在後來的半個月內，我和沈曉再沒有正式的談話，彼此似乎都在等待，等待對方先開口說分手。我們常年都在的那個群，漸漸地越來越安靜，不再有人開玩笑，不再有人發牢騷，也不再有人訴衷腸。

很快，又一年我的生日就要到了，在前一天晚上快到半夜的時候，我接到沈曉發來的一條消息。

他對我說，陳苗，我扛不住了。

我女朋友跟著我來上海這麽多年，兩人打拼了十幾年，本來已經打算買房結婚，我們互相約定過，如果有一天，誰負了誰，那麽這個人就要凈身出戶。她昨晚有事用恢覆軟件恢覆我微信消息的時候，我特別害怕，一瞬間覺得自己什麽都要失去了。

我一字一句地閱讀著這段消息，他不知道，這應該是他認識我到現在的三年多裏，字數最多的一條消息。

我知道，他說的全部，指的是他穩定的生活，他現在打拼的事業，他的財富，沒有包括我，是否會失去我，他一直都是不在乎的，我一直都沒有在他人生的計劃裏。

終於，他說，我們結束吧。

我說，好。

關機，翻身睡覺。

第二天我生日，我們約定好吃最後一次飯。

那天是周五，我們並肩走在人來人往的街道，他的步伐還是很快，倉促並似乎有一種隔閡，而我們似已習慣用這種沈默與隔膜並存的關系相處，除了一開始的好奇與試探，我們再沒有過多的共同話題，只是單純的吸引，像兩頭幼獸不管不顧地激烈廝纏在一起。

我曾經問他，到底喜歡我什麽，他回答不上來，只是說某一次我的溫柔打動了他。後來我經常在懷疑這是否是一種錯覺，把他從小缺乏母性關懷的需求，投射在我的身上，只因我對他無限包容，無限關懷。

一直都是我在積極，主動，有時候似乎是向前走了幾步，就很快又退回到原點。這種狀態，讓人沮喪也讓人不得不心生疑惑。

人與人之間某些觀念上的不合是沒有辦法逾越的，就像是一道鴻溝永遠在那裏，無法忽視它，也沒辦法以愛之名掩蓋他。我非常坦誠地對他表達自己的情緒，試圖得到他的回饋或者安慰，最後也只是徒勞。他永遠只是在說，希望你可以安靜地，做好我心中的你。

然而這是我最不願意看到的結果，我發現自己正在慢慢地妥協，慢慢地變成不是自己。

我選擇了韓寒開的那家“很高興遇見你”，相對別的餐廳，這裏人少，能夠說話。

沈曉對我說，我已經猜到你會來這家店。

我點了一瓶酒，今天晚上就是固執地想要喝。

他說，我也沒想到會是這個結果，原來我覺得大家彼此心裏知道，就好了。

他應該現在有點恨我，恨我一意孤行地在開始就把這層紙捅破，把他也一起拉下這個深淵。

他替我夾了一塊烤鴨，其實我們都是很沒有安全感的人。

我知道他想說什麽，這個問題，我很早就已經覺察到，我們兩個人太相似，都太敏感，終歸容易互相傷害。但是事到如今，再來總結這些已經沒有任何意義，所以我沒有接他的話。

我問他，說實話，你曾經喜歡過我麽？

他說，嗯。

但是，他說，我只願意把你當做女朋友，若有可能也絕不會和你結婚。

我微笑著低頭。

真奇怪，如果換做以前，聽到他這句話，我一定會覺得疼，但現在這一刀刀剜地我已經麻木了，不難過了，愛恨都已經沒有了，心裏只有大片大片的空白。

那真不巧，我也是。

這段飯後來就在一片沈默中吃完了。

我們都很絕望，因為此時我們心裏都很清楚，能拯救我們的，只剩下分開一種選擇。

飯局結束的時候我有些微醺，這一次他並沒有扶我，只是默默帶著我坐了廂式電梯。

我在公車站等候，他在我背後遠遠地看著，靜靜地抽完了一支煙。我背對他揮揮手，轉身走入人群。

對有些男人來說，情愛和快樂有時候是一種逃避和放松，是他們的游戲，玩耍的城堡，逗留的曠野，他們更趨向於成為一個獵人，追逐和捕獲是本能，他們享受女人帶給他們的溫柔和包容，把他們當作偶像崇拜，又當作孩子去疼惜，同時還希望這個女人能夠成為一個合格的玩伴。女人在某些時刻，卻恨不得把自己的的血肉擰成一股繩拴在他身上，兩個人的屬性如此不同，又一樣沒有安全感，這種情況下卻還要繼續相處，可想而知有多麽困難。

在一段感情中，我不會要求，不會挽留，不會苦苦哀求，這些都是沒有意義的事情，

但是不管最後結局如何，我希望他還是可以找到自己喜歡做的事情，希望他可以擁有可愛的孩子，美好的家庭，所有人生應該被祝福的事情我都誠心的希望在他身上發生。

後來我開始嘗試不再想起他，每天給自己排滿工作，強迫讓自己在白日裏沒有一點休息時間。

我買了許多書，從小說到科普再到學術類的，文字是何等奇妙的東西，每一個人所看見的相同的故事，實際上卻是不同的，但又確可以直抵各自的心臟深處。

我每天臨睡前，裹著被褥，開一盞小燈，靠在床邊細細翻看每一行文字。看到思維混沌，眼皮顫動，於是可以沈沈睡去。

夢裏，有一個高大的男孩，陽光下他眼睛好看地彎起，對我招招手說，過來。

夢裏，有雙暖暖的大手，溫柔地撫摸我的頭發，對我說，哪怕只有一次，我要也想帶你到別處去，一整天都單獨在一起，看看天荒地老。

夢裏，有一個帶著香甜氣息的男人，黑暗中把我的臉捧在手心裏細細親吻。

夢裏，有一個惶惶的男人，坐在身邊，眼神閃爍，灼滿淚水，但是手卻緊緊牽著我，對我說，我後悔了，我不要分開。

看不到他的臉，我想努力開口說什麽，卻發不了聲。

一覺醒來，只覺得天色微亮，伸手摸到枕邊，是一片冰涼的濕意。

周末時候，我和友人去商場吃飯，隊伍排的冗長，我忽然聽到隔壁有對小情侶說，我帶你遠走高飛好不好，誰都不認識我們最好。

這一刻，我忽然蹲下身痛哭起來。

在決定離開這家公司之後，我每天依舊是盡我所能的，在不打擾他的情況下給予他一些關懷；下班穿過隔壁小區，看到他停的車，都要忍不住多看幾眼，但我深刻地知道，這世上有很多事，過去了就只能過去了，不是努力可以換來的。

而沈曉卻截然相反，自從做了決定的那天開始，他再不和我多說一句話，避免兩人合作一個項目，我給他的零食飲料他也一律視若無睹。我們兩人就像兩條平行線，穿梭在人海裏。我每天都數著自己離開的時間，好像一個已經得知死期的人，不斷倒數著歸期。

以前聞到他身上的香水味，我覺得很心動，很幸福，而現在，即使走在路上，聞到路過的行人用這個味道，我都會覺得有一種巨大的恐懼感籠罩。

朋友都替我感到不值得，他們都說你看，你為他所付出的時間，精力，默默陪伴他加班到深夜，那些他未必會體會到，即便體會到了，他也未必會在乎，甚至還覺得反感，你這又何苦呢。

然而那些對我而言已經不重要了，我們的處事方式本來就太不一樣，即使我們沒辦法走到最後，我不會試圖用傷害的方法去逼走他，我希望在最後這一小段路途上給予他最大限度的關懷，畢竟是真心愛過的人。

我退了和小虎老徐在一起的群，留言給沈曉說，群我已經退了，你也不用因為我，不在群裏出現，該和他們吃飯的還是要吃，不要疏遠他們，我把屬於你的都還給你。

過去四年的時光和經歷，就像上蒼給予我的一場考驗，讓我發現有時候，人對某些問題的解決方式，並不是試圖找到答案，而是只能背負到卸下的一天。

有些人錯過了，就永遠也不可能再回到從前；有些人命中註定，即使遇到了，也永遠都無法在一起，這是一種刻骨銘心的痛。

有人提醒我他很快在公司裏找到了新的暧昧對象，長發飄飄的年輕姑娘，一起吃飯，一起抽煙，一起經歷一些我無法給予他的東西。

那個年輕的姑娘性格銳利，言語上絲毫不會妥協，許多人對她頗有微詞。

尖酸刻薄的措辭，無論出自哪種性別，不外是隱形的嫉妒和自我優越。人與人何必奢談理解或評論，不踐踏對方已經算是基本善意。但有時，我們連這種善意都無法保留。只是我也不願意去妄自評判他人，聽有人私下評論他們的時候我就笑笑，他們的關系，讓他們自己去處理就好，我既然已經是個局外人，又何必自尋煩惱。

就在我的小說截稿時，又有一個影視公司著名的編劇找到我，曾經有兩部非常受歡迎的熱播劇都出自她手。她經出版社推薦，看中了我的故事想要改編成劇本，希望我能夠和他們一起簽署三方合同。

一波接著一波的意外收獲讓我有些欣慰，至少，不是所有的事，都會永無止境地更壞，我的夢想，我的願望是可以實現的。

與此同時，像是上天的安排，沈曉主要負責設計的一個具有國際影響力的展館也成功中標，連續幾個月日夜不停歇的奮鬥終於開花結果。在結果公布的那天，公司上下一片歡騰，這裏包含著無數人經年累月的夢想，流淌著無數人數年數月的汗水和淚水，他高興地整個臉都散發出興奮的光。

我微笑地在背後看著他，我曾經無數次誠心祈禱所有他努力過的，想要得到的都終能如願，希望在彼此離散以後，在我看不見的地方，他也能張開雙翼，振翅高飛。

現在，我們都如願了，真好。

快到年底的時候，我搬了新家，也在那裏周圍找了新的工作，把所有屬於他的東西打包退還給他。

從此再也不也不用踏入這片到處都有他的地方。

我給他附了最後一封信：

沈曉，這封信我已經寫了很久，不知道你看到的時候，我在哪裏。

在我的人生裏，一直都是認真地喜歡一個人，非常認真的，長久的。然後一個人扛過那些痛苦的，無可奈何的，仿徨的時候。

一直想在天氣很好的時候，坐你的摩托，轉一轉，哪裏都可以，什麽都不想地過三十四十分鐘。

人生一夢，白雲蒼狗，至此，我們的種種喜怒哀樂，恩恩怨怨，我一並帶走，不再贅述。

我相信自己的眼光，你會有很好的未來。

此後你我生生不見，歲歲平安。

祝你一生幸福，再見。

好的感情帶來的應該是安全感穩定感，為你打開一片新的天地，成就一個更豐富的你，從而讓你更喜歡自己；很可惜，我在和他相處的過程中，挖掘出了幾乎自己全部的敏感和多慮，偶爾變得狂躁不安，變得神經質，我並不喜歡這樣的自己，也許就像他說的，我們有太多觀念上的差異，回頭觀望，除了每次連接在一起的那幾小時迅猛又強烈的感情，我們彼此並不了解對方，獨處時間，電話時間，經常是我問一句，你答一句，我一旦沈默了，連空氣就都尷尬了，你說那是你不善表達，真相是什麽，其實你我早就應該感覺到了。

但那又何妨呢，本來結局在一開始就已經寫完了，註定，是要各自天涯的。

我離職以後，帶著修改中的劇本，回到安吉，租了一個小別墅，在那裏住了大半年。

走我們曾經走過的那段山路，老板娘從不過問我的事，每天用農家菜做飯，到點替我放在門口，從不打擾我。我從傍晚開始寫字到淩晨，看著天色一點一點發白，像是大掃除一樣，我每完成一段修改，就把那段往事鎖進心裏，在往後的歲月裏，即將閉口不提。

完稿的那天，我像是得了一場大病，也像是做完了一個非常冗長的夢，迷迷糊糊睡了一天一夜，醒來的時候，竟像是已經走完了一生。

曾經他對我說，他非常不喜歡我把他當做故事的素材。

他不知道的是，那個走進我心裏的人，那個叩開我心門的人，我知道我留不住，所以想要用文字的形式記錄下來，如此才可以，長久的，牢牢地把他留存在我的記憶裏。

世間許多瑣碎，即使再貪戀，即使再心有不甘，也必須放手，不能忘記的事情，就不要用力去忘記了，因為終有一天會被時間沖淡，這是所有人都知道的道理。相比漫長的遺忘和告別，狂熱的戀愛糾纏，就像是一場噴嚏。

我這一生有許多幸事，與他相遇算一件，被他喜歡算一件，兩兩相忘也算一件。

很久以後，他的樣貌在我記憶裏可能都會變模糊，但那些屬於我們的細節，卻永遠會在記憶深處發出微末的光芒，我會記得，他工作思考的時候，習慣性搖晃的腳；記得親吻時候，他嘴裏淡淡的酒精味；記得昏暗的電影院裏，他在我耳邊的那句，我愛你；記得那個炎熱的夏天，寂靜的淩晨，空曠的街道，他騎著單車，遠遠向我靠近，伸手握住我，笑問，等很久了麽？

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