我們的逐漸疏遠讓我空出大段的時間，可以慢慢的做一些自己的事情。我整理，羅列，修改之前的稿件，把一些想了很久卻沒有成系統的想法寫下，很多人都說我在他不在的時候非常安靜，因為只有這個時候，我才能真正地和自己對話。

我有時候覺得，沒有他的世界也挺好的，不用拼命的找話題，不用時時刻刻遷就他，他發生些什麽事我也不知曉，更不會牽扯我的情緒。

在近三年的時間裏，我所有的時間，地點，精力，腳步都會配合他，有任何不愉快最先妥協的也必定是我，盡量用珍貴鄭重的態度對待他，試圖證明人與人之間的磁性是可以對等的，但結果還是走到了盡頭難以挽回。

我曾經非常羨慕他是一個對自己行為，思想理性而有控制力的人，現在想來，有時候這樣的人會非常容易傷人。我時常會想，人的心裏怎麽會對同一個人失望那麽多次，你明知道他會不斷地刺傷你，但還是抗拒不了他偶爾伸出的手，時間一久，你就覺得壓抑，看到他面對他的時候都很痛苦，這種狀態是我不想面對的。

與此同時，在公司的時間，我也開始變得越來越沈默，也不太願意再去爭辯和理論，有許多項目上的事情，即使背了黑鍋，我懶得辯解。

我開始把心血和精力慢慢轉移到文字中，只有這個時候，我才能與自己對話，才是平靜的。

嘉興的項目，因為多方原因，遭到甲方投訴，我知道自己沒有把精力全部投進去，是真的，這個責任無可推卸。但是另一方面，原本不屬於我職責範圍內的事情，有許多人，也對公司打小報告，號稱是因為我的失職。

有人偷偷告訴我，有不少好事之徒和老板告狀，說我故意勾搭沈曉，然後因為和他關系特殊，借著他這座靠山，故意偷懶不好好完成項目。

一瞬間，所有的矛頭都指向我。

副總找我談話，說老板曾經有一次問起他這件事，也表示了一定的意見。

她說，陳苗，你得不償失，一樣站在女人的立場，我和你說真心話，沈曉一點損失都沒有，本來也是你表現地更加明顯，而且他工作一帆風順，沒有人會說他的不是，他有女朋友，所有人都只會覺得是你的問題，傳到我耳朵裏的話，你是不知道有多難聽的。

她說的我是知道的，我曾無意中有兩次聽到別人議論我們的事，用了一些非常刺耳的詞形容我，我已經無法多加贅述。

我只能苦笑，事已至此，再多辯解也是蒼白的。

某天加班結束，眾人吃飯回公司的路上，我在樓下留住沈曉，這時候，距離我們上一次單獨交流，已有半個月之久。

我靠在墻邊，低著頭，把事情原原本本地告訴他。

沈曉說，事情我知道，但你項目沒做好是事實，工作沒做好，才會落人話柄。

其實這個道理我心裏是知道的，但女人有時候就是這樣的生物，明知道一萬句道理，卻只想聽到他一句簡單的安慰，哪怕幾個字，便能勝過千軍萬馬，成為支撐她走下去的力量。

我擡起頭，看到路燈下，他面無表情的臉，心裏與其說是震驚，不如說，是突然覺得很荒蕪，像破了一個大洞，冷風呼呼地往裏灌。

他說，我知道你想說什麽，但我什麽都不會做。

我重新把頭低下，硬生生逼回快落下的眼淚。

失望麽？所以我很早就叫你不要有太多期待，不要老是對我有太多要求。

街邊的一盞路燈忽明忽暗地閃著。

他說，昨天晚上，老板和老板娘在會議室談論我和你的事，說的很大聲，門外的我有多尷尬，你知不知道，現在幾乎全公司的人都知道我們的事了。

言下之意你覺得這是我的問題？

公司眼睛那麽多，我在一開始就對你說過，有些事情，我們互相心裏知道就好了，你偏要表現地這麽明顯，現在這個結果你滿意了？

深秋時節，夜涼如水，他此時的話像一把把冰冷的匕首，直直戳到我心裏，紮得我一陣一陣地，疼到只想把身體緊緊蜷縮起來。

我深吸一口氣，沿著墻根慢慢蹲下，緊緊環住自己的雙臂。

可是喜歡不就是這樣的麽？你還要我怎麽控制？要我怎麽做？沈曉，我想辭職，我覺得很累，心裏的負重太多了。

申訴沒有得到任何回音。我悄悄握緊拳頭，指甲已經深深陷入掌心裏，但絲毫不覺得疼。

沈曉，你沒什麽想要說的麽？

沒有。

好。

對話至此已經是我的極限，自尊不允許我窮追不舍地追問。就像我曾經問過他的，沈曉，我知道你有滿身的驕傲，可是我沒有麽？

有朋友對我說，你太和氣了，你應該反撲他，應該抓住他的弱點，好好地折磨他一番。

但我來說，這是很難的事，你畢竟深愛過他，你依然願意盡你最大的努力去回護他，依然願意祝福那個人，誠心希望這個人在後半段人生中家庭幸福事業穩健，一生被愛，想要的都得到，得不到的都釋懷。

也有朋友建議我，你走吧，你一直留在這裏也沒有意思。

其實我有很多機會可以跳槽，我們這個行業，本來就是新行當，能做的的人原本就不多，來來回回也就這麽幾家公司，大家每年也都只是從這家跳到另一家，另一家的人跳到這一家，各家的人事各憑本事拉人，所以我根本都不用投簡歷，業內就有好幾家不錯的公司給我拋來橄欖枝，薪資高出一倍。

我也經常反覆問自己，陳苗，你到底是為了什麽要一直留在這裏？

只是為了每天見他一面麽？只為了這一面，就可以長時間扛下這麽多痛苦，偏見和流言。

我也一直會想，到底是哪裏出錯了，到底是為什麽我們會變成最後這樣。

想來大概是，我一直天真地以為自己可以心無旁騖地付出，只為了單純地喜歡他，後來發現，人終歸非聖賢，無論一開始想的多麽美好聖潔，最後還是會期待按自己想要的方式被愛，都期待自己的另一半對自己的愛做出反應。於是對他的需索，成為恐慌；對他的期許，成為失望；對他的依賴，成為傷痛。

最終，這一切持續不斷的爭執分歧，讓感情逐漸失去了本身的意義，最終成為了一場以愛為名的戰爭，成為了一場曠日持久的博弈。

不知道什麽時候開始，我看到沈曉就本能地想要躲避，出公司門看到他在平臺上抽煙，就一個急轉身想要逃跑，來來回回一次也不敢和他對視，像一個蚌殼只想把自己牢牢保護住，似乎以為這樣就可以不再從他這裏承受到更多傷害。

我終於開始認真考慮離職的事，之前和他的爭執中，我想過很多次這件事，但都因為自己的猶豫不決，最後不了了之。而現在，我已經清楚地看到，所有的結果已經像平攤在陽光下的掌紋，清晰明辨，再無變幻可能。

我決定接受一家業內公司的邀約，年後去那裏上班，這個決定我做的很快，因為離開這裏以後，在哪裏工作其實沒有差別。

這個月月底的時候，張小虎最後一次來公司結算工資，順便請我吃了頓飯。

我們拉上老徐一起去喝酒、吃烤串，他們買了五瓶江小白，準備晚上一醉方休。沈曉沒有來，自從我們開始爭執之後，沈曉就很少在群裏說話，也漸漸再也不參加我們的小群體飯局。

這頓飯，我們都顯得很沈默。

飯桌上有大把的肉串，生蠔都放著沒人動，慢慢地冷了，他們兩個只是互相倒酒。張小虎一拍桌子說，你們不要這樣，大家又不是以後就見不到了，要吃飯總能再約出來的。

我的眼眶突然就熱了，大團眼淚往下滾，慌了兩個男人。

哎呀陳苗你這樣我們都不知道說什麽了。

老徐又倒了一杯酒，一仰頭幹了。他說，沈曉這□□的最近怎麽都不和我們出來。

他？我笑了笑，他和隔壁項目部的兩個人混得好著呢。

真的假的？！太不夠意思了！老徐酒過三巡，臉漲得通紅。他把桌上的筷子拍得啪啪響，情緒看上去很激動。

老徐，你怎麽不把夢田叫出來？我忽然想起來自從半年前他們戀愛，夢田離職之後，我已經有很久沒有見到這姑娘了。

她？我們分手了！一個禮拜前就分手了……

老徐把頭擱在桌上，嘴裏含糊不清。

分手了？我驚叫。你提的？

怎麽可能，當然是她提的！

後來在老徐斷斷續續的囈語中，我知道了事情大概的全部原委。

在離開公司以後，夢田的父母替她找了一個建築設計院的工作，那是個金飯碗，那裏也有很多有實力有家庭背景的有為青年，再後來，夢田說她就喜歡上了別人。

夢田分手的時候，對老徐說，我們兩個原來的起點是一樣的，後來我們追求的不一樣了，有人走的快了，有人卻還在原地不動，最後在十字路口，面朝不一樣的方向，看到的是不一樣的風景，已經再也回不去了。

老徐把最後分手的短信給我們看，他仰天大笑，笑的誰都無法阻止。

你們知道麽，她說我是個空想主義，所有想的都很美好一點他麽的執行力也沒有！

我和小虎都沒有接話，看著他一個人喃喃自語。

小虎，你的新公司怎麽樣？良久，我換了個話題。

能怎麽樣呢，錢多就好了。

工作方式和原來差很多吧？

那這話說的，你去外面任何一家公司，都不會有我們原來的工作強度，但你能一輩子爛在這裏麽？你都不知道老板什麽時候就關門走人了。

老徐像是忽然清醒過來，突然轉頭問我，聽說老板在紐約買了房子？

早買好了，三千萬買了一棟別墅，紐約又開了分公司，找了個六十幾歲，業界很有經驗的老頭幫他管著。

張小虎冷笑一聲，他又把老徐的酒杯滿上，說，你們看著，天文館是他的命根子，也是他最後的願望，這個項目做完了，估計他也就卷鋪蓋溜去紐約了。

那他幹嘛一開始不就在紐約開公司？

開玩笑，美國是這麽好混的麽，你再有才華設計的再好，不在別的地方先混出個名堂，在美國設計界誰會搭理你，這都是下的一盤好棋啊。

我不得不承認，之前我也曾經嘗試接觸過同行別的公司，但是完全無法適應他們的工作流程和方式，自己就好像已經是流水線上被固化的零件一樣，適應力已經變得相當微弱。

張小虎又說，所以，趁還能走得掉，趕緊去別的公司試試，等時間再長，就真的哪兒都去不了，個個等死吧。

他說完，場面又陷入沈默，大家各懷心事，又幹了幾杯，匆匆結束了這頓飯局。

走到門口的時候，張小虎拍拍我的肩說，陳苗，我走了啊，你要好好的。

也許是這兩個月，我已經經歷了太多場告別和離散，這一瞬間，突如其來的回憶在我腦海像電影膠片一樣一幕幕閃過，轟趴，狼人殺，西塘，昆山，杭州，無數個夜晚的加班和宵夜，我們累著我們也笑著。我無數次偷偷許願，只願時光不老，我們不散，但終究，我們還是把彼此弄丟了。

下一秒，我抱住小虎大哭起來，老徐靠在門口的土墻上，默默點了一根煙。

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