第130章 又有何用:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
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第130章 又有何用:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
令儀，我對你了解還是不夠。
你的狠心我之前竟然未曾參透。
你知道嗎？我一直羨慕你。
羨慕你敢愛敢恨。
羨慕你像個人。
我沒想到，你分手這麽決絕。
你怎麽能如此幹脆、如此不拖泥帶水？
當初真該帶著你從玉佛山一躍而下。
令儀，你說我不會知道你有多愛我？
別表現得好像你有多愛我。
愛情的本質是人對自我的一種設計，只是假借他人進行想象性地實現。
令儀，我了解你，你是個驕傲的人。
你愛的不是我，愛的是“占有最美的我”這件事本身。
你自己也該知道，你占有欲很強。
就連你對我完美表象之下裂痕的欣賞，也只因它們是你，自身的鏡像。
我知道，你在我身上看見了你自身的真實。
令儀，你愛的是你欲望的倒影。
·
我將心中所想用鋼筆唰唰唰寫在紙上，然後撕碎。
我必須努力說服自己溫令儀並不愛我，以此來減輕痛苦。
和溫令儀分手後，我幾乎連表面的平靜都快維持不住，不能每天聽見她的聲音使我失眠。
不僅是失眠這麽簡單。
我想，我之前之所以還沒徹底瘋掉，是因為我的生活裏尚有溫令儀。
而現在，我失去了她。
生命本身就是漫長的失去，我在失去很多東西。
我失去善意
我失去力氣
我失去真心
我失去睡眠
我失去時間
在失去中我被碾碎
被肢解
被打亂
被重構
好了，現在我是被縫合的怪物
在高壓中喘息
不應該這樣，我並非同性戀，我一再告訴自己。
而我生命中的缺失，也並非一個女人可以填補的。
她只能短暫地通過我的身體，填補我內心對於愛的缺失。
我承認，我缺愛。
只是無論我如何狡辯，都無法解釋不知道從什麽時候開始，我對溫令儀產生了欲望。
就連我自己也感到奇怪，納入本身並不會帶來快感。
我卻癡迷於幻想彼此成為對方身體的部分。
這大概是一種病。
而我早就已經嚴重到跟梁青上床之前必須先想著溫令儀自我遂情，才能使自己稍微進入狀態。
如今，我的身體逐漸幹涸，如失水的沙漠。
（審核，建議你有病去醫院看，不要為難為愛發電的小作者，謝謝。沒關系，你鎖唄，把我前面的文章都鎖了唄，無所謂哈哈，老娘不寫了。tmd一個配角的感情線我要給你寫得有多光偉正？喜歡拿著雞毛當令箭是吧？我認真看過審核標準，哪裏違規了？喜歡搞針對是吧？還是你們只要看見跟性有關的東西就忍不住發情啊？）
我的精力也逐漸幹涸，連假裝高潮都懶得費勁。
對於梁青，我從未有過欲望，有的只有配合。
他只是我的丈夫，一個合適的結婚對象而已。
換成梁紅、梁紫，對我也不會有什麽區別。
漸漸地，我對他最大的配合，就是讓自己進入解離，在床上偽裝屍體。
·
就像一輛脫軌的列車，我的人生正在失去控制。
從虛無墜入更深的虛無。
我想到了辦法——找別的女人填補溫令儀離開後留下來的巨大空虛。
這對我並不是件什麽難事。
不必用道德譴責我，我這個人本身就沒有道德。
“早說你是純0啊，這不是浪費我時間嗎？”女人一邊將黑色西裝裙提過膝蓋一邊抱怨，“枕頭公主就去找t啊，我是h。”
而第不知道多少次，我在身體得到撫慰後精神感到更大的空虛，躺在酒店的大床上獨自崩潰。
我知道女人口中的t和h是什麽意思，也知道她想讓我上她。
從一場詐騙到另一場詐騙，我偽裝h，但在我自己爽完後找各種借口拒絕為任何人提供服務。
當然是因為她們都不配。
找t？
我當然不會找t。
我的目標只有像溫令儀一樣的女人，但沒有人能替代她。
所以，我的人生究竟是如何一步步墮落至此？
在我的人生規劃裏，從來不包含被女人用手指放進身體。
很年輕的時候，十六歲開始我就有了模糊的念頭，十八歲時想法已正式成型，我知道我想要怎樣的人生，並一直為之努力。
和一個起碼門當戶對的男人結婚，起碼生一個男孩，再用精英教育方式將他培養成另一個精英。
幹一份體面的工作，每天辛苦通勤，薪水甚至無法支付我BBA系豪車往來油費和日常保養。
美容、收藏，和圈子裏的人社交，構成我無聊生活的日常。
等人到中年，我和丈夫可能各自出軌，如同我的父母。
而我的小孩天生庸才或者魔童再世，讓我頭痛不已。
當然，這些也可能不會發生。
概率學的問題。
總之，我會習慣這樣的生活，扮演賢妻良母，努力營造出認真經營家庭的樣子，在丈夫有外遇時裝作歇斯底裏。
丈夫、孩子，這些對我其實都不重要，我是一個無情無愛的人。
他們只是我完美人生拼圖上，不可或缺的部分。
也是我的盟友。
我跟他們通過婚姻關系、血緣關系締結牢不可破的利益聯盟。
以使情感失效的那天，我仍能坐在由鈔票堆砌的、荒蕪的極頂上，獨自哭泣，尊貴體面。
我知道，這樣的人生，無非是從一個火坑跳進另一個火坑，而我在火坑中輾轉得人老珠黃。
但我貧瘠的想象力已無法描繪出其他的人生圖景。
我選擇過這樣一種隨波逐流的生活，只為逃避面對自己的內心。
如果不是因為溫令儀的出現。
我怎麽會渴望一個女人？
渴望一個女人的愛，渴望一個女人的觸碰。
我看見我內心的欲望，被溫令儀放了出來。
“唔。”我咬住下唇將呻吟堵在口中，在眩暈中閉上眼睛。
“呵。叫出來，”身後女人貼著我的耳朵輕笑，“我想聽。”
本來我在腦海中極力想象她是溫令儀，如同我此前無數次做過的那樣。
讓她們關燈，讓她們別出聲。
於我而言，她們只是溫令儀所指的延伸。
作為一個修養良好的人，為表尊重，我也會把溫令儀的名字爛在腹中，非禮勿言。
“到此為止吧。”我叫停女人的動作，“你讓我倒胃口了。”
“呵。”女人停下，挑釁問我，“怎麽？你剛才把我當成誰了？”
哢嗒，黑暗中我燃起一支香煙，猩紅光點忽明忽暗。
見我不說話，女人在我身邊坐下，同樣燃起一支香煙：“想前女友了？”
聽說女同性戀坐在一起，最喜歡做的事情就是討論前任。
可笑。
黑暗中，我指尖的香煙一直靜靜燃燒著，直到灼熱感讓我回神。
有人主動問起，勾起了我傾訴的欲望，於是我也開始俗氣地陳述關於“前女友”的故事。
騙子偶爾也會想放假，這次故事我講得誠實。
“看不出來，你還是個人渣。”女人的點評一針見血。
“提醒你一下，率真和缺乏教養是兩回事。”我很不滿。
“人渣。”女人離開前再次強調。
“死變態拉拉。”我也罵。
我是人渣？
不能怪我。
令儀，你知道嗎？
你把我的人生都毀了。
我恨你。
你把我變成了一個骯臟的、下流的、變態的女同性戀。
而我竟然，放不下你？
失去你後，我在生活的每一個瞬間，見縫插針地想起你。
只是。
熱熱鬧鬧的疲於奔命
慌慌張張的錦繡前程
烈火煎熬著每一個人
思念都顯得不合時宜
嘖，還挺像首詩。
原來溫令儀總是希望我給她寫情詩，其實那並不難，矯揉造作的東西我一口氣能寫一長串。
就像應付老師的作文，沒有真情，全是技巧。
用華麗空洞的文字偽飾愛情，所謂詩人的拿手好戲。
只是我不愛溫令儀，也不是詩人。
我不會給她寫情詩。
她只是會引發我各種感受，自然流露成詩。
如果我是個詩人，她一定是我的繆斯。
但我不是個詩人，我是個騙子、瘋子、變態、精神病人。
我沒有道德感，也沒有愛人的能力。
令儀，你就是太單純。
才會相信一個總是跟你談論愛的人，真的懂愛。
我不愛你，我只是離不開你。
我也不是女同性戀，我只是……缺乏邊界感。
只是，誰能告訴我，作為一個騙子，為什麽“我愛你”這句只有三個字的謊言。
我卻怎麽也無法對溫令儀說出口？
明明我可以輕易地對任何人說出口，比如
“老公，我愛你。”
“媽媽，我愛你。”
“弟弟，姐姐愛你。”
卻唯獨無法對她說：“令儀，我愛你。”
是不是把這句謊言說出口，溫令儀就會舍不得走？
為什麽說不出口？
我分明就不愛她。
否則我怎麽可能會欺騙她、傷害她、反覆折磨她，最終放棄她？
難道這就是我的愛嗎？
虛偽、扭曲、病態的我，連愛也是如此虛偽、扭曲、病態嗎？
那種東西，能被稱為愛嗎？
·
令儀，你不懂。
人生中，我不能面對的東西太多了。
太多東西壓在我身上讓我喘不過氣。
比如家族的體面，比如社會的眼光，再比如自我的認同。
你知道在J市這種地方，一個女人不結婚、不生孩子，她和她的家族會面對些什麽嗎？
而如果一個女人是同性戀，她和她的家族又會面對些什麽？
當然，現在不是舊社會了，一般不會有生命威脅。
但人作為社會性的動物，會被無形中剝奪人的社會性，消滅聯結。
也就是說，被群體所拋棄。
從小到大我都知道，離開人群，是很危險的。
異樣的眼光、唾沫星子，人群的手指指點點，一下一下戳在你的脊梁骨上，直到你彎不起腰。
彎不起腰你就只有跪下，跪下認錯、跪下認輸。
否則你會被釘在恥辱柱上，連帶你家族的臉面，一起游街示眾。
在這片土地，如果你是一個女人，那從生下來開始，莫須有的貞節牌坊就成了你的人生目標。
要麽在上面留下你的名字。
要麽被它砸死。
好像沒有別的路可以走了。
我是個軟弱的人，一度想不到該如何反抗這樣的命運。
如何面對眾叛親離、千夫所指的人生。
然而，時至今日，我才發現比起面對那些東西，原來更困難的是面對自己的欲望。
面對自己的內心。
因為它們無法被永遠逃避，總有要直面的那天。
當我直面自己的心時，看見了溫令儀。
那就是我無法逃避的。
所以我恨溫令儀。
我恨一切讓我無能為力的東西。
就像少不更事的年紀，和表妹互相撫慰過身體後，恨她恨到幾年沒跟她說過話那樣。
因為我無法面對那樣的現實。
我喜歡女人的身體。
·
我是個天生的騙子，行騙多年，偶爾甚至能騙過自己。
但不能總騙過自己。
我說我不是同性戀。
我撒謊了。
就連我的夢都會幫著我騙自己。
從進入青春期後，也是和表妹那個之後，我開始頻繁夢見女人的身體。
一絲不掛的女人身體。
大腦為了防沈迷，我夢見的都是女人死去的身體。
冰冷的、青白的、毫無生氣的，密密麻麻、層層疊疊，在我夢境中屍山屍海，全是女人的、沒有臉的身體。
像被海浪沖上岸的水母。
她們在我腳下擺出各種姿勢，肢體扭曲著，像西方宗教畫作中殉道者的姿態。
會讓我想起博斯《人間樂園》地獄圖景中那些受刑的靈魂，關節被反折成不可能的角度，蒼白如石膏的皮膚上泛著死魚的鱗光。
我理解為對我墮欲的警示。
夢裏，她們會像潮水般向我湧來。
皮膚質感被夢境扭曲，泛著珍珠母貝的冷硬光澤，又脆弱得仿佛輕輕一碰，就會如蟬翼般破裂。
腳邊女屍突然齊刷刷將手指向同一個方向，指引我前行。
於是我踩著她們，一步一步走近。
在盡頭，她們堆疊成一個聖壇。
那些疊在上層的屍體，姿態很像米開朗基羅《最後的審判》中那些被拖拽的靈魂。
手臂向上伸展，卻不是向著天堂，而是像溺水者伸向並不存在的水面，手指的每根肌腱都緊繃到極致。
我登上聖壇，看到的是——
我自己的屍體。
姿態大概是在模仿喬托的《哀悼基督》中那個癱軟在母親懷裏的耶穌——頭顱後仰，脖頸拉長，雙手無力地伸出。
只是沒有瑪麗亞來接住我。
“我”的長發披散，在夢中變成黏稠的黑色流體，緩緩滲入其他屍體交錯的縫隙。
女人們開始融化，像蠟燭遇熱般癱軟變形，她們的皮膚從青白色變成半透明。
我能看見底下淡藍色的血管像樹根般蔓延。
而我即將被吞噬。
年少時，我常常在這樣的夢中驚醒，醒來時身上一片冰冷。
後來，我堅定了人生目標，許久未曾做過這樣的夢。
直到和溫令儀分手後，我又詭異地進入相同的夢境，而情節仍停留在我站在“我”的面前，女人屍體裹著我如蠟液般流動。
這一次，“我”睜開了眼睛看著我。
那是宿命的一眼。
於是，我走上前去，握住了“我”的手。
“你還要騙自己到什麽時候？”我聽見“我”對我說。
然後，“我”的臉變成了溫令儀的臉。
我在夢中無聲尖叫起來。
那些女人的臉也全部變成溫令儀的臉，有的完好、有的已經開始融化，她們都在看著我。
溫令儀，你已徹底毀掉我。
我隱忍克制、兢兢業業多年，最終還是——
被你親手拉進這無間地獄。
·
分手後第三年冬天，我回過一趟C市，去找溫令儀。
可是我把她弄丟了。
找不到。
離開C市前，我回了一趟C大。
學校旁邊有一條河，因為汙染，散發著惡臭，河水黏稠幾近凝固。
我站在橋上盯著河面，感覺不到河水流動。
記得我跟她才認識的時候，這條河汙染還沒有這麽嚴重，她常常陪我在橋上看水向東流。
橋上人來人往，我們卻原地不動。
“你有沒有覺得，如果一直盯著河水的話，會有一種坐船的感覺？”溫令儀趴在欄桿上，冷不丁開口。
“相對運動。”我驢唇不對馬嘴地回答。
“我好像真的要被河水帶走了。”她和我各聊各的。
“你想去哪裏？”對話終於產生了一點邏輯上的關聯。
“你去哪裏，我就去哪裏。”她轉過頭來看著我。
這下，我跟她相對靜止了。
那一年，我二十一歲，溫令儀十八歲。
最後，我們誰也沒有跟誰去哪裏。
如今，只我一個人站在橋上，盯著因為汙染和枯水期影響，幾乎不流動的河水，感覺不到溫令儀說的那種，坐船的感覺。
因為失去溫令儀，我跟二十一歲的自己，相對靜止了。
只有我。
等過了冬天，河水又會慢慢漲起來，繼續流動。
就如同人生一樣，不斷向前。
所以，河水載著的船，把溫令儀帶到哪裏去了呢？
中國有近十四億人口，失散的兩個人，在人海中要怎麽重逢？
本來我想用匯入大海的兩滴水來比喻，但是水還能彼此交融，我跟她卻水火不容。
最好的前任就是死掉的前任。
她一定不想見到我。
那我呢？
我只知道她在我記憶裏，隨著時間的流逝愈發生動。
我每天都想發瘋。
我想問溫令儀。
我跟她，還有沒有覆合的可能？
我跟她，還能不能再重新開始？
畢竟，令儀，你曾經那樣愛我，不是嗎？
和溫令儀分手的第一年，我扔掉了所有她送給我的禮物，名牌包、珠寶首飾、香水化妝品……
唯獨留下了，溫令儀寫給我的那些，又酸又臭、不值錢的情詩。
真該把那些東西都燒掉的。
最終，卻沒有燒。
盡管我保存得很小心，紙張還是開始泛黃。
我在讀她寫給我的《半截的詩》
你是我的，半截的詩
半截，用心愛著
半截，用身體埋著
你是我的，半截的詩
不容許別人更改半個字
我還記得前情提要。
那時學生會一位追求我多時的學長約我吃飯，溫令儀不知從哪裏得知了這個消息。
“你什麽意思？”溫令儀質問我。
我是個有病的人，溫令儀吃醋使我感到厭煩，卻又喜歡欣賞她為我吃醋的樣子。
但終究還是感到厭煩。
“什麽什麽意思？”我反問她，“我想跟誰吃飯就跟誰吃飯。”
“你是我女朋友。”她強調所有權。
“所以呢？”我盯著她的眼睛，“總有一天我們會分手。”
“說不定他會是我下一任男朋友。”
那時我總想拐彎抹角告訴溫令儀，我跟她之間這樣的關系早晚會結束，彼此總會回歸正常人生。
小女孩的情欲把戲不要太認真。
溫令儀成功被我激怒，擡手給了我一個耳光。
當然，我沒慣著她，也打了回去。
不用太震驚，這不過是我跟她的相處日常。
於是後來她給我寫了那首詩，並孩子氣地在我的身體上粗暴地留下她的痕跡。
“你是我的。”她再次宣示主權，“你要是離開我，我就殺了你。”
令儀，你殺了我吧。
我想死在你手中。
如果你不再愛我。
·
生活壓抑的人，容易出現成癮癥狀。
我對煙酒上癮，對溫令儀上癮。
嚴重到分手三年後仍不能戒斷，反而由於強行戒斷導致的軀體化反應隨時間推移愈發明顯。
時間沒有讓我忘記、沒有讓我釋懷，我也沒有學會和過去和解，我只是變成了一個煙鬼、酒鬼，一個重度失眠癥患者。
梁家家宴上，我極力克制自己沒有喝得酩酊大醉。
回到臥室，我直奔衛生間，把頭發紮起來後抱著馬桶開吐。
吐半天，全是液體。
抽煙會影響食欲，我現在一上飯桌就沒有胃口。
這樣不好，喝酒前其實還是應該先吃點東西墊墊肚子。
後知後覺地，我的自毀傾向愈發嚴重。
忘了吐了有多久，最後我直接抱著馬桶睡了過去。
在冰冷的瓷磚地板上，我做了一個夢。
在溫令儀那個早已人去樓空的校外公寓裏，窗外的白色月光透過白色紗簾勾勒她的輪廓。
溫令儀埋在枕頭裏，肩膀劇烈聳動。
我坐在一邊支起上身聽她抽泣，身體隱沒在黑暗裏。
“我做了一個夢。”溫令儀說。
“是一年或者兩年後的你，那時候我們早就不在一起了。”
“天氣晴朗，我們回到第一次見面的教室。”
“你腆著大肚子，笑容羞澀，眼睛下面兩顆大大的眼袋。”
“你臉上有了細小的皺紋。”
“你懷孕了。”
“你笑著對我說：我好想你啊。”
“那樣子不太像你，抿著嘴，眉眼彎彎，臃腫又醜陋，一副幸福小少婦的樣子。”
溫令儀說著說著，在我的夢境中哭得更厲害了。
“我那個時候抱著你，再也不敢將你狠狠地摟在懷裏。”
“你身上有了別人的味道，這讓我感到惡心。”
“但盡管這樣，當你輕輕抱我的時候，我還是忍不住哭了。”
“你變了好多，只有一雙眼睛依然憂郁，藏著讓我心碎的神情。”
“你說，那時候你真的好愛我。”
“你每一天、每一分、每一秒都想和我在一起。”
“原來，你說只有我在你身體裏面的時候你才會感覺好受一點，不會那麽空虛。”
“你現在變了，懷著別人的孩子，挺著大肚子。”
“別人填滿了你的空虛，到達了你的子宮。”
夢中的我，比現實中還要冷靜。
我甚至在夢裏意識到了我在做夢，於是一再告誡自己快從夢中醒來。
閉眼，睜眼。
還是夢。
只是不知道是更淺層的夢境，還是更深層的夢境。
是夢中的溫令儀描述的那個場景，天氣晴朗，窗外的銀杏樹冠半邊濃綠半邊金黃，我跟她回到了第一次見面的教室。
角色發生了互換。
溫令儀懷孕了，站在我面前，抿著唇，笑得眉眼彎彎。
而我哭著挽留她。
我說：“你離開，我會死掉的。”
“沒有誰離開誰是會死掉的。”溫令儀溫柔地看著我。
“人沒有那麽脆弱。”
“一樣東西你不珍惜的話，它就只會是別人的。”
“祝揚。”她輕輕叫我的名字。
“在那樣一個一個漫長的白晝和黑夜裏，你曾是我全部的全部。”
“令儀……令儀……”我忍不住一遍遍呼喚她的名字。
於是，我的夢境裏，溫令儀也忍不住慢慢哭了。
“無論怎樣，我們都結束了。”她替我拭去眼淚。
“祝揚，我現在過得很幸福。”她笑了。
笑的時候眼中還有淚。
是啊，令儀，你現在過得很幸福。
可是你的幸福，已經與我無關了。
我喃喃自語。
夢中，我看著站在面前的溫令儀，動彈不得。
可是，不，我還不想結束。
盡管是在做夢，我還是無比清晰地意識到了這一點。
終於，我從醉酒後荒誕離奇的夢中醒來。
渾身無力，連動都懶得動一下，靠著馬桶開始刷起了抖音。
然後，我刷到了一張熟悉的臉。
C市，水月畫廊，溫令儀。
久違地，我感受到了胸腔裏名為心臟的器官，在搏動。
溫令儀。
我知道，我遲早會回到她身邊。
否則，我將死去。
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令儀，我對你了解還是不夠。
你的狠心我之前竟然未曾參透。
你知道嗎？我一直羨慕你。
羨慕你敢愛敢恨。
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我沒想到，你分手這麽決絕。
你怎麽能如此幹脆、如此不拖泥帶水？
當初真該帶著你從玉佛山一躍而下。
令儀，你說我不會知道你有多愛我？
別表現得好像你有多愛我。
愛情的本質是人對自我的一種設計，只是假借他人進行想象性地實現。
令儀，我了解你，你是個驕傲的人。
你愛的不是我，愛的是“占有最美的我”這件事本身。
你自己也該知道，你占有欲很強。
就連你對我完美表象之下裂痕的欣賞，也只因它們是你，自身的鏡像。
我知道，你在我身上看見了你自身的真實。
令儀，你愛的是你欲望的倒影。
·
我將心中所想用鋼筆唰唰唰寫在紙上，然後撕碎。
我必須努力說服自己溫令儀並不愛我，以此來減輕痛苦。
和溫令儀分手後，我幾乎連表面的平靜都快維持不住，不能每天聽見她的聲音使我失眠。
不僅是失眠這麽簡單。
我想，我之前之所以還沒徹底瘋掉，是因為我的生活裏尚有溫令儀。
而現在，我失去了她。
生命本身就是漫長的失去，我在失去很多東西。
我失去善意
我失去力氣
我失去真心
我失去睡眠
我失去時間
在失去中我被碾碎
被肢解
被打亂
被重構
好了，現在我是被縫合的怪物
在高壓中喘息
不應該這樣，我並非同性戀，我一再告訴自己。
而我生命中的缺失，也並非一個女人可以填補的。
她只能短暫地通過我的身體，填補我內心對於愛的缺失。
我承認，我缺愛。
只是無論我如何狡辯，都無法解釋不知道從什麽時候開始，我對溫令儀產生了欲望。
就連我自己也感到奇怪，納入本身並不會帶來快感。
我卻癡迷於幻想彼此成為對方身體的部分。
這大概是一種病。
而我早就已經嚴重到跟梁青上床之前必須先想著溫令儀自我遂情，才能使自己稍微進入狀態。
如今，我的身體逐漸幹涸，如失水的沙漠。
（審核，建議你有病去醫院看，不要為難為愛發電的小作者，謝謝。沒關系，你鎖唄，把我前面的文章都鎖了唄，無所謂哈哈，老娘不寫了。tmd一個配角的感情線我要給你寫得有多光偉正？喜歡拿著雞毛當令箭是吧？我認真看過審核標準，哪裏違規了？喜歡搞針對是吧？還是你們只要看見跟性有關的東西就忍不住發情啊？）
我的精力也逐漸幹涸，連假裝高潮都懶得費勁。
對於梁青，我從未有過欲望，有的只有配合。
他只是我的丈夫，一個合適的結婚對象而已。
換成梁紅、梁紫，對我也不會有什麽區別。
漸漸地，我對他最大的配合，就是讓自己進入解離，在床上偽裝屍體。
·
就像一輛脫軌的列車，我的人生正在失去控制。
從虛無墜入更深的虛無。
我想到了辦法——找別的女人填補溫令儀離開後留下來的巨大空虛。
這對我並不是件什麽難事。
不必用道德譴責我，我這個人本身就沒有道德。
“早說你是純0啊，這不是浪費我時間嗎？”女人一邊將黑色西裝裙提過膝蓋一邊抱怨，“枕頭公主就去找t啊，我是h。”
而第不知道多少次，我在身體得到撫慰後精神感到更大的空虛，躺在酒店的大床上獨自崩潰。
我知道女人口中的t和h是什麽意思，也知道她想讓我上她。
從一場詐騙到另一場詐騙，我偽裝h，但在我自己爽完後找各種借口拒絕為任何人提供服務。
當然是因為她們都不配。
找t？
我當然不會找t。
我的目標只有像溫令儀一樣的女人，但沒有人能替代她。
所以，我的人生究竟是如何一步步墮落至此？
在我的人生規劃裏，從來不包含被女人用手指放進身體。
很年輕的時候，十六歲開始我就有了模糊的念頭，十八歲時想法已正式成型，我知道我想要怎樣的人生，並一直為之努力。
和一個起碼門當戶對的男人結婚，起碼生一個男孩，再用精英教育方式將他培養成另一個精英。
幹一份體面的工作，每天辛苦通勤，薪水甚至無法支付我BBA系豪車往來油費和日常保養。
美容、收藏，和圈子裏的人社交，構成我無聊生活的日常。
等人到中年，我和丈夫可能各自出軌，如同我的父母。
而我的小孩天生庸才或者魔童再世，讓我頭痛不已。
當然，這些也可能不會發生。
概率學的問題。
總之，我會習慣這樣的生活，扮演賢妻良母，努力營造出認真經營家庭的樣子，在丈夫有外遇時裝作歇斯底裏。
丈夫、孩子，這些對我其實都不重要，我是一個無情無愛的人。
他們只是我完美人生拼圖上，不可或缺的部分。
也是我的盟友。
我跟他們通過婚姻關系、血緣關系締結牢不可破的利益聯盟。
以使情感失效的那天，我仍能坐在由鈔票堆砌的、荒蕪的極頂上，獨自哭泣，尊貴體面。
我知道，這樣的人生，無非是從一個火坑跳進另一個火坑，而我在火坑中輾轉得人老珠黃。
但我貧瘠的想象力已無法描繪出其他的人生圖景。
我選擇過這樣一種隨波逐流的生活，只為逃避面對自己的內心。
如果不是因為溫令儀的出現。
我怎麽會渴望一個女人？
渴望一個女人的愛，渴望一個女人的觸碰。
我看見我內心的欲望，被溫令儀放了出來。
“唔。”我咬住下唇將呻吟堵在口中，在眩暈中閉上眼睛。
“呵。叫出來，”身後女人貼著我的耳朵輕笑，“我想聽。”
本來我在腦海中極力想象她是溫令儀，如同我此前無數次做過的那樣。
讓她們關燈，讓她們別出聲。
於我而言，她們只是溫令儀所指的延伸。
作為一個修養良好的人，為表尊重，我也會把溫令儀的名字爛在腹中，非禮勿言。
“到此為止吧。”我叫停女人的動作，“你讓我倒胃口了。”
“呵。”女人停下，挑釁問我，“怎麽？你剛才把我當成誰了？”
哢嗒，黑暗中我燃起一支香煙，猩紅光點忽明忽暗。
見我不說話，女人在我身邊坐下，同樣燃起一支香煙：“想前女友了？”
聽說女同性戀坐在一起，最喜歡做的事情就是討論前任。
可笑。
黑暗中，我指尖的香煙一直靜靜燃燒著，直到灼熱感讓我回神。
有人主動問起，勾起了我傾訴的欲望，於是我也開始俗氣地陳述關於“前女友”的故事。
騙子偶爾也會想放假，這次故事我講得誠實。
“看不出來，你還是個人渣。”女人的點評一針見血。
“提醒你一下，率真和缺乏教養是兩回事。”我很不滿。
“人渣。”女人離開前再次強調。
“死變態拉拉。”我也罵。
我是人渣？
不能怪我。
令儀，你知道嗎？
你把我的人生都毀了。
我恨你。
你把我變成了一個骯臟的、下流的、變態的女同性戀。
而我竟然，放不下你？
失去你後，我在生活的每一個瞬間，見縫插針地想起你。
只是。
熱熱鬧鬧的疲於奔命
慌慌張張的錦繡前程
烈火煎熬著每一個人
思念都顯得不合時宜
嘖，還挺像首詩。
原來溫令儀總是希望我給她寫情詩，其實那並不難，矯揉造作的東西我一口氣能寫一長串。
就像應付老師的作文，沒有真情，全是技巧。
用華麗空洞的文字偽飾愛情，所謂詩人的拿手好戲。
只是我不愛溫令儀，也不是詩人。
我不會給她寫情詩。
她只是會引發我各種感受，自然流露成詩。
如果我是個詩人，她一定是我的繆斯。
但我不是個詩人，我是個騙子、瘋子、變態、精神病人。
我沒有道德感，也沒有愛人的能力。
令儀，你就是太單純。
才會相信一個總是跟你談論愛的人，真的懂愛。
我不愛你，我只是離不開你。
我也不是女同性戀，我只是……缺乏邊界感。
只是，誰能告訴我，作為一個騙子，為什麽“我愛你”這句只有三個字的謊言。
我卻怎麽也無法對溫令儀說出口？
明明我可以輕易地對任何人說出口，比如
“老公，我愛你。”
“媽媽，我愛你。”
“弟弟，姐姐愛你。”
卻唯獨無法對她說：“令儀，我愛你。”
是不是把這句謊言說出口，溫令儀就會舍不得走？
為什麽說不出口？
我分明就不愛她。
否則我怎麽可能會欺騙她、傷害她、反覆折磨她，最終放棄她？
難道這就是我的愛嗎？
虛偽、扭曲、病態的我，連愛也是如此虛偽、扭曲、病態嗎？
那種東西，能被稱為愛嗎？
·
令儀，你不懂。
人生中，我不能面對的東西太多了。
太多東西壓在我身上讓我喘不過氣。
比如家族的體面，比如社會的眼光，再比如自我的認同。
你知道在J市這種地方，一個女人不結婚、不生孩子，她和她的家族會面對些什麽嗎？
而如果一個女人是同性戀，她和她的家族又會面對些什麽？
當然，現在不是舊社會了，一般不會有生命威脅。
但人作為社會性的動物，會被無形中剝奪人的社會性，消滅聯結。
也就是說，被群體所拋棄。
從小到大我都知道，離開人群，是很危險的。
異樣的眼光、唾沫星子，人群的手指指點點，一下一下戳在你的脊梁骨上，直到你彎不起腰。
彎不起腰你就只有跪下，跪下認錯、跪下認輸。
否則你會被釘在恥辱柱上，連帶你家族的臉面，一起游街示眾。
在這片土地，如果你是一個女人，那從生下來開始，莫須有的貞節牌坊就成了你的人生目標。
要麽在上面留下你的名字。
要麽被它砸死。
好像沒有別的路可以走了。
我是個軟弱的人，一度想不到該如何反抗這樣的命運。
如何面對眾叛親離、千夫所指的人生。
然而，時至今日，我才發現比起面對那些東西，原來更困難的是面對自己的欲望。
面對自己的內心。
因為它們無法被永遠逃避，總有要直面的那天。
當我直面自己的心時，看見了溫令儀。
那就是我無法逃避的。
所以我恨溫令儀。
我恨一切讓我無能為力的東西。
就像少不更事的年紀，和表妹互相撫慰過身體後，恨她恨到幾年沒跟她說過話那樣。
因為我無法面對那樣的現實。
我喜歡女人的身體。
·
我是個天生的騙子，行騙多年，偶爾甚至能騙過自己。
但不能總騙過自己。
我說我不是同性戀。
我撒謊了。
就連我的夢都會幫著我騙自己。
從進入青春期後，也是和表妹那個之後，我開始頻繁夢見女人的身體。
一絲不掛的女人身體。
大腦為了防沈迷，我夢見的都是女人死去的身體。
冰冷的、青白的、毫無生氣的，密密麻麻、層層疊疊，在我夢境中屍山屍海，全是女人的、沒有臉的身體。
像被海浪沖上岸的水母。
她們在我腳下擺出各種姿勢，肢體扭曲著，像西方宗教畫作中殉道者的姿態。
會讓我想起博斯《人間樂園》地獄圖景中那些受刑的靈魂，關節被反折成不可能的角度，蒼白如石膏的皮膚上泛著死魚的鱗光。
我理解為對我墮欲的警示。
夢裏，她們會像潮水般向我湧來。
皮膚質感被夢境扭曲，泛著珍珠母貝的冷硬光澤，又脆弱得仿佛輕輕一碰，就會如蟬翼般破裂。
腳邊女屍突然齊刷刷將手指向同一個方向，指引我前行。
於是我踩著她們，一步一步走近。
在盡頭，她們堆疊成一個聖壇。
那些疊在上層的屍體，姿態很像米開朗基羅《最後的審判》中那些被拖拽的靈魂。
手臂向上伸展，卻不是向著天堂，而是像溺水者伸向並不存在的水面，手指的每根肌腱都緊繃到極致。
我登上聖壇，看到的是——
我自己的屍體。
姿態大概是在模仿喬托的《哀悼基督》中那個癱軟在母親懷裏的耶穌——頭顱後仰，脖頸拉長，雙手無力地伸出。
只是沒有瑪麗亞來接住我。
“我”的長發披散，在夢中變成黏稠的黑色流體，緩緩滲入其他屍體交錯的縫隙。
女人們開始融化，像蠟燭遇熱般癱軟變形，她們的皮膚從青白色變成半透明。
我能看見底下淡藍色的血管像樹根般蔓延。
而我即將被吞噬。
年少時，我常常在這樣的夢中驚醒，醒來時身上一片冰冷。
後來，我堅定了人生目標，許久未曾做過這樣的夢。
直到和溫令儀分手後，我又詭異地進入相同的夢境，而情節仍停留在我站在“我”的面前，女人屍體裹著我如蠟液般流動。
這一次，“我”睜開了眼睛看著我。
那是宿命的一眼。
於是，我走上前去，握住了“我”的手。
“你還要騙自己到什麽時候？”我聽見“我”對我說。
然後，“我”的臉變成了溫令儀的臉。
我在夢中無聲尖叫起來。
那些女人的臉也全部變成溫令儀的臉，有的完好、有的已經開始融化，她們都在看著我。
溫令儀，你已徹底毀掉我。
我隱忍克制、兢兢業業多年，最終還是——
被你親手拉進這無間地獄。
·
分手後第三年冬天，我回過一趟C市，去找溫令儀。
可是我把她弄丟了。
找不到。
離開C市前，我回了一趟C大。
學校旁邊有一條河，因為汙染，散發著惡臭，河水黏稠幾近凝固。
我站在橋上盯著河面，感覺不到河水流動。
記得我跟她才認識的時候，這條河汙染還沒有這麽嚴重，她常常陪我在橋上看水向東流。
橋上人來人往，我們卻原地不動。
“你有沒有覺得，如果一直盯著河水的話，會有一種坐船的感覺？”溫令儀趴在欄桿上，冷不丁開口。
“相對運動。”我驢唇不對馬嘴地回答。
“我好像真的要被河水帶走了。”她和我各聊各的。
“你想去哪裏？”對話終於產生了一點邏輯上的關聯。
“你去哪裏，我就去哪裏。”她轉過頭來看著我。
這下，我跟她相對靜止了。
那一年，我二十一歲，溫令儀十八歲。
最後，我們誰也沒有跟誰去哪裏。
如今，只我一個人站在橋上，盯著因為汙染和枯水期影響，幾乎不流動的河水，感覺不到溫令儀說的那種，坐船的感覺。
因為失去溫令儀，我跟二十一歲的自己，相對靜止了。
只有我。
等過了冬天，河水又會慢慢漲起來，繼續流動。
就如同人生一樣，不斷向前。
所以，河水載著的船，把溫令儀帶到哪裏去了呢？
中國有近十四億人口，失散的兩個人，在人海中要怎麽重逢？
本來我想用匯入大海的兩滴水來比喻，但是水還能彼此交融，我跟她卻水火不容。
最好的前任就是死掉的前任。
她一定不想見到我。
那我呢？
我只知道她在我記憶裏，隨著時間的流逝愈發生動。
我每天都想發瘋。
我想問溫令儀。
我跟她，還有沒有覆合的可能？
我跟她，還能不能再重新開始？
畢竟，令儀，你曾經那樣愛我，不是嗎？
和溫令儀分手的第一年，我扔掉了所有她送給我的禮物，名牌包、珠寶首飾、香水化妝品……
唯獨留下了，溫令儀寫給我的那些，又酸又臭、不值錢的情詩。
真該把那些東西都燒掉的。
最終，卻沒有燒。
盡管我保存得很小心，紙張還是開始泛黃。
我在讀她寫給我的《半截的詩》
你是我的，半截的詩
半截，用心愛著
半截，用身體埋著
你是我的，半截的詩
不容許別人更改半個字
我還記得前情提要。
那時學生會一位追求我多時的學長約我吃飯，溫令儀不知從哪裏得知了這個消息。
“你什麽意思？”溫令儀質問我。
我是個有病的人，溫令儀吃醋使我感到厭煩，卻又喜歡欣賞她為我吃醋的樣子。
但終究還是感到厭煩。
“什麽什麽意思？”我反問她，“我想跟誰吃飯就跟誰吃飯。”
“你是我女朋友。”她強調所有權。
“所以呢？”我盯著她的眼睛，“總有一天我們會分手。”
“說不定他會是我下一任男朋友。”
那時我總想拐彎抹角告訴溫令儀，我跟她之間這樣的關系早晚會結束，彼此總會回歸正常人生。
小女孩的情欲把戲不要太認真。
溫令儀成功被我激怒，擡手給了我一個耳光。
當然，我沒慣著她，也打了回去。
不用太震驚，這不過是我跟她的相處日常。
於是後來她給我寫了那首詩，並孩子氣地在我的身體上粗暴地留下她的痕跡。
“你是我的。”她再次宣示主權，“你要是離開我，我就殺了你。”
令儀，你殺了我吧。
我想死在你手中。
如果你不再愛我。
·
生活壓抑的人，容易出現成癮癥狀。
我對煙酒上癮，對溫令儀上癮。
嚴重到分手三年後仍不能戒斷，反而由於強行戒斷導致的軀體化反應隨時間推移愈發明顯。
時間沒有讓我忘記、沒有讓我釋懷，我也沒有學會和過去和解，我只是變成了一個煙鬼、酒鬼，一個重度失眠癥患者。
梁家家宴上，我極力克制自己沒有喝得酩酊大醉。
回到臥室，我直奔衛生間，把頭發紮起來後抱著馬桶開吐。
吐半天，全是液體。
抽煙會影響食欲，我現在一上飯桌就沒有胃口。
這樣不好，喝酒前其實還是應該先吃點東西墊墊肚子。
後知後覺地，我的自毀傾向愈發嚴重。
忘了吐了有多久，最後我直接抱著馬桶睡了過去。
在冰冷的瓷磚地板上，我做了一個夢。
在溫令儀那個早已人去樓空的校外公寓裏，窗外的白色月光透過白色紗簾勾勒她的輪廓。
溫令儀埋在枕頭裏，肩膀劇烈聳動。
我坐在一邊支起上身聽她抽泣，身體隱沒在黑暗裏。
“我做了一個夢。”溫令儀說。
“是一年或者兩年後的你，那時候我們早就不在一起了。”
“天氣晴朗，我們回到第一次見面的教室。”
“你腆著大肚子，笑容羞澀，眼睛下面兩顆大大的眼袋。”
“你臉上有了細小的皺紋。”
“你懷孕了。”
“你笑著對我說：我好想你啊。”
“那樣子不太像你，抿著嘴，眉眼彎彎，臃腫又醜陋，一副幸福小少婦的樣子。”
溫令儀說著說著，在我的夢境中哭得更厲害了。
“我那個時候抱著你，再也不敢將你狠狠地摟在懷裏。”
“你身上有了別人的味道，這讓我感到惡心。”
“但盡管這樣，當你輕輕抱我的時候，我還是忍不住哭了。”
“你變了好多，只有一雙眼睛依然憂郁，藏著讓我心碎的神情。”
“你說，那時候你真的好愛我。”
“你每一天、每一分、每一秒都想和我在一起。”
“原來，你說只有我在你身體裏面的時候你才會感覺好受一點，不會那麽空虛。”
“你現在變了，懷著別人的孩子，挺著大肚子。”
“別人填滿了你的空虛，到達了你的子宮。”
夢中的我，比現實中還要冷靜。
我甚至在夢裏意識到了我在做夢，於是一再告誡自己快從夢中醒來。
閉眼，睜眼。
還是夢。
只是不知道是更淺層的夢境，還是更深層的夢境。
是夢中的溫令儀描述的那個場景，天氣晴朗，窗外的銀杏樹冠半邊濃綠半邊金黃，我跟她回到了第一次見面的教室。
角色發生了互換。
溫令儀懷孕了，站在我面前，抿著唇，笑得眉眼彎彎。
而我哭著挽留她。
我說：“你離開，我會死掉的。”
“沒有誰離開誰是會死掉的。”溫令儀溫柔地看著我。
“人沒有那麽脆弱。”
“一樣東西你不珍惜的話，它就只會是別人的。”
“祝揚。”她輕輕叫我的名字。
“在那樣一個一個漫長的白晝和黑夜裏，你曾是我全部的全部。”
“令儀……令儀……”我忍不住一遍遍呼喚她的名字。
於是，我的夢境裏，溫令儀也忍不住慢慢哭了。
“無論怎樣，我們都結束了。”她替我拭去眼淚。
“祝揚，我現在過得很幸福。”她笑了。
笑的時候眼中還有淚。
是啊，令儀，你現在過得很幸福。
可是你的幸福，已經與我無關了。
我喃喃自語。
夢中，我看著站在面前的溫令儀，動彈不得。
可是，不，我還不想結束。
盡管是在做夢，我還是無比清晰地意識到了這一點。
終於，我從醉酒後荒誕離奇的夢中醒來。
渾身無力，連動都懶得動一下，靠著馬桶開始刷起了抖音。
然後，我刷到了一張熟悉的臉。
C市，水月畫廊，溫令儀。
久違地，我感受到了胸腔裏名為心臟的器官，在搏動。
溫令儀。
我知道，我遲早會回到她身邊。
否則，我將死去。
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