34 晏雲杉視角·下
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34 晏雲杉視角·下
◎你沒有共我踏過萬裏不夠劇情延續故事◎
我不願意看陸緒的眼睛, 直到他轉身背對，我才擡起頭。
我目送他的背影, 目送他離開我的領地，目送燕子飛走，目送陣風吹離，目送照拂我的陽光消逝，世界陷入無風無光無生的永晝。
我的小狗真的走了。
他不在乎我，不想要我，也不會和我相愛了。
而我只是握緊我的右手, 目送他的背影。
有些話就像放在陸緒外套的口袋裏的東西一樣。
不知道如何給他，也不知道如何說出口。
陸緒太蠢了，他什麽事情都不明白, 他什麽都不知道。
他不知道十年裏，我收到無數張他的相片, 看他褪去青澀變得成熟。
大學時候答辯演講，穿正裝的模樣還很不適應的樣子, 時常去扯領口。
後來出席活動，抹上發蠟打好領帶，逐漸地就像模像樣了。
我想我終究還是缺席了我的小狗逐漸獨當一面，如他所說的那樣能夠永遠保護我的時刻。
他不知道我曾無數次輸入他的號碼，最後卻咬緊牙關一個一個數字地刪除。
然後我自虐式去看他和其他人在一起的模樣, 臉上的微笑和酒窩熟悉又陌生，他也會對別人這樣笑，好像很珍視一樣。
我告訴自己不要再想他, 不要再在意一只並不忠誠的小狗。
這世上數十億人, 他都能找到第二個主人, 我為什麽不能找到第二只小狗？
他不知道他送給我的禮物都被我父親扣留, 我只留下一只樂高小狗。
它曾被盛怒之下的父親摔在地上，我重重的跪下去，雙膝著地，撲過去搶下它，將它很用力地攥在手裏，直到手心被硌破，也握得很緊很緊，誰都不能夠搶走。
但被摔在地上的樂高還是缺了一塊。
我不相信任何預言或是宗教，但我忍不住去想，這是否暗示著我終究無法拼回十六歲的相愛。
他不知道十八歲以後每一個易感期，我都在想念他的信息素，溫暖的，甜蜜的信息素。
二次分化後的第一個易感期，我的身體狀態仍不穩定，信息素紊亂的癥狀讓抑制劑失效。
我戴上止咬器，被鎖在病床上的將近一周裏，我一遍一遍想起的還是他。
犬齒發癢，被信息素控制的混亂與迷茫中，我想標記的還是只有一個人，他是alpha也無所謂，我只想要他。
陸緒什麽都不知道。
他不知道這座島嶼上原本什麽也沒有，所有的設施與建築都是我一手設計。
那是五年前，我想要是他來找我，找我三次我就會原諒他，原諒他的背叛和不夠喜歡。
我會帶他來這裏，也許是蜜月旅行。
他不知道每晚他入睡之後我都會在黑暗中長久註視他的睡顏。
伸手去碰觸他顫抖的，濃密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔軟微笑、如我所想一般適合親吻的嘴唇，收窄的下頜。
而後著迷地去看我在他身上留下的痕跡，嗅聞他身上我的信息素氣息，後頸我留下的臨時標記。
他不知道我三年前就定下了一對戒指，一直放在身邊，從始至終沒有在他面前拿出來。
某一個晚上，我在他睡著以後，讓他試戴了一下，並演練了我該說的話。
我問他“你愛我嗎”“我們結婚嗎”，他做夢的時候都在搖頭。
陸緒又能明白什麽呢？
每當我有回去的念頭，就會出現不可推卸的工作。
哪怕是決心拋下一切，一定要回去看一眼，也只有永遠錯過的航班，就算提前趕到，臨到起飛也會突然取消，航線申請永遠會被駁回。
簡直有一股不可見的外來力量，阻止所有可能的降落。
這樣堪稱玄幻的事情，陸緒不會明白。
所以我什麽都沒有說。
我沒有說他無所知的十年的漫長，沒有說萬裏之外的無言憧憬，沒有說生理性的渴望與思戀，沒有說易感期握著留下的樂高小狗知道硌破手心的疼痛，也沒有說對不起。
因為他已經不再愛我，不再在意我有無苦衷，到底是誰對不起誰。
也因為我已經足夠難堪。
如果有人告訴十四歲的晏雲杉，他會為了前面那個蹲坐在墻角的少年alpha落到這樣難堪的境地。
告訴他：他會跪坐在地上，被子彈打穿小腿卻不能還手，持續失血也不敢放手，一遍一遍地示弱懇求，威逼利誘，籌碼全都用盡，成為一個如此狼狽不堪的求愛者，仍然什麽都抓不住。
告訴他：走近陸緒能夠先擁有一段陽光燦爛的夏日，而後是寒冬，短暫的幸福過後他將會從高臺上自願跌落，拋卻所有自尊，椎心泣血，用盡全力仍舊墜入痛苦的永夜深海。
如果有人告訴他，他還會走過去嗎？
十四歲的晏雲杉不會走過去。
他一定不會。
他那樣高傲，那樣自負，那樣不可一世，怎麽可能容忍自己的墜落？
他會永遠避開那條路，避開每一個姓陸的人，為自己未來的這種可能性而感到不堪和憤怒。
但我無法告知他。
所以我現在只能忍受著劇烈的疼痛和失血的暈眩，卻覺得心口滯澀的痛苦勝過□□折磨的所有。
我一遍一遍地去想，我的小狗不會再回來了。
陸緒會同情每一只流浪貓，但卻不會同情向他渴求愛的人。
從來不會。
他是一陣永遠向前的風，隨心而行，永遠不會為任何人駐留，也沒有誰能夠抓住他。
如今，他剝奪了曾賦予我的所有特權。在他眼裏，我和每一個被他短暫青睞而後拋棄的人一樣，不存在任何區別。
但是，他的仁慈，他的心軟，他顫抖的槍口。我總忍不住去想，有沒有萬分之一的可能，他會為我留下來？
我不甘心。
我一個一個去想他身邊的人。
一直懷揣著齷齪心思的陸鶴閑，如今已經被戳破，這個狡詐的家夥想來會用盡所有手段，用親情綁架，用溫柔偽裝，用權勢壓迫，妄圖迷惑我的陸緒。
我曾對陸緒坦言我的後悔，並非後悔當初的離開，而是後悔當初低估了陸鶴閑的卑劣與無恥。
我從不放在心上的那個助理，看起來很平凡，履歷相貌家世都完全比不上我，還只是一個beta，但是不知道用什麽手段留在了陸緒身邊，讓他這麽信任，這麽依賴。
我太了解陸緒了，自然能看出，他把這個人劃在極少數的“自己人”的範疇中，地位甚至可能高過我。
還有原本只是替代品，現在卻鳩占鵲巢的人——洛棠。這個富有心機，真正知道如何去拿捏陸緒，想要傷害他，又不想要放開他，貪婪無恥的小人。
我怎麽可能會像陸緒所想的一樣，喜歡洛棠？我一看到那張我無數次在照片中見過的，站在陸緒身邊，得到他的擁抱或是微笑的臉，憤怒就將我的心燒毀。
我一想到他是一個取代我的位置的替代品，想到他和陸緒之間可能發生過的一切，我就只想把他撕得粉碎。
仗著與我過去相似的打扮和信息素氣味，就想徹底奪走我的陸緒對我的愛，怎麽有如此卑鄙的人？
洛棠說他會毫不留戀地離開陸緒，只要我配合他演一場戲，因為他要報覆陸緒。我自信又自負，愚蠢地答應了他，還沾沾自喜地想，陸緒，你會更難過嗎？你會後悔嗎？你會不會感受到和我一樣的痛苦呢？
你會感受到我看見你選擇別人的時候的夜不能寐，不甘與怨恨嗎？你會後悔背叛我嗎？你會後悔放棄我嗎？會嗎？
但我的估計全盤錯誤。
我成了被放棄的人，洛棠利用我如願以償。
無計可施的我如果真的想要，就只能強行留下他。我可以解決掉所有覬覦他的人，帶他去一個誰也找不到的地方，鎖起來，讓他一輩子只能看著我，就像前幾天一樣。
但我的小狗不會快樂。
他會抗拒，厭惡，痛苦，不再願意與我說話，從內而外排斥與我的親密。
因為他不自由。
我又如何能剝奪他身上最吸引我的特質呢？
我攥緊手裏的金屬圈，它已經被冷汗浸濕，溫熱滑膩，表面鑲嵌的鉆石與寶石硌著我的掌心。陸緒不會再戴上它的另一半了，不會戴上我為他選下的枷鎖、項圈——和承諾。
但我還是給他了，只敢放在他的外套口袋裏，任他處置。
從一開始，我就並不奢望能帶走他。
我只是無法甘心。
我以為我會用鏈子把他和我鎖在一起，鎖幾十年，等到一場大火，連骨灰都燒在一起，下輩子也要糾纏。
我卑劣無恥，自私自利。
我永永遠遠不會放手，除非他一槍殺死我始終妄圖占有的心臟。
看著他的背影逐漸隱沒入黑夜的時候，我才發現，我這樣自負，冷漠，高傲，目空一切的人，原來也能做出這樣的選擇。
我原來也會選擇放棄，甚至為這短暫的十天夏季而滿足，往後餘生生活在寒冬極夜之中，永遠靠著這些記憶幻想取暖。
關於陸緒的東西，只剩下樂高小狗，拍下的照片，還有搶回來的胸針。
我甚至沒有得到一個回頭。
我看不見他了，眼前的黑暗愈發濃郁。
陸緒，陸緒，陸緒，好痛，我真的看不見你了。
我閉上眼。
遠離自然降水的幼兒時代之後，我曾步入漫長的旱季。
直到十天前，我踏上南太平洋的島嶼，人生的季節仿佛也與此處潮濕的雨季同步。
此時此刻，第三場降水開始。
雨水滴落在眼角。
濕熱，苦澀。
沒有人會自己淋雨也跑著去給我買傘了。
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我不願意看陸緒的眼睛, 直到他轉身背對，我才擡起頭。
我目送他的背影, 目送他離開我的領地，目送燕子飛走，目送陣風吹離，目送照拂我的陽光消逝，世界陷入無風無光無生的永晝。
我的小狗真的走了。
他不在乎我，不想要我，也不會和我相愛了。
而我只是握緊我的右手, 目送他的背影。
有些話就像放在陸緒外套的口袋裏的東西一樣。
不知道如何給他，也不知道如何說出口。
陸緒太蠢了，他什麽事情都不明白, 他什麽都不知道。
他不知道十年裏，我收到無數張他的相片, 看他褪去青澀變得成熟。
大學時候答辯演講，穿正裝的模樣還很不適應的樣子, 時常去扯領口。
後來出席活動，抹上發蠟打好領帶，逐漸地就像模像樣了。
我想我終究還是缺席了我的小狗逐漸獨當一面，如他所說的那樣能夠永遠保護我的時刻。
他不知道我曾無數次輸入他的號碼，最後卻咬緊牙關一個一個數字地刪除。
然後我自虐式去看他和其他人在一起的模樣, 臉上的微笑和酒窩熟悉又陌生，他也會對別人這樣笑，好像很珍視一樣。
我告訴自己不要再想他, 不要再在意一只並不忠誠的小狗。
這世上數十億人, 他都能找到第二個主人, 我為什麽不能找到第二只小狗？
他不知道他送給我的禮物都被我父親扣留, 我只留下一只樂高小狗。
它曾被盛怒之下的父親摔在地上，我重重的跪下去，雙膝著地，撲過去搶下它，將它很用力地攥在手裏，直到手心被硌破，也握得很緊很緊，誰都不能夠搶走。
但被摔在地上的樂高還是缺了一塊。
我不相信任何預言或是宗教，但我忍不住去想，這是否暗示著我終究無法拼回十六歲的相愛。
他不知道十八歲以後每一個易感期，我都在想念他的信息素，溫暖的，甜蜜的信息素。
二次分化後的第一個易感期，我的身體狀態仍不穩定，信息素紊亂的癥狀讓抑制劑失效。
我戴上止咬器，被鎖在病床上的將近一周裏，我一遍一遍想起的還是他。
犬齒發癢，被信息素控制的混亂與迷茫中，我想標記的還是只有一個人，他是alpha也無所謂，我只想要他。
陸緒什麽都不知道。
他不知道這座島嶼上原本什麽也沒有，所有的設施與建築都是我一手設計。
那是五年前，我想要是他來找我，找我三次我就會原諒他，原諒他的背叛和不夠喜歡。
我會帶他來這裏，也許是蜜月旅行。
他不知道每晚他入睡之後我都會在黑暗中長久註視他的睡顏。
伸手去碰觸他顫抖的，濃密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔軟微笑、如我所想一般適合親吻的嘴唇，收窄的下頜。
而後著迷地去看我在他身上留下的痕跡，嗅聞他身上我的信息素氣息，後頸我留下的臨時標記。
他不知道我三年前就定下了一對戒指，一直放在身邊，從始至終沒有在他面前拿出來。
某一個晚上，我在他睡著以後，讓他試戴了一下，並演練了我該說的話。
我問他“你愛我嗎”“我們結婚嗎”，他做夢的時候都在搖頭。
陸緒又能明白什麽呢？
每當我有回去的念頭，就會出現不可推卸的工作。
哪怕是決心拋下一切，一定要回去看一眼，也只有永遠錯過的航班，就算提前趕到，臨到起飛也會突然取消，航線申請永遠會被駁回。
簡直有一股不可見的外來力量，阻止所有可能的降落。
這樣堪稱玄幻的事情，陸緒不會明白。
所以我什麽都沒有說。
我沒有說他無所知的十年的漫長，沒有說萬裏之外的無言憧憬，沒有說生理性的渴望與思戀，沒有說易感期握著留下的樂高小狗知道硌破手心的疼痛，也沒有說對不起。
因為他已經不再愛我，不再在意我有無苦衷，到底是誰對不起誰。
也因為我已經足夠難堪。
如果有人告訴十四歲的晏雲杉，他會為了前面那個蹲坐在墻角的少年alpha落到這樣難堪的境地。
告訴他：他會跪坐在地上，被子彈打穿小腿卻不能還手，持續失血也不敢放手，一遍一遍地示弱懇求，威逼利誘，籌碼全都用盡，成為一個如此狼狽不堪的求愛者，仍然什麽都抓不住。
告訴他：走近陸緒能夠先擁有一段陽光燦爛的夏日，而後是寒冬，短暫的幸福過後他將會從高臺上自願跌落，拋卻所有自尊，椎心泣血，用盡全力仍舊墜入痛苦的永夜深海。
如果有人告訴他，他還會走過去嗎？
十四歲的晏雲杉不會走過去。
他一定不會。
他那樣高傲，那樣自負，那樣不可一世，怎麽可能容忍自己的墜落？
他會永遠避開那條路，避開每一個姓陸的人，為自己未來的這種可能性而感到不堪和憤怒。
但我無法告知他。
所以我現在只能忍受著劇烈的疼痛和失血的暈眩，卻覺得心口滯澀的痛苦勝過□□折磨的所有。
我一遍一遍地去想，我的小狗不會再回來了。
陸緒會同情每一只流浪貓，但卻不會同情向他渴求愛的人。
從來不會。
他是一陣永遠向前的風，隨心而行，永遠不會為任何人駐留，也沒有誰能夠抓住他。
如今，他剝奪了曾賦予我的所有特權。在他眼裏，我和每一個被他短暫青睞而後拋棄的人一樣，不存在任何區別。
但是，他的仁慈，他的心軟，他顫抖的槍口。我總忍不住去想，有沒有萬分之一的可能，他會為我留下來？
我不甘心。
我一個一個去想他身邊的人。
一直懷揣著齷齪心思的陸鶴閑，如今已經被戳破，這個狡詐的家夥想來會用盡所有手段，用親情綁架，用溫柔偽裝，用權勢壓迫，妄圖迷惑我的陸緒。
我曾對陸緒坦言我的後悔，並非後悔當初的離開，而是後悔當初低估了陸鶴閑的卑劣與無恥。
我從不放在心上的那個助理，看起來很平凡，履歷相貌家世都完全比不上我，還只是一個beta，但是不知道用什麽手段留在了陸緒身邊，讓他這麽信任，這麽依賴。
我太了解陸緒了，自然能看出，他把這個人劃在極少數的“自己人”的範疇中，地位甚至可能高過我。
還有原本只是替代品，現在卻鳩占鵲巢的人——洛棠。這個富有心機，真正知道如何去拿捏陸緒，想要傷害他，又不想要放開他，貪婪無恥的小人。
我怎麽可能會像陸緒所想的一樣，喜歡洛棠？我一看到那張我無數次在照片中見過的，站在陸緒身邊，得到他的擁抱或是微笑的臉，憤怒就將我的心燒毀。
我一想到他是一個取代我的位置的替代品，想到他和陸緒之間可能發生過的一切，我就只想把他撕得粉碎。
仗著與我過去相似的打扮和信息素氣味，就想徹底奪走我的陸緒對我的愛，怎麽有如此卑鄙的人？
洛棠說他會毫不留戀地離開陸緒，只要我配合他演一場戲，因為他要報覆陸緒。我自信又自負，愚蠢地答應了他，還沾沾自喜地想，陸緒，你會更難過嗎？你會後悔嗎？你會不會感受到和我一樣的痛苦呢？
你會感受到我看見你選擇別人的時候的夜不能寐，不甘與怨恨嗎？你會後悔背叛我嗎？你會後悔放棄我嗎？會嗎？
但我的估計全盤錯誤。
我成了被放棄的人，洛棠利用我如願以償。
無計可施的我如果真的想要，就只能強行留下他。我可以解決掉所有覬覦他的人，帶他去一個誰也找不到的地方，鎖起來，讓他一輩子只能看著我，就像前幾天一樣。
但我的小狗不會快樂。
他會抗拒，厭惡，痛苦，不再願意與我說話，從內而外排斥與我的親密。
因為他不自由。
我又如何能剝奪他身上最吸引我的特質呢？
我攥緊手裏的金屬圈，它已經被冷汗浸濕，溫熱滑膩，表面鑲嵌的鉆石與寶石硌著我的掌心。陸緒不會再戴上它的另一半了，不會戴上我為他選下的枷鎖、項圈——和承諾。
但我還是給他了，只敢放在他的外套口袋裏，任他處置。
從一開始，我就並不奢望能帶走他。
我只是無法甘心。
我以為我會用鏈子把他和我鎖在一起，鎖幾十年，等到一場大火，連骨灰都燒在一起，下輩子也要糾纏。
我卑劣無恥，自私自利。
我永永遠遠不會放手，除非他一槍殺死我始終妄圖占有的心臟。
看著他的背影逐漸隱沒入黑夜的時候，我才發現，我這樣自負，冷漠，高傲，目空一切的人，原來也能做出這樣的選擇。
我原來也會選擇放棄，甚至為這短暫的十天夏季而滿足，往後餘生生活在寒冬極夜之中，永遠靠著這些記憶幻想取暖。
關於陸緒的東西，只剩下樂高小狗，拍下的照片，還有搶回來的胸針。
我甚至沒有得到一個回頭。
我看不見他了，眼前的黑暗愈發濃郁。
陸緒，陸緒，陸緒，好痛，我真的看不見你了。
我閉上眼。
遠離自然降水的幼兒時代之後，我曾步入漫長的旱季。
直到十天前，我踏上南太平洋的島嶼，人生的季節仿佛也與此處潮濕的雨季同步。
此時此刻，第三場降水開始。
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