無窮維空間（三）[番外]
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無窮維空間（三）
2020年伊始，我覺得地球被改變了。
當我不能再走出家門，當全世界戴上口罩，當我每天都能聽到武漢與全國、全世界的疫情情況，每天都有多少人咳嗽不止因此離開……
我有種世界末日就會在下一秒來臨的感覺。
電影裏的末日總是一些大場面，什麽海嘯、大地震、火山爆發、極端天氣，還有外星人。
實際上，真正的泯滅常是悄無聲息的。
人類聽得到這些哀求，但地球遮住了耳目。
那時舉國維艱，有很多人自發捐贈物資，所以我一直都相信這疫情一定會結束。
可還沒聽到好轉的消息，給我當頭一棒的是存愛感染了。
我和爸爸被社區志願者迅速隔離在不同的房間。
在檢查完確定我是陰性後，我回到那小小一間房。
關上門，站在寂靜房裏的一刻開始，天地之間只存我與我的夢想。
我也和許多高三的同學一樣，將自己夢想中的遠方寫在一張紙上，再將這張紙貼在書桌上。
每天起來看到的，就是那四個大字：北京大學。
不得不承認，在那段陰暗的日子裏，大部分堅持下去的勇氣都是北大給予我的。
某天中午看到來電顯示時，我整個人都呆了。
手裏的筆也掉在正在寫的卷子上，清脆的一聲提醒我快點接電話。
我慌忙接聽，那邊人還是平和的嗓音：“尚存希，是我，徐傾硯。”
“知道，我備註了。”
她輕聲笑了兩下，“你現在怎麽樣？”
竟然是朋友之間那樣擔心的語氣，我心尖頓時湧上萬般滋味。
沒有撒謊，我實話實說：“我媽媽感染了，現在我和我爸被社區隔離了。”
徐傾硯很擔心我家的情況，她又問了我很多我的身體狀況，還有學習。
暢聊之間，我積郁許久的心終於放晴。
或許，我之前真的多慮了。
我確實不會有機會擁有餘庭森，但我從未失去過徐傾硯。
“照顧好自己，高考加油。”她最後一句是這樣說的
“你也是。加油，我們都會去夢校的。”
彼時電話那邊的人剛剛經歷了什麽我完全不知道。
更不知道有一個人失去了他所有的家庭成員，他最後一個直系親屬被這病毒吞噬了生命，永遠留在了這個冬天。
掛了電話，被友誼溫暖的我瞬間覺得全身都是備考的力氣。
沒有時間遲疑，夢想正在不遠方熠熠生輝。
它在召喚我，無畏沖鋒！
想起這些過去，別人可能會覺得我數學那麽好，在學習上一定很有天賦。其他科目學起來肯定也是小菜一碟不會很累。
那是錯的，大錯特錯。
我絕不是天才，沒拿到省一就已經證明了這一點。
而我現有的成績，只要從小獲得一些學習點播，保持長久的良好學習習慣，再加上一直努力就會全部得到。
至少在我心裏，努力一直比天賦重要。
初中學習《傷仲永》這篇課文時，存愛就一直教育我要把他記在心裏。
我自己也很後怕這篇課文講述的事情。
因為我無法接受。
無法接受“大起”的人生最終落入塵埃。
我想要操控我的人生，起，再起。
幸好存愛的情況不是很嚴重，很早被發現也很快被治愈了。只是我每天都要測量她的體溫，健康狀況都要上報社區。
回到家後，我終於徹底放心，再沒有什麽憂慮能阻礙我覆習。
我把手機交給了存愛，把喜歡的課外東西也收了起來。
後來和徐傾硯聊起來，她說她也是這樣。
早起背書是我兩年的常態，我在數學上下的功夫相對來說少一些，但也沒到隨便寫寫的地步。
我每天都要寫大量的理綜練習題，再總結覆盤，再繼續如此。
見得多、會得多了才能應對應試教育。
沒有辦法，我覺得高考確實是這樣苦悶無情的。
但我必須忍耐，必須熬過去。
我不停給自己打氣，我堅信，我一定能拿到我想要的成績，去我想去的學校。
等到開學已經是四月了。
返校那天，我剛進校門就看到了走在前面的餘庭森，還有他身邊的徐傾硯。
我承認，在我看到他的那一刻，我仍然心動。
我想，他們走得如此近，關系應該更親密了吧？
不打算打招呼了，還是直接回教室吧。
我加快腳步，走到與他們並肩的一條線上時，餘庭森叫住了我。
他很驚喜地叫我的名字，還是像以前一樣，和一個朋友打招呼的樣子。
徐傾硯也笑著向我打招呼。
“誒，我都沒看到你們倆！”我扯謊，看到餘庭森凹陷的面龐，一瞬間心裏的震驚讓我再也無法移開眼。
他怎麽瘦了這麽多？
封控在家的時候不是每天都有志願者送菜嗎？
我想問他，又怕自己會打擾他的私事。
嘴唇掀了掀，最終什麽都沒有說。
還是不要再了解多餘的事情妨礙我備考了。
雖然高考推遲了一個月，我依然很重視每次的模考。
我以為我準備充分，一定能拿到年級第一。
然而只得到了班級第一，年級第三的成績。
答題卡被我翻來翻去，恨不得看出個花來。
我的心沒能平靜，那一刻挫敗讓我有了很多怒氣。
模考到717的分數到底還有什麽能覆盤的？！
手裏的筆因為發洩被我故意摔在地上，又假裝撿起。
這是我第一次對自己的成績發脾氣。
可是丟了33分啊。
萬一高考那張卷子上全都是這33分呢？717減去33是多少？
那個成績去不了北大的。
勸完自己，我再次睜開眼，認真低頭。
數學滿分，沒什麽看的。
物理公式少寫了個平方，後面全算錯了，真該死啊。
化學有機，有的不會，正是我準備在高考考場上放棄的。
生物遺傳，最後一空居然算錯了。
語文和英語和之前差不多，沒有什麽意外。
其實那時候，我很好奇年級前兩名是誰，但急著改錯就給忘了，也沒有時間去問宇文老師。
因為後面，我也沒機會好奇誰的成績在我前面了。
下一次的模考，我拿到了年級第一。
這是我高三夢寐以求的東西。
我終於拿到了。
可那時候我連給自己激動的時間都沒有。
黑板上的數字越來越小，高考倒計時那無形的時針成了我耳邊的緊箍咒，只要我進入教室它就在暗處作響。
我始終低頭，繼續計算，不停背誦。
我的心在祈禱，最後的日子裏一定不要再出錯，一定不要退步。
拍畢業照那天，我和徐傾硯終於有了一張合影。
我們擁抱，鼓勵彼此。
聊天氛圍還是像以前一樣，我終於能夠安心。
我不願去追問冬天的事情，她也與我一同面向了燦爛的夏天。
我的努力確實成了我的守護神。
從那場考試開始，直到最後一場模考，包括高考，我的總成績都是年級第一。
2020年7月8日下午，鈴聲響起，我放下筆，答完了高中時代的最後一張試卷。
隨人群走出考場的那一刻，至此，漢萊高中歷險記落幕了。
幾百天的收獲完全沖散了那一點遺憾，再也不會被我想起。
查成績那天，我一覺睡到十點多。
我的那些朋友都緊張得通宵，我本來也想通宵的，可我的心還是太相信自己，於是早早睡覺了。
中午十二點，查詢網頁上是721分的成績。
竟然比我預估的高了十一分。
看來我對數學的敏感程度下降了。
我整個人瞬間都沸騰了，我從椅子上跳起來，終於不顧旁人地大叫。
這一刻必須囂張。
存愛緊緊抱住我，她止不住哭泣，對我爸爸大聲說：“我女兒厲不厲害？才不用是男孩，我女兒本身就很厲害！”
剛剛為我鼓掌的爸爸低下了頭，一字不發。
我第一次見他抹眼淚。
高考成績被存愛賦予了另一層意思。
但我有這個能力，應該讓她如此驕傲。
我把成績頁面截圖發給了宇文老師，她打來電話瘋狂恭喜我。
這次我終於想起問她：“老師，年級前兩名是誰？”
我想，我應該是第一吧。
我自私地想，徐傾硯是那個第二。
她的模考成績也稱得上相當優秀的。
宇文老師告訴我，目前知道的我是第一，徐傾硯是第三。
掛掉電話後，清華北大招生組的電話就打了過來。
清華說要來我家裏拜訪，北大說隨後就到。
答案我早已想好，於是我拒絕了清華大學。
這件事也真夠載入我的人生史冊了，我拒絕了全國最好的兩所大學之一。
高考完的暑假我們全家去了北京玩。
我一直在等徐傾硯或者餘庭森更新社交軟件，我覺得他們也是時候戀愛了。
可我沒等到，一整個夏天都沒等到。
高中後來的日子餘庭森還是很活潑，徐傾硯也變得活潑了。
所以他們兩個不是那種談戀愛不發朋友圈的人。
我有些擔心，因為我曾以為被沖散的感情似乎正在重組。
那幻想再次出現，難道我還有機會？
我裝作若無其事的樣子聯系他們，餘庭森說他被東平理工大學錄取了，徐傾硯說她也要去夢校上海交通大學讀書了。
我很開心，因為我和徐傾硯都去了想去的大學。
同時又在想，上海到東平是一段很遙遠的距離。
北京到東平一千多公裏，比上海少了三百公裏。
我心跳如鼓，因為我滋生了想再試試的想法。
又覺得還是算了吧，萬一在大學會喜歡別人呢？
可我還是無法抹去午夜夢回中餘庭森的那張笑臉，他還是坐在窗戶邊，日光照在他身上，他偶爾擡頭，偶爾寫字。
我似乎又回到了高三的那間教室，學累時會趴在桌子上偷偷望向他。
我忍不住再次和他聯系，警告自己不要越界，就控制在同學關系內。
我問他：我們算不算朋友。
他說算。
於是接下來的一個月我以朋友身份找他聊天。
每天都是我主動找他，雖然他也會不敷衍的回覆，但那句“能不能再給我一次機會”我不想問了。
就這樣，我在八月底來到了北京大學，進入了全國數學第一的院系。
很多人把它叫“瘋人院”之首。
在這裏，我重新見到了譚皓文。
他和曲芷一樣都是保送，但曲芷選擇了清華。
高聯那場考試他們倆順利拿到了省一，並參加CMO獲得了金牌。
譚皓文這樣的天才終於能在由數學組成的地方大展身手。
在這裏，一切都是數學符號，這世上的一切在這裏都有被數學證明的可能。
對他來說這裏一定是一個天堂般的存在。
可我好像不適合這裏。
我做不到譚皓文那樣面對這些證明時躍躍欲試，充滿興奮。
我想要用數學解決一些東西，比如做題以及實際應用，而不是證明。
那些考試中的證明題我願意做，因為我知道它不會很難，也一定有答案。
但在數院，面對的大部分都是世界數學界未解之題。
做數學證明是一件什麽樣的事情呢？
在我看來，是花一輩子都可能沒結果的事情。
可能每天起來都對著幾個公式死磕，然後磕半輩子，剩下的半輩子是在這幾個公式裏不斷試錯。
好不容易把這幾個公式串通了，結果發現才走了半步。
而有多少人的一生，就只能走這半步。
我由衷敬佩做數學研究的人，但這讓我覺得害怕。
我想我沒有辦法面對付出努力卻沒有結果的事。
這時候我才明白，我對數學研究還沒有那麽崇高的理想精神。
所以，我把心思分給了一些別的事。
比如戀愛。
在同專業的一位同學的追求下，我與他在一起了。
在這件事上我有一點私心，我想讓他帶動我對數學深入研究的興趣。
可我換了這種方法再次嘗試後，我的身體仍然告訴我：我真的不喜歡。
於是二十歲那年我陷入了深深的自我懷疑。
前十幾年的求學路明明一路笙歌，現在似乎把那些經歷與奮鬥都葬送了。
突然覺得我對不起以前沖勁滿滿的自己，也對不起十幾歲壯志淩雲的自己。
大家都說沒有人不在二十歲的時候痛哭。
這句話給了我倒在床上厭棄自己的勇氣。
眼淚從一個眼睛流入另一個眼睛，又打濕枕頭，我甚至後悔當初選擇北大。
傷仲永那篇課文在我腦海覆現。
不知何時起我竟然已經可以全篇背誦。
我們不同。
我不如他，我連少時成名都沒有。
我只是走得比較靠前而已。
我們相同。
現在，我也“落”了。
人生好難，在這個年齡想要把自己的未來摸索清楚更是難如登天，簡直是一件不可能的事情。
我應該換專業嗎？還來得及嗎？
這件事我對誰都沒有說，在我獨自路過學院教務處時，我遇到了一個從裏面出來的女孩。
她的表情看起來很興奮，好像完成了什麽期盼已久的事情。
我記得這表情是因為，這表情在收到北大錄取通知書那天也存於我的臉上。
過幾天上課，我在教室裏再次見到了這個女孩。
她向我自我介紹，說她叫王彩。
王彩進入大學後才發現了自己對數學的興趣，於是申請轉專業來了數院。
轉專業來數院是要通過考試的，考的數學內容絕非大學數學課堂上的內容所能比擬。
即使是“半路出家”，王彩在數學上表現出的天賦讓我望而生畏。
她絕對是沒有攻擊性的，對老師們、同學們、對我都非常友善，但她是數學荊棘叢中的一把利劍。
我早已接受這裏是全國數學天才的聚集地，我不過是被遠遠甩在後面的人。
可我依然很羨慕王彩，她在二十歲的時候找到了自己想要去向的遠方。
而我呢？
我不知道。
我甚至不知道自己是否會有未來。
如果還不能矯正，恐怕連畢業都是個問題。
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2020年伊始，我覺得地球被改變了。
當我不能再走出家門，當全世界戴上口罩，當我每天都能聽到武漢與全國、全世界的疫情情況，每天都有多少人咳嗽不止因此離開……
我有種世界末日就會在下一秒來臨的感覺。
電影裏的末日總是一些大場面，什麽海嘯、大地震、火山爆發、極端天氣，還有外星人。
實際上，真正的泯滅常是悄無聲息的。
人類聽得到這些哀求，但地球遮住了耳目。
那時舉國維艱，有很多人自發捐贈物資，所以我一直都相信這疫情一定會結束。
可還沒聽到好轉的消息，給我當頭一棒的是存愛感染了。
我和爸爸被社區志願者迅速隔離在不同的房間。
在檢查完確定我是陰性後，我回到那小小一間房。
關上門，站在寂靜房裏的一刻開始，天地之間只存我與我的夢想。
我也和許多高三的同學一樣，將自己夢想中的遠方寫在一張紙上，再將這張紙貼在書桌上。
每天起來看到的，就是那四個大字：北京大學。
不得不承認，在那段陰暗的日子裏，大部分堅持下去的勇氣都是北大給予我的。
某天中午看到來電顯示時，我整個人都呆了。
手裏的筆也掉在正在寫的卷子上，清脆的一聲提醒我快點接電話。
我慌忙接聽，那邊人還是平和的嗓音：“尚存希，是我，徐傾硯。”
“知道，我備註了。”
她輕聲笑了兩下，“你現在怎麽樣？”
竟然是朋友之間那樣擔心的語氣，我心尖頓時湧上萬般滋味。
沒有撒謊，我實話實說：“我媽媽感染了，現在我和我爸被社區隔離了。”
徐傾硯很擔心我家的情況，她又問了我很多我的身體狀況，還有學習。
暢聊之間，我積郁許久的心終於放晴。
或許，我之前真的多慮了。
我確實不會有機會擁有餘庭森，但我從未失去過徐傾硯。
“照顧好自己，高考加油。”她最後一句是這樣說的
“你也是。加油，我們都會去夢校的。”
彼時電話那邊的人剛剛經歷了什麽我完全不知道。
更不知道有一個人失去了他所有的家庭成員，他最後一個直系親屬被這病毒吞噬了生命，永遠留在了這個冬天。
掛了電話，被友誼溫暖的我瞬間覺得全身都是備考的力氣。
沒有時間遲疑，夢想正在不遠方熠熠生輝。
它在召喚我，無畏沖鋒！
想起這些過去，別人可能會覺得我數學那麽好，在學習上一定很有天賦。其他科目學起來肯定也是小菜一碟不會很累。
那是錯的，大錯特錯。
我絕不是天才，沒拿到省一就已經證明了這一點。
而我現有的成績，只要從小獲得一些學習點播，保持長久的良好學習習慣，再加上一直努力就會全部得到。
至少在我心裏，努力一直比天賦重要。
初中學習《傷仲永》這篇課文時，存愛就一直教育我要把他記在心裏。
我自己也很後怕這篇課文講述的事情。
因為我無法接受。
無法接受“大起”的人生最終落入塵埃。
我想要操控我的人生，起，再起。
幸好存愛的情況不是很嚴重，很早被發現也很快被治愈了。只是我每天都要測量她的體溫，健康狀況都要上報社區。
回到家後，我終於徹底放心，再沒有什麽憂慮能阻礙我覆習。
我把手機交給了存愛，把喜歡的課外東西也收了起來。
後來和徐傾硯聊起來，她說她也是這樣。
早起背書是我兩年的常態，我在數學上下的功夫相對來說少一些，但也沒到隨便寫寫的地步。
我每天都要寫大量的理綜練習題，再總結覆盤，再繼續如此。
見得多、會得多了才能應對應試教育。
沒有辦法，我覺得高考確實是這樣苦悶無情的。
但我必須忍耐，必須熬過去。
我不停給自己打氣，我堅信，我一定能拿到我想要的成績，去我想去的學校。
等到開學已經是四月了。
返校那天，我剛進校門就看到了走在前面的餘庭森，還有他身邊的徐傾硯。
我承認，在我看到他的那一刻，我仍然心動。
我想，他們走得如此近，關系應該更親密了吧？
不打算打招呼了，還是直接回教室吧。
我加快腳步，走到與他們並肩的一條線上時，餘庭森叫住了我。
他很驚喜地叫我的名字，還是像以前一樣，和一個朋友打招呼的樣子。
徐傾硯也笑著向我打招呼。
“誒，我都沒看到你們倆！”我扯謊，看到餘庭森凹陷的面龐，一瞬間心裏的震驚讓我再也無法移開眼。
他怎麽瘦了這麽多？
封控在家的時候不是每天都有志願者送菜嗎？
我想問他，又怕自己會打擾他的私事。
嘴唇掀了掀，最終什麽都沒有說。
還是不要再了解多餘的事情妨礙我備考了。
雖然高考推遲了一個月，我依然很重視每次的模考。
我以為我準備充分，一定能拿到年級第一。
然而只得到了班級第一，年級第三的成績。
答題卡被我翻來翻去，恨不得看出個花來。
我的心沒能平靜，那一刻挫敗讓我有了很多怒氣。
模考到717的分數到底還有什麽能覆盤的？！
手裏的筆因為發洩被我故意摔在地上，又假裝撿起。
這是我第一次對自己的成績發脾氣。
可是丟了33分啊。
萬一高考那張卷子上全都是這33分呢？717減去33是多少？
那個成績去不了北大的。
勸完自己，我再次睜開眼，認真低頭。
數學滿分，沒什麽看的。
物理公式少寫了個平方，後面全算錯了，真該死啊。
化學有機，有的不會，正是我準備在高考考場上放棄的。
生物遺傳，最後一空居然算錯了。
語文和英語和之前差不多，沒有什麽意外。
其實那時候，我很好奇年級前兩名是誰，但急著改錯就給忘了，也沒有時間去問宇文老師。
因為後面，我也沒機會好奇誰的成績在我前面了。
下一次的模考，我拿到了年級第一。
這是我高三夢寐以求的東西。
我終於拿到了。
可那時候我連給自己激動的時間都沒有。
黑板上的數字越來越小，高考倒計時那無形的時針成了我耳邊的緊箍咒，只要我進入教室它就在暗處作響。
我始終低頭，繼續計算，不停背誦。
我的心在祈禱，最後的日子裏一定不要再出錯，一定不要退步。
拍畢業照那天，我和徐傾硯終於有了一張合影。
我們擁抱，鼓勵彼此。
聊天氛圍還是像以前一樣，我終於能夠安心。
我不願去追問冬天的事情，她也與我一同面向了燦爛的夏天。
我的努力確實成了我的守護神。
從那場考試開始，直到最後一場模考，包括高考，我的總成績都是年級第一。
2020年7月8日下午，鈴聲響起，我放下筆，答完了高中時代的最後一張試卷。
隨人群走出考場的那一刻，至此，漢萊高中歷險記落幕了。
幾百天的收獲完全沖散了那一點遺憾，再也不會被我想起。
查成績那天，我一覺睡到十點多。
我的那些朋友都緊張得通宵，我本來也想通宵的，可我的心還是太相信自己，於是早早睡覺了。
中午十二點，查詢網頁上是721分的成績。
竟然比我預估的高了十一分。
看來我對數學的敏感程度下降了。
我整個人瞬間都沸騰了，我從椅子上跳起來，終於不顧旁人地大叫。
這一刻必須囂張。
存愛緊緊抱住我，她止不住哭泣，對我爸爸大聲說：“我女兒厲不厲害？才不用是男孩，我女兒本身就很厲害！”
剛剛為我鼓掌的爸爸低下了頭，一字不發。
我第一次見他抹眼淚。
高考成績被存愛賦予了另一層意思。
但我有這個能力，應該讓她如此驕傲。
我把成績頁面截圖發給了宇文老師，她打來電話瘋狂恭喜我。
這次我終於想起問她：“老師，年級前兩名是誰？”
我想，我應該是第一吧。
我自私地想，徐傾硯是那個第二。
她的模考成績也稱得上相當優秀的。
宇文老師告訴我，目前知道的我是第一，徐傾硯是第三。
掛掉電話後，清華北大招生組的電話就打了過來。
清華說要來我家裏拜訪，北大說隨後就到。
答案我早已想好，於是我拒絕了清華大學。
這件事也真夠載入我的人生史冊了，我拒絕了全國最好的兩所大學之一。
高考完的暑假我們全家去了北京玩。
我一直在等徐傾硯或者餘庭森更新社交軟件，我覺得他們也是時候戀愛了。
可我沒等到，一整個夏天都沒等到。
高中後來的日子餘庭森還是很活潑，徐傾硯也變得活潑了。
所以他們兩個不是那種談戀愛不發朋友圈的人。
我有些擔心，因為我曾以為被沖散的感情似乎正在重組。
那幻想再次出現，難道我還有機會？
我裝作若無其事的樣子聯系他們，餘庭森說他被東平理工大學錄取了，徐傾硯說她也要去夢校上海交通大學讀書了。
我很開心，因為我和徐傾硯都去了想去的大學。
同時又在想，上海到東平是一段很遙遠的距離。
北京到東平一千多公裏，比上海少了三百公裏。
我心跳如鼓，因為我滋生了想再試試的想法。
又覺得還是算了吧，萬一在大學會喜歡別人呢？
可我還是無法抹去午夜夢回中餘庭森的那張笑臉，他還是坐在窗戶邊，日光照在他身上，他偶爾擡頭，偶爾寫字。
我似乎又回到了高三的那間教室，學累時會趴在桌子上偷偷望向他。
我忍不住再次和他聯系，警告自己不要越界，就控制在同學關系內。
我問他：我們算不算朋友。
他說算。
於是接下來的一個月我以朋友身份找他聊天。
每天都是我主動找他，雖然他也會不敷衍的回覆，但那句“能不能再給我一次機會”我不想問了。
就這樣，我在八月底來到了北京大學，進入了全國數學第一的院系。
很多人把它叫“瘋人院”之首。
在這裏，我重新見到了譚皓文。
他和曲芷一樣都是保送，但曲芷選擇了清華。
高聯那場考試他們倆順利拿到了省一，並參加CMO獲得了金牌。
譚皓文這樣的天才終於能在由數學組成的地方大展身手。
在這裏，一切都是數學符號，這世上的一切在這裏都有被數學證明的可能。
對他來說這裏一定是一個天堂般的存在。
可我好像不適合這裏。
我做不到譚皓文那樣面對這些證明時躍躍欲試，充滿興奮。
我想要用數學解決一些東西，比如做題以及實際應用，而不是證明。
那些考試中的證明題我願意做，因為我知道它不會很難，也一定有答案。
但在數院，面對的大部分都是世界數學界未解之題。
做數學證明是一件什麽樣的事情呢？
在我看來，是花一輩子都可能沒結果的事情。
可能每天起來都對著幾個公式死磕，然後磕半輩子，剩下的半輩子是在這幾個公式裏不斷試錯。
好不容易把這幾個公式串通了，結果發現才走了半步。
而有多少人的一生，就只能走這半步。
我由衷敬佩做數學研究的人，但這讓我覺得害怕。
我想我沒有辦法面對付出努力卻沒有結果的事。
這時候我才明白，我對數學研究還沒有那麽崇高的理想精神。
所以，我把心思分給了一些別的事。
比如戀愛。
在同專業的一位同學的追求下，我與他在一起了。
在這件事上我有一點私心，我想讓他帶動我對數學深入研究的興趣。
可我換了這種方法再次嘗試後，我的身體仍然告訴我：我真的不喜歡。
於是二十歲那年我陷入了深深的自我懷疑。
前十幾年的求學路明明一路笙歌，現在似乎把那些經歷與奮鬥都葬送了。
突然覺得我對不起以前沖勁滿滿的自己，也對不起十幾歲壯志淩雲的自己。
大家都說沒有人不在二十歲的時候痛哭。
這句話給了我倒在床上厭棄自己的勇氣。
眼淚從一個眼睛流入另一個眼睛，又打濕枕頭，我甚至後悔當初選擇北大。
傷仲永那篇課文在我腦海覆現。
不知何時起我竟然已經可以全篇背誦。
我們不同。
我不如他，我連少時成名都沒有。
我只是走得比較靠前而已。
我們相同。
現在，我也“落”了。
人生好難，在這個年齡想要把自己的未來摸索清楚更是難如登天，簡直是一件不可能的事情。
我應該換專業嗎？還來得及嗎？
這件事我對誰都沒有說，在我獨自路過學院教務處時，我遇到了一個從裏面出來的女孩。
她的表情看起來很興奮，好像完成了什麽期盼已久的事情。
我記得這表情是因為，這表情在收到北大錄取通知書那天也存於我的臉上。
過幾天上課，我在教室裏再次見到了這個女孩。
她向我自我介紹，說她叫王彩。
王彩進入大學後才發現了自己對數學的興趣，於是申請轉專業來了數院。
轉專業來數院是要通過考試的，考的數學內容絕非大學數學課堂上的內容所能比擬。
即使是“半路出家”，王彩在數學上表現出的天賦讓我望而生畏。
她絕對是沒有攻擊性的，對老師們、同學們、對我都非常友善，但她是數學荊棘叢中的一把利劍。
我早已接受這裏是全國數學天才的聚集地，我不過是被遠遠甩在後面的人。
可我依然很羨慕王彩，她在二十歲的時候找到了自己想要去向的遠方。
而我呢？
我不知道。
我甚至不知道自己是否會有未來。
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