74 晏雲杉視角
關燈
小
中
大
74 晏雲杉視角
◎Fateneverbroughtustogether◎
養傷的時間裏, 我時常在深入骨骼的疼痛中回想起陸緒的眼神。
無情的，有情的, 憐憫的，不忍的。
我也常想起他的背影，沒有回頭的背影。
母親知道了我做的事，在責怪我的同時，與我長談了一次。
她看著我，嘆了一口氣，說：“Frostin, 你為什麽不說呢？你該好好地、親口地，道個歉。”
我皺著眉：“道歉？為什麽要我道歉？錯的明明是陸緒，是他搖擺不定, 是他的背叛和軟弱才讓事情走到今天。”
母親毫不留情地敲了敲我的額頭：“你以為你有多讓人喜歡？你這張嘴，有時候連我都不想理你。”
我不讓人喜歡嗎？我可能真的不讓人喜歡, 至少現在，不讓陸緒喜歡。
我很氣憤, 也很無力，我無法克制自己埋怨陸緒，只能一遍又一遍地把責任往陸緒身上推。
我對母親說，不管怎麽樣，這都怪陸緒的不堅定。
母親對我說, 那你呢？你離開的時候，有真的把他規劃進你的未來嗎？就算有，你告訴他了嗎？不告訴他, 他不知道的話, 你又如何能夠要求他一直為你駐足呢？
我沒有說話。
“Frostin, ”她說得很慢, “他不是為了愛你而生的。”
我啞口無言。
陸緒何止不是為了愛我而生的呢？連命運都時刻在阻止我和他在一起。
發出的短信，撥打的電話，都被陸鶴閑刪除。他喜歡身為omega的我，我卻偏偏在十八歲二次分化成了alpha。十年裏我無數次想要回國找他，卻永遠被阻擋在起飛之前。
過去我從不相信命運，不相信上帝，不相信神佛，但是在此時此刻，我不得不相信，我和陸緒就是不被命運垂青的。
Fate never brought us together.
沈默之後，我對母親這樣說。
責怪命運毫無意義。母親告訴我。如果你真的想和他在一起，應該自我歸因。畢竟，誰說命運就是不能戰勝的呢？真正命中註定的人很少，多的是排除萬難。
我明白母親的言外之意。她認為錯的不是陸緒，也不止是命運，而是我。這讓我很生氣，不再願意和她繼續討論這個問題。但當我重新去覆盤與陸緒的十四年的時候，我開始不受控制地想，我真的做錯了嗎？我錯在哪裏？
我發現我真的錯了。
錯在高傲，錯在理所當然，錯在恃寵而驕。
陸鶴閑對我的指責事實上全部成立，十年前我肆意揮霍他對我的偏愛，十年後我違背他的意願將他帶走。從始至終，我不在乎陸緒的感受，不尊重他，不愛護他。從始至終，我以我自己為中心，要求他環繞我。
而事實上，我過去所有的自以為是都建立在虛構的地基上，這一地基是來自陸緒的喜歡，是最縹緲虛無的東西。
我身上穩固的東西，無論是金錢還是地位，陸緒都並不缺少也不在意。
陸緒專註的眼神從來只是為了最膚淺的外表而駐留。
他的愛淺薄而易碎，眼神卻總是真摯而熱烈，事實上我的脾氣那麽臭，說話那麽難聽，架子那麽大，比起真的被愛，更像是我被他迷惑以後產生的幻想。
空中樓閣坍塌成砂礫，將我埋在廢墟之中，重創到遍體鱗傷。
我該怎麽讓他回來？現在我連他喜歡的外表都沒有了。
更讓我難以承受的事發生在不久後，我收到了一張來自洛棠的照片，照片裏的內容讓我再一次感受到憤怒和無力。
早晨，我在處理工作的時候，忽然收到了新郵件，圖像加載很慢，卻像一把刀緩緩從屏幕深處抽出。
我的胃一陣痙攣，手抖得厲害，幾乎無法維持冷靜。嫉妒使我牙齒發癢，眼睛發澀，幾乎想要嘔吐。
他在炫耀，在激怒我，在向我宣告對陸緒的愛的所有權。
這個心機深沈、擅長偽裝、得意洋洋的傻子和騙子。
我行事向來光明磊落，不屑於像其他人一樣使用卑劣的手段，但這並不代表我沒有後手。
錄音很長，我錄下了每一次和洛棠的交流，作為最差情況下的把柄。
如果可以，我希望盡可能少得傷害陸緒，所以只截取了最關鍵的證據，並沒有截下其他的尖銳攻擊。
我希望陸緒會愛人，也希望陸緒不會愛人。
當陸緒愛我的時候，我希望他對我的愛是真摯的，但事實上並不是，所以我希望他對洛棠的愛也是如此，只需要我輕輕一推，就會破碎。
結果讓我很滿意。
所以我決定在我回到陸緒身邊之前，把他身邊的其他人趕走。
命運並不認為我和陸緒是命中註定，那我就把身邊的所有可能性都消除，這樣不論如何，我都是最適合他的人。
這個世界上沒有找不到問題的人，我堅信，尤其是在陷入愛情的時候，總會有不可避免的失誤。
我廢了很大的勁才讓人破解了他身邊那個助理的電腦。這個人很謹慎，所以我只能使用了一些非法的手段。
不聯網的電腦裏只有一份很長很長的加密文檔。
《觀察記錄》。
看到文檔的時間是b國時間晚上九點十一分。
看完第一遍是零點三十一分。
看完第二遍是四點十五分。
看完第三遍是七點五十六分。
後來我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都記下來。
每一遍看我都像是重新認識了一遍陸緒，一個我很久沒有見到但仍然很可愛的人。
他大學的時候選了藝術相關的選修課，但是一直睡著。
後來買過很多想送給我的東西，但事實上一樣我都沒收到。
還是經常發呆和喜歡小貓小狗，不過行事比以前沈穩了許多。
我怨恨能夠站在如此近的距離觀察陸緒的人，想取而代之的同時，懷疑如果換成我，能註意到這麽多細節嗎？
註意到陸緒是否開心，是否焦慮，是否疲憊，身體有沒有不舒服，睡得好不好，易感期在什麽時候，用什麽抑制劑最合適，是否需要陪伴，我會註意到嗎？
能把陸緒照顧好嗎？
能寫的這麽詳盡嗎？
b國的冬天也在下雪，我把輪椅移到窗邊，擡起左手，指尖碰到的玻璃很冷。
窗外街道黑暗，唯有路燈暈出一圈泛黃的光，像懸浮在空中的舊日幻象。我看不見任何人的身影，只看見玻璃上映出的我自己——膚色蒼白，發梢淩亂。
我從口袋裏拿出陸緒送給我的樂高小狗，它被我的體溫溫熱。
作為留在身邊的，最後一件與陸緒有關的東西，它曾陪伴我度過無數個易感期和失眠的夜晚。
我安靜地和它對視了一會兒，攫取我呼吸的嫉妒。自我否定和自我懷疑才慢慢地平息下去。
作為一個同樣愛陸緒的人，我翻閱這份文檔，即便是很不情願，也必須承認，這份觀察筆記的作者很愛陸緒，不比我更少。
陸緒不選擇我好像是一個絕對正確的決定。
我自認我愛他不比任何人少，但如今看來，我是做的最差的一個。
無論是陸鶴閑還是洛棠，甚至是這個助理，都對他付出地更多，而我只知道索取，無理取鬧地要求他愛我，像過去一樣，但事實上什麽都沒為他做，只會說一些讓他不喜歡的話，不知道該怎麽讓他開心一點，愛我一點。
我確實大錯特錯。
徹夜未眠之後，我將這份文檔發給了陸鶴閑和洛棠。
陸鶴閑老謀深算，慣於偽裝和善，控制欲被他隱藏在關心與不著痕跡的小動作中，陸緒信任他，愛他，所以總是輕而易舉地原諒他，被他的巧言令色所欺騙。
但我確信，這份觀察筆記會讓陸鶴閑失控，他一定會不擇手段地、失去理智地處理掉那個助理。與此同時，必然會徹底地惹怒陸緒。
為什麽發給洛棠？他什麽也做不了，這只是針對那張照片的小小報覆而已。不過我相信幼稚如他，肯定會坐不住，會去找麻煩，讓陸緒更討厭他。
這時，我已經踏上了回國的飛機。
在即將迎來新年的這個夜晚，我想見到陸緒。
在飛機上，我斷斷續續地睡了一會兒，本國時間夜晚十點四十七分，我落地首都機場。
很快地，我到達了陸緒所居住的別墅的樓下，在車裏，我看見他臥室的燈光，還有庭院前枯萎的玫瑰叢，被鏟去一半，等待著移栽新的植物。
腿傷還沒有完全痊愈，站立對我來說還有一些困難，我讓保鏢攙扶我在路燈下站定，用手杖支撐自己，在骨骼的疼痛中等待零點的到來。
在人人自顧不暇的現在，我是能祝陸緒新年快樂的唯一的人，盡管他應該不會想接我的電話，聽到我的聲音。
我想的很全面，如果他不接我的電話，在樓下看著他也是好的，這又何嘗不是陪伴他開啟新的一年的方式？
十一點五十八分，我撥通了陸緒的電話，並沒有想到他會接聽。
所以當電話接通的時候，我的大腦一片空白，完全不知道自己應該說什麽。明明不久前還下定決心要讓陸緒開心，但語氣還是不受自己的控制。
不過幸好，我還是對陸緒說了新年快樂。
在這之後，奇跡降臨。
陸緒可能以為自己的動作挺隱蔽的，但從他下樓開始，就已經被我發現。我不敢回頭，害怕我回頭他就會走，所以一直等到他準備回去的時候，我才叫住了他。
原來表達自己並不如想象中的那樣難。而陸緒事實上並沒有完全地討厭我，他還會關心我的傷。這給了我勇氣，讓我對他發出邀約。
等待與他見面的日子裏，我一直在想我要和他說什麽，要說我的反思，要說我決定改變，可能……還要解釋和道歉。
陸緒對我說我曾是他的全部理由的時候，看我的眼神和過去一模一樣，我再次產生了一種被愛的幻覺，在那一刻想要吻他。
幸運又不幸地，被打斷了。
陸緒又變回了不太喜歡我的樣子，所以我的道歉怎麽也說不出口。說了又有什麽用？說了他又不會原諒我。嘗試過很多次回來卻永遠無法起飛，這種事情又有誰會相信？更像是一個可笑的借口，是我在自取其辱。
我知道他仍然在怪我。
這個可能是世界上最不順利的一次約會和見面，不斷地有人來打擾我和陸緒，為什麽連和陸緒吃一頓飯都會受到這麽多的阻攔？
還好陸緒答應我還會補給我一次，這是我和其他人的不同。
分別之後的每一天我都在後悔沒有把話說完，萬一呢，萬一陸緒相信了呢？萬一他不再怪我了，我能夠和他破鏡重圓，重修舊好呢？
所以在新年之後，得知陸緒行程的第一時間，我又一次飛往他所在的地方。
我沒有想到陸緒會那麽輕易地相信我，他似乎想告訴我什麽，但是被與阻止我回國、讓我分化成alpha同源的力量阻止。還好我很聰明，一下明白了一切。
原來真的是命運，我與陸緒的命中註定事實上是命中註定不能在一起。
這不公平，這一點也不公平，憑什麽就不能是我？如果陸緒不是我的命中註定，那還能是誰？我不允許其他可能性，我的命定之番只能是他，不管是alpha還是omega，我想永久標記為終身伴侶的，只有我面前的這個人。
陸緒好像和我一樣遺憾，他流露出不舍、悲傷和惋惜，就好像他還愛我一樣。
要有一點愛我吧。
我很想吻他，但是不能，所以我一遍一遍親吻我能握住的，從他的體溫中獲得一些溫暖和慰藉。
靠的很近的時候，陸緒抓住我的手，溫熱的指尖摩挲著我為他而紋的紋身。
“紋身是不是很痛？”
“紋的時候是不是很想我？”
陸緒這樣問我，好像很暧昧，好像很關心我，但我已經不會再誤解，事實上他應當是漫不經心，僅僅是好奇。
陸緒有一雙很黑、很深情的眼睛，有一張看起來就很會愛人的臉，他連聲音都低醇，語氣都珍視，能夠輕而易舉地給接近他的人制造出被愛的幻覺。
其他人也是這樣嗎？被他漫不經心的關切，並不長久的珍視和隨心所欲的付出所迷惑，最後被收回所有特權之後才發現自己一無所有，像是一場綺麗的、幸福的、虛幻的噩夢、美夢。
我想，慢慢地想，不是這樣的，我和他們是不一樣的。
不管怎麽樣，我都是第一個，第一個被陸緒騙到的人。
陸緒騙的最久，騙的最真摯的人。
所以我對他坦誠，再一次嘗試親吻他。
時隔數月，我終於又一次吻到了他的嘴唇，我的心跳非常快，血液泵湧的速度應當快要達到人的極限，等待著陸緒推開我或者不推開我。
他長而直的睫毛近在咫尺，默許了我的接近。
我無法再克制自己。
但陸緒還是希望我再給他一些時間。
我不是一個擅長等待的人，也不是一個擅長妥協的人，我的人生中的絕大部分事物都唾手可得。所以最初，陸緒搖擺不定的態度讓我有一些不滿和生氣。
不過可能是因為我太愛陸緒了，也可能是因為他看起來還是很真誠，很容易欺騙我，或者因為我沒有吃一塹長一智，變得聰明。總之，所以，如果陸緒想要，我好像也是願意等的。
於是我沒能氣多久，就再次被愛情蒙蔽，對陸緒說“我愛你”。
【作者有話說】
因為在我腦子裏晏和媽是用英文在說話，所以選擇了這個英文的標題，如果讓我翻譯成中文，應該是“你我不是命中註定”，也可以理解為“命運從不垂青你我”，總之大概就是這個意思呢，又是我自己非常喜歡的一個番外
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
◎Fateneverbroughtustogether◎
養傷的時間裏, 我時常在深入骨骼的疼痛中回想起陸緒的眼神。
無情的，有情的, 憐憫的，不忍的。
我也常想起他的背影，沒有回頭的背影。
母親知道了我做的事，在責怪我的同時，與我長談了一次。
她看著我，嘆了一口氣，說：“Frostin, 你為什麽不說呢？你該好好地、親口地，道個歉。”
我皺著眉：“道歉？為什麽要我道歉？錯的明明是陸緒，是他搖擺不定, 是他的背叛和軟弱才讓事情走到今天。”
母親毫不留情地敲了敲我的額頭：“你以為你有多讓人喜歡？你這張嘴，有時候連我都不想理你。”
我不讓人喜歡嗎？我可能真的不讓人喜歡, 至少現在，不讓陸緒喜歡。
我很氣憤, 也很無力，我無法克制自己埋怨陸緒，只能一遍又一遍地把責任往陸緒身上推。
我對母親說，不管怎麽樣，這都怪陸緒的不堅定。
母親對我說, 那你呢？你離開的時候，有真的把他規劃進你的未來嗎？就算有，你告訴他了嗎？不告訴他, 他不知道的話, 你又如何能夠要求他一直為你駐足呢？
我沒有說話。
“Frostin, ”她說得很慢, “他不是為了愛你而生的。”
我啞口無言。
陸緒何止不是為了愛我而生的呢？連命運都時刻在阻止我和他在一起。
發出的短信，撥打的電話，都被陸鶴閑刪除。他喜歡身為omega的我，我卻偏偏在十八歲二次分化成了alpha。十年裏我無數次想要回國找他，卻永遠被阻擋在起飛之前。
過去我從不相信命運，不相信上帝，不相信神佛，但是在此時此刻，我不得不相信，我和陸緒就是不被命運垂青的。
Fate never brought us together.
沈默之後，我對母親這樣說。
責怪命運毫無意義。母親告訴我。如果你真的想和他在一起，應該自我歸因。畢竟，誰說命運就是不能戰勝的呢？真正命中註定的人很少，多的是排除萬難。
我明白母親的言外之意。她認為錯的不是陸緒，也不止是命運，而是我。這讓我很生氣，不再願意和她繼續討論這個問題。但當我重新去覆盤與陸緒的十四年的時候，我開始不受控制地想，我真的做錯了嗎？我錯在哪裏？
我發現我真的錯了。
錯在高傲，錯在理所當然，錯在恃寵而驕。
陸鶴閑對我的指責事實上全部成立，十年前我肆意揮霍他對我的偏愛，十年後我違背他的意願將他帶走。從始至終，我不在乎陸緒的感受，不尊重他，不愛護他。從始至終，我以我自己為中心，要求他環繞我。
而事實上，我過去所有的自以為是都建立在虛構的地基上，這一地基是來自陸緒的喜歡，是最縹緲虛無的東西。
我身上穩固的東西，無論是金錢還是地位，陸緒都並不缺少也不在意。
陸緒專註的眼神從來只是為了最膚淺的外表而駐留。
他的愛淺薄而易碎，眼神卻總是真摯而熱烈，事實上我的脾氣那麽臭，說話那麽難聽，架子那麽大，比起真的被愛，更像是我被他迷惑以後產生的幻想。
空中樓閣坍塌成砂礫，將我埋在廢墟之中，重創到遍體鱗傷。
我該怎麽讓他回來？現在我連他喜歡的外表都沒有了。
更讓我難以承受的事發生在不久後，我收到了一張來自洛棠的照片，照片裏的內容讓我再一次感受到憤怒和無力。
早晨，我在處理工作的時候，忽然收到了新郵件，圖像加載很慢，卻像一把刀緩緩從屏幕深處抽出。
我的胃一陣痙攣，手抖得厲害，幾乎無法維持冷靜。嫉妒使我牙齒發癢，眼睛發澀，幾乎想要嘔吐。
他在炫耀，在激怒我，在向我宣告對陸緒的愛的所有權。
這個心機深沈、擅長偽裝、得意洋洋的傻子和騙子。
我行事向來光明磊落，不屑於像其他人一樣使用卑劣的手段，但這並不代表我沒有後手。
錄音很長，我錄下了每一次和洛棠的交流，作為最差情況下的把柄。
如果可以，我希望盡可能少得傷害陸緒，所以只截取了最關鍵的證據，並沒有截下其他的尖銳攻擊。
我希望陸緒會愛人，也希望陸緒不會愛人。
當陸緒愛我的時候，我希望他對我的愛是真摯的，但事實上並不是，所以我希望他對洛棠的愛也是如此，只需要我輕輕一推，就會破碎。
結果讓我很滿意。
所以我決定在我回到陸緒身邊之前，把他身邊的其他人趕走。
命運並不認為我和陸緒是命中註定，那我就把身邊的所有可能性都消除，這樣不論如何，我都是最適合他的人。
這個世界上沒有找不到問題的人，我堅信，尤其是在陷入愛情的時候，總會有不可避免的失誤。
我廢了很大的勁才讓人破解了他身邊那個助理的電腦。這個人很謹慎，所以我只能使用了一些非法的手段。
不聯網的電腦裏只有一份很長很長的加密文檔。
《觀察記錄》。
看到文檔的時間是b國時間晚上九點十一分。
看完第一遍是零點三十一分。
看完第二遍是四點十五分。
看完第三遍是七點五十六分。
後來我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都記下來。
每一遍看我都像是重新認識了一遍陸緒，一個我很久沒有見到但仍然很可愛的人。
他大學的時候選了藝術相關的選修課，但是一直睡著。
後來買過很多想送給我的東西，但事實上一樣我都沒收到。
還是經常發呆和喜歡小貓小狗，不過行事比以前沈穩了許多。
我怨恨能夠站在如此近的距離觀察陸緒的人，想取而代之的同時，懷疑如果換成我，能註意到這麽多細節嗎？
註意到陸緒是否開心，是否焦慮，是否疲憊，身體有沒有不舒服，睡得好不好，易感期在什麽時候，用什麽抑制劑最合適，是否需要陪伴，我會註意到嗎？
能把陸緒照顧好嗎？
能寫的這麽詳盡嗎？
b國的冬天也在下雪，我把輪椅移到窗邊，擡起左手，指尖碰到的玻璃很冷。
窗外街道黑暗，唯有路燈暈出一圈泛黃的光，像懸浮在空中的舊日幻象。我看不見任何人的身影，只看見玻璃上映出的我自己——膚色蒼白，發梢淩亂。
我從口袋裏拿出陸緒送給我的樂高小狗，它被我的體溫溫熱。
作為留在身邊的，最後一件與陸緒有關的東西，它曾陪伴我度過無數個易感期和失眠的夜晚。
我安靜地和它對視了一會兒，攫取我呼吸的嫉妒。自我否定和自我懷疑才慢慢地平息下去。
作為一個同樣愛陸緒的人，我翻閱這份文檔，即便是很不情願，也必須承認，這份觀察筆記的作者很愛陸緒，不比我更少。
陸緒不選擇我好像是一個絕對正確的決定。
我自認我愛他不比任何人少，但如今看來，我是做的最差的一個。
無論是陸鶴閑還是洛棠，甚至是這個助理，都對他付出地更多，而我只知道索取，無理取鬧地要求他愛我，像過去一樣，但事實上什麽都沒為他做，只會說一些讓他不喜歡的話，不知道該怎麽讓他開心一點，愛我一點。
我確實大錯特錯。
徹夜未眠之後，我將這份文檔發給了陸鶴閑和洛棠。
陸鶴閑老謀深算，慣於偽裝和善，控制欲被他隱藏在關心與不著痕跡的小動作中，陸緒信任他，愛他，所以總是輕而易舉地原諒他，被他的巧言令色所欺騙。
但我確信，這份觀察筆記會讓陸鶴閑失控，他一定會不擇手段地、失去理智地處理掉那個助理。與此同時，必然會徹底地惹怒陸緒。
為什麽發給洛棠？他什麽也做不了，這只是針對那張照片的小小報覆而已。不過我相信幼稚如他，肯定會坐不住，會去找麻煩，讓陸緒更討厭他。
這時，我已經踏上了回國的飛機。
在即將迎來新年的這個夜晚，我想見到陸緒。
在飛機上，我斷斷續續地睡了一會兒，本國時間夜晚十點四十七分，我落地首都機場。
很快地，我到達了陸緒所居住的別墅的樓下，在車裏，我看見他臥室的燈光，還有庭院前枯萎的玫瑰叢，被鏟去一半，等待著移栽新的植物。
腿傷還沒有完全痊愈，站立對我來說還有一些困難，我讓保鏢攙扶我在路燈下站定，用手杖支撐自己，在骨骼的疼痛中等待零點的到來。
在人人自顧不暇的現在，我是能祝陸緒新年快樂的唯一的人，盡管他應該不會想接我的電話，聽到我的聲音。
我想的很全面，如果他不接我的電話，在樓下看著他也是好的，這又何嘗不是陪伴他開啟新的一年的方式？
十一點五十八分，我撥通了陸緒的電話，並沒有想到他會接聽。
所以當電話接通的時候，我的大腦一片空白，完全不知道自己應該說什麽。明明不久前還下定決心要讓陸緒開心，但語氣還是不受自己的控制。
不過幸好，我還是對陸緒說了新年快樂。
在這之後，奇跡降臨。
陸緒可能以為自己的動作挺隱蔽的，但從他下樓開始，就已經被我發現。我不敢回頭，害怕我回頭他就會走，所以一直等到他準備回去的時候，我才叫住了他。
原來表達自己並不如想象中的那樣難。而陸緒事實上並沒有完全地討厭我，他還會關心我的傷。這給了我勇氣，讓我對他發出邀約。
等待與他見面的日子裏，我一直在想我要和他說什麽，要說我的反思，要說我決定改變，可能……還要解釋和道歉。
陸緒對我說我曾是他的全部理由的時候，看我的眼神和過去一模一樣，我再次產生了一種被愛的幻覺，在那一刻想要吻他。
幸運又不幸地，被打斷了。
陸緒又變回了不太喜歡我的樣子，所以我的道歉怎麽也說不出口。說了又有什麽用？說了他又不會原諒我。嘗試過很多次回來卻永遠無法起飛，這種事情又有誰會相信？更像是一個可笑的借口，是我在自取其辱。
我知道他仍然在怪我。
這個可能是世界上最不順利的一次約會和見面，不斷地有人來打擾我和陸緒，為什麽連和陸緒吃一頓飯都會受到這麽多的阻攔？
還好陸緒答應我還會補給我一次，這是我和其他人的不同。
分別之後的每一天我都在後悔沒有把話說完，萬一呢，萬一陸緒相信了呢？萬一他不再怪我了，我能夠和他破鏡重圓，重修舊好呢？
所以在新年之後，得知陸緒行程的第一時間，我又一次飛往他所在的地方。
我沒有想到陸緒會那麽輕易地相信我，他似乎想告訴我什麽，但是被與阻止我回國、讓我分化成alpha同源的力量阻止。還好我很聰明，一下明白了一切。
原來真的是命運，我與陸緒的命中註定事實上是命中註定不能在一起。
這不公平，這一點也不公平，憑什麽就不能是我？如果陸緒不是我的命中註定，那還能是誰？我不允許其他可能性，我的命定之番只能是他，不管是alpha還是omega，我想永久標記為終身伴侶的，只有我面前的這個人。
陸緒好像和我一樣遺憾，他流露出不舍、悲傷和惋惜，就好像他還愛我一樣。
要有一點愛我吧。
我很想吻他，但是不能，所以我一遍一遍親吻我能握住的，從他的體溫中獲得一些溫暖和慰藉。
靠的很近的時候，陸緒抓住我的手，溫熱的指尖摩挲著我為他而紋的紋身。
“紋身是不是很痛？”
“紋的時候是不是很想我？”
陸緒這樣問我，好像很暧昧，好像很關心我，但我已經不會再誤解，事實上他應當是漫不經心，僅僅是好奇。
陸緒有一雙很黑、很深情的眼睛，有一張看起來就很會愛人的臉，他連聲音都低醇，語氣都珍視，能夠輕而易舉地給接近他的人制造出被愛的幻覺。
其他人也是這樣嗎？被他漫不經心的關切，並不長久的珍視和隨心所欲的付出所迷惑，最後被收回所有特權之後才發現自己一無所有，像是一場綺麗的、幸福的、虛幻的噩夢、美夢。
我想，慢慢地想，不是這樣的，我和他們是不一樣的。
不管怎麽樣，我都是第一個，第一個被陸緒騙到的人。
陸緒騙的最久，騙的最真摯的人。
所以我對他坦誠，再一次嘗試親吻他。
時隔數月，我終於又一次吻到了他的嘴唇，我的心跳非常快，血液泵湧的速度應當快要達到人的極限，等待著陸緒推開我或者不推開我。
他長而直的睫毛近在咫尺，默許了我的接近。
我無法再克制自己。
但陸緒還是希望我再給他一些時間。
我不是一個擅長等待的人，也不是一個擅長妥協的人，我的人生中的絕大部分事物都唾手可得。所以最初，陸緒搖擺不定的態度讓我有一些不滿和生氣。
不過可能是因為我太愛陸緒了，也可能是因為他看起來還是很真誠，很容易欺騙我，或者因為我沒有吃一塹長一智，變得聰明。總之，所以，如果陸緒想要，我好像也是願意等的。
於是我沒能氣多久，就再次被愛情蒙蔽，對陸緒說“我愛你”。
【作者有話說】
因為在我腦子裏晏和媽是用英文在說話，所以選擇了這個英文的標題，如果讓我翻譯成中文，應該是“你我不是命中註定”，也可以理解為“命運從不垂青你我”，總之大概就是這個意思呢，又是我自己非常喜歡的一個番外
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）