裏面，我還是挺喜歡你的呢，我就怕你會嫌棄我這種人，可是呢，你都那麽說了，我還是得坦誠相見，不然稱不上朋友，反正我認定你就是我最最最好的朋友了，你要是敢離開我我就詛咒你一周之內吃不下飯！哼。”
看到烈婆娘這樣說話，我笑了笑，合著還想詛咒我唄？她說了這麽長的話，我還是放下了心，不然心堵著也不太好受，我“哎”著搖了搖頭，但是我是高興著的，心想這個烈婆娘還是對我有了好印象了吧！不過她最後那句，透露著更多的傲嬌，那可不是嘛，畢竟之前我們還難受著呢。
說不定她現在心裏還偷偷樂著呢，烈婆娘就這樣，我也拿她沒辦法，哎，還能怎麽辦，只能慣著她唄！我倒是覺得她最讓我動容的一點就是不把一些壞的東西放在心上，而是一目繞過就什麽都不記得了，可是我和她卻是相反的，我容易把那些壞的東西記在腦子裏，但有些忘記了，可有時候卻突然又記起來了。
我不知道這是什麽情況，經常就這樣，我很小的時候的記憶也存在我的腦海裏，有時候那些記憶太深刻常常覺得仿佛就是昨日一般，我不理解這是為什麽，說記憶好可又不像現實，說差也不會差到這種地步，誰知道以後的我會記起什麽鬼東西呢！
思索了半天，我才給烈婆娘說：“你就這樣唄，表面上說著，說不定心裏肯定在罵我呢，肯定想著‘這個蹬婆娘為什麽這麽兇，就要吃了我一樣，真是太可怕了’，是吧？”我是一臉嫌棄又笑著的跟她說的，我覺得她心裏差不多就是這麽想的，好歹我也是這樣老是猜測別人心裏怎麽想的。
果然！她說是。然後我大笑了一番，哎，雖然嘴上這麽說吧，但是肯定是配合我才這麽說的，無一例外，就這樣，我該笑她太懂我還是笑她可愛？好吧，都是，又懂我又可愛，還很聰明？感覺她能驕傲到上天，指不定已經上天了哈哈哈哈。
我們兩個都是那種比較喜歡開玩笑的話題，但是該正經還是得正經，總不可能正經的時候開玩笑吧？那可有點不好了，但是開玩笑有時候也可以正經的，這樣更能唬住對方，還能使對方手忙腳亂，對方還不知道該怎麽開口呢！
太多了這種類似的事兒，有時候我倆也會互損，挑對方的刺，說這說那的，多快樂，然而並沒有什麽能夠讓我倆停下來的什麽話題了，要損就一定要損到對方認輸為止，就算中間插入別的話題都沒辦法停下來，我倆還是會很快丟掉插入的話題，繼續損，我們沒少認輸，要麽要幹自己的事的時候才會停下，不然不可能停下。
我們二人最快樂的時候就是這樣，我倆有時候會吃對方的醋，可能說起來也是挺搞笑，要麽說自己有別的婆娘，要麽炫耀自己有個閨蜜，豁！這樣說著我倆就開始生對方氣了，但是並不是真正的生氣，我倆還沒那麽經不起折騰。
烈婆娘啊，你啊，可真是厲害，把我都整得不知所措了！
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