85 洛棠視角
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85 洛棠視角
◎給我一滴淚的時間◎
陸緒是這個世界上最狠心的人。
因為想念他而睡不著的時間裏, 我有時候很討厭他。
我想忘記他，有沒有一種辦法能夠洗去人的記憶？就算比洗去標記更加疼痛, 我也能夠忍受。
只要我能忘記陸緒。
忘記他溫柔的，好看的臉。忘記他冷漠的，煩躁的表情。忘記他對我不留情面的話語。忘記他甚至不相信我愛他。
去潤璽園找我的畫並不是一個借口。盡管我確實想要見到陸緒，但是我真的想要拿回那幅畫。一張我畫了很久的草圖，畫的是關於陸緒的記憶中，我最喜歡的一個畫面，我徹徹底底愛上他的瞬間。
我可以很誇張, 也很浪漫地說，我願意為他那一刻的溫柔粉身碎骨。
按照我本來的設想，在一起之後的某個下午, 我會讓工作狂陸緒空出一段他珍視的時間，坐在我面前, 做我一個人的模特，讓我把這個畫面永永遠遠地保留下來, 在每一次與這幅畫遇見的時候，在陸緒每一個溫柔的眼神裏，我都會再一次墜入愛河，墜入幸福。
但事實上，我是一個人完成這幅畫的。
在又一次被陸緒拒絕之後, 我沒有機會再在任何地方偶遇他了。他不再回覆我的消息，他的助理不接受我的預約，我被他徹底地從生命中清除, 像是被治愈的沈屙舊疾。
很多個日夜, 無論我睜開眼還是閉上眼, 我看見的都是他的臉。
難以置信, 我竟然真的愛他到這種程度。
真的愛他到，他不愛我我就會死掉。
除夕夜，昏沈地倒在床上，被煙花聲吵醒的時候，我再一次展開了那一幅畫。
不需要陸緒坐在我面前，他在我腦海中鮮活，會自己說話，會對我微笑，還會對我說“棠棠，我愛你”。
我有了一個永遠不會離開我的陸緒。
太久沒有畫畫，我的顏料都要幹涸了。為了完美地畫出陸緒，我開了一盒新的，我最喜歡的顏料。
我開始畫他。
從廚房搬了一張高腳凳，我讓我的陸緒坐在上面，當我的模特。
他按照我的要求，低著頭微笑，對著我的右臉酒窩淺淺的。
我對他說：“陸緒，你笑起來真好看。”
他對我說：“是因為你愛我，所以我做什麽，你都覺得很好吧。”
我說“你真自戀”，然後沒辦法地承認“好吧，我真的好愛你”。
遇見陸緒的時候我才二十歲。
在一個最適合墜入愛河的年紀，我愛上了一個最不適合愛的人。
要是我沒有愛上他就好了，那我的煩惱應當是簡單的，關於面包和維持生計，而不是能夠將我的人生毀滅的愛情。
是陸緒把我的人生毀掉的。
畫這幅畫的時候，我產生了一種強烈的預感，即等我完成之時，我眼前的這個陸緒也會消失。
他消失的時候，我該如何維持生活？我並不知道。
我只是幾乎虔誠地畫下每一筆。
就像我讀過的《百年孤獨》中麗貝卡用細密的針腳為自己縫制壽衣一樣，我用鉛筆和顏料一寸寸縫合我的陸緒。
他越清晰，我就越透明。
等我畫完他的時候，我知道我自己也會跟著消失。是最後一顆鈕扣，被縫進不再屬於世間的衣裳裏。
我在畫卷的花瓶裏為自己插了白色的洋桔梗。
陸緒，你能夠明白嗎？
明白我無望的愛。
明白我這個騙子的愛其實也是純潔無瑕的。
描摹完陸緒眼角最細微的弧度是一個月以後。我終於放下畫筆的時候，我的陸緒從高腳椅上緩緩站起身來，踩在木地板上時沒有一點聲響。
那時是清晨，天空尚未完全亮起，窗外只有一道模糊的晨曦斜照進來，不算亮也不能說暗的光照在陸緒的臉上，照在我的畫上，仿佛下一秒即會有神跡降臨。
我的陸緒說：“你畫的真好。”
我問他：“你喜歡嗎？”
他對我說：“我會喜歡的。”
我說：“我送給你好不好。”
他沒有要，只對我說“棠棠，再見”。
然後在我眨眼間，在仿佛蝴蝶振翅的聲音中，他從我眼前消失了，無影無蹤。
我盯著那幅畫，我的愛情的絕跡。
一種用火將它燒毀的沖動產生，我不想讓第二個人看見。
這一刻的陸緒應當只屬於我一個人，他的溫柔，他的愛意，無論真實虛假，都應該是我的，在這一刻墜入愛河的人是我，只有我。
我打開了打火機，藍色的火苗悄然躍起，在空曠的房間裏輕微作響，宛若一種告別的喃喃低語。
我將它緩慢地、幾乎溫柔地靠近畫布，火光照亮了畫面上的陸緒。
他仿佛正從紙上睜眼看我，眉眼低垂，神色平靜而柔軟，是一場只為我而設的夢。
我的指尖微微發顫，火焰離他越來越近，就要觸碰他睫毛的邊緣。
那一瞬間，我幾乎看見畫面中的他擡起眼，安撫地註視著我，聽見他在我耳邊說話，用他非常讓我著迷地聲音對我說：“棠棠，不要難過。”
但事實上並沒有人安慰我。
房間是空的，安靜的，冷的，陸緒僅在這裏待過不到二十四個小時，我不到二十四小時的幸福。
火光熄滅，打火機從指縫滑落，掉在地上，我的手顫抖著，緩緩垂下，淚水在我毫無知覺的時候淌到地上。
最後我只是點了一支煙。
在吸煙的五分鐘裏，我走進浴室，打開水龍頭，等溫熱的水一點一點充滿浴缸。
霧氣氤氳，我將煙頭掐滅在洗手臺邊，然後將自己沈進水底。
溫暖的水擁抱著我，並不是很疼痛，我閉上眼睛，帶著幸福的微笑，希望死神能將我帶向永恒的愛情。
沒有留遺書，我沒有家人，遺囑裏我將我的所有財產都捐贈給慈善基金會，除了那幅畫。
那幅畫我希望能夠留給陸緒，如果他不要，那就真的燒掉吧。
在斟酌結局方式的時候，我有一些糾結。無論是跳樓、服毒還是溺水，飲彈，死狀都是醜陋的。陸緒本就不喜歡我了，在殯儀館裏看見我恐怖的屍體的時候，是不是肯定會更討厭我？
所以還是這樣吧。遺體收殮師會遮蓋我蒼白的臉色和醜陋的傷痕，陸緒見到的我仍舊會是寧靜的，漂亮的。
這就是我想講的，和陸緒分開以後的故事。
再次獲得意識的時候，我感覺身體不再屬於自己。
四肢都被灌了鉛一般，無法動彈，仿佛被誰從水裏撈出來，又凍回冰裏。
手腕傳來鈍鈍的疼痛，如同被鈍器一遍一遍割開，一跳一跳的疼痛提醒著我還活著。
氧氣面罩罩著我的鼻子和嘴，呼吸時冷風灌進肺裏，有種在深海溺水後的錯覺。
我睜開眼，又立刻閉上。
燈光太白，刺得我眼睛生疼。我還能聽見什麽——嗡嗡的吸氧聲，什麽人在走動，還有玻璃門偶爾被推開的響動，都像是來自另一個世界的聲音。
我沒有馬上意識到自己在哪裏，也沒想起發生了什麽。我只覺得累，整個人被巨大的空虛填滿，一絲力氣都沒有。
我甚至一度懷疑自己根本沒有醒，只是換了一個更安靜、更難受的夢。
“陸緒，陸緒。”我微弱地叫我唯一想到的人，但是聲音根本無法傳出，也沒有人回答我。
然後我想起來了。
我怎麽可以……沒死成。
被轉入普通病房以後，我先見到的是心理評估師，簡單地交談之後，他告訴我如果評估順利的話，有人想要探視我，問我願不願意，我沒有回答他。
我先讓他給我拿了一面鏡子。
然後我看見了我，蒼白的，醜陋的我。整個人都像被抽幹了生命力，長發淩亂散落，貼在臉側，瘦到顴骨突出，輪廓不再柔和，眼睛大而突起，眼神暗淡無神，有些嚇人，嘴唇更是毫無血色，整張臉黯然，失衡。
好醜，好醜，怎麽辦？
我不知道我怎樣回答了心理評估師的問題，我只知道當我似有所感看向病房門口狹窄的玻璃窗時，我見到了陸緒的臉。
盡管隔著玻璃，我仍然能確信，他即將把我看清。
不可以！不可以！
我幾乎想要尖叫，無力的四肢在那一刻也被我強行搬動，遮住了我醜陋的面孔。
不要看清我，不要記住我現在的樣子，怎麽辦，他本來就只喜歡我好看。
心理評估師因為我焦慮的表現，似乎要拒絕陸緒的探視，我應當讓他離開的，但我的身體先我發聲。
陸緒走進來的時候，我透過手指的縫隙看這個我已經很久沒有見到的人。
他真的很討厭，我變得這麽醜這麽狼狽，他卻變得更好看了。
為什麽要管我？既然其他人能讓他這麽開心，那讓我安安靜靜地死掉不就好了，為什麽要管我，為什麽要善心大發，為什麽要可憐我。讓我活著，又不愛我，不就是想要折磨我，我一點也不想要。
但我沒想到，我這樣做竟然會讓陸緒相信我愛他。
這簡直像夢一樣。他說我不醜，問我是不是真的喜歡他。
當然，我愛他愛的要死掉了，他怎麽會問這麽顯而易見的問題呢，好傻哦，不過我還是很耐心地又對他說了一遍。
陸緒看起來又有一點喜歡我的樣子了，他對我笑了，說我很可愛，還在他哥哥面前維護了我。
第二天，他帶著一束綠色的桔梗花來看我，在他結束一天的工作以後。他坐在我的病房裏，陪伴我度過了不算長也不能說短的一個半小時。
十天之後，我被允許離開醫院。我和陸緒一起拿回了我給他的禮物，拿回了我的愛情。我回到了居住過五年的地方，在書房裏，陸緒給我準備了我喜歡的草莓，甜蜜，芬芳。
在他辦公的時候，我一直在著迷地註視著他。
好幸福啊。
如果陸緒能夠每天都來看我，接我，給我吃草莓，讓我陪著他的話，我就再也不會流淚了。
【作者有話說】
分線之前的劇情就進行到這裏呢，後面就是大家各自的結局了。
結局線的順序是陳、哥、晏、洛。按照微博的投票結果排序呢。
每個人的結局線不會提到其他人，後面會有一個BE結局番外專門交代。
結局線
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我想忘記他，有沒有一種辦法能夠洗去人的記憶？就算比洗去標記更加疼痛, 我也能夠忍受。
只要我能忘記陸緒。
忘記他溫柔的，好看的臉。忘記他冷漠的，煩躁的表情。忘記他對我不留情面的話語。忘記他甚至不相信我愛他。
去潤璽園找我的畫並不是一個借口。盡管我確實想要見到陸緒，但是我真的想要拿回那幅畫。一張我畫了很久的草圖，畫的是關於陸緒的記憶中，我最喜歡的一個畫面，我徹徹底底愛上他的瞬間。
我可以很誇張, 也很浪漫地說，我願意為他那一刻的溫柔粉身碎骨。
按照我本來的設想，在一起之後的某個下午, 我會讓工作狂陸緒空出一段他珍視的時間，坐在我面前, 做我一個人的模特，讓我把這個畫面永永遠遠地保留下來, 在每一次與這幅畫遇見的時候，在陸緒每一個溫柔的眼神裏，我都會再一次墜入愛河，墜入幸福。
但事實上，我是一個人完成這幅畫的。
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很多個日夜, 無論我睜開眼還是閉上眼, 我看見的都是他的臉。
難以置信, 我竟然真的愛他到這種程度。
真的愛他到，他不愛我我就會死掉。
除夕夜，昏沈地倒在床上，被煙花聲吵醒的時候，我再一次展開了那一幅畫。
不需要陸緒坐在我面前，他在我腦海中鮮活，會自己說話，會對我微笑，還會對我說“棠棠，我愛你”。
我有了一個永遠不會離開我的陸緒。
太久沒有畫畫，我的顏料都要幹涸了。為了完美地畫出陸緒，我開了一盒新的，我最喜歡的顏料。
我開始畫他。
從廚房搬了一張高腳凳，我讓我的陸緒坐在上面，當我的模特。
他按照我的要求，低著頭微笑，對著我的右臉酒窩淺淺的。
我對他說：“陸緒，你笑起來真好看。”
他對我說：“是因為你愛我，所以我做什麽，你都覺得很好吧。”
我說“你真自戀”，然後沒辦法地承認“好吧，我真的好愛你”。
遇見陸緒的時候我才二十歲。
在一個最適合墜入愛河的年紀，我愛上了一個最不適合愛的人。
要是我沒有愛上他就好了，那我的煩惱應當是簡單的，關於面包和維持生計，而不是能夠將我的人生毀滅的愛情。
是陸緒把我的人生毀掉的。
畫這幅畫的時候，我產生了一種強烈的預感，即等我完成之時，我眼前的這個陸緒也會消失。
他消失的時候，我該如何維持生活？我並不知道。
我只是幾乎虔誠地畫下每一筆。
就像我讀過的《百年孤獨》中麗貝卡用細密的針腳為自己縫制壽衣一樣，我用鉛筆和顏料一寸寸縫合我的陸緒。
他越清晰，我就越透明。
等我畫完他的時候，我知道我自己也會跟著消失。是最後一顆鈕扣，被縫進不再屬於世間的衣裳裏。
我在畫卷的花瓶裏為自己插了白色的洋桔梗。
陸緒，你能夠明白嗎？
明白我無望的愛。
明白我這個騙子的愛其實也是純潔無瑕的。
描摹完陸緒眼角最細微的弧度是一個月以後。我終於放下畫筆的時候，我的陸緒從高腳椅上緩緩站起身來，踩在木地板上時沒有一點聲響。
那時是清晨，天空尚未完全亮起，窗外只有一道模糊的晨曦斜照進來，不算亮也不能說暗的光照在陸緒的臉上，照在我的畫上，仿佛下一秒即會有神跡降臨。
我的陸緒說：“你畫的真好。”
我問他：“你喜歡嗎？”
他對我說：“我會喜歡的。”
我說：“我送給你好不好。”
他沒有要，只對我說“棠棠，再見”。
然後在我眨眼間，在仿佛蝴蝶振翅的聲音中，他從我眼前消失了，無影無蹤。
我盯著那幅畫，我的愛情的絕跡。
一種用火將它燒毀的沖動產生，我不想讓第二個人看見。
這一刻的陸緒應當只屬於我一個人，他的溫柔，他的愛意，無論真實虛假，都應該是我的，在這一刻墜入愛河的人是我，只有我。
我打開了打火機，藍色的火苗悄然躍起，在空曠的房間裏輕微作響，宛若一種告別的喃喃低語。
我將它緩慢地、幾乎溫柔地靠近畫布，火光照亮了畫面上的陸緒。
他仿佛正從紙上睜眼看我，眉眼低垂，神色平靜而柔軟，是一場只為我而設的夢。
我的指尖微微發顫，火焰離他越來越近，就要觸碰他睫毛的邊緣。
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火光熄滅，打火機從指縫滑落，掉在地上，我的手顫抖著，緩緩垂下，淚水在我毫無知覺的時候淌到地上。
最後我只是點了一支煙。
在吸煙的五分鐘裏，我走進浴室，打開水龍頭，等溫熱的水一點一點充滿浴缸。
霧氣氤氳，我將煙頭掐滅在洗手臺邊，然後將自己沈進水底。
溫暖的水擁抱著我，並不是很疼痛，我閉上眼睛，帶著幸福的微笑，希望死神能將我帶向永恒的愛情。
沒有留遺書，我沒有家人，遺囑裏我將我的所有財產都捐贈給慈善基金會，除了那幅畫。
那幅畫我希望能夠留給陸緒，如果他不要，那就真的燒掉吧。
在斟酌結局方式的時候，我有一些糾結。無論是跳樓、服毒還是溺水，飲彈，死狀都是醜陋的。陸緒本就不喜歡我了，在殯儀館裏看見我恐怖的屍體的時候，是不是肯定會更討厭我？
所以還是這樣吧。遺體收殮師會遮蓋我蒼白的臉色和醜陋的傷痕，陸緒見到的我仍舊會是寧靜的，漂亮的。
這就是我想講的，和陸緒分開以後的故事。
再次獲得意識的時候，我感覺身體不再屬於自己。
四肢都被灌了鉛一般，無法動彈，仿佛被誰從水裏撈出來，又凍回冰裏。
手腕傳來鈍鈍的疼痛，如同被鈍器一遍一遍割開，一跳一跳的疼痛提醒著我還活著。
氧氣面罩罩著我的鼻子和嘴，呼吸時冷風灌進肺裏，有種在深海溺水後的錯覺。
我睜開眼，又立刻閉上。
燈光太白，刺得我眼睛生疼。我還能聽見什麽——嗡嗡的吸氧聲，什麽人在走動，還有玻璃門偶爾被推開的響動，都像是來自另一個世界的聲音。
我沒有馬上意識到自己在哪裏，也沒想起發生了什麽。我只覺得累，整個人被巨大的空虛填滿，一絲力氣都沒有。
我甚至一度懷疑自己根本沒有醒，只是換了一個更安靜、更難受的夢。
“陸緒，陸緒。”我微弱地叫我唯一想到的人，但是聲音根本無法傳出，也沒有人回答我。
然後我想起來了。
我怎麽可以……沒死成。
被轉入普通病房以後，我先見到的是心理評估師，簡單地交談之後，他告訴我如果評估順利的話，有人想要探視我，問我願不願意，我沒有回答他。
我先讓他給我拿了一面鏡子。
然後我看見了我，蒼白的，醜陋的我。整個人都像被抽幹了生命力，長發淩亂散落，貼在臉側，瘦到顴骨突出，輪廓不再柔和，眼睛大而突起，眼神暗淡無神，有些嚇人，嘴唇更是毫無血色，整張臉黯然，失衡。
好醜，好醜，怎麽辦？
我不知道我怎樣回答了心理評估師的問題，我只知道當我似有所感看向病房門口狹窄的玻璃窗時，我見到了陸緒的臉。
盡管隔著玻璃，我仍然能確信，他即將把我看清。
不可以！不可以！
我幾乎想要尖叫，無力的四肢在那一刻也被我強行搬動，遮住了我醜陋的面孔。
不要看清我，不要記住我現在的樣子，怎麽辦，他本來就只喜歡我好看。
心理評估師因為我焦慮的表現，似乎要拒絕陸緒的探視，我應當讓他離開的，但我的身體先我發聲。
陸緒走進來的時候，我透過手指的縫隙看這個我已經很久沒有見到的人。
他真的很討厭，我變得這麽醜這麽狼狽，他卻變得更好看了。
為什麽要管我？既然其他人能讓他這麽開心，那讓我安安靜靜地死掉不就好了，為什麽要管我，為什麽要善心大發，為什麽要可憐我。讓我活著，又不愛我，不就是想要折磨我，我一點也不想要。
但我沒想到，我這樣做竟然會讓陸緒相信我愛他。
這簡直像夢一樣。他說我不醜，問我是不是真的喜歡他。
當然，我愛他愛的要死掉了，他怎麽會問這麽顯而易見的問題呢，好傻哦，不過我還是很耐心地又對他說了一遍。
陸緒看起來又有一點喜歡我的樣子了，他對我笑了，說我很可愛，還在他哥哥面前維護了我。
第二天，他帶著一束綠色的桔梗花來看我，在他結束一天的工作以後。他坐在我的病房裏，陪伴我度過了不算長也不能說短的一個半小時。
十天之後，我被允許離開醫院。我和陸緒一起拿回了我給他的禮物，拿回了我的愛情。我回到了居住過五年的地方，在書房裏，陸緒給我準備了我喜歡的草莓，甜蜜，芬芳。
在他辦公的時候，我一直在著迷地註視著他。
好幸福啊。
如果陸緒能夠每天都來看我，接我，給我吃草莓，讓我陪著他的話，我就再也不會流淚了。
【作者有話說】
分線之前的劇情就進行到這裏呢，後面就是大家各自的結局了。
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