淩曜番外[番外]
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淩曜番外
我叫淩曜。光芒萬丈的曜。
這名字像個諷刺的詛咒，一生都驅不散我骨子裏的陰霾。我的人生，從源起就是一個錯誤，一個需要被隱藏的汙點。
我的母親，那個美麗的、虛榮的、一生都活在怨恨裏的女人，她最大的錯誤是生下了我，而我最深的原罪，就是存在本身。我記得小時候，她時而會緊緊抱著我，說我是她唯一的指望，時而又會用力推開我，罵我是她甩不掉的拖累，眼神裏的厭惡清晰可見。她愛我嗎？或許吧，以她那種扭曲的方式。但她更愛那個男人能帶給她的優渥生活，以及那個她擠破頭也想進入的“上流”社會。當我無法成為她通往那個世界的籌碼時，我就成了她失敗的證明。
“淩”這個姓，是施舍，也是永恒的提醒——提醒我只是個見不得光的旁支，一個父親從來都不會來開家長會的私生子。那個我該稱之為父親的男人，他的冷漠比母親的怨恨更傷人。他給我錢，滿足我物質上的一切，卻從不給我一個正眼。我那個名義上的“哥哥”，看我的眼神就像看一件不小心沾到的臟東西。
所以，我從小就知道，我必須比別人更努力，更出色，更耀眼。我要站得足夠高，高到讓那個家族不得不看見我，高到讓母親能以我為榮，高到能掩蓋掉我出身的所有不堪。我要很多很多的愛，很多很多的認可，多到能填滿我心裏那個巨大的、冰冷的黑洞。
然後，我遇到了蘇芮。
他像一道微弱卻溫暖的光，照進我灰暗壓抑的青春時代。他那麽幹凈，那麽純粹，看著我的眼神裏全是毫無保留的崇拜和喜歡。在他那裏，我不是“淩家的私生子”，我只是淩曜。他記得我所有的喜好，會在我累的時候默默為我揉著額頭，會因為我一句無心的抱怨而擔心很久。
他給我的愛，是我從未體驗過的、不求回報的溫暖。我貪婪地汲取著這份溫暖，像溺水的人抓住浮木。我離不開他。
可越是珍惜，就越是恐懼。
我害怕他知道我光鮮背後的不堪。我怕他看清我其實那麽卑微、那麽扭曲後，會像其他人一樣離開我，會像母親一樣厭惡我。我怎麽能讓他知道，他眼裏那個閃閃發光的淩曜，內核其實是一片潰爛的沼澤？
我必須把他藏起來。一方面，是偶像的身份所迫；另一方面，是我那可笑又可悲的“自尊”在作祟——在我獲得足夠的、能被稱之為“成功”的資本前，在我能徹底擺脫出身陰影前，我無法以真實的、完整的自己面對他。我天真地以為，只要我站得足夠高，高到能掌控一切時，我就能坦然公開他，補償他。
可我錯了。我習慣了擁有他，習慣了他的等待和順從，卻忽略了他的感受。我把他當成了我高壓生活裏的減壓閥，把我所有的負面情緒、不安全感和控制欲，都發洩在了這個最不會離開我的人身上。高中時期的我人後對他好，是真實的依賴；人前貶低他，是可笑地想維持那點虛無的、自欺欺人的“面子”，仿佛這樣就能證明我淩曜並非非他不可，我依然是那個高高在上的掌控者。
我看著他為我難過，看著他自我欺騙，看著他一次次原諒我。我甚至為此暗暗得意，看，他多麽愛我，無論我怎樣都不會離開我。
沈清源的出現，讓我恐慌。蘇芮看著他鏡頭時的專註，他們之間那種自然而然的默契，都讓我醋意大發，蘇芮為他拍的“神圖”像一根刺紮在我心裏，不是因為拍得不好，而是因為它太好了，好到讓我覺得蘇芮的世界裏，出現了另一束可能照亮他的光，而這束光，與我無關。
戀情差點被曝光時，我本能地選擇了自保。公司提出那個方案時，我猶豫過，但僅僅是一瞬。對事業毀滅的恐懼壓倒了一切。我告訴自己這是不得已，是為了我們的未來。我甚至可笑地覺得，蘇芮那麽愛我，他一定會理解我，會等我。
直到他那麽決絕地離開，用那條短信判了我死刑。
我才幡然醒悟，我失去了什麽。
我瘋狂地聯系他，想道歉，想挽回，想像過去一樣把他拉回身邊。但他的沈默像一堵冰冷的墻。然後，就是那場徹底將我打入地獄的出身曝光。
紙還是包不住火的，最後我的私生子身份還是被公開了，我最不願意被提起的秘密還是被所有人知道了。母親的電話，是壓垮我的最後一根稻草。原來在我至親的人眼裏，我的存在本身，就是一個錯誤，一個恥辱。我苦苦掙紮所求的一切——認可、成功、愛——在這一刻都成了虛無的笑話。
我哪裏都不想去，只想回到那個曾裝滿我對“家”和“未來”所有幻想的地方。那個我以為，最終能和他一起正大光明住進去的房子。
水很溫暖，像他第一次擁抱我的溫度。
我緊緊攥著那枚平安符。那是他最初最純粹的愛，是我這一生得到的，最幹凈的東西。可惜，已經被我弄臟了。
我把它貼在胸口，仿佛這樣就能離那份溫暖近一點。
下沈的時候，我在想什麽呢？
或許是在想，如果我能早點鼓起勇氣，撕開所有偽裝，把那個真實的、不堪的淩曜完整地展現給他看，結局會不會不一樣？
或許是在後悔，為什麽總是把最壞的脾氣，給了最愛我的人。
又或許，只是單純地覺得太累了。這場追逐光芒、掩蓋陰影的戰鬥，我打了二十多年，真的太累了。
對不起啊，芮芮。
最終，我還是搞砸了一切。
我這條不被期待的生命，或許從一開始，就不該去追逐那本不屬於我的光。
抱歉，弄濕了你送的平安符。
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我叫淩曜。光芒萬丈的曜。
這名字像個諷刺的詛咒，一生都驅不散我骨子裏的陰霾。我的人生，從源起就是一個錯誤，一個需要被隱藏的汙點。
我的母親，那個美麗的、虛榮的、一生都活在怨恨裏的女人，她最大的錯誤是生下了我，而我最深的原罪，就是存在本身。我記得小時候，她時而會緊緊抱著我，說我是她唯一的指望，時而又會用力推開我，罵我是她甩不掉的拖累，眼神裏的厭惡清晰可見。她愛我嗎？或許吧，以她那種扭曲的方式。但她更愛那個男人能帶給她的優渥生活，以及那個她擠破頭也想進入的“上流”社會。當我無法成為她通往那個世界的籌碼時，我就成了她失敗的證明。
“淩”這個姓，是施舍，也是永恒的提醒——提醒我只是個見不得光的旁支，一個父親從來都不會來開家長會的私生子。那個我該稱之為父親的男人，他的冷漠比母親的怨恨更傷人。他給我錢，滿足我物質上的一切，卻從不給我一個正眼。我那個名義上的“哥哥”，看我的眼神就像看一件不小心沾到的臟東西。
所以，我從小就知道，我必須比別人更努力，更出色，更耀眼。我要站得足夠高，高到讓那個家族不得不看見我，高到讓母親能以我為榮，高到能掩蓋掉我出身的所有不堪。我要很多很多的愛，很多很多的認可，多到能填滿我心裏那個巨大的、冰冷的黑洞。
然後，我遇到了蘇芮。
他像一道微弱卻溫暖的光，照進我灰暗壓抑的青春時代。他那麽幹凈，那麽純粹，看著我的眼神裏全是毫無保留的崇拜和喜歡。在他那裏，我不是“淩家的私生子”，我只是淩曜。他記得我所有的喜好，會在我累的時候默默為我揉著額頭，會因為我一句無心的抱怨而擔心很久。
他給我的愛，是我從未體驗過的、不求回報的溫暖。我貪婪地汲取著這份溫暖，像溺水的人抓住浮木。我離不開他。
可越是珍惜，就越是恐懼。
我害怕他知道我光鮮背後的不堪。我怕他看清我其實那麽卑微、那麽扭曲後，會像其他人一樣離開我，會像母親一樣厭惡我。我怎麽能讓他知道，他眼裏那個閃閃發光的淩曜，內核其實是一片潰爛的沼澤？
我必須把他藏起來。一方面，是偶像的身份所迫；另一方面，是我那可笑又可悲的“自尊”在作祟——在我獲得足夠的、能被稱之為“成功”的資本前，在我能徹底擺脫出身陰影前，我無法以真實的、完整的自己面對他。我天真地以為，只要我站得足夠高，高到能掌控一切時，我就能坦然公開他，補償他。
可我錯了。我習慣了擁有他，習慣了他的等待和順從，卻忽略了他的感受。我把他當成了我高壓生活裏的減壓閥，把我所有的負面情緒、不安全感和控制欲，都發洩在了這個最不會離開我的人身上。高中時期的我人後對他好，是真實的依賴；人前貶低他，是可笑地想維持那點虛無的、自欺欺人的“面子”，仿佛這樣就能證明我淩曜並非非他不可，我依然是那個高高在上的掌控者。
我看著他為我難過，看著他自我欺騙，看著他一次次原諒我。我甚至為此暗暗得意，看，他多麽愛我，無論我怎樣都不會離開我。
沈清源的出現，讓我恐慌。蘇芮看著他鏡頭時的專註，他們之間那種自然而然的默契，都讓我醋意大發，蘇芮為他拍的“神圖”像一根刺紮在我心裏，不是因為拍得不好，而是因為它太好了，好到讓我覺得蘇芮的世界裏，出現了另一束可能照亮他的光，而這束光，與我無關。
戀情差點被曝光時，我本能地選擇了自保。公司提出那個方案時，我猶豫過，但僅僅是一瞬。對事業毀滅的恐懼壓倒了一切。我告訴自己這是不得已，是為了我們的未來。我甚至可笑地覺得，蘇芮那麽愛我，他一定會理解我，會等我。
直到他那麽決絕地離開，用那條短信判了我死刑。
我才幡然醒悟，我失去了什麽。
我瘋狂地聯系他，想道歉，想挽回，想像過去一樣把他拉回身邊。但他的沈默像一堵冰冷的墻。然後，就是那場徹底將我打入地獄的出身曝光。
紙還是包不住火的，最後我的私生子身份還是被公開了，我最不願意被提起的秘密還是被所有人知道了。母親的電話，是壓垮我的最後一根稻草。原來在我至親的人眼裏，我的存在本身，就是一個錯誤，一個恥辱。我苦苦掙紮所求的一切——認可、成功、愛——在這一刻都成了虛無的笑話。
我哪裏都不想去，只想回到那個曾裝滿我對“家”和“未來”所有幻想的地方。那個我以為，最終能和他一起正大光明住進去的房子。
水很溫暖，像他第一次擁抱我的溫度。
我緊緊攥著那枚平安符。那是他最初最純粹的愛，是我這一生得到的，最幹凈的東西。可惜，已經被我弄臟了。
我把它貼在胸口，仿佛這樣就能離那份溫暖近一點。
下沈的時候，我在想什麽呢？
或許是在想，如果我能早點鼓起勇氣，撕開所有偽裝，把那個真實的、不堪的淩曜完整地展現給他看，結局會不會不一樣？
或許是在後悔，為什麽總是把最壞的脾氣，給了最愛我的人。
又或許，只是單純地覺得太累了。這場追逐光芒、掩蓋陰影的戰鬥，我打了二十多年，真的太累了。
對不起啊，芮芮。
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我這條不被期待的生命，或許從一開始，就不該去追逐那本不屬於我的光。
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