第129章 越不可碰:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
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第129章 越不可碰:慎入！涼薄前妻姐回憶錄（祝揚）
畢業典禮那天，溫令儀往我懷裏塞了一大束花。
那天我收到了很多很多的花，卻唯獨把她給我的那束花一直捧在懷裏，從儀式開始到結束。
這沒有什麽影響，梁青工作忙來不了，父母不關心，弟弟更沒有可能會來。
沒人會在意。
溫令儀找人給我們拍了很多照片。
照片上，我穿著粉色飾邊的黑色學士服，她穿月白的禮裙。
我們都衣冠整齊，大方得體。
“我多希望我們穿的是婚紗。”溫令儀湊近我耳邊輕聲說。
但我卻厭惡地拉開了距離。
盡管我們所在的位置是會場角落，但我天生就是人群的註意力中心，人的眼睛總是會跟著我走。
溫令儀也是。
不知道有多少雙眼睛在暗處盯著我們，不得不警惕。
“姐姐，”溫令儀表情有些受傷，“不要再推開我了。”
不要再推開？
做什麽美夢？
今天我就將徹底將她推開，從我的人生中抹去變成甲乙丙丁。
從此橋歸橋、路歸路，江海分流，不再相逢。
但我失敗了。
女人總是心軟的。
別看我總拿這一點嘲笑溫令儀。
其實我也這樣。
厚重的窗簾遮住了外面所有的光，房間裏只開了一盞昏暗的臺燈，因為溫令儀說想看見我的臉。
令儀，我不喜歡開燈，不喜歡光，我喜歡黑暗。
黑暗使我感到安全。
好像從吃人的現實世界中暫時逃脫，終於有了喘息的時間。
我們一直從天亮做到了天黑，再做到深更半夜。
做到我們兩個人都饑腸轆轆，仿佛這是最後一場性。
沒有愛。
終於精疲力竭之後，溫令儀趴在我的懷裏默默流淚。
那時候，我應該跟她提出分手的事。
卻到最後，也沒有提。
可能是被她的眼淚堵了回去。
閉上眼睛，在一片漆黑中，我想起白天的畫面。
畢業典禮上，溫令儀笑意盈盈地看著我：“姐姐，祝你前程似錦。”
她看向我的眼睛好美，撥雲見日，池水吹皺。
我當然會前程似錦。
只是為什麽？
令儀。
站在我前程裏面的人不是你。
我們都會前程似錦。
令儀，祝我們求愛的人有愛，求未來的有未來。
·
畢業回到J市，緊鑼密鼓地就要翻開人生的新篇章，結婚。
結婚那天，我的黑發被齊整地盤了上去，造型需要梳得很緊，橡皮筋拽得我頭皮疼痛。
回J市後我就把紅發染黑，卷發拉直，回歸他們滿意的樣子。
只偶爾在陽光下仍然泛著詭異暗紅，顯出染色的痕跡。
做完妝發，我忍不住看向母親。
“媽媽，”我說，“這個婚一定非結不可嗎？”
說話的時候我很想咬緊嘴唇，可是我的唇上已經抹了口紅，所以我不敢咬，怕妝會花。
也是怕妝會花，我看見母親揚起了手，最終卻沒有落下去。
“你又在發什麽瘋？”母親冷笑，“嫁給梁青算你高攀，不是憑你這張臉，你覺得你有什麽資格說這句話？”
我沈默了。
母親說得對，梁青就是我最好的歸宿。
“做得好。”父親那天難得地誇了我，還拍了拍我的肩膀。
做得好。
我從小到大得了那麽多獎沒有誇我，我高考從千軍萬馬殺出重圍考上重點大學沒有誇我，我拿了優秀畢業生沒有誇我。
只是因為嫁了個好男人，誇我。
其實我早就知道，梁青的妻子，這個身份構成了我的生命，一塊華麗的錦。
而學歷、能力、才華，不過是錦上的花。
有當然更好，沒有也不重要。
十六歲的時候，母親就告訴我，我以後會嫁給一個彼時還素不相識的男人，這是他們為我找到的最好歸宿。
那時我跟她大吵了一架。
客觀來說，母親沒說過什麽對我人生有益的話，就只有那次發自肺腑。
“世界上沒有什麽愛是長久的，只有錢和權是永恒的。”
“你是個聰明孩子，應該懂得這個道理。”
“女人以後總歸是要結婚嫁人的，為什麽不在能力範圍內找一個最好的？”
那一刻，我妥協了，因為我明白自己在家中的處境。
父母為我做的已經足夠。
距離十六歲六年後，我結婚了，和對的人。
婚紗華美，婚禮盛大，我的選擇正確無誤。
至於溫令儀？
沒必要用骯臟的感情玷汙純潔的身體關系。
我當然不是同性戀，當然不愛她。
她只是一個我打發時間、排遣寂寞、消磨無聊的工具罷了。
我的人生會一直在正確的道路上行駛。
她只是我偶爾小小的出格。
·
又是一年冬天。
是盤旋飄落昏昏沈沈的黃葉。
是掠過水面劃破倒影的白鸛。
是不徐不疾吹拂而過的風。
是平靜祥和如同往日的冬。
下班後我沒有直接回家，而是將車停在一個湖邊，靜立吸煙。
南北方差異很大，你知道吧？
我總是思考南北的問題。
也總是思考人生的問題。
我算不算擁有了得償所願的人生呢？
家裏遵守承諾，給我安排了一份體面的工作，在S省這個地方，宇宙的盡頭就是編制。
紅衣、紅鞋、紅唇、紅色指甲油，都被我收了起來。
每天，我的黑發梳得整齊服帖，穿著灰白黑的衣服，黑色的束腳西褲，黑色的皮鞋。
所有人都對我笑臉相迎，領導、同事、父母、兄弟。
梁青對我向來不錯，婆婆也承諾了我，我生第一個孩子的時候，無論男女，她會給我一棟別墅、一臺豪車。
登記在我名下。
沒有人不羨慕我的人生。
我跟溫令儀一直沒有斷過，那個蠢女人始終對我抱有幻想。
總說要來J市找我，要來看我。
“姐姐，我好想看看你從小長大的地方。”
沒什麽好看的，灰敗殘頹的城市。
“姐姐，我好想多了解你一點。”
沒什麽可了解的，走近我，你只能發現我空無一物的靈魂。
“姐姐，你不想來C市發展的話，以後我去J市找你好不好？”
別找我，令儀，為了你好。
“令儀，我需要個人空間，你太黏人了。”
令儀，你太黏人了，會讓我離不開你。
“令儀，不要逼我，我好累。”
令儀，你想摧毀我的生活，摧毀我嗎？
然後就是吵架、冷戰，好在我們相隔兩地，打不了架了。
我們吵得頻繁，但沒提過分手。
而爭執最終往往以我的眼淚，她的求和，收場。
除了固定的日常通話，我很少主動打給她，那天卻不知道怎麽了，在寒風裏，凍湖邊，突然好想聽見溫令儀的聲音。
“餵？”我聽見她刻意壓低了聲音，“姐姐？”
“沒什麽，”我撣了撣煙灰，凝視平靜的湖面，“就是突然想你了。”
“姐姐，”她又那樣叫我，聲音提高了幾分，能聽出語氣裏的高興，“我也好想你。”
“每天都在想你。”
那天雖然是我主動打給她，但是電話裏一直都是她在絮絮叨叨地說個不停，我只是靜靜地聽。
她說，想跟我有個家。
聽到這裏我借口有事掛斷了電話。
那個關於未來的美好圖景被她描繪得太真實、太具體，讓我害怕，我為我真的對那樣的圖景心生向往而害怕。
也為她的認真而害怕。
這樣的話她後來還說過無數次，從大學畢業又說到碩士畢業。
剛開始說得很熱情，後來說得很傷感。
像是自欺欺人般，重覆說著。
·
異地那些年裏，溫令儀給我發過很多照片、寄過很多明信片，像是怕我錯過她成長的點點滴滴。
有她本科階段的，更多的是她出國留學時期的。
溫令儀是天生的詩人，在法國留學的日子都帶著幾分詩意的漂泊。
前一天我看她的朋友圈定位還停留在阿爾卑斯山麓的瑞士小鎮，後一天已經置身地中海畔西班牙某家咖啡廳。
她追逐過挪威峽灣上空流轉的極光，浸泡在冰島火山與冰川環抱的溫泉裏。
仰望過佛羅倫薩文藝覆興的穹頂壁畫，也曾路過聖托裏尼的純白屋宇與愛琴海的湛藍。
她分享阿姆斯特丹運河倒映著梵高的星夜，分享威尼斯水波的流光，分享柏林墻上吶喊的塗鴉，還有布魯日運河畔與天鵝的對望。
“真好，我在透過你的眼睛看世界。”我說。
我羨慕她如候鳥般不停留的自由。
後來她發來的照片裏，人物不再居於正中。
“給你留了位置，”她說，“我們會一起看這個世界。”
令儀，你為什麽總是這樣呢？
總是讓我，想要愛上你呢？
只是這些年來，我被不可抗力撕裂，逐漸擴大內心的黑洞，最終變成了一個，空心的人。
令儀，我沒有心的。
所以，抱歉，我無法愛上你。
·
我想，那時我應該已經擁有了稱心如意的人生。
家庭經營良好，情人對我幾乎百依百順。
一邊，我和梁青維持著相敬如賓的夫妻關系。
另一邊，我和溫令儀隱秘地偷情。
誰說這個世界上魚和熊掌不可得兼？
我維持著很好的平衡。
梁青知道我有一個大學認識的女性朋友，關系很好，多年來保持著密切的聯系，通話、視頻。
甚至會特地飛往C市跟她見面。
她大學畢業的時候、出國的時候、假期回國的時候。
比這更頻繁。
中國一年僅法定節假日，就有十一天。
溫令儀也曾問過我，我這邊偶爾響起的男聲是誰。
都被我敷衍過去。
我是個天生的騙子，溫令儀又對我言無不信。
事情當然不是如我說的那樣簡單，要想瞞得滴水不漏，需要有高超的技巧、豐富的經驗、強大的心理素質。
戰戰兢兢，如臨深淵、如履薄冰，我像一個走鋼索的人，在深淵之上，保持膽戰心驚的穩定。
一般人面對這種情況或許早已崩潰，我卻需要這種刺激感續命。
本以為這樣的生活可以一直持續下去。
直到，溫令儀向我提出分手。
那一次她回國，我公公六十大壽，我是真的沒辦法去。
電話裏，我故技重施，哭著挽留她。
或許是我的小鳥在外面見識了世界的廣袤，我這片小小的土地，已經不再足夠她棲息。
第一次，不管我怎麽哭都沒有用。
她那麽堅定、那麽幹脆。
真的要就這樣結束嗎？
溫水煮青蛙的生活讓我早已學會平靜接受我生命中所發生的一切。
不論是好是壞，只冷眼旁觀，仿佛局外人。
甚至比局外人還冷酷，還無情。
而那次，我再也無法置身事外。
那是我第一次為她那麽勇敢，第一時間買了去C市的機票。
別說是梁青父親的六十壽辰。
就算是世界毀滅也跟我沒有關系，我只想見到她。
我還沒想和她結束。
最終，我如願見到了久違的她。
我們如從前一樣，激烈地親吻、瘋狂發洩對彼此的思念，我任由她對我索取，任由她在我身體裏淪陷。
溫存過後，她終究還是心軟原諒了我。
為了穩住她，我再一次向她承諾，再等一等，我會去她身邊。
當然，我是個騙子，說話不算數的。
而在一拖再拖的消磨中，我相信她總會放下期待，接受現實。
如果她忍不住再鬧。
我只要哄一哄她，她總會回到我身邊。
一切都在我的掌握之中。
唯一的敗筆是梁青，因為我在床上的表現近年來愈發冷淡，他已對我產生了懷疑，這一次回C市說什麽都要跟我一起。
所以我辛辛苦苦隱瞞多年的東西，終於大白於溫令儀面前。
她從酒店套房逃離的樣子很狼狽。
我第一次從一個人的背影中看出了心如死灰。
·
C市的秋冬交際，陰雨綿綿，細霧朦朦，似女孩哭泣後仍彌漫著水汽的眼。
咖啡廳隱私的角落，溫令儀坐在我對面。
你可能想不到，是她主動約我見面。
在我無數次試圖聯系她無果後。
“所以，”溫令儀說話時帶著濃重的鼻音，“是什麽時候的事？”
我張張口，嘴唇很幹，突然對騙她感到厭倦。
桌上的手機震動了一下，彈出來顯示為“青”的未讀消息。
心裏煩躁更甚，我將手機屏幕倒扣在桌面。
一只纖細白皙的手徑直伸向我的手機，在我反應過來之前手機就已經到了溫令儀手裏。
“密碼？”溫令儀微紅的眼睛看著我，“不說以後就別想再見我。”
我只能如實地告訴她密碼。
跟梁青之間長達十年的聊天內容，我不知道溫令儀看了多少，只知道她看了很久。
久到外面的天光變得暗沈，徹底涼透的咖啡液面開始幹涸。
我無意識一支接著一支地吸煙，等待審判的來臨。
“祝揚，你真惡心。”她評價得簡短。
“令儀，”我吐出一口煙，“女人總歸要結婚嫁人。”
“不要在意那些，”我懇求她，“不要離開我，繼續跟我在一起。”
“你怎麽敢說這種話？”溫令儀似乎被我的無恥所震驚。
“我多希望你了解我，”我發現我拿煙的手在抖，“又怕你了解我。”
“別離開我，好不好？”我再一次懇求她。
“賤人。”她咬牙切齒地看著我，手伸向了桌上的咖啡杯。
來吧，像往常一樣，將咖啡盡數潑在我身上、將覆古花紋的陶杯摔碎在我腳邊、抓住我的頭發、扼住我的咽喉。
對我歇斯底裏，對我痛哭流涕。
然後，令儀，你會痛苦、你會後悔，你會為你對所我做的一切自責。
於是像從前一樣，你會再次原諒我。
我太了解你，太知道該怎麽控制你。
也太知道如何讓你愛我愛到無法自拔。
我知道你面具下不為人知的樣子，掩藏在你溫柔嫻靜的臉孔之下，醜陋的、不堪的，是你對我的貪、嗔、癡。
對我無遺展露你動物的那面，掠奪、攻擊、侵占。
令儀，我太愛你的那副樣子。
如此自控不能，如此執迷不悟。
你是個單純的人，想打破你的面具，只需詆毀你的愛就已足夠。
“難道你能放下你所擁有的一切，義無反顧地跟我在一起？”我回歸滴水不漏的平靜，“你應該能理解我。”
我向來承認我是被他們馴化得軟弱的人。
父母在他們各自原生家庭的熏陶下和婚姻經營中的博弈中，早已谙熟那一整套的精神操控辦法。
情感綁架、孝道壓榨，持續性的貶低與否定，有條件的愛。
當然，還有經典的內疚敘事和“犧牲者”人設。
長期的，無孔不入、水滴石穿的精神操控。
為了美化，披著儒學、孝道的皮，要君君臣臣父父子子，要三從四德、夫為妻綱。
在我意識到他們的手段之前，就已被馴化。
以至於，我像個斯德哥爾摩患者一般，總希望從他們身上尋求愛與認同，總不自覺依賴他們。
令儀，跟我同病相憐的你，應該能理解我的軟弱吧？
就只是想想我會失去從他們那裏得到的一切，工作、社會地位、財富、美滿家庭幻象，甚至還有一點可憐的愛。
已足夠使我恐慌得手腳冰涼、喘不過氣。
“我能放下，”溫令儀冷笑，“放不下那些東西的就只有你。”
溫令儀並沒有如我所想的那樣，用咖啡將我澆濕。
她只是端起那杯涼透的咖啡，低頭抿了一口，因為苦皺了皺眉。
在國外的獨立生活似乎真的讓她成熟了許多。
成熟到仿佛只有我被時間留在原地，再擡頭只能看見她向前的背影。
我望著她低下去的頭，感到窒息。
聽說明代有一種刑罰，名目雅致，叫作雨澆梅花。
犯人的軀幹被死死固定在刑床上，而後，浸了水的黃紙便覆上來，一層，覆一層。
帶著濕冷的重量，嚴密地封住口鼻。
犯人胸膛在絕望中起伏，卻只讓那死亡的吻更為貼合。
直至最後一絲微弱的掙紮，歸於永恒的靜默。
沒有瞬間的劇痛，只有氣息被一寸寸剝奪的、漫長的淩遲。
我至今為止的人生，都是雨澆梅花。
自結婚之後，我越來越少戴項鏈和穿高領衣物，因為怕自己真的會窒息，我一向惜命。
現在，最後一張浸透的桑皮紙覆上了我的口鼻。
其實我一直在讓自己適應窒息的感覺，不掙紮、不反抗，不徒勞耗氧。
讓窒息成為一種習慣。
現在我突然發現，這麽多年來的妥協換來的只有慢性死亡。
人無法做到不依賴氧氣生存。
當脖子上那只無形的手越收越緊，總有一天會缺氧而死。
令儀，你不能離開我。
你是我淒風冷雨人生中稀薄的氧氣。
“令儀，”我用手緊緊扼住自己的喉嚨，大口吸入空氣，“我知道你愛我，你不會離開我的。”
頸動脈在我指腹下跳動，艱難地讓空氣擠進我的氣管。
我已病態到癡迷於窒息間呼吸的快感。
“求你，”我第三次懇求她，窒息讓我眼眶發紅，眼淚止不住流淌，而這次並非出於我的偽裝，“別離開我。”
或許是我的眼淚再次打動了她，也可能是我這副病態的樣子嚇到了她，溫令儀走到我面前，俯身掰我掐著自己脖子的手。
我趁勢抓住她手腕，仰起臉捕捉她的嘴唇。
卻被她厭惡躲開。
“除非你離婚，好好跟我在一起。”溫令儀提出自己的條件。
“不可能的，”我緊緊扣著她細白的手腕，“離婚跟你在一起，你能給我什麽？”
我可以像原來一樣騙她，說些她愛聽的話，可是我沒有。
就像我前面說過的，我已經對騙她感到厭倦。
“你的父親能接受我跟你在一起嗎？”
“你想讓我跟你私奔嗎？”
“別傻了。”
“我們繼續像現在這樣在一起好不好？”
說完，我再次嘗試去親吻她的嘴唇。
“為什麽不可以呢？”溫令儀將我重重推開，“難道我們非得依賴父輩生存？我們一起創造我們的未來，不好嗎？”
真天真呢，我的令儀。
“念大學時你應該住學校宿舍，”我忍不住嘲諷，“這樣你就不會活得這麽懸浮。”
“家裏讓我們念的專業，是為了讓我們去社會上好找工作嗎？”
一個經濟學、一個藝術史，轉行做銷售能有人要已是謝天謝地。
我早已習慣了錦衣玉食、養尊處優，不會跟誰去過苦日子。
“就連你以後，”我頓了頓，“也會跟我一樣。”
“女人到最後總是要結婚嫁人的。”
“以後我們背著各自的丈夫偷情，多好，多刺激。”
我說話的時候，一直觀察溫令儀的表情，看她臉上表情變得扭曲。
像我一樣，扭曲，臉上掛著淚，嘴角噙著笑。
“你知道嗎？”溫令儀的手扼住我的喉管，我順從擡起下巴，“我無數次幻想過跟你的未來。”
動作是我喜歡的強勢，說話卻那麽軟弱。
她沒有如我所願地加重手上的力道，只是用指腹輕輕摩著我自己留下的腫脹瘀痕邊緣。
“幻想你給我戴上戒指、披上婚紗。”
“呵呵。”她被自己的話逗笑，“你現在肯定在心裏笑我庸俗。”
“祝揚，你不可能知道我有多愛你。”
“以後，你也不必知道了。”
說完，她松開了手，整個眼睛血紅，拿起自己的包準備轉身離開。
“最後不打個分手炮嗎？”在她經過時我拉住她的手。
“不用，”溫令儀甩開我的手，沒回頭，“祝揚，你讓我覺得很臟，很惡心。”
沒想到這樣都沒能激怒她。
我只能目送她離開。
她的背影像北方冬天樹上僅存的單薄黃葉，在寒風中無助瑟縮。
令儀，你不能怪我騙你。
真話沒人愛聽。
你看，這就是我說真話的下場。
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畢業典禮那天，溫令儀往我懷裏塞了一大束花。
那天我收到了很多很多的花，卻唯獨把她給我的那束花一直捧在懷裏，從儀式開始到結束。
這沒有什麽影響，梁青工作忙來不了，父母不關心，弟弟更沒有可能會來。
沒人會在意。
溫令儀找人給我們拍了很多照片。
照片上，我穿著粉色飾邊的黑色學士服，她穿月白的禮裙。
我們都衣冠整齊，大方得體。
“我多希望我們穿的是婚紗。”溫令儀湊近我耳邊輕聲說。
但我卻厭惡地拉開了距離。
盡管我們所在的位置是會場角落，但我天生就是人群的註意力中心，人的眼睛總是會跟著我走。
溫令儀也是。
不知道有多少雙眼睛在暗處盯著我們，不得不警惕。
“姐姐，”溫令儀表情有些受傷，“不要再推開我了。”
不要再推開？
做什麽美夢？
今天我就將徹底將她推開，從我的人生中抹去變成甲乙丙丁。
從此橋歸橋、路歸路，江海分流，不再相逢。
但我失敗了。
女人總是心軟的。
別看我總拿這一點嘲笑溫令儀。
其實我也這樣。
厚重的窗簾遮住了外面所有的光，房間裏只開了一盞昏暗的臺燈，因為溫令儀說想看見我的臉。
令儀，我不喜歡開燈，不喜歡光，我喜歡黑暗。
黑暗使我感到安全。
好像從吃人的現實世界中暫時逃脫，終於有了喘息的時間。
我們一直從天亮做到了天黑，再做到深更半夜。
做到我們兩個人都饑腸轆轆，仿佛這是最後一場性。
沒有愛。
終於精疲力竭之後，溫令儀趴在我的懷裏默默流淚。
那時候，我應該跟她提出分手的事。
卻到最後，也沒有提。
可能是被她的眼淚堵了回去。
閉上眼睛，在一片漆黑中，我想起白天的畫面。
畢業典禮上，溫令儀笑意盈盈地看著我：“姐姐，祝你前程似錦。”
她看向我的眼睛好美，撥雲見日，池水吹皺。
我當然會前程似錦。
只是為什麽？
令儀。
站在我前程裏面的人不是你。
我們都會前程似錦。
令儀，祝我們求愛的人有愛，求未來的有未來。
·
畢業回到J市，緊鑼密鼓地就要翻開人生的新篇章，結婚。
結婚那天，我的黑發被齊整地盤了上去，造型需要梳得很緊，橡皮筋拽得我頭皮疼痛。
回J市後我就把紅發染黑，卷發拉直，回歸他們滿意的樣子。
只偶爾在陽光下仍然泛著詭異暗紅，顯出染色的痕跡。
做完妝發，我忍不住看向母親。
“媽媽，”我說，“這個婚一定非結不可嗎？”
說話的時候我很想咬緊嘴唇，可是我的唇上已經抹了口紅，所以我不敢咬，怕妝會花。
也是怕妝會花，我看見母親揚起了手，最終卻沒有落下去。
“你又在發什麽瘋？”母親冷笑，“嫁給梁青算你高攀，不是憑你這張臉，你覺得你有什麽資格說這句話？”
我沈默了。
母親說得對，梁青就是我最好的歸宿。
“做得好。”父親那天難得地誇了我，還拍了拍我的肩膀。
做得好。
我從小到大得了那麽多獎沒有誇我，我高考從千軍萬馬殺出重圍考上重點大學沒有誇我，我拿了優秀畢業生沒有誇我。
只是因為嫁了個好男人，誇我。
其實我早就知道，梁青的妻子，這個身份構成了我的生命，一塊華麗的錦。
而學歷、能力、才華，不過是錦上的花。
有當然更好，沒有也不重要。
十六歲的時候，母親就告訴我，我以後會嫁給一個彼時還素不相識的男人，這是他們為我找到的最好歸宿。
那時我跟她大吵了一架。
客觀來說，母親沒說過什麽對我人生有益的話，就只有那次發自肺腑。
“世界上沒有什麽愛是長久的，只有錢和權是永恒的。”
“你是個聰明孩子，應該懂得這個道理。”
“女人以後總歸是要結婚嫁人的，為什麽不在能力範圍內找一個最好的？”
那一刻，我妥協了，因為我明白自己在家中的處境。
父母為我做的已經足夠。
距離十六歲六年後，我結婚了，和對的人。
婚紗華美，婚禮盛大，我的選擇正確無誤。
至於溫令儀？
沒必要用骯臟的感情玷汙純潔的身體關系。
我當然不是同性戀，當然不愛她。
她只是一個我打發時間、排遣寂寞、消磨無聊的工具罷了。
我的人生會一直在正確的道路上行駛。
她只是我偶爾小小的出格。
·
又是一年冬天。
是盤旋飄落昏昏沈沈的黃葉。
是掠過水面劃破倒影的白鸛。
是不徐不疾吹拂而過的風。
是平靜祥和如同往日的冬。
下班後我沒有直接回家，而是將車停在一個湖邊，靜立吸煙。
南北方差異很大，你知道吧？
我總是思考南北的問題。
也總是思考人生的問題。
我算不算擁有了得償所願的人生呢？
家裏遵守承諾，給我安排了一份體面的工作，在S省這個地方，宇宙的盡頭就是編制。
紅衣、紅鞋、紅唇、紅色指甲油，都被我收了起來。
每天，我的黑發梳得整齊服帖，穿著灰白黑的衣服，黑色的束腳西褲，黑色的皮鞋。
所有人都對我笑臉相迎，領導、同事、父母、兄弟。
梁青對我向來不錯，婆婆也承諾了我，我生第一個孩子的時候，無論男女，她會給我一棟別墅、一臺豪車。
登記在我名下。
沒有人不羨慕我的人生。
我跟溫令儀一直沒有斷過，那個蠢女人始終對我抱有幻想。
總說要來J市找我，要來看我。
“姐姐，我好想看看你從小長大的地方。”
沒什麽好看的，灰敗殘頹的城市。
“姐姐，我好想多了解你一點。”
沒什麽可了解的，走近我，你只能發現我空無一物的靈魂。
“姐姐，你不想來C市發展的話，以後我去J市找你好不好？”
別找我，令儀，為了你好。
“令儀，我需要個人空間，你太黏人了。”
令儀，你太黏人了，會讓我離不開你。
“令儀，不要逼我，我好累。”
令儀，你想摧毀我的生活，摧毀我嗎？
然後就是吵架、冷戰，好在我們相隔兩地，打不了架了。
我們吵得頻繁，但沒提過分手。
而爭執最終往往以我的眼淚，她的求和，收場。
除了固定的日常通話，我很少主動打給她，那天卻不知道怎麽了，在寒風裏，凍湖邊，突然好想聽見溫令儀的聲音。
“餵？”我聽見她刻意壓低了聲音，“姐姐？”
“沒什麽，”我撣了撣煙灰，凝視平靜的湖面，“就是突然想你了。”
“姐姐，”她又那樣叫我，聲音提高了幾分，能聽出語氣裏的高興，“我也好想你。”
“每天都在想你。”
那天雖然是我主動打給她，但是電話裏一直都是她在絮絮叨叨地說個不停，我只是靜靜地聽。
她說，想跟我有個家。
聽到這裏我借口有事掛斷了電話。
那個關於未來的美好圖景被她描繪得太真實、太具體，讓我害怕，我為我真的對那樣的圖景心生向往而害怕。
也為她的認真而害怕。
這樣的話她後來還說過無數次，從大學畢業又說到碩士畢業。
剛開始說得很熱情，後來說得很傷感。
像是自欺欺人般，重覆說著。
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異地那些年裏，溫令儀給我發過很多照片、寄過很多明信片，像是怕我錯過她成長的點點滴滴。
有她本科階段的，更多的是她出國留學時期的。
溫令儀是天生的詩人，在法國留學的日子都帶著幾分詩意的漂泊。
前一天我看她的朋友圈定位還停留在阿爾卑斯山麓的瑞士小鎮，後一天已經置身地中海畔西班牙某家咖啡廳。
她追逐過挪威峽灣上空流轉的極光，浸泡在冰島火山與冰川環抱的溫泉裏。
仰望過佛羅倫薩文藝覆興的穹頂壁畫，也曾路過聖托裏尼的純白屋宇與愛琴海的湛藍。
她分享阿姆斯特丹運河倒映著梵高的星夜，分享威尼斯水波的流光，分享柏林墻上吶喊的塗鴉，還有布魯日運河畔與天鵝的對望。
“真好，我在透過你的眼睛看世界。”我說。
我羨慕她如候鳥般不停留的自由。
後來她發來的照片裏，人物不再居於正中。
“給你留了位置，”她說，“我們會一起看這個世界。”
令儀，你為什麽總是這樣呢？
總是讓我，想要愛上你呢？
只是這些年來，我被不可抗力撕裂，逐漸擴大內心的黑洞，最終變成了一個，空心的人。
令儀，我沒有心的。
所以，抱歉，我無法愛上你。
·
我想，那時我應該已經擁有了稱心如意的人生。
家庭經營良好，情人對我幾乎百依百順。
一邊，我和梁青維持著相敬如賓的夫妻關系。
另一邊，我和溫令儀隱秘地偷情。
誰說這個世界上魚和熊掌不可得兼？
我維持著很好的平衡。
梁青知道我有一個大學認識的女性朋友，關系很好，多年來保持著密切的聯系，通話、視頻。
甚至會特地飛往C市跟她見面。
她大學畢業的時候、出國的時候、假期回國的時候。
比這更頻繁。
中國一年僅法定節假日，就有十一天。
溫令儀也曾問過我，我這邊偶爾響起的男聲是誰。
都被我敷衍過去。
我是個天生的騙子，溫令儀又對我言無不信。
事情當然不是如我說的那樣簡單，要想瞞得滴水不漏，需要有高超的技巧、豐富的經驗、強大的心理素質。
戰戰兢兢，如臨深淵、如履薄冰，我像一個走鋼索的人，在深淵之上，保持膽戰心驚的穩定。
一般人面對這種情況或許早已崩潰，我卻需要這種刺激感續命。
本以為這樣的生活可以一直持續下去。
直到，溫令儀向我提出分手。
那一次她回國，我公公六十大壽，我是真的沒辦法去。
電話裏，我故技重施，哭著挽留她。
或許是我的小鳥在外面見識了世界的廣袤，我這片小小的土地，已經不再足夠她棲息。
第一次，不管我怎麽哭都沒有用。
她那麽堅定、那麽幹脆。
真的要就這樣結束嗎？
溫水煮青蛙的生活讓我早已學會平靜接受我生命中所發生的一切。
不論是好是壞，只冷眼旁觀，仿佛局外人。
甚至比局外人還冷酷，還無情。
而那次，我再也無法置身事外。
那是我第一次為她那麽勇敢，第一時間買了去C市的機票。
別說是梁青父親的六十壽辰。
就算是世界毀滅也跟我沒有關系，我只想見到她。
我還沒想和她結束。
最終，我如願見到了久違的她。
我們如從前一樣，激烈地親吻、瘋狂發洩對彼此的思念，我任由她對我索取，任由她在我身體裏淪陷。
溫存過後，她終究還是心軟原諒了我。
為了穩住她，我再一次向她承諾，再等一等，我會去她身邊。
當然，我是個騙子，說話不算數的。
而在一拖再拖的消磨中，我相信她總會放下期待，接受現實。
如果她忍不住再鬧。
我只要哄一哄她，她總會回到我身邊。
一切都在我的掌握之中。
唯一的敗筆是梁青，因為我在床上的表現近年來愈發冷淡，他已對我產生了懷疑，這一次回C市說什麽都要跟我一起。
所以我辛辛苦苦隱瞞多年的東西，終於大白於溫令儀面前。
她從酒店套房逃離的樣子很狼狽。
我第一次從一個人的背影中看出了心如死灰。
·
C市的秋冬交際，陰雨綿綿，細霧朦朦，似女孩哭泣後仍彌漫著水汽的眼。
咖啡廳隱私的角落，溫令儀坐在我對面。
你可能想不到，是她主動約我見面。
在我無數次試圖聯系她無果後。
“所以，”溫令儀說話時帶著濃重的鼻音，“是什麽時候的事？”
我張張口，嘴唇很幹，突然對騙她感到厭倦。
桌上的手機震動了一下，彈出來顯示為“青”的未讀消息。
心裏煩躁更甚，我將手機屏幕倒扣在桌面。
一只纖細白皙的手徑直伸向我的手機，在我反應過來之前手機就已經到了溫令儀手裏。
“密碼？”溫令儀微紅的眼睛看著我，“不說以後就別想再見我。”
我只能如實地告訴她密碼。
跟梁青之間長達十年的聊天內容，我不知道溫令儀看了多少，只知道她看了很久。
久到外面的天光變得暗沈，徹底涼透的咖啡液面開始幹涸。
我無意識一支接著一支地吸煙，等待審判的來臨。
“祝揚，你真惡心。”她評價得簡短。
“令儀，”我吐出一口煙，“女人總歸要結婚嫁人。”
“不要在意那些，”我懇求她，“不要離開我，繼續跟我在一起。”
“你怎麽敢說這種話？”溫令儀似乎被我的無恥所震驚。
“我多希望你了解我，”我發現我拿煙的手在抖，“又怕你了解我。”
“別離開我，好不好？”我再一次懇求她。
“賤人。”她咬牙切齒地看著我，手伸向了桌上的咖啡杯。
來吧，像往常一樣，將咖啡盡數潑在我身上、將覆古花紋的陶杯摔碎在我腳邊、抓住我的頭發、扼住我的咽喉。
對我歇斯底裏，對我痛哭流涕。
然後，令儀，你會痛苦、你會後悔，你會為你對所我做的一切自責。
於是像從前一樣，你會再次原諒我。
我太了解你，太知道該怎麽控制你。
也太知道如何讓你愛我愛到無法自拔。
我知道你面具下不為人知的樣子，掩藏在你溫柔嫻靜的臉孔之下，醜陋的、不堪的，是你對我的貪、嗔、癡。
對我無遺展露你動物的那面，掠奪、攻擊、侵占。
令儀，我太愛你的那副樣子。
如此自控不能，如此執迷不悟。
你是個單純的人，想打破你的面具，只需詆毀你的愛就已足夠。
“難道你能放下你所擁有的一切，義無反顧地跟我在一起？”我回歸滴水不漏的平靜，“你應該能理解我。”
我向來承認我是被他們馴化得軟弱的人。
父母在他們各自原生家庭的熏陶下和婚姻經營中的博弈中，早已谙熟那一整套的精神操控辦法。
情感綁架、孝道壓榨，持續性的貶低與否定，有條件的愛。
當然，還有經典的內疚敘事和“犧牲者”人設。
長期的，無孔不入、水滴石穿的精神操控。
為了美化，披著儒學、孝道的皮，要君君臣臣父父子子，要三從四德、夫為妻綱。
在我意識到他們的手段之前，就已被馴化。
以至於，我像個斯德哥爾摩患者一般，總希望從他們身上尋求愛與認同，總不自覺依賴他們。
令儀，跟我同病相憐的你，應該能理解我的軟弱吧？
就只是想想我會失去從他們那裏得到的一切，工作、社會地位、財富、美滿家庭幻象，甚至還有一點可憐的愛。
已足夠使我恐慌得手腳冰涼、喘不過氣。
“我能放下，”溫令儀冷笑，“放不下那些東西的就只有你。”
溫令儀並沒有如我所想的那樣，用咖啡將我澆濕。
她只是端起那杯涼透的咖啡，低頭抿了一口，因為苦皺了皺眉。
在國外的獨立生活似乎真的讓她成熟了許多。
成熟到仿佛只有我被時間留在原地，再擡頭只能看見她向前的背影。
我望著她低下去的頭，感到窒息。
聽說明代有一種刑罰，名目雅致，叫作雨澆梅花。
犯人的軀幹被死死固定在刑床上，而後，浸了水的黃紙便覆上來，一層，覆一層。
帶著濕冷的重量，嚴密地封住口鼻。
犯人胸膛在絕望中起伏，卻只讓那死亡的吻更為貼合。
直至最後一絲微弱的掙紮，歸於永恒的靜默。
沒有瞬間的劇痛，只有氣息被一寸寸剝奪的、漫長的淩遲。
我至今為止的人生，都是雨澆梅花。
自結婚之後，我越來越少戴項鏈和穿高領衣物，因為怕自己真的會窒息，我一向惜命。
現在，最後一張浸透的桑皮紙覆上了我的口鼻。
其實我一直在讓自己適應窒息的感覺，不掙紮、不反抗，不徒勞耗氧。
讓窒息成為一種習慣。
現在我突然發現，這麽多年來的妥協換來的只有慢性死亡。
人無法做到不依賴氧氣生存。
當脖子上那只無形的手越收越緊，總有一天會缺氧而死。
令儀，你不能離開我。
你是我淒風冷雨人生中稀薄的氧氣。
“令儀，”我用手緊緊扼住自己的喉嚨，大口吸入空氣，“我知道你愛我，你不會離開我的。”
頸動脈在我指腹下跳動，艱難地讓空氣擠進我的氣管。
我已病態到癡迷於窒息間呼吸的快感。
“求你，”我第三次懇求她，窒息讓我眼眶發紅，眼淚止不住流淌，而這次並非出於我的偽裝，“別離開我。”
或許是我的眼淚再次打動了她，也可能是我這副病態的樣子嚇到了她，溫令儀走到我面前，俯身掰我掐著自己脖子的手。
我趁勢抓住她手腕，仰起臉捕捉她的嘴唇。
卻被她厭惡躲開。
“除非你離婚，好好跟我在一起。”溫令儀提出自己的條件。
“不可能的，”我緊緊扣著她細白的手腕，“離婚跟你在一起，你能給我什麽？”
我可以像原來一樣騙她，說些她愛聽的話，可是我沒有。
就像我前面說過的，我已經對騙她感到厭倦。
“你的父親能接受我跟你在一起嗎？”
“你想讓我跟你私奔嗎？”
“別傻了。”
“我們繼續像現在這樣在一起好不好？”
說完，我再次嘗試去親吻她的嘴唇。
“為什麽不可以呢？”溫令儀將我重重推開，“難道我們非得依賴父輩生存？我們一起創造我們的未來，不好嗎？”
真天真呢，我的令儀。
“念大學時你應該住學校宿舍，”我忍不住嘲諷，“這樣你就不會活得這麽懸浮。”
“家裏讓我們念的專業，是為了讓我們去社會上好找工作嗎？”
一個經濟學、一個藝術史，轉行做銷售能有人要已是謝天謝地。
我早已習慣了錦衣玉食、養尊處優，不會跟誰去過苦日子。
“就連你以後，”我頓了頓，“也會跟我一樣。”
“女人到最後總是要結婚嫁人的。”
“以後我們背著各自的丈夫偷情，多好，多刺激。”
我說話的時候，一直觀察溫令儀的表情，看她臉上表情變得扭曲。
像我一樣，扭曲，臉上掛著淚，嘴角噙著笑。
“你知道嗎？”溫令儀的手扼住我的喉管，我順從擡起下巴，“我無數次幻想過跟你的未來。”
動作是我喜歡的強勢，說話卻那麽軟弱。
她沒有如我所願地加重手上的力道，只是用指腹輕輕摩著我自己留下的腫脹瘀痕邊緣。
“幻想你給我戴上戒指、披上婚紗。”
“呵呵。”她被自己的話逗笑，“你現在肯定在心裏笑我庸俗。”
“祝揚，你不可能知道我有多愛你。”
“以後，你也不必知道了。”
說完，她松開了手，整個眼睛血紅，拿起自己的包準備轉身離開。
“最後不打個分手炮嗎？”在她經過時我拉住她的手。
“不用，”溫令儀甩開我的手，沒回頭，“祝揚，你讓我覺得很臟，很惡心。”
沒想到這樣都沒能激怒她。
我只能目送她離開。
她的背影像北方冬天樹上僅存的單薄黃葉，在寒風中無助瑟縮。
令儀，你不能怪我騙你。
真話沒人愛聽。
你看，這就是我說真話的下場。
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