無窮維空間（四）[番外]
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無窮維空間（四）
即使在異地讀大學，存愛還是每天都和我聊天。
我也如實告訴了她自己的思想轉變。
她只是說，她支持我。
讓我保護好自己，不要想不開，這些事情說大也不大。
好在我的腦子還是有很大用處的。
課上講的我都能聽進去，課下和幾個同學一起討論數學我也不厭煩，常常在“玩”數學的階段還領先他人。
這讓我很困惑，我現在對數學到底是什麽心情呢？
要說我厭煩數學，那不可能。
要說我很愛數學，研究我也不想做。
所以我想，我大概是想應用現有的數學理論，然後去做一些能讓我快樂的事情。
比如……賺錢。
好，我就這樣想了。
人在失去飛舞的理想後就該落地只想著賺錢。
有了這樣的思想武裝後，我郁悶的狀態幾乎痊愈。
總之，只要想著要去做什麽事情，做完了能讓自己開心，那我就會煥然生機。
現在再看到王彩和譚皓文，那種羨慕的感覺也大大減少了。
身邊人對數學的那份渴望與自信我也曾有過，現在的僅存已不足以讓我鬥志昂揚。
他們面對數學還是好奇、摩拳擦掌。這感覺我還尚能感受一些，但更多時候面對數學我只有“請配合我在未來變現”。
大二快結束時，我和平分手了。
平心而論，我戀愛的時候很負責。有很多付出，也不吵架，更沒有做過對不起對方、對不起感情的事情。
這段感情對我來說並不刻骨銘心，提出分手時我甚至毫無感覺。
我後來差不多是不停戀愛的狀態。
因為搞數學研究這件事對我來說已經變得太枯燥，我必須找一些其他事來解悶。
認識外人的渠道一個是本校（不太好找），再就是朋友們介紹給我的。
在那些善意的游玩裏我學會了抽煙。
我覺得這不算什麽不好的事情，畢竟我不會在路上給他人制造二手煙。
後來和朋友在外面玩，我也會主動去認識一些吸引我的人。
在暧昧期或者確定關系時，我會主動告訴對方我是學數學的，白天做研究的時候請不要打擾我。
雖然我也很想出來玩。
有什麽事情我會及時報備，我閑下來一定會來找你。
對，我會飛快跑出來。
可能我真的是個挺不錯的人吧？
他們從來沒有抱怨過，也都對我死心塌地。當然戀愛的時候我也是如此對待對方的。
因為所讀專業是本碩連讀，所以我也就這樣直接在北大讀了碩士。
據我所知，大學畢業後王彩遠赴巴黎繼續學習數學，譚皓文也去了麻省理工繼續學習。
其他同學大部分都和我一樣在本校讀書，大家的未來看起來都很好。
此時，我覺得自己對數學只剩應付了。
認真搞完，然後畢業，再去賺錢，去買開心。
讀研的時候我又談了幾段戀愛。
還是那句話：因為搞數學研究對我來說太枯燥了！我必須找一些事情解悶。
在對方談到諸如結婚這種話題時，我都會以“我還得做研究”做借口跳過。
想起來還真是謝謝數學。
要是對方說科研也不妨礙結婚，那我就會覺得麻煩。這段感情也就將近結束了。
那種空頭支票我開不起，我也不需要對方給我開。
戀愛很美好，談戀愛就認真地享受啊，體驗就好了。
認真談，直到感情結束。就是我秉持的想法。
後面那些，我覺得太麻煩。
在這個社會，結婚根本不是兩個人的事情，我不想被要求，也沒精力照顧更多人。
而且我是會變的。在以前，數學可是我最喜歡的東西。
所以我沒必要讓他人承擔我善變的結果。
這些都算是生活的調味品，最重要的事情還是我要交給導師的產出。
研二剛開始沒多久，我就看到了“東平大學碩士導師董濱學術造假”的大新聞。
不只是在手機上，消息在高校圈裏也瞬間炸了鍋。
我不是沒聽過這種人，我是真的沒想到那些學生會有如此勇氣站出來，還學術一片清白。
在聯名公布證據的人裏，我看到了徐傾硯的名字。
大學後我與徐傾硯也常保持聯系，我知道她和餘庭森的戀愛關系很美好，也知道她保送至東平大學讀研。
所以我呼吸一滯，猜想那會不會是重名？
可我想這天下不會有那麽巧的事情。
我想給她打電話問候，又害怕她現在被停課後的情緒。
我重新查看那篇論文，確定了那是重名。
因為那就是徐傾硯在的研究方向。
那一瞬間我真的……
我對這十幾位學生佩服得五體投地。
勇氣與純粹是與人生經歷多少成反比的存在，但這不代表它們會消失。
有的人就是懷揣著這兩樣東西在風雪中摸爬前行的。
當天我給徐傾硯發去了消息，如意料中，她沒有回覆我。
我告訴她，我支持她，我會等她回覆的。
我也相信她一定能走出來。
東平大學啟動調查的消息很快發出。
我希望那些證據成為呈堂證供，我希望那十幾個學生會得到公平的結果，我希望那個壞人能被懲處。
那天剛醒來不久，外面下了大雪。
我終於接到了徐傾硯的電話。
我想告訴她，不要害怕。
我想告訴她，假如發生了最壞的結果，她失一切，等我畢業賺錢就能幫她了。
那時候真是腦子一熱，這想法太好笑了。
因為我知道徐傾硯的母親是個很厲害的女人，她賺的錢一定比我多多了。
這樣說只是為了讓她知道我的真心。
在聽到她說她永遠不會舍棄最初的勇氣的一剎那，我再眨眼似乎回到了十七歲那年的夏天。
在那間蟬鳴不止的大教室裏，徐傾硯坐在我的前面。
我們一起學數學，我們一起求證那些未知。
過去八年，似乎熱風再次迎面吹來，我全然清醒。
那個女孩經歷八年磨礪，從未改變。
碩士畢業那年，家裏人對我的未來開始指指點點。
有讓我留著當大學老師或者老公考編的。
有讓我趕緊上班賺錢補貼家裏的。
也有讓我去搞基礎研究的。
這三大派別的支持者依次是我爸，奶奶和其他親戚，還有存愛。
我很理解存愛為什麽這樣說，因為她或許還想通過我見證數學的多種發展可能。
我爸，他純粹就是覺得我一個女生圖個穩定就行。
而第二種，奶奶和那些親戚的算盤我怎麽可能不懂？
當年高考被北大錄取，他們全來我家賀喜，一個個都貼到我面前，恨不得讓我記住他們每一個人的臉和名字。
我都不知道我還有這麽多親戚呢！
他們叫我“存希呀……”
可從小我是被怎麽叫的？他們忘了嗎？
尚家的“引弟”又是誰？
“引弟”這個名字又為何而來？
他們全都忘了嗎？
這種前面嫌棄我和存愛，後面獻殷勤的樣子我最瞧不起。
所以我一個都沒記住，不論我以後有沒有可能發達，他們都與我無關。
來北大求學讓我認識了那些遠赴國外深入學習、有望得到菲爾茲獎的天才。
也認識了那些在國內頂尖數學名師手下進行基礎科學研究的人才。
不過，我的能力最終只能讓我在一邊望著。
我成為了應用數學模型的一員，這東西的原理真不是我能去研究的。
在數學這件事上我或許比徐傾硯幸運，我能在其中繼續徜徉六年。
不過徐傾硯的人生目標也不在數學上，她對數學的熱愛早在高聯考試結束那年就停止了。
直到碩士畢業答辯通過的那天下午，我終於與自己稍稍和解。
我的人生其實一點都不差。
存愛給我的愛很多，我爸對我也沒有很差。
我有很要好的朋友，我身體健康，成績也都不錯，甚至我還在自己最喜歡的領域裏。
比起其他的方向，數學確實最讓我喜歡。
畢業典禮那天我想邀請徐傾硯來北大，但時間上她沒空。
我們只能打視頻了。
她在那邊恭喜我畢業，我知道她延畢，也就沒有提這件事情。
“準備去哪裏呢？”她問我。
“數據科學研究院。要回東平了。”我笑笑，“我還是不能完全離開數學啊。你呢？有什麽計劃了嗎？”
徐傾硯想了想，“這個方向的研究院吧。”
“你會去的。”我不想看到徐傾硯不自信的樣子，“你一定可以的。”
眾所周知基礎科學構成世界，所以它為自己挑選出的那些能留下的人都是天才裏的天才。
而我只算第一步裏的“才”吧。
我常想起存愛說的話：體驗過就夠了。
人生只能這樣走，我已盡力，命運如此罷了。
進入數科院後我被分入了模型工程組，總之確實遠離原理研究了。
這份工作聽起來一次滿足了家裏人的三個願望：穩定、賺錢、還在搞數學。
後來傾硯去了國激光所，電話那邊她很興奮。
“我就知道你可以。”我很高興，因為傾硯，我也開始對未來的工作產生期待，那些死氣沈沈都因為她而消失了大半。
工作期間我的“戀愛游戲”還是不停，而且現在比讀書時還要有錢一些。
我也問過自己，除了戀愛還能幹好多事，比如旅游什麽的。
但規劃一下就讓我覺得有些麻煩，而且安全也是個問題。
最重要的是戀愛帶給人的荷爾蒙刺激總讓我覺得無法被替代啊。
好吧，我就是這樣一個俗不可耐的人，我就是覺得戀愛很美好。
我以為我的人生會一直這樣下去，直到那年夏天我剛剛分手，在路上偶遇了劉承菲。
閑聊時我問她最近有沒有聯系傾硯，我給她發消息，好幾天都沒得到回覆。
她說她也是，“可能又忙了，這都正常的。”
“也可能分手了心情不好。”
分手？
“和餘庭森？”我想也不會有他人。
見劉承菲點頭，我有些意外的欣喜。
我想讓這份躁動平息。
居然無效。
等我真的清醒過來時，已經站在了餘庭森所在的小區門外。
我為自己的沖動找個借口：因為他現在是一個人了。我覺得他需要愛，需要一個人保護他。
而他就像我青春少年時代的白月光，只要有一點機會我就不會放棄接近。
我這麽優秀，並不覺得自己沒機會。
可我猶豫不決，這個時候趁虛而入實在為人所不齒啊。
但上天好像都在幫我，還沒進小區我就見到了買菜回來的餘庭森。
我開始像以前一樣與他保持聯系，想再去接近他。
不過他依然冷淡。
現在的我等得起，如果有機會也不想再錯過。
餘庭森的奶奶記憶力衰減，我去看望她時，她常把我認錯。
她把我認成了徐傾硯，對我叫著“傾硯，傾硯。”
她說，傾硯這麽久去哪裏了，都不回來看餘庭森。
她說，庭森每天都不說話總是在等傾硯。
她說，傾硯不要和庭森鬧矛盾啊。
被認錯了兩次，餘庭森覺得這樣對我很不好，讓我不用再來家裏看奶奶了，她身體狀況還好。
這麽尷尬，我確實應該甩臉色拒絕的。
可我還是說：“沒關系，奶奶年齡大了我可以做那個安慰她的替身。”
其實我在無恥地幻想：做替身久了，餘庭森也會愛上我嗎？
一到共同放假的日子，我就約庭森出來玩。
現在再想起來，他答應出來也只是為了散心，對我應該是沒有一點感情的。
我們終於並肩走在路上，但距離不近。
我問起他當兵兩年的感受，問起他考研的時候是不是很累，問起他工作怎麽樣？
庭森倒是每一個問題都有好好回答。
說在海上的那兩年見了很多，但不能告訴我。
哈哈，我能理解。
他說考研的時候傾硯經常幫他學習、制定計劃、輔導各種科目。就像高中的時候一樣。
他說起這些總是笑著的。
那張大病初愈的臉啊，終於有了血色。
他和我聊，傾硯高二和高三分班都是為了和他在一個班才控分的。
我開玩笑說：“徐傾硯怎麽能為了一個人放棄更好的資源。”
庭森走在我前面，就在一片綠色光輝的樹下，他轉過身來面向我，“是啊，怎麽能為了一個男人放棄前途。所以存希，你不要做這樣的人。”
那一刻我就明白了，說來說去，他還是在拒絕我。
就像他曾經說的，他追隨徐傾硯的腳步才走到了這裏，走進了國激光所。
他現在還在這裏，但她已經離開了。
他就打算被困在這裏一輩子。
於是我決定，重回自己的生活，繼續戀愛游戲，不再故意為庭森留出空間。
我將在我的人生裏以旁人的身份繼續陪著他，就這樣吧。
我不願去做無謂的執著，這世上的男人有很多，沒了餘庭森也會有別人。
少年時期的白月光得不到就得不到，這種事情再正常不過。
我的日子過得爽比什麽都重要。
可當我敲開門，走進酒氣滿屋的房間，捂鼻走到如泥倒在地上的人身邊，我難控落下的眼淚。
他不該是這樣。
但他的生活現在就是這樣。
誰能救他呢……
真有的話也只能是那個棄他而去的人。
我的眼淚為他的落寞而流，這份心疼出自人的本能。
我扶庭森起來，問他為什麽喝了這麽多。
他卻反問我：“我什麽時候能出國？”
好莫名其妙的問題。
沒等我問答，他放下酒瓶捂住了眼睛。全身的抖動讓我產生了他在靠近我的錯覺。
我被空氣中的酒味迷暈，鬼使神差地低頭想要越界。
這樣脆弱的時刻他力氣那麽小，還是推開了我。
“不可以。”昏暗的燈色中我看清他猩紅的眼睛，盯著我在不停地流淚。
酒精造成的不清醒似乎已無殘留，他的語氣也變得毫無溫度，“存希，這樣不對。我不愛你。”
這件事我當然知道。
“餘庭森，你真的清醒嗎？”我冷笑一聲，將他扶正後松開了他。
那張白皙的臉在這種心碎的時刻更顯慘白，我不想再看，坐在一邊為自己點燃一根煙。
只是點燃，還沒放進嘴裏就被他奪了過去。
“我很清醒。”紅色光亮起，他吐出煙霧，“只是想發洩一些我無法消化的脾氣。”
不停的咳嗽出賣了他，我才知道那是庭森第一次抽煙。
他嘴裏無法消化的是飄在空中無處落下的思念。
我很清楚，他說要出國不過是想去找徐傾硯。
可他也知道，自己不能隨便出去。
在清醒的時候他從不表現出一點念念不忘，無人能走近的暗處，他放任想念無情地肆虐。
那晚之後我們也都沒有提起，還是像以前一樣，做朋友。
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即使在異地讀大學，存愛還是每天都和我聊天。
我也如實告訴了她自己的思想轉變。
她只是說，她支持我。
讓我保護好自己，不要想不開，這些事情說大也不大。
好在我的腦子還是有很大用處的。
課上講的我都能聽進去，課下和幾個同學一起討論數學我也不厭煩，常常在“玩”數學的階段還領先他人。
這讓我很困惑，我現在對數學到底是什麽心情呢？
要說我厭煩數學，那不可能。
要說我很愛數學，研究我也不想做。
所以我想，我大概是想應用現有的數學理論，然後去做一些能讓我快樂的事情。
比如……賺錢。
好，我就這樣想了。
人在失去飛舞的理想後就該落地只想著賺錢。
有了這樣的思想武裝後，我郁悶的狀態幾乎痊愈。
總之，只要想著要去做什麽事情，做完了能讓自己開心，那我就會煥然生機。
現在再看到王彩和譚皓文，那種羨慕的感覺也大大減少了。
身邊人對數學的那份渴望與自信我也曾有過，現在的僅存已不足以讓我鬥志昂揚。
他們面對數學還是好奇、摩拳擦掌。這感覺我還尚能感受一些，但更多時候面對數學我只有“請配合我在未來變現”。
大二快結束時，我和平分手了。
平心而論，我戀愛的時候很負責。有很多付出，也不吵架，更沒有做過對不起對方、對不起感情的事情。
這段感情對我來說並不刻骨銘心，提出分手時我甚至毫無感覺。
我後來差不多是不停戀愛的狀態。
因為搞數學研究這件事對我來說已經變得太枯燥，我必須找一些其他事來解悶。
認識外人的渠道一個是本校（不太好找），再就是朋友們介紹給我的。
在那些善意的游玩裏我學會了抽煙。
我覺得這不算什麽不好的事情，畢竟我不會在路上給他人制造二手煙。
後來和朋友在外面玩，我也會主動去認識一些吸引我的人。
在暧昧期或者確定關系時，我會主動告訴對方我是學數學的，白天做研究的時候請不要打擾我。
雖然我也很想出來玩。
有什麽事情我會及時報備，我閑下來一定會來找你。
對，我會飛快跑出來。
可能我真的是個挺不錯的人吧？
他們從來沒有抱怨過，也都對我死心塌地。當然戀愛的時候我也是如此對待對方的。
因為所讀專業是本碩連讀，所以我也就這樣直接在北大讀了碩士。
據我所知，大學畢業後王彩遠赴巴黎繼續學習數學，譚皓文也去了麻省理工繼續學習。
其他同學大部分都和我一樣在本校讀書，大家的未來看起來都很好。
此時，我覺得自己對數學只剩應付了。
認真搞完，然後畢業，再去賺錢，去買開心。
讀研的時候我又談了幾段戀愛。
還是那句話：因為搞數學研究對我來說太枯燥了！我必須找一些事情解悶。
在對方談到諸如結婚這種話題時，我都會以“我還得做研究”做借口跳過。
想起來還真是謝謝數學。
要是對方說科研也不妨礙結婚，那我就會覺得麻煩。這段感情也就將近結束了。
那種空頭支票我開不起，我也不需要對方給我開。
戀愛很美好，談戀愛就認真地享受啊，體驗就好了。
認真談，直到感情結束。就是我秉持的想法。
後面那些，我覺得太麻煩。
在這個社會，結婚根本不是兩個人的事情，我不想被要求，也沒精力照顧更多人。
而且我是會變的。在以前，數學可是我最喜歡的東西。
所以我沒必要讓他人承擔我善變的結果。
這些都算是生活的調味品，最重要的事情還是我要交給導師的產出。
研二剛開始沒多久，我就看到了“東平大學碩士導師董濱學術造假”的大新聞。
不只是在手機上，消息在高校圈裏也瞬間炸了鍋。
我不是沒聽過這種人，我是真的沒想到那些學生會有如此勇氣站出來，還學術一片清白。
在聯名公布證據的人裏，我看到了徐傾硯的名字。
大學後我與徐傾硯也常保持聯系，我知道她和餘庭森的戀愛關系很美好，也知道她保送至東平大學讀研。
所以我呼吸一滯，猜想那會不會是重名？
可我想這天下不會有那麽巧的事情。
我想給她打電話問候，又害怕她現在被停課後的情緒。
我重新查看那篇論文，確定了那是重名。
因為那就是徐傾硯在的研究方向。
那一瞬間我真的……
我對這十幾位學生佩服得五體投地。
勇氣與純粹是與人生經歷多少成反比的存在，但這不代表它們會消失。
有的人就是懷揣著這兩樣東西在風雪中摸爬前行的。
當天我給徐傾硯發去了消息，如意料中，她沒有回覆我。
我告訴她，我支持她，我會等她回覆的。
我也相信她一定能走出來。
東平大學啟動調查的消息很快發出。
我希望那些證據成為呈堂證供，我希望那十幾個學生會得到公平的結果，我希望那個壞人能被懲處。
那天剛醒來不久，外面下了大雪。
我終於接到了徐傾硯的電話。
我想告訴她，不要害怕。
我想告訴她，假如發生了最壞的結果，她失一切，等我畢業賺錢就能幫她了。
那時候真是腦子一熱，這想法太好笑了。
因為我知道徐傾硯的母親是個很厲害的女人，她賺的錢一定比我多多了。
這樣說只是為了讓她知道我的真心。
在聽到她說她永遠不會舍棄最初的勇氣的一剎那，我再眨眼似乎回到了十七歲那年的夏天。
在那間蟬鳴不止的大教室裏，徐傾硯坐在我的前面。
我們一起學數學，我們一起求證那些未知。
過去八年，似乎熱風再次迎面吹來，我全然清醒。
那個女孩經歷八年磨礪，從未改變。
碩士畢業那年，家裏人對我的未來開始指指點點。
有讓我留著當大學老師或者老公考編的。
有讓我趕緊上班賺錢補貼家裏的。
也有讓我去搞基礎研究的。
這三大派別的支持者依次是我爸，奶奶和其他親戚，還有存愛。
我很理解存愛為什麽這樣說，因為她或許還想通過我見證數學的多種發展可能。
我爸，他純粹就是覺得我一個女生圖個穩定就行。
而第二種，奶奶和那些親戚的算盤我怎麽可能不懂？
當年高考被北大錄取，他們全來我家賀喜，一個個都貼到我面前，恨不得讓我記住他們每一個人的臉和名字。
我都不知道我還有這麽多親戚呢！
他們叫我“存希呀……”
可從小我是被怎麽叫的？他們忘了嗎？
尚家的“引弟”又是誰？
“引弟”這個名字又為何而來？
他們全都忘了嗎？
這種前面嫌棄我和存愛，後面獻殷勤的樣子我最瞧不起。
所以我一個都沒記住，不論我以後有沒有可能發達，他們都與我無關。
來北大求學讓我認識了那些遠赴國外深入學習、有望得到菲爾茲獎的天才。
也認識了那些在國內頂尖數學名師手下進行基礎科學研究的人才。
不過，我的能力最終只能讓我在一邊望著。
我成為了應用數學模型的一員，這東西的原理真不是我能去研究的。
在數學這件事上我或許比徐傾硯幸運，我能在其中繼續徜徉六年。
不過徐傾硯的人生目標也不在數學上，她對數學的熱愛早在高聯考試結束那年就停止了。
直到碩士畢業答辯通過的那天下午，我終於與自己稍稍和解。
我的人生其實一點都不差。
存愛給我的愛很多，我爸對我也沒有很差。
我有很要好的朋友，我身體健康，成績也都不錯，甚至我還在自己最喜歡的領域裏。
比起其他的方向，數學確實最讓我喜歡。
畢業典禮那天我想邀請徐傾硯來北大，但時間上她沒空。
我們只能打視頻了。
她在那邊恭喜我畢業，我知道她延畢，也就沒有提這件事情。
“準備去哪裏呢？”她問我。
“數據科學研究院。要回東平了。”我笑笑，“我還是不能完全離開數學啊。你呢？有什麽計劃了嗎？”
徐傾硯想了想，“這個方向的研究院吧。”
“你會去的。”我不想看到徐傾硯不自信的樣子，“你一定可以的。”
眾所周知基礎科學構成世界，所以它為自己挑選出的那些能留下的人都是天才裏的天才。
而我只算第一步裏的“才”吧。
我常想起存愛說的話：體驗過就夠了。
人生只能這樣走，我已盡力，命運如此罷了。
進入數科院後我被分入了模型工程組，總之確實遠離原理研究了。
這份工作聽起來一次滿足了家裏人的三個願望：穩定、賺錢、還在搞數學。
後來傾硯去了國激光所，電話那邊她很興奮。
“我就知道你可以。”我很高興，因為傾硯，我也開始對未來的工作產生期待，那些死氣沈沈都因為她而消失了大半。
工作期間我的“戀愛游戲”還是不停，而且現在比讀書時還要有錢一些。
我也問過自己，除了戀愛還能幹好多事，比如旅游什麽的。
但規劃一下就讓我覺得有些麻煩，而且安全也是個問題。
最重要的是戀愛帶給人的荷爾蒙刺激總讓我覺得無法被替代啊。
好吧，我就是這樣一個俗不可耐的人，我就是覺得戀愛很美好。
我以為我的人生會一直這樣下去，直到那年夏天我剛剛分手，在路上偶遇了劉承菲。
閑聊時我問她最近有沒有聯系傾硯，我給她發消息，好幾天都沒得到回覆。
她說她也是，“可能又忙了，這都正常的。”
“也可能分手了心情不好。”
分手？
“和餘庭森？”我想也不會有他人。
見劉承菲點頭，我有些意外的欣喜。
我想讓這份躁動平息。
居然無效。
等我真的清醒過來時，已經站在了餘庭森所在的小區門外。
我為自己的沖動找個借口：因為他現在是一個人了。我覺得他需要愛，需要一個人保護他。
而他就像我青春少年時代的白月光，只要有一點機會我就不會放棄接近。
我這麽優秀，並不覺得自己沒機會。
可我猶豫不決，這個時候趁虛而入實在為人所不齒啊。
但上天好像都在幫我，還沒進小區我就見到了買菜回來的餘庭森。
我開始像以前一樣與他保持聯系，想再去接近他。
不過他依然冷淡。
現在的我等得起，如果有機會也不想再錯過。
餘庭森的奶奶記憶力衰減，我去看望她時，她常把我認錯。
她把我認成了徐傾硯，對我叫著“傾硯，傾硯。”
她說，傾硯這麽久去哪裏了，都不回來看餘庭森。
她說，庭森每天都不說話總是在等傾硯。
她說，傾硯不要和庭森鬧矛盾啊。
被認錯了兩次，餘庭森覺得這樣對我很不好，讓我不用再來家裏看奶奶了，她身體狀況還好。
這麽尷尬，我確實應該甩臉色拒絕的。
可我還是說：“沒關系，奶奶年齡大了我可以做那個安慰她的替身。”
其實我在無恥地幻想：做替身久了，餘庭森也會愛上我嗎？
一到共同放假的日子，我就約庭森出來玩。
現在再想起來，他答應出來也只是為了散心，對我應該是沒有一點感情的。
我們終於並肩走在路上，但距離不近。
我問起他當兵兩年的感受，問起他考研的時候是不是很累，問起他工作怎麽樣？
庭森倒是每一個問題都有好好回答。
說在海上的那兩年見了很多，但不能告訴我。
哈哈，我能理解。
他說考研的時候傾硯經常幫他學習、制定計劃、輔導各種科目。就像高中的時候一樣。
他說起這些總是笑著的。
那張大病初愈的臉啊，終於有了血色。
他和我聊，傾硯高二和高三分班都是為了和他在一個班才控分的。
我開玩笑說：“徐傾硯怎麽能為了一個人放棄更好的資源。”
庭森走在我前面，就在一片綠色光輝的樹下，他轉過身來面向我，“是啊，怎麽能為了一個男人放棄前途。所以存希，你不要做這樣的人。”
那一刻我就明白了，說來說去，他還是在拒絕我。
就像他曾經說的，他追隨徐傾硯的腳步才走到了這裏，走進了國激光所。
他現在還在這裏，但她已經離開了。
他就打算被困在這裏一輩子。
於是我決定，重回自己的生活，繼續戀愛游戲，不再故意為庭森留出空間。
我將在我的人生裏以旁人的身份繼續陪著他，就這樣吧。
我不願去做無謂的執著，這世上的男人有很多，沒了餘庭森也會有別人。
少年時期的白月光得不到就得不到，這種事情再正常不過。
我的日子過得爽比什麽都重要。
可當我敲開門，走進酒氣滿屋的房間，捂鼻走到如泥倒在地上的人身邊，我難控落下的眼淚。
他不該是這樣。
但他的生活現在就是這樣。
誰能救他呢……
真有的話也只能是那個棄他而去的人。
我的眼淚為他的落寞而流，這份心疼出自人的本能。
我扶庭森起來，問他為什麽喝了這麽多。
他卻反問我：“我什麽時候能出國？”
好莫名其妙的問題。
沒等我問答，他放下酒瓶捂住了眼睛。全身的抖動讓我產生了他在靠近我的錯覺。
我被空氣中的酒味迷暈，鬼使神差地低頭想要越界。
這樣脆弱的時刻他力氣那麽小，還是推開了我。
“不可以。”昏暗的燈色中我看清他猩紅的眼睛，盯著我在不停地流淚。
酒精造成的不清醒似乎已無殘留，他的語氣也變得毫無溫度，“存希，這樣不對。我不愛你。”
這件事我當然知道。
“餘庭森，你真的清醒嗎？”我冷笑一聲，將他扶正後松開了他。
那張白皙的臉在這種心碎的時刻更顯慘白，我不想再看，坐在一邊為自己點燃一根煙。
只是點燃，還沒放進嘴裏就被他奪了過去。
“我很清醒。”紅色光亮起，他吐出煙霧，“只是想發洩一些我無法消化的脾氣。”
不停的咳嗽出賣了他，我才知道那是庭森第一次抽煙。
他嘴裏無法消化的是飄在空中無處落下的思念。
我很清楚，他說要出國不過是想去找徐傾硯。
可他也知道，自己不能隨便出去。
在清醒的時候他從不表現出一點念念不忘，無人能走近的暗處，他放任想念無情地肆虐。
那晚之後我們也都沒有提起，還是像以前一樣，做朋友。
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