蘇芮番外

我曾以為，我愛上的是太陽。

那麽耀眼，那麽熾熱，足以照亮我貧瘠灰暗的青春。淩曜的出現，就像一道強光驟然刺破我世界的陰霾。他擁有我渴望的一切：自信、光芒、關註，以及一種近乎蠻橫的生命力。我像一株趨光的植物，不由自主地向他靠近，貪婪地汲取著他的溫度和光亮。

我知道我們不一樣。他是天之驕子，而我平凡如塵。所以當他私下對我流露出那份罕見的依賴和溫柔時，我受寵若驚，甚至誠惶誠恐。我把那視為他對我獨一無二的恩賜。

是的，我高中時期就察覺到了我們關系裏的扭曲。他人後的呵護與人前的貶低，那種冰火兩重天的待遇，像一根細刺，一直紮在我心裏。但我太缺愛了。原生家庭支離破碎的我，對“溫暖”有著病態的渴望和極低的閾值。我為自己編織了無數理由：“他壓力太大”、“他需要我”、“他本性不壞”……我用他偶爾施舍的甜，去麻醉那些日積月累的痛。

我沈溺在他構建的那個隱秘世界裏，那裏只有我和他。我以為那是愛的證明。我甚至將那種提心吊膽、見不得光的狀態，誤解為一種悲壯又浪漫的宿命感。看，只有我知道真正的他，只有我能撫慰他的不安。這種被需要的感覺，讓我上癮。

我努力地向上爬，學習攝影，拼命工作。一方面是想離他更近一點，另一方面，或許潛意識裏，我也在為自己積攢一點點離開的底氣。但那底氣，總在他偶爾的溫柔和那句“等我們公開”的承諾下，潰不成軍。

直到那次生日失約，直到那場針對我和沈清源的、來自他默許的栽贓。我才徹底看清，在他的人生排序裏，我永遠排在最後，是可以為了更重要的東西隨時犧牲掉的。

那句“淩曜，我們分手吧”，是我用盡全部力氣為自己做出的選擇。斷開的那一刻，痛徹心扉，卻也帶著一種近乎殘忍的清醒。

後來，是清源。

他像一片平靜而深邃的海。他的好，是溫和的，包容的，不帶任何掠奪性和條件。他在我最狼狽的時候出現，沒有過多言語，只是用行動告訴我：我在這裏，你是安全的。

他尊重我的傷口，從不急於填補什麽。他的存在本身，就是一種療愈。和他在一起，我不需要扮演誰，不需要提心吊膽，不需要自我欺騙。那種輕松和平靜，是我從未體驗過的。

就在我以為生活終於走向新的可能時，淩曜的噩耗傳來了。

那一刻的情緒覆雜到難以言喻。沒有想象中的解脫，也沒有劇烈的悲傷，而是一種巨大的、空茫的鈍痛。為我那些年的青春，為那個我曾真心愛過的人，也為他那如此決絕又慘烈的結局。

飛去濟州島，是一種本能。我想回到那個故事似乎才剛剛開始的地方，去做一個告別。

橘子很甜，可吃到嘴裏，卻只剩下心碎的酸澀。眼淚止不住地流，不是為了現在的他，或許是為了記憶裏那個，橘子樹下笑容裏還帶著一絲笨拙羞澀的少年淩曜。

那個真實的他，或許早就被他的出身、他的家庭、他的欲望、以及這個畸形的圈子吞噬了。我愛的，或許只是我投射在他身上的、對光明和溫暖的全部想象。

如今，太陽隕落了。

我也終於明白，我不該只是一株追逐光的植物。我也可以成為自己的光，溫暖而穩定地照亮自己的路。

清源問我以後有什麽打算。我說，想辦一個獨立的攝影展，主題或許是“破碎與重生”。

我會繼續拍下去，用我的鏡頭去講述故事，去捕捉真實的情感——無論那是甜蜜的，還是痛苦的。

淩曜，再見。再見，我曾經深愛的人。

那個曾經逐光而活的蘇芮，也留在了過去。

現在的我，要學著，成為自己的太陽。

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