寫作，對我來說是一件神奇的事情，我忽然的開始，莫名的堅持。我的生活開始變得很簡單，除了工作就是寫小說，我成了別人眼裏特別神奇的人，無欲無求的樣子。顏言在周末的時候總需要去哪玩一下，我有時候會和她一起去，但多半時候，我都可以一個人在房間待上很久，就是寫，有一種說不出的樂趣。

那段時間我的感情很豐富，但我並沒有寫任何關於我自己的故事，我的感覺是我剛和寫作這件事情接上點，有種無限的可能，裏面的樂趣是無窮無盡的，我可以天馬行空，所以，我沒必要太看著自己的生活。網絡上也不會流行某一個人的生活，只會流行某一種題材。

我開始的時候挺順利的，也很幸運，我和一個小說網站簽了約，很自然就跟著某一種潮流走，我找到一種歸屬感和莫名的成就感。我的小說一開始就有人讀，我寫的很有趣，因為我大部分的時間全部都花在了編排上面，我要一個什麽樣的女主角，一個什麽樣的男主角，他們需得是什麽性格的，我覺得挺信手拈來的，而我或許是有一點天賦的，所以那段時間我靠寫小說是有一點額外的收入的。我感覺自己徹底好多了。

在我寫完我的第一本穿越小說之後，我感覺自己可以被稱為一個作者了，因為我的讀者也叫我作者，然後我就莫名覺得自己也算一個小作家了。我說我自己是忽然一下子就走到了江紹修當年對我的期望，我因此又有點感傷覺得人生怎麽就充滿了那麽多的錯過，當年我為什麽不能像現在一樣動筆去嘗試。

寫小說的日子是過的很快的，我的產量也挺高，因為熱愛，感覺自己是全部投入，那一年年末，澳大利亞的炎夏，我的小說也紅火了一段時間。我變得更開朗了吧，顏言說我面有喜色，話變多了。

於是，在又一個月初高壓加班做報表核對數據頭昏腦脹之後，我打算辭職了，我和我姐說我自己在會計的工作裏找不到意義。我說我打算安心寫小說了。

我姐挺支持我的，她說我能做我自己喜歡的事情很好。

因為要辭職，沒有PR的我便不能再繼續留在澳大利亞長居，我打算回國。

這個決定我征求了我爸媽的意見，他們不知道我具體的打算，只覺得我回家繼續會計事業考國際會計證也是可以的，而且他們本來也不打算讓我澳大利亞定居；況且我年紀又大了一歲，我媽開始關心和我婚姻有關的事。所以，我回國的事，我家裏是全票通過的。

我回到家，家裏的氣氛不太好，我弟明年就要高考了，而他的成績不算好。

我弟讀文科只喜歡文綜，他充滿了苦惱，一邊是在成績衡量之下對自己的失望，一邊是在戀愛裏的歡喜和勇敢，兩者不能平衡，他有點叛逆。

我回來和我弟聊過他的事情，我是和他說學習最重要。我弟特別生氣，他覺得我和我爸媽老師沒什麽區別，他說道：“讀書有什麽用？！有些東西根本就不用學！以後會用嗎？！”

對於這個問題，我想了想說道：“我認識一個人，很聰明從來不讀書，他沒有考上大學，他後來和我說他很後悔，因為他發現讀書不是為了什麽，只是為了為自己爭取更多的屬於自己的時間。你可以質問學習的意義，但你現在不學習，以後就該質問人生的意義了，那感覺更痛苦。”

我弟看著我，我覺得他是想反問我一個考上大學的還不是一樣迷茫，但他沒有，他是那種心很軟的男孩子，不會和人爭鋒相對。但他也暴躁，自暴自棄，他說自己反正是考不上好大學的，沒有什麽前程。

不知道為什麽，我看著我弟這個樣子，我有時候會想起江紹修，想起他青春時候的挫敗和叛逆。

“那你女朋友怎麽辦？”我問我弟。

我弟聞言傻乎乎氣沖沖看著我是被戳到了死穴。我心裏有點嘆息，心想青春期怎麽那麽難，過了青春期人生怎麽那麽難？而我過了青春期看著我弟的青春期，我想當時肖老師看著我和江紹修早戀是不是就是這種感覺，覺得這兩個孩子怎麽那麽傻，未來的路那麽遠那麽難，不做好自己，拿什麽給對方未來。

我越發理解和釋然當初江紹修和我分手的原因，他說的無關葉清無關厲橫秋也是沒有錯的，問題根源真的在於我們自己。而變遷讓我們越來越遠。

我媽因為我弟的暴躁易怒，憂心忡忡，她再看到我回家後說要什麽寫作不再出去工作了，她更焦慮了。

我媽是那種對孩子充滿希望又容易失望，對孩子有很大的執著的母親，因為她的一生都為著我們轉沒有接觸過夢想，她認為生活就該按部就班不要抱怨的，所以她沒法理解我的想法。

我要悶在家裏寫作的想法讓我媽感到很震驚，她一直說覺得我很乖，她不理解我為什麽變了。

所以，我和我弟那段時間對我媽來說有種雙重打擊的味道。

我爸被我媽派來問我的想法，我爸這兩年都在家多了，他不再跑業務轉做辦公室經理了，他有了更多的時間和我們做伴，但可惜我們都已經不接受引導了。

我爸問了我的想法，在看到我很沈默堅決地要寫作之後，我爸說起了小時候，他說道：“你和你姐兩個人，其實你還是固執一點的，從小到大都是。你姐雖然脾氣不好，但很聽人勸，如果別人說的有道理她也願意接受，你很固執，小柔，你會比較辛苦的。”

我說不會辛苦，我還想說我有讀者了有收益了有回饋了，但不知道為什麽我有點沒底氣沒有說出來。

我爸對我說道：“那你去試試看吧，要寫就好好寫，寫一點好的東西給大家看。”

我一楞，有些明白為什麽自己沒有底氣又不確定為什麽。

而在家的那一段時間，我徹底卡文了，當時我正在寫新的故事，但感覺就是覆制了前一篇的故事，我有些茫然，忽然找不到繼續寫的意義，而被我爸那麽一說，我更不知道我寫那麽一些故事是為了什麽。

我爸說讓我自己去試一試，我卻忽然心慌怕了，我感覺並沒有什麽可寫或者值得去表達的。我的不自信和心慌不僅會出現在感情上也會出現在我喜歡的事情上。

年底，我姐回來過年的時候邀請我明年和她一起去省城，她說在家裏待著遲早會磨殺掉我所有的靈感，我姐已經經歷過一次我媽打電話給她試探著要給她介紹對象的事了，我姐希望我不要輪到。

聽我姐這麽說，我就當我自己最近的狀態是因為受了家裏的影響。

這個年，我家裏的人都過的不太順心，我弟總是悶悶不樂，我也不算開心，我姐總和我媽沖突，因為我媽說兩句就要說到我和我姐找對象的事。而我爺爺家裏，我表哥出去工作了一段時間，結果不聲不響又辭職回來窩在房間裏昏天暗日地打游戲了。我爺爺和我大姑他們都充滿了擔憂，我們一家子都在擔憂自己或者別人的事。

所以，年底的聚會大家坐在一起，我覺得很是有點無所適從，我坐在一邊又開始看社交圈，因為實在太無聊了。前段時間我能好好寫文的時候，我基本上能忘了這件事情，但現在一不順利，我總還是想著看社交圈。

我翻爬上社交圈，真的是翻爬的感覺，吃力又擔心緊張，我想去看《周記》，又怕看到不想看的，所幸，我點開《周記》只看到紀錄片的更新。我又習慣性去看評論，然後我看到了我的“新年禮物”，底下有人在問江導是不是真的和葉清分手了，為什麽分手。

看到這個的一瞬間，我感覺我幸災樂禍了，不自覺的歡喜和一種痛快，不過很快我那可惡的從小就學來的高尚情操立馬提醒我要去感同身受別人，我想起我和江紹修分手時候的痛苦。於是，我是竊喜又感嘆地矛盾點開了葉清的社交圈。

葉清的社交圈沒有什麽動態，最後的動態是在上一個月，發表的動態是：入冬結冰，習慣等春天還有等你，反正也不是第一次分手，最後是我就好。

評論都在心疼葉清，也在鼓勵她，很多人和葉清一樣癡情過，大家都有點感同身受。而，其實我也是，所以，隔了會，我也覺得有些淒惻，我在這個時候莫名想起了毛安安，她以前和我說過的話，她說江紹修遲早對我變心，因為他只是喜歡我的模樣。毛安安把江紹修形容的很薄情，和我當時心裏的江紹修很不一樣，但現在隔著遠了，我也會想，的確大家都一樣的普通，誰也不會為誰停駐。哪怕是我，如果能繼續寫故事，我也可以很長一段時間忘記江紹修的，是吧？我問自己。

我關了葉清的社交圈，我的確高興他們分手，也希望他們永遠不要覆合，同時我也覺得，我真的該把這件事情丟在我身後了，我得要真的往前走了。一種解氣，難受，悲哀的情緒在我心裏蕩漾。

這樣的情緒讓我又十分無聊，我在年夜飯上看社交圈還一路看回家，晚上洗了澡躺在床上還在看，我好像忽然有種上癮的偷窺“癖好”，把我身邊所有的社交圈都看了，把之前沒看的都補了回來。

我看到陳飛和我分手的那段時間很消沈，他寫了一些分手的感受，我心裏依舊有歉疚；我看到我姐專註自己的努力，她最近一條的轉發是某一個她很喜歡的翻譯家的動態，她還艾特人家一本正經和人家討論學術上的問題，最後認真地祝福人家一切順利。我覺得我姐好可愛，一個不卑不亢的小粉絲。我看到我表哥滿屏幕的有關游戲的轉發，有些多半是自動轉發，他仿佛毫不在意自己的社交圈是個什麽樣的氛圍，有什麽樣的動態，也顯得他在某一件事情的不可自拔，自暴自棄。還有楊帆，楊帆，我一直猜想她是喜歡陳飛，所以後來有一段時間，她和我都沒有聯系，她自己沒有怎麽更新社交圈，老是在陳飛的社交圈底下說：失戀個毛，帶老娘刷副本啊！好像沒心沒肺，陳飛都對她發省略號。我還看到顏言，之前一段時間我們每天在一起，但因為我沒有關註社交圈，我都不知道她發了一些我們的合照，我離開的時候，她表面上什麽都沒有說，但是她在社交圈上發了照片說了一句話，她說舍不得我。

社交圈，真是一個千奇百怪的地方，讓人迷惑也會有點溫柔，同一個圈子每個人在上面活出了不同的方式。我給顏言那條關於我們離別的動態評論，說我也想念她，希望她在澳洲一切都好。

這一條消息之後，我嘆了一口氣，我重新開始我的社交圈了，因為我認識到這樣的逃避並不是辦法。

這一個新年的淩晨，我忽然又想起高二的那年新年，我聽到倒計時，我和江紹修開始交往，我好像忘了和他說新年快樂，於是此刻我忍不住說：新年快樂。

善良的陳飛還是給我點讚，我姐就在隔壁房間也隔著屏幕和我說新年快樂，顏言說我覆活了。

我的社交圈向來不熱鬧，剩餘關註我的就是一些僵屍粉，有敬業的僵屍粉第一時間轉發了我的動態，我覺得很好笑，也覺得好奇，我也很無聊，我就點開了那個連頭像都沒有的僵屍粉看看他的社交圈，我想了解下這些僵屍粉的社交圈是怎麽僵硬的操作的。

結果，我點進這個僵屍粉的社交圈，並不是很多的不知所謂的轉發，而只有兩條動態，一條是我方才的新年快樂，還有一條是好久之前的一首歌的轉發，李宗盛的《聽見有人叫你寶貝》。不知道為什麽，我的心頭一顫。

這個僵屍粉很早就關註我了，只是我一直沒有在意，此刻我才發現他的名字很像我名字的縮寫：XR。而他發那首歌的時間，正是我和陳飛交往的那兩個月。

我忽然茫然不知所措，我在想，他是不是江紹修。光是這個想法就讓我這天晚上睡著也好像有點想流淚。

但是不知道為什麽，也就是在這一刻，我不再那麽回憶我和江紹修的過往了，反而徹底接受了我們錯過的事實。我忽然好像不怎麽卡文了，我想到了另外一個想寫的故事。

如果說江紹修對我還有什麽影響，或許就是他給了我寫文的靈感，我是從這一個晚上開始寫了一個新故事的，不同於之前的故事，我寫的很開心，好像把身上的辭藻都丟了，就那麽光溜溜歡歡喜喜地躍進了大海裏，很痛快。我終於找到了適合自己的寫作風格，不用再寫熱門題材了。

作者有話要說：

他們會在一起，成長之後新的認識新的開始。

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