五十六
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五十六
李燁在露臺上跟秦閑拍了張拿著玫瑰的合照，然後兩人就坐公交車回了家。
回到家，李燁發了條朋友圈，圖片有四張：巨大的冰淇淋、壽司店的壽司、薄巧小蛋糕，還有在露臺的那張合照，文案是很隨便的“今天17歲”。幾分鐘後秦閑點讚，並且發了條圖片一樣的朋友圈，配文是“祝李燁生日快樂”。
秦閑的配文淡淡的，但李燁還是看出了一種鄭重的不加修飾的在意。可能是情人眼裏出西施，但那又怎樣呢。
李燁拿著秦閑給他的拼圖和信上了樓，下雨時，他家店裏的樓上能隱隱約約聽見雨聲，他在這微弱的雨聲裏把秦閑的信攤開，認真地看了起來。
【致親愛的李燁：
祝你生日快樂！（這一句話後面畫了一個蛋糕和一支甜筒，並且秦閑還加了個括號，括號裏寫著：“你的信上都給我畫了畫，我也畫一個”。）
先說好，我語文成績不好，也沒看過什麽課外書，所以寫出來的句子估計不會有什麽美感，如果你覺得看我的信太枯燥太幹巴了，我也沒什麽辦法，只好麻煩你多忍耐一下了。但是我覺得，我說的都是真心話，應該不會太枯燥的，吧。（此處畫了個笑臉。）
我從來沒給人寫過信，這一次寫信的機會被我看得很重，因為我覺得，除了祝福你的生日外，我還可以跟你說一些平時不好意思說，或是沒有機會說的話。
你是五年級搬到這條街上的，而我又從來沒跟你說過五年級之前的事，因此你對小時候的我很可能一無所知，所以我想先跟你說一下，以前的我是怎麽樣的。
你說你對我的第一印象是高冷，這其實挺貼切的，因為在小時候我的確是個比較高冷的人，或者應該說孤僻？總之，小學的時候，我在班上很少跟同學交流。每天下午放學後，走讀生三五成群的走出校門找到自己的家長，住宿生打打鬧鬧地前往食堂，只有我是一個人坐公交回家。
在我上小學的時候，街上的其他小孩當然還都是不會說話的嬰兒，最大的也才剛上幼兒園。年齡的差距使得我們沒有好好相處的可能性，所以在那時候，我其實沒什麽朋友。
還好我爸媽買智能手機的時間比較早，從我記事起他們就已經有了一部智能手機，因此我的生活也不算太無聊，每天寫完作業後拿著他們的手機看看動畫片，打打簡單的單機游戲，也就這麽過來了。
五年級的某一天，家樓下的隆江豬腳飯消失了，取而代之的是大大的“新盛百貨”四個字，一對新來到街上的夫妻，和他們的孩子。
你在這裏生活了那麽久，肯定能感受出來，這條街平日裏通常是死氣沈沈的，黑色的臭水河和灰色的地面讓人無精打采，枯燥單調的生活會減少所有人的熱情。在這種情況下，突然來了個新面孔，無疑是街上所有人的談資。
那時候我爸和你爸還不是很熟，只會偶爾聊幾句天，不過街上的鄰居和廠裏的員工都對新來的這家人很好奇，在所有人的打探以及傳播下，關於你的消息還是很快傳到了我爸媽耳朵裏。
他們知道你是個成績很好的小孩，五年級上冊的期末考試考了兩百九十一分，比我高二三十。於是他們就開始拿我跟你比較，說我跟你比起來太差勁了，讓我多向你學習，還說如果有機會的話，我最好去跟你交個朋友。
沒有哪個小孩喜歡被爸媽貶低，我也不例外。但是很搞笑的是，我並沒有把這種不快歸於我的爸媽，反而把它怪罪到你的頭上，認為是你導致了我被批評，對你生出了毫無來由的厭惡。因此，對於爸媽“跟你交個朋友”的提議，我不屑一顧。再加上我孤僻慣了，覺得朋友這個東西沒什麽擁有的必要，自然也懶得主動去向你示好。
所以那段時間，我可能沒給你什麽好臉色，在這裏還要跟你說一聲對不起。
不過我猜你也不一定記得了，對吧？
我孤僻的性格一直持續到了初中，上初中之後，同學的家庭更加富裕，我也逐漸意識到了世界的參差。這種對比讓我產生了一種趨炎附勢的心理，認為跟有錢的人交到朋友就相當於是在給自己的臉上爭光。於是我從小到大的冷淡被後來居上的虛榮心打敗，我開始放下身段，主動向別人示好，跟別人交流。
這種行為的確讓我跟同學熟悉了很多，初中的我會陪別人一起去飯堂吃飯，一起打水上廁所，體驗到了許多小學未曾體驗過的東西。我的朋友讓我體會到了朋友的好，這是以前從來沒有過的。
與此同時，我對你的敵意也少了很多。
我覺得這件事的原因是多方面的，一來初中生好歹比小學生成熟一點，知道了冤有頭債有主，將怒火宣洩到無辜的人身上是一種懦弱的表現。二來我也到了叛逆期，對爸媽越來越不爽，幾乎每個月都要跟我爸吵一次架。而當我忙著去痛恨我的爸媽的時候，對你自然也就沒那麽仇視了。更何況，有時候我還能聽到你跟你爸吵架，心裏會有一種“我們都是被爸媽毒害的孩子，我們是站在統一戰線的”的感覺。
所以其實那時候，我就想過要去跟你交朋友。只不過我們兩個不在一個學校，周末見面的次數也很少，沒什麽交談的時間，這個想法也就被我放棄再放棄。
後來上了高中，高一上的時候我爸告訴我我跟你在一個學校，後來分班，第一次見到你從六班出來的時候我特別驚訝，沒想過竟然這麽巧，我和我的鄰居竟然就在隔壁班。我猶豫著要不要跟你打個招呼，見你沒有跟我打招呼的意思（此處用括號寫著“當然後來我知道了你的想法跟我是一樣的，你也在猶豫，只不過當時我不知道”）就沒主動去招惹你。後來的很多次見面也都一樣，我們默契地裝作不認識，一次又一次地在走廊上擦肩而過。
那時候我想，這樣也沒什麽，畢竟你成績比我好那麽多，以後肯定不是一個世界的人，認不認識都不耽誤。而且也沒有人規定過一定要跟自己的街坊認識，街上那麽多比我小的小孩，我一個都不認得。
後來某天，我爸問我，要不要坐便利店老板的車去學校。雖然我有點不好意思，但我還是答應了。我也不知道那時候的我是不想坐公交多一點，還是想認識你多一點。
認識之後，你對我很好，所有人都看得出來。我當時不知道你對我為什麽那麽好，為什麽願意送我加多寶，送我我喜歡的糖。私下裏我有過一些猜測，我猜你對我的好是出於鄰居街坊的地緣關系，同時還出於一種同情，一種“愧怍”，一種因為你的家境比我的好而生出的關照。（這裏用括號寫著：“‘愧怍’這個詞是初中課文《老王》裏的，我記得很清楚，因為那篇課文我學得比較認真，不過你應該也知道這個詞，我只是想解釋一下，就解釋了。”）
雖然我看的書和電視劇少，但我也知道，在很多作品裏，貧窮，或者在其他方面有比較嚴重的缺陷的人往往有很強的自尊，這種很強的自尊又會讓他們不屑於接受旁人任何形式的幫助。甚至有些人會厭惡別人的同情和關照，認為這會將他們襯托得無能，為他們貼上一個“弱者”的標簽。
我不知道你當時有沒有想過，萬一我是這種人的話，你該怎麽辦。我覺得你應該是擔心過的，畢竟你那麽周到，對我總是細致入微的。
不過我不是這種人，倒不是說我沒有自尊，只不過我覺得，接受別人的善意並不等於向自己的短處屈服。只要在接受關照時銘記他人的善意，不依賴他人，明白自己有什麽，要什麽，就可以了。畢竟會主動向他人伸出援手的人，通常不會太壞，自然也就不應該被輕易地拒絕，被厭惡。
後來漸漸熟絡了，我相信你對我的好的出發點是有改變的，從起初同情式的關心，變成了親密無間的伴侶間的在意。
我也是一樣的，一開始我有一種報恩的心理，認為你給我買了很多東西，我也不能虧待你。後來我對你的關心就變成了一種本能，無需任何提醒，你在我心裏總是排在第一位的。
在相處的過程中，你身上的閃光點越來越耀眼，你的聰明、體貼、細膩、感性；你的眉眼、你的笑，都是讓我對你產生向往的特質。我還能在你身上感到一種無需多言便可領會的默契，一種靈魂與靈魂之間的共鳴。所以不知不覺中，我開始喜歡你，這是一件水到渠成的事情。
不過，一開始我並沒有意識到自己對你的喜歡，我還天真地以為我想貼近你的欲望只是好朋友間最正常的情感，因此我開了許多不該開的玩笑，做了許多讓你難過的事情，我很對不起你。
幡然醒悟是發生在你請假回家那兩天的，我想你可能都不一定記得那時候的事了，但是我記得很清楚。那兩天我特別想你，心裏像有一把大火在燒，迫切地需要你來澆滅。然後何嘉樂他們開玩笑，說我像望夫石，滿心都是你。還故意探討起了我到底有沒有可能是同性戀。
要是以前，這種玩笑話我聽聽就過了。可是那天，因為實在太想你，又因為我無意間說出的一句話，我開始思考自己是同性戀，並且喜歡你的可能性。一開始我是不願意接受的，可是後來我想，同性戀也沒什麽，喜歡你也沒什麽，漸漸也就坦然了。
在那之後，我才發覺自己以前做的很多事情都有了一個合理的解釋，我對你的情感根本不是什麽朋友間的在意，就是喜歡，明晃晃的喜歡。
再後來，我問你你桌上的那朵花是誰送的，你很傷心，騙我說是劉佳佳給的。而我也想送你一朵，於是在去新疆的那幾天，我問了劉佳佳花是哪裏來的，她和我說了真話，也就是在那時候我才肯定，原來你也喜歡我。
這種恍然大悟帶來的感受很覆雜，一方面是確定自己並非一廂情願的欣喜，另一方面則是因為自己辜負了你太久太久而生的愧疚。我猶豫了一段時間，之後開始考慮跟你表白。
其實我有點擔心你會不會答應，因為喜歡不代表想談戀愛。世俗的眼光裏，感情需要門當戶對，而我和你的成績差距是很難忽略的事實。再加上你都忍了那麽久，很有可能根本沒打算過跟我在一起。好在我的表白成功了，你不計前嫌地接受了我。我很幸運，真的很幸運。
前不久，何嘉樂向我們班的一個女生表白，並遭到了拒絕（此處備註：“他讓我們不要往外說，但我還是告訴你了，因為你不是外人。不過你不要讓他知道你知道哦！”）然後我很驚訝地發現，他竟然在分班之後沒多久就喜歡上了那個女生，一直忍到現在。要不是一場誤會，他可能還會忍下去。於是我想到了你。
你喜歡我的時間點也很早，我們之間也有很多可能會讓你產生“他是不是也喜歡我”的感覺的事情，而你一直沒袒露自己的心思。那時我想，你是不是已經做好了讓心事變成永遠無人知曉的秘密的打算？如果我沒有意識到自己的取向，沒有發現自己的感情，我們是不是就要錯過了？
我很後怕，我一想到自己有可能跟一個那麽好的人錯過，跟一個與我的靈魂有很多相似之處的人錯過，我就一陣驚慌。
有些時候我會惋惜地覺得，可惜沒如果。可是在這種心理下我又覺得，好在世上沒如果，好在世上不存在我與你擦肩而過然後漸行漸遠的可能性。我們只會是情侶，只會是彼此都願意交付一生的人。
到這裏，對以前的回憶差不多說完了，然後我想說些以後。
首先我想告訴你，我的以後一定有你。哪怕我們未來不會在同一個大學，哪怕我們有可能要異地，我也一定不會離開你的生命。
我聽說過一件事，是說無論多甜蜜多相匹配的情侶，都一定會經歷吵架這道坎。我是不信的，因為我和你到現在都沒吵過，並且我覺得以後也不會吵。當然，如果真的發生了爭吵，我相信我們一定不會鬧掰，我們一定會不約而同地為對方讓步，然後重歸於好。（此處備註：“不過我還是覺得我們不可能吵架，你是個很好的人，你不會有原則性錯誤的，我會永遠理解你。即使在某些事某些看法上有差異，我也一定會用吵架以外的方式來解決。”並畫了一個笑臉。）
以後，我們會找個合適的時機向家長坦白，無論他們接不接受都相守相依。無論物理上的距離有多遙遠，無論生活中發生了什麽，我們的心都會貼在一起。
我是這樣想的，大學畢業之後我們努力在同一座城市找到工作，兩個人共同買一套房子，按照你的喜好養一只狗，並在家裏屯足夠多的加多寶和冰淇淋。工作完回到家，我為你做飯，做完所有的家務之後一起窩在沙發上，你吃冰淇淋，我喝加多寶，我們一起看電視，或者帶狗出去散步。晚上同睡一張床，我會抱著你，聞著你身上獨有的甜蜜的香氣入眠。
作為一個高中生，我能想到的未來或許會有點幼稚，但我全心全意地向往著它，並全心全意向它努力。
今天是你的17歲生日，我覺得你說得很對，17歲是一個十分美好的年紀，一切都才剛開始，一切都還來得及。因此我也由衷地祝福你，祝你17歲生日快樂。
祝你以後有永遠吃不完的冰淇淋，祝你不用再為任何人事物感到悲傷難過，祝你永遠像現在一樣明亮鮮活，祝你無論什麽時候都能肆無忌憚地笑，祝你天天開心。
我知道你會一直愛我，如你所希望，我也會一直愛你。
生日快樂，17歲的李燁。
（接下來，跟李燁一樣，秦閑也在結尾之後寫了一些話）
又：我寫得是不是比你多一些？能不能說明我更愛你一點？
開個玩笑，我知道感情是很難量化的，如果只靠寫信的字數來判斷愛的多少，那也太隨便了。
我知道我們會一直深愛著對方的，對吧。
我猜你應該是回到店裏之後才看的信，因為你不喜歡讓別人尷尬，而且別人尷尬的時候你自己也會尷尬。如果你看完之後真的還在店裏，就給我發個消息，讓我來買一罐加多寶吧。
生日快樂，李燁。
我愛你。】
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李燁在露臺上跟秦閑拍了張拿著玫瑰的合照，然後兩人就坐公交車回了家。
回到家，李燁發了條朋友圈，圖片有四張：巨大的冰淇淋、壽司店的壽司、薄巧小蛋糕，還有在露臺的那張合照，文案是很隨便的“今天17歲”。幾分鐘後秦閑點讚，並且發了條圖片一樣的朋友圈，配文是“祝李燁生日快樂”。
秦閑的配文淡淡的，但李燁還是看出了一種鄭重的不加修飾的在意。可能是情人眼裏出西施，但那又怎樣呢。
李燁拿著秦閑給他的拼圖和信上了樓，下雨時，他家店裏的樓上能隱隱約約聽見雨聲，他在這微弱的雨聲裏把秦閑的信攤開，認真地看了起來。
【致親愛的李燁：
祝你生日快樂！（這一句話後面畫了一個蛋糕和一支甜筒，並且秦閑還加了個括號，括號裏寫著：“你的信上都給我畫了畫，我也畫一個”。）
先說好，我語文成績不好，也沒看過什麽課外書，所以寫出來的句子估計不會有什麽美感，如果你覺得看我的信太枯燥太幹巴了，我也沒什麽辦法，只好麻煩你多忍耐一下了。但是我覺得，我說的都是真心話，應該不會太枯燥的，吧。（此處畫了個笑臉。）
我從來沒給人寫過信，這一次寫信的機會被我看得很重，因為我覺得，除了祝福你的生日外，我還可以跟你說一些平時不好意思說，或是沒有機會說的話。
你是五年級搬到這條街上的，而我又從來沒跟你說過五年級之前的事，因此你對小時候的我很可能一無所知，所以我想先跟你說一下，以前的我是怎麽樣的。
你說你對我的第一印象是高冷，這其實挺貼切的，因為在小時候我的確是個比較高冷的人，或者應該說孤僻？總之，小學的時候，我在班上很少跟同學交流。每天下午放學後，走讀生三五成群的走出校門找到自己的家長，住宿生打打鬧鬧地前往食堂，只有我是一個人坐公交回家。
在我上小學的時候，街上的其他小孩當然還都是不會說話的嬰兒，最大的也才剛上幼兒園。年齡的差距使得我們沒有好好相處的可能性，所以在那時候，我其實沒什麽朋友。
還好我爸媽買智能手機的時間比較早，從我記事起他們就已經有了一部智能手機，因此我的生活也不算太無聊，每天寫完作業後拿著他們的手機看看動畫片，打打簡單的單機游戲，也就這麽過來了。
五年級的某一天，家樓下的隆江豬腳飯消失了，取而代之的是大大的“新盛百貨”四個字，一對新來到街上的夫妻，和他們的孩子。
你在這裏生活了那麽久，肯定能感受出來，這條街平日裏通常是死氣沈沈的，黑色的臭水河和灰色的地面讓人無精打采，枯燥單調的生活會減少所有人的熱情。在這種情況下，突然來了個新面孔，無疑是街上所有人的談資。
那時候我爸和你爸還不是很熟，只會偶爾聊幾句天，不過街上的鄰居和廠裏的員工都對新來的這家人很好奇，在所有人的打探以及傳播下，關於你的消息還是很快傳到了我爸媽耳朵裏。
他們知道你是個成績很好的小孩，五年級上冊的期末考試考了兩百九十一分，比我高二三十。於是他們就開始拿我跟你比較，說我跟你比起來太差勁了，讓我多向你學習，還說如果有機會的話，我最好去跟你交個朋友。
沒有哪個小孩喜歡被爸媽貶低，我也不例外。但是很搞笑的是，我並沒有把這種不快歸於我的爸媽，反而把它怪罪到你的頭上，認為是你導致了我被批評，對你生出了毫無來由的厭惡。因此，對於爸媽“跟你交個朋友”的提議，我不屑一顧。再加上我孤僻慣了，覺得朋友這個東西沒什麽擁有的必要，自然也懶得主動去向你示好。
所以那段時間，我可能沒給你什麽好臉色，在這裏還要跟你說一聲對不起。
不過我猜你也不一定記得了，對吧？
我孤僻的性格一直持續到了初中，上初中之後，同學的家庭更加富裕，我也逐漸意識到了世界的參差。這種對比讓我產生了一種趨炎附勢的心理，認為跟有錢的人交到朋友就相當於是在給自己的臉上爭光。於是我從小到大的冷淡被後來居上的虛榮心打敗，我開始放下身段，主動向別人示好，跟別人交流。
這種行為的確讓我跟同學熟悉了很多，初中的我會陪別人一起去飯堂吃飯，一起打水上廁所，體驗到了許多小學未曾體驗過的東西。我的朋友讓我體會到了朋友的好，這是以前從來沒有過的。
與此同時，我對你的敵意也少了很多。
我覺得這件事的原因是多方面的，一來初中生好歹比小學生成熟一點，知道了冤有頭債有主，將怒火宣洩到無辜的人身上是一種懦弱的表現。二來我也到了叛逆期，對爸媽越來越不爽，幾乎每個月都要跟我爸吵一次架。而當我忙著去痛恨我的爸媽的時候，對你自然也就沒那麽仇視了。更何況，有時候我還能聽到你跟你爸吵架，心裏會有一種“我們都是被爸媽毒害的孩子，我們是站在統一戰線的”的感覺。
所以其實那時候，我就想過要去跟你交朋友。只不過我們兩個不在一個學校，周末見面的次數也很少，沒什麽交談的時間，這個想法也就被我放棄再放棄。
後來上了高中，高一上的時候我爸告訴我我跟你在一個學校，後來分班，第一次見到你從六班出來的時候我特別驚訝，沒想過竟然這麽巧，我和我的鄰居竟然就在隔壁班。我猶豫著要不要跟你打個招呼，見你沒有跟我打招呼的意思（此處用括號寫著“當然後來我知道了你的想法跟我是一樣的，你也在猶豫，只不過當時我不知道”）就沒主動去招惹你。後來的很多次見面也都一樣，我們默契地裝作不認識，一次又一次地在走廊上擦肩而過。
那時候我想，這樣也沒什麽，畢竟你成績比我好那麽多，以後肯定不是一個世界的人，認不認識都不耽誤。而且也沒有人規定過一定要跟自己的街坊認識，街上那麽多比我小的小孩，我一個都不認得。
後來某天，我爸問我，要不要坐便利店老板的車去學校。雖然我有點不好意思，但我還是答應了。我也不知道那時候的我是不想坐公交多一點，還是想認識你多一點。
認識之後，你對我很好，所有人都看得出來。我當時不知道你對我為什麽那麽好，為什麽願意送我加多寶，送我我喜歡的糖。私下裏我有過一些猜測，我猜你對我的好是出於鄰居街坊的地緣關系，同時還出於一種同情，一種“愧怍”，一種因為你的家境比我的好而生出的關照。（這裏用括號寫著：“‘愧怍’這個詞是初中課文《老王》裏的，我記得很清楚，因為那篇課文我學得比較認真，不過你應該也知道這個詞，我只是想解釋一下，就解釋了。”）
雖然我看的書和電視劇少，但我也知道，在很多作品裏，貧窮，或者在其他方面有比較嚴重的缺陷的人往往有很強的自尊，這種很強的自尊又會讓他們不屑於接受旁人任何形式的幫助。甚至有些人會厭惡別人的同情和關照，認為這會將他們襯托得無能，為他們貼上一個“弱者”的標簽。
我不知道你當時有沒有想過，萬一我是這種人的話，你該怎麽辦。我覺得你應該是擔心過的，畢竟你那麽周到，對我總是細致入微的。
不過我不是這種人，倒不是說我沒有自尊，只不過我覺得，接受別人的善意並不等於向自己的短處屈服。只要在接受關照時銘記他人的善意，不依賴他人，明白自己有什麽，要什麽，就可以了。畢竟會主動向他人伸出援手的人，通常不會太壞，自然也就不應該被輕易地拒絕，被厭惡。
後來漸漸熟絡了，我相信你對我的好的出發點是有改變的，從起初同情式的關心，變成了親密無間的伴侶間的在意。
我也是一樣的，一開始我有一種報恩的心理，認為你給我買了很多東西，我也不能虧待你。後來我對你的關心就變成了一種本能，無需任何提醒，你在我心裏總是排在第一位的。
在相處的過程中，你身上的閃光點越來越耀眼，你的聰明、體貼、細膩、感性；你的眉眼、你的笑，都是讓我對你產生向往的特質。我還能在你身上感到一種無需多言便可領會的默契，一種靈魂與靈魂之間的共鳴。所以不知不覺中，我開始喜歡你，這是一件水到渠成的事情。
不過，一開始我並沒有意識到自己對你的喜歡，我還天真地以為我想貼近你的欲望只是好朋友間最正常的情感，因此我開了許多不該開的玩笑，做了許多讓你難過的事情，我很對不起你。
幡然醒悟是發生在你請假回家那兩天的，我想你可能都不一定記得那時候的事了，但是我記得很清楚。那兩天我特別想你，心裏像有一把大火在燒，迫切地需要你來澆滅。然後何嘉樂他們開玩笑，說我像望夫石，滿心都是你。還故意探討起了我到底有沒有可能是同性戀。
要是以前，這種玩笑話我聽聽就過了。可是那天，因為實在太想你，又因為我無意間說出的一句話，我開始思考自己是同性戀，並且喜歡你的可能性。一開始我是不願意接受的，可是後來我想，同性戀也沒什麽，喜歡你也沒什麽，漸漸也就坦然了。
在那之後，我才發覺自己以前做的很多事情都有了一個合理的解釋，我對你的情感根本不是什麽朋友間的在意，就是喜歡，明晃晃的喜歡。
再後來，我問你你桌上的那朵花是誰送的，你很傷心，騙我說是劉佳佳給的。而我也想送你一朵，於是在去新疆的那幾天，我問了劉佳佳花是哪裏來的，她和我說了真話，也就是在那時候我才肯定，原來你也喜歡我。
這種恍然大悟帶來的感受很覆雜，一方面是確定自己並非一廂情願的欣喜，另一方面則是因為自己辜負了你太久太久而生的愧疚。我猶豫了一段時間，之後開始考慮跟你表白。
其實我有點擔心你會不會答應，因為喜歡不代表想談戀愛。世俗的眼光裏，感情需要門當戶對，而我和你的成績差距是很難忽略的事實。再加上你都忍了那麽久，很有可能根本沒打算過跟我在一起。好在我的表白成功了，你不計前嫌地接受了我。我很幸運，真的很幸運。
前不久，何嘉樂向我們班的一個女生表白，並遭到了拒絕（此處備註：“他讓我們不要往外說，但我還是告訴你了，因為你不是外人。不過你不要讓他知道你知道哦！”）然後我很驚訝地發現，他竟然在分班之後沒多久就喜歡上了那個女生，一直忍到現在。要不是一場誤會，他可能還會忍下去。於是我想到了你。
你喜歡我的時間點也很早，我們之間也有很多可能會讓你產生“他是不是也喜歡我”的感覺的事情，而你一直沒袒露自己的心思。那時我想，你是不是已經做好了讓心事變成永遠無人知曉的秘密的打算？如果我沒有意識到自己的取向，沒有發現自己的感情，我們是不是就要錯過了？
我很後怕，我一想到自己有可能跟一個那麽好的人錯過，跟一個與我的靈魂有很多相似之處的人錯過，我就一陣驚慌。
有些時候我會惋惜地覺得，可惜沒如果。可是在這種心理下我又覺得，好在世上沒如果，好在世上不存在我與你擦肩而過然後漸行漸遠的可能性。我們只會是情侶，只會是彼此都願意交付一生的人。
到這裏，對以前的回憶差不多說完了，然後我想說些以後。
首先我想告訴你，我的以後一定有你。哪怕我們未來不會在同一個大學，哪怕我們有可能要異地，我也一定不會離開你的生命。
我聽說過一件事，是說無論多甜蜜多相匹配的情侶，都一定會經歷吵架這道坎。我是不信的，因為我和你到現在都沒吵過，並且我覺得以後也不會吵。當然，如果真的發生了爭吵，我相信我們一定不會鬧掰，我們一定會不約而同地為對方讓步，然後重歸於好。（此處備註：“不過我還是覺得我們不可能吵架，你是個很好的人，你不會有原則性錯誤的，我會永遠理解你。即使在某些事某些看法上有差異，我也一定會用吵架以外的方式來解決。”並畫了一個笑臉。）
以後，我們會找個合適的時機向家長坦白，無論他們接不接受都相守相依。無論物理上的距離有多遙遠，無論生活中發生了什麽，我們的心都會貼在一起。
我是這樣想的，大學畢業之後我們努力在同一座城市找到工作，兩個人共同買一套房子，按照你的喜好養一只狗，並在家裏屯足夠多的加多寶和冰淇淋。工作完回到家，我為你做飯，做完所有的家務之後一起窩在沙發上，你吃冰淇淋，我喝加多寶，我們一起看電視，或者帶狗出去散步。晚上同睡一張床，我會抱著你，聞著你身上獨有的甜蜜的香氣入眠。
作為一個高中生，我能想到的未來或許會有點幼稚，但我全心全意地向往著它，並全心全意向它努力。
今天是你的17歲生日，我覺得你說得很對，17歲是一個十分美好的年紀，一切都才剛開始，一切都還來得及。因此我也由衷地祝福你，祝你17歲生日快樂。
祝你以後有永遠吃不完的冰淇淋，祝你不用再為任何人事物感到悲傷難過，祝你永遠像現在一樣明亮鮮活，祝你無論什麽時候都能肆無忌憚地笑，祝你天天開心。
我知道你會一直愛我，如你所希望，我也會一直愛你。
生日快樂，17歲的李燁。
（接下來，跟李燁一樣，秦閑也在結尾之後寫了一些話）
又：我寫得是不是比你多一些？能不能說明我更愛你一點？
開個玩笑，我知道感情是很難量化的，如果只靠寫信的字數來判斷愛的多少，那也太隨便了。
我知道我們會一直深愛著對方的，對吧。
我猜你應該是回到店裏之後才看的信，因為你不喜歡讓別人尷尬，而且別人尷尬的時候你自己也會尷尬。如果你看完之後真的還在店裏，就給我發個消息，讓我來買一罐加多寶吧。
生日快樂，李燁。
我愛你。】
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