我開始正式的工作和生活，也關註了《周記》。我隔三差五都會去看看，沒有更新就去看評論，看大家對《周記》的看法，順便也知道了，江紹修的下一站在冰島。

平臺上有些幕後小花絮，我知道和江紹修同行的還有兩個男孩子，但我一直沒有在任何的視頻或者照片裏看到江紹修的身影。直到有一天，我依舊是去看評論，看到評論裏有人很興奮在說戀情公布的事情，他們在底下送祝福，說送給江導，他們還說不知道《周記》的江導那麽帥，最後大家還祝天底下所有的初戀都能完美。我有種喝斷片的感覺，感覺我不是比國內快兩三個小時，而是快了兩三瓶酒。

我看了半天的評論才知道，很多人是從另一個社交圈過來的，我也去到了那個社交圈，然後我看到了葉清。

葉清的笑容很燦爛很漂亮，她的頭像就是她自己，她就像完全長開的花朵，美麗恣意。

葉清發了一張新照片，時間在歐洲的昨天下午，照片上是她和江紹修。照片是葉清的自拍，江紹修是她的背景。江紹修蹲在葉清身後不遠處的臺階上，穿著深藍色的沖鋒衣牛仔褲，雙手擱在膝頭，一只手夾著煙一只手拿著手機，他低頭在看手機，神態清冷又溫柔，就像冰島的四季，看樣子他是在休息。

葉清很靠近鏡頭舉著手機拍下她自己三分之二的臉，明媚漂亮，她寫道：你要當導演拍全世界，我就當空姐飛遍全世界，陪了你這麽兩年，前兩個月終於覆合。你好，初戀，不要再再見，初戀。告訴你們，他就是我最愛的江導，《周記》的江導。

看到葉清這條動態的瞬間，我感覺天旋地轉，我心裏有過的最後一點點小期待都死了，我看到葉清的很多動態都有提及江導，之前就有不少人問她江導是誰，此刻她忽然公布了戀情，大家都說他們好登對。我的反應是誰說他是你的初戀，他是我的初戀。

我又氣又難受關了葉清的主頁也取消了對《周記》的關註，我忍不住哭了，我感覺到這個世界上的生活真真實，沒有不計代價的等待和沈默的執著，我們都在生活裏隨波逐流，不斷的際遇和改變。

但是，為什麽葉清那麽幸運，她憑什麽能和初戀在一起？我依舊討厭葉清，很討厭十分討厭。

我取關了《周記》後沒有兩天，我依舊不死心，我又上網去看，當看到《周記》轉發了葉清的照片，雖然是一本正經在指出葉清拍攝的照片裏構圖光線等專業的問題，但其實就是默認了戀情，所有人都覺得這樣的方式好甜蜜。

我終於死心了，那一段時間我又失戀了一次，過的很壓抑，有點無所適從的感覺，反正就是不能空閑，空閑下來我就想去看《周記》的動態，但看到那些動態又讓我覺得很痛苦，我心裏有很多無妄的希望，又有很多明白的清醒。好在那段時間我的工作也很忙，我整日和數字打交道，和一個小數點斤斤計較，也熬過了一段時間。

我姐是我們家裏唯一一個知道我和陳飛交往過一段時間的人，她看我最近這段時間很消沈，她找我聊天，我都興致缺缺，她就問我當時是為什麽和陳飛分手，問我是不是怎麽了。一開始知道我和陳飛交往的時候，我姐是很高興的，她覺得我們兩個挺合適的，她以為我們就是郎情妾意了很多年。

我說沒怎麽，就是工作壓力有點大。的確，我的工作枯燥又負重，我的主管很嚴苛，我最近經常加班核對數據做報表，有一個數據錯了就從頭到尾翻過來重新核算，而一個失誤就會讓我覺得自己很愚蠢。我開始想家，轉正後的第二個月，我就開始厭倦我的工作，我開始懷疑自己是不是一個特別差勁的人，在對待陳飛的感情上，在不能堅持的工作上。

最難過的時候，其實我想過給江紹修打電話，他的電話號碼我爛熟於心，我也這麽做了，但電話接通之後對方變了一個人，江紹修換了號碼。我又為此哭了很久，我想我再也不要喜歡江紹修再也不要想著他了。我甚至卸載了我自己的社交圈，我真的打算重新開始了，因為實在不喜歡每天痛苦的自己。當然在放棄和掙紮間，我還想過用其他方式聯系江紹修，但最終讓我忍住沖動的是葉清，原因就是因為我討厭葉清，所以也不願意成為像她那樣不斷出現在前男友生活裏的前女友，我鄙視葉清。因此，我真的不願意這麽做了。

我是一邊哭一邊下定決心的，而在這一陣痛苦之後，我才認識到我和葉清的不同，我至少不會敗給痛苦，在愛情和品格之間，我最終選擇了可能是支持自己一輩子生活的品格，雖然那很難，但我寧願那麽做。所以，如果有人問我是如何放下前男友的，我會說是因為前男友的前女友，很不可思議，因為討厭一個人我知道了自己愛自己，怎麽去驕傲。

以前我不是很知道我和江紹修的前女友有什麽不同，現在我知道了，我看到自己的善良和勇敢。當然，我還願意這麽做的另一個原因是，我想起的從前都是江紹修對我的好，我還是會希望他幸福，我依舊感激他，感激他給我美好和失望，我的人生因此像人生了，我也因此有了我自己。同時，我心裏有最後一個願望，我希望江紹修以後會遇到一個好女孩，不要和葉清走到最後。江紹修以後和誰在一起我都能接受，除了葉清，當時我心裏的黑暗糟糕的祈禱都給了葉清。

以上，就是我痛定思痛的真實想法，短短一周的時間，但我過的很漫長，因為心情的問題，我的工作上也出了一些問題，我做錯了一個報表，後來我花了兩周的時間去彌補這個錯誤，還要接受批評。忙了那兩周的工作，把問題解決了之後，我的心情才終於平靜下來。

空閑的周末我和顏言去逛街，給自己買了一些新衣服，也去換了一個發型，我燙了卷發，顏言說我看上去成熟了。

我姐在那段時間來了澳洲看我，她這兩年一直在留校工作，她過的很穩定，她計劃兩年後出國學習。

我姐來澳洲的那天是周末，我在睡覺。前一天晚上我因為看電視劇看的太晚了，手機沒電還忘了充，所以我姐到了我家附近卻找不到我家具體門牌號，打我電話又不通，她是坐在路邊等了我兩個多小時。

我睡到了十一點多起來，猛然想起我姐今天要來，我姐說她不用我去機場接她，我就沒有客氣，讓她到了我家附近後給我打電話，我出去門口接她，可她怎麽一直沒有給我打？我很納悶，看到手機是關機之後，我嚇壞了。

我在路邊找到了我姐姐，她頂著個大太陽無聊坐在公交車站等著，旁邊放著她的行李箱，她看到我就翻白眼，她說道：“我就知道你不靠譜不可信啊！”

“意外啊！”我說道，真是很高興在澳洲看到我姐。

我帶我姐進城去吃火鍋，我姐一路上都在數落我，嫌棄我，我笑個不停和她道歉，之後我姐開始嫌棄澳洲的自動扶梯，她說這裏的生活真是慢啊，自動扶梯都比國內的大城市慢悠悠一些。

我聽了又是笑，說不出來的溫暖和親切，還有安全感。

我和我姐在火鍋店排了一會隊，等我們落座的時候已經是下午兩點多，我姐問了我一個很嚴肅的問題：“為什麽我們要在澳洲吃火鍋啊？”

我再一次被逗笑，我覺得這個的確是個問題，我姐從國內來，國內的火鍋遍地，為什麽來了澳洲不來吃澳洲的東西又跑來吃火鍋，我也覺得匪夷所思，我說道：“我問過你的意見了啊，你也說你想吃火鍋啊。”

我姐白了我一眼，然後她說我燙了頭發好看，她說適合我，她還說我瘦了不少，問我工作累不累。

我說不累啊，隔著火鍋的騰騰熱氣，我望著我姐笑著。

我和我姐很有話聊，我們說了很多事情，說小時候說我爸媽，我們話題最多的是圍繞我弟，我弟現在馬上高三了，我姐說他早戀了，早戀也就算了，偷偷摸摸就好了，結果他回來告訴了我媽。我媽和我弟說他現在還不是戀愛就是好感，我弟不聽，頭一扭很生氣和我媽說他以後一定要娶那個女孩子。我媽心裏生氣又不想刺激他，知道他這個時期自我意識很強，又自以為是，我媽就讓我姐和我開導我弟。

我姐的意思就是你沒考上好大學以後沒有好工作拿什麽娶人家姑娘，跟著你去要飯嗎？我弟給我姐說的特別郁悶。

我姐問我有沒有和我弟開導什麽，我說沒有，我說這段時間我自己也忙，我就是有和他說早戀不太好。

我姐聞言忽然很重嘆了一口氣，說道：“想想爸媽也真是不容易，以前操心我和同學打架，後來擔心你早戀，現在還要擔心徐智，真是操不完的心。你前段時間心情不好，媽說打電話給你，你都不想說話，媽擔心的不得了你知道嗎？你說我們這麽大了，他們怎麽還不能放心，我說你挺好的，可能就是工作忙。”

我笑了笑。

“我覺得也沒有什麽事啊，生活就是學習工作嘛。”我姐說道。

就在這一個瞬間，不知道為什麽，我忽然開口說了一句我自己都沒有想過要在這個時候說的話，我一邊往鍋裏下菜一邊和我姐說道：“還有談戀愛啊。姐，其實，你不知道哈，我高中就談戀愛了，我真的有早戀哎。”

說完，我自己楞住了，我姐也楞住了，但片刻之後我恢覆了常態，我的眼眶紅了，原來就是這麽簡單啊。

“你和誰早戀？”我姐還在意外。

剛下了菜，火鍋裏很平靜，我和我姐之間沒有再有煙霧般迷蒙的熱氣，我微笑說道：“江紹修啊。”一切那麽的清晰。

輕快說完，我眼裏就忍不住含起了眼淚，我忙擡手擦了擦，繼續說道：“我和江紹修有交往過啊，那時候我還很喜歡他，他也對我很好嘞，我們高二就在一起了，大二分的。”

我姐徹底震驚了，而這件事情此刻卻只是像一片落葉很輕地落在了我的湖心。

我和我姐說了一些關於我和江紹修的事情，我說江紹修其實是個很好的人，我姐楞楞聽著，她便問我為什麽分手，為什麽當初不告訴她。

為什麽分手我解答不完整，我覺得當時可能就是一種有心無力的狀態；而為什麽不告訴我姐，這個問題我說了很多，我說起了小時候，說起了很多很多的原因，說我自己性格的弱點，也說了我羨慕我姐。

我姐聽著，然後她說她是羨慕我的。我姐能理解我說的那種膽怯和軟弱，其實我姐比我想象的會理解我，她性格剛烈但不是固執的人，她只喜歡講道理，她還有善良的同情心。

我姐說她自己的性格和我相反，她有時候脾氣上來就要先吐為快不會考慮別人的感受，這是她的優點更是缺點，她說自己是個很容易傷人的人，她其實小時候特別羨慕我，因為覺得我怎麽那麽好都不會和人吵架。而且我姐是覺得我爸媽是更喜歡我的。

我從來不知道我姐也會有這麽自卑的想法，我說我小時候特別沒有安全感，在學校怕老師回家怕爸媽怕爺爺，我說我小時候還總特別擔心我姐又要發脾氣，因為她一發脾氣我媽會跟著生氣要打人罵人，而我不知道自己錯在哪裏要挨罵。我說著說著說哭了，不是怨怪的意思，就是單純地心疼從前不懂愛不懂理解的我們自己。

我姐說她也是沒有安全感的，因為我媽總會用一種很武斷地口氣去否定她，比如她脾氣不好啦，比如她任性不乖啦，我姐在很長一段時間就認為自己是個脾氣很差勁的人。

我姐在這一刻說起了她的感情，她說她和喜歡的男孩走不到一起，因為她就是很著急火氣很大，一點不順意就要暴躁，她的脾氣真的很傷人。後來我姐才明白，她也可以是一個溫柔的人，只是因為得不到理解而著急，用火爆去吸引別人去理解她關註她，但她事實上是一個很講道理的人。我姐還問我，她以前是不是無意傷害過我對江紹修的感情。

我被我姐這麽一問，眼淚就掉了下來，給我姐感動的，也是覺得真不容易，我沒有怪我姐，怪自己的軟弱而已。人和人之間這種微妙的溫柔讓我覺得很溫暖也很無奈。

後來這一天，本來應該是我想和我姐說我失戀的事情對江紹修的感情的，結果都是我姐在說她的事情，她一直說，她不斷提起那個她心裏的男生，可見她也曾像我一樣藏著一個秘密。

我和我姐的故事大同小異，我姐說那個叫厲夏芒的男生忽遠忽近，對她很溫柔但是從來沒有說過和她在一起，我姐說她現在終於肯承認人家不喜歡她這件事了。我姐說這樣的經歷也是好，至少讓她知道了每個人都會求而不得，她不是那個世界的主角，只是自己的主角而已。

我姐用吐槽我弟的口吻在說這件事情，她沒有一滴眼淚，但我知道她很難受，所以晚上我們在房間喝了一點酒，說了要談心到天亮。不過結果，我們是躺在床上看了一個晚上的電視劇，我和我姐說：“電視太好看了。”

我姐一臉專註地點頭，我靠著我姐，覺得不那麽難受了，明天又是全新的一天，我們還可以去做很多有意義的事情，比如愛自己。

半夜，我渴醒了爬起來喝水，吵醒了我姐，我姐迷迷糊糊關心問道：“你是不是腎不好？”我哭笑不得。

我喝完水一時太清醒睡不著了，我開電腦看了會，我打開了以前寫給我姐想坦白卻沒發送出去的那封信，我終於有勇氣再讀一遍了。我細細從頭到尾讀著，我看到了自己的真誠和坦白，看到了過去的甜蜜，還有在甜蜜裏我所有的幽默和趣味，我心裏覺得一陣莫名的感動。

我忽然想起高二那年江紹修鼓勵我寫作的事，我就好像被這個念頭吻了一下，很甜蜜，仿佛回到了我們初戀的時候。好久違。

於是，我就這樣激動打開文檔，寫了我的第一個故事的第一句話，我感覺我真的能放下江紹修了。我的人生總會有其他的可能的，只要我願意。

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