第 18 章
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第 18 章
70、
可以去見你嗎？思源。
71、
閱讀中古世紀的名著時，往往會有長達幾頁、十幾頁的序言。繞過一個個晦澀難懂的英文單詞，整個句子便撐不起意思來了。
縱使我逐字地翻詞典，獲得其意的滿足微乎其微，讀完累贅的“致作者”，支持我念下去的興趣已蕩然無存。
那時候，我並不懂得如何譯意，直譯的效果不佳，啃完一本原著花費掉一月有餘，最後只知道發生了什麽，至於主角的感受，作者想表達的，我不明晰，很是淺薄。
我將書還給唐思源的時候，英語確實有了很大進步。
他用考著一百四十來分的英語學習經驗告訴我，“學習一門外語最快的方式就是去接觸他們的文學和環境。”因為兒時的我們也是從讀插圖童話書開始的。
我當然相信唐思源，他優異的成績和善良的品格自然證明了一切。他被老師同學、被幸運命運厚待都是應該的。
他是有天賦的，所以他看起來那麽輕松自在。我覺得沒什麽東西困得住他，難得倒他。
當來往的同學脫下厚毛衣，只著單衣長袖或是套件薄外套，月假緊跟著月考到來了。
恰逢流感高發，空氣又潮又濕。但也難抑眾人脫離“學海”的興奮和激動。
老師立在講臺上還在說大家好好放松心態的話，擠出來幾絲細條條的魚尾紋，也許他也正開心。
也許沒有人能抗拒假期。
我在教室辦公室裏向我媽撥下第一個電話，我舔了舔我幹燥得起皮的嘴唇。她是唯一能拉我一把的人，她動動嘴皮子就可以挽救我，不是嗎。
可是並沒有人接。
月假放學的時間是從星期五下午兩點到星期日晚上七點。現在是一點二十分，人群已然流走，不剩多少。我裝好書本筆記，回到宿舍，唐思源大叉開腿躺在下鋪的床上。他的褲腿高高卷起，梗在膝關節上，襪子一長一短套在踝間，頗有一種頹喪風。
我在他的一旁坐下，不觸碰他一根手指，一點皮膚，一塊的柔軟衣物。我的嗓子似乎嘶啞了，低沈得，又像是許久不說話的人重新開聲後的樣子。“你怎麽還沒回家？”
“等我爸。”他回答。陽光照不到他的臉，他的半個身子藏在陰暗的木板下。不過今天的陽光本來就不熱烈，像要下雨。壓抑的，快要打雷要閃電。
我咳了兩聲，“思源，你的手機可以借我打一下電話嗎？”
他坐下來，拉開放在地上的書包拉鏈，隨手掏了掏掏出手機遞給我。他的表情不同於任何一種喜悅，他並不高興。那是一種很平淡的情緒，卻不平常。
我沒有問他，我滿腔心思只顧得上我下一個月的生活費。長按開機，等待開屏動畫，我想說些什麽的，但被他撇開頭的平淡打消掉了。
我再次撥通母親的電話—仍舊是無人接聽。
霎那間，我對親人本就貧乏的表達欲就此偃旗息鼓。
72、
“我在做夢，我覺得時間走的沒有盡頭。”————奧爾加·托卡爾丘克
73、
我看著像素塊組成的手機屏，一種別扭的情緒油然而生。在我腳下踩著的那一塊光斑，被微風吹起的窗簾影子蓋住，又飛速出現在我的鞋面上。我第一次穿上這雙鞋的時候，我媽還是愛我的，她還只是我一個人的媽媽。
現在潔白的鞋頭泛上褪不去的黃，再不合時宜，再不體面了。她忙碌起來，眼裏心裏都見不到一個我。我思考著這些看來矯情的問題，只是我從來沒有一個值得敬佩的父親，然後連值得尊敬的母親也遠去。而將這一切都歸結在她身上是不恰當的。我想應該要丟下一些想法，丟掉一些追求不到的要求。
唐思源的聲音是明朗的，飄向窗臺那邊，我聽不清他在說什麽。他偏過頭來面向我，又倒靠在我的肩膀上。我想我是有點近視了，我只能看到他模糊的臉的影像，又或者，我是被他這一動作驚得無法聚焦。他覆述了一遍，“何鵠，我們晚上去看電影吧。我請你去。”
我漸漸看清了他的黑發，倒塌在我的鎖骨前。我卻想問他，我可以去見你嗎？
而這話太過無厘頭了，沒有語境沒有邏輯支撐，我終究沒有問出口。
我當然是可以去見你的。
我約定不了時間，我也無法拒絕唐思源的邀請。我說，“晚上我給你打電話，我們在影院門口見吧。”
隨後，他離開學校，我繼續與我的謊言為伴，“你先走吧，今天我媽要來接我。”我是這麽說的。我不想讓他看見我更多的窘迫，心虛使然，哪怕我表面透不出一絲狼狽，我也覺得他看得出來。
等了一會兒，思及高三的應該都走光了。我背上書包，從空曠的樓梯下去，疾步溜出了宿舍樓。校園內已然空無一人，偶爾從陽臺探出幾個“留學派”。忽地響起無謂的午休鈴，人又全都消失不見了。
我坐上回家的公交，不是去吃溫馨的闔家團圓的晚飯，而是要去拿錢、討債。我思忖至此，感到有些悲哀。
邊度給的四百塊錢應付三餐綽綽有餘，但開學的學雜費零零碎碎占了小頭，新年的紅包沒有動，攢了下來，預備著來年的學費，卻也只是杯水車薪。
我還想著母親答應過的學費，盡管她拿不出來，從給弟弟妹妹的錢裏扣點給我，我也夠生存下去的了。
而看到小樓骯臟的樓梯和欄桿，我又免不了地有些退卻了。是不是母親真的沒錢，她怎麽會不愛我呢，母親會不愛自己的孩子嗎？我能忍受她的偏心，她順帶愛愛我就好了。我是個大人了，我只需要一點點關心，只需要一點點錢。
說出來真庸俗啊。
我敲響四零一的門，擁擠的階臺上，燈光暗淡，我看見一旁香火壇上黑乎乎的黴菌。門後稀稀拉拉的男人聲音，門後的光亮照到我眼睛裏。我看見一臉笑意的邊度。
我太愚蠢了。
那天晚上，我失了約。
我走在街上，越走越慢，街燈都亮了，天都褪去了黃昏。
我試圖去想那些在學校裏幼稚的對話，再乏味無趣也好。我不能停下，我不能停下腳步，所以我也不能停止這種遐想。
隨便一個廣告牌掉下來把我砸死吧，隨便一輛車來把我撞成重傷吧。
我身後是困擾了我整個夏天，整一年的怪物。然後他將要延續這個困擾，直到無限的以後。
某一剎那，我想要跑走，我飽具勇氣。而書包太重了，紅綠燈太漫長了。我缺少一些什麽，所以只是意動而已，他的手，溫熱潮濕的手，穿過我的指縫，與我的手掌緊密相合。
你想成為什麽樣的大人？
我又想起一次幼稚的對話。唐思源的臉，他抿起嘴來，臉就微微凹陷下去一點，像一道淺淺的山溝。“為什麽會這樣呢？”我用目光撫摸那道溝壑，是酒窩嗎？
“你要知道，有一種喜歡不加克制就會變成傷害。”
“我小時候太可愛啦，我姐姐掐出來的。”我琢磨他的話，移開了我的視線。我不想傷害你啊，思源，我不想給你留下這樣的傷疤。
我想著毀約的電話。浴室外沒有了聲響。我關掉水的開關。門“哐”一聲砸在墻上，我才知道，這個門一直沒有修好。為什麽呢？我又不會偷你浴室裏的東西。
說我很愚蠢的話，他戳著我的腦袋罵我狡猾。
我說，“我不想要你的錢了，我從來沒想過要你的錢。”
要說我想成為什麽樣的大人的話，不如說我只想長大，成為什麽，是像夢想理想一樣遙不可及的事。
成為了大人，時間上就自由了，如果讀了大學，能獲得獎學金的話，那麽工作上自然就會有好待遇。我想有錢，我想獲得尊重，我想喜歡一個可以喜歡的人，再跟他（她）組建家庭。
而思源呢？
他是生活在理想國裏的人，他只用思考理想中的事———考上大學以後，讀個醫科專業，先申請做支教老師，然後再投身職業，救死扶傷。
他的表情，他的眼睛都是帶著光的。我知道他會成為那樣的大人，一定會。
他對於我，是像讀完《鋼鐵是怎麽煉成》之後的感動。我讀過很多次那句話，“人最寶貴的是生命，生命屬於人只有一次，人的一生應當這樣度過：當他回首往事時，不會因為碌碌無為，虛度年華而悔恨，也不會因為為人卑劣，生活庸俗而愧疚。”思源是這句話，我是這句話的反面。我是如此羨慕我的對立面，而我卻很難走去對立面。
我忍受著這樣那樣的痛，從裏到外，從軀體到意識。我想起唐思源，卻讓我愈發的疼痛。
第二天，邊度回到學校裏去。
我躺在床上，看著床頭紅色一小疊的鈔票。我站不起來，去打那一通電話，我在心裏道了千百遍的歉。
作為懲罰，思源，你可以永遠不理我。
我第一次自殺，是在鎖不上的浴室裏。我的大腦無法抵抗求生的本能，我無法淹死在浴缸裏。
月假結束後，我又像沒事人一樣，恬不知恥地回去學校了。
74、
在重負之下。我盡力去屏蔽的東西，從擋不住的地方滲透進來。
唐思源問我，為什麽沒有給他打電話。他寬容的面龐，他沒有一絲怪罪的語氣。
我說對不起，我忘記了。他也知道的吧。何鵠又撒謊了，他心裏是不是這般的恍然大悟呢？我想讓他知道的是，這件事遠遠以更深重的形式刻在我的腦海裏，我的心臟上。我有時候想起來，依舊是擺脫不掉的愧疚。我想讓他知道的是，我不是個會隨便的失約的人，我不是那麽不負責任的人。但我沒辦法告訴他。
我迫不得已地，背信棄義，鬼話連篇。
三月份。
周日例定的全天自習忽然取消，並宣布以後都將這樣，一周留出一天時間給同學們放松心態。於是這天早上，唐思源床頭的鬧鐘顯示十點，舍友都還躺在床上。或者已經醒了，窸窸窣窣有些翻書的聲音。
我翻身下床洗簌，收拾課本好準備去教室。
唐思源淩亂的腦袋從床欄邊上垂下來，以一種微乎其乎的音量問道，“何鵠，你要不要跟我一起去餵貓？”我握著堅硬的書脊，看著他跨開腿，在梯子上跳下來，踩在窗簾的影子上。沈悶的落地聲，在床上的人翻了身。
我悶不吭聲，心不在焉。我忘記了我原本在思索什麽，總之最後我還是貼著他的肘，去餵那藏在操場後面—-小樹林後面不知名不知面目的貓。
貓的毛見到人會立即聳立起來，唐思源提著腳步，將小包貓糧倒在較為幹凈的地面上，然後快速地扯著我的手腕後退到貼著墻的地方。
溫熱的一圈。
我隱隱感覺到夏天。
看著瘦得肚子都凹進去一塊的貓，豎直耳朵，吃得急切了，就搖頭晃腦。
“我還以為能摸摸它。”我說。
思源似乎笑了，“會有機會的。”
75、
奇怪的是。
我總能看見思源。
這世界上的很多人都可以是他一樣。
小區樓下會有很多流浪貓，每每看見有善良的女生搖搖罐子，將貓糧堆成小山一樣，一一去餵，我總想上前去攀談一二。
所以要模仿思源的話，應該是很輕易的吧。
思源在樓上抽煙。
縹緲的煙霧蒙住他的臉，我在樓下看見了。他就假裝沒事一樣，把煙頭碾在窗臺上，順著風拋下來，落進花壇裏。
我還在讀那本《罪與罰》。他說他很喜歡，開玩笑一樣說，笨蛋是要多讀書的。
三十歲的思源倒是一點也不善良，言辭犀利得可以。
我並不覺得讀名著一定會學到什麽，照我目前的精神狀態來說，我還能聽懂他在說什麽，已經是很不錯了。
我並不想去維持什麽，也不想破壞什麽。
他跑下樓來，絮絮叨叨，我好像是沒有回答，又好像已經敷衍出口了。
書籍上的字飄來飄去。
他從這頭走到那頭，像只被牽在樹幹上的狗。阻擋我的視線，使我的思緒難以定型，我突然想到什麽。
“我給你帶了一杯冰沙。”
他端坐下來，他身上的黑色襯衫吸走了所有的陽光。
“這麽冷的天，喝什麽冰沙。”
他頓了頓，又說，“這對身體不好，你以後也少喝點。”
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70、
可以去見你嗎？思源。
71、
閱讀中古世紀的名著時，往往會有長達幾頁、十幾頁的序言。繞過一個個晦澀難懂的英文單詞，整個句子便撐不起意思來了。
縱使我逐字地翻詞典，獲得其意的滿足微乎其微，讀完累贅的“致作者”，支持我念下去的興趣已蕩然無存。
那時候，我並不懂得如何譯意，直譯的效果不佳，啃完一本原著花費掉一月有餘，最後只知道發生了什麽，至於主角的感受，作者想表達的，我不明晰，很是淺薄。
我將書還給唐思源的時候，英語確實有了很大進步。
他用考著一百四十來分的英語學習經驗告訴我，“學習一門外語最快的方式就是去接觸他們的文學和環境。”因為兒時的我們也是從讀插圖童話書開始的。
我當然相信唐思源，他優異的成績和善良的品格自然證明了一切。他被老師同學、被幸運命運厚待都是應該的。
他是有天賦的，所以他看起來那麽輕松自在。我覺得沒什麽東西困得住他，難得倒他。
當來往的同學脫下厚毛衣，只著單衣長袖或是套件薄外套，月假緊跟著月考到來了。
恰逢流感高發，空氣又潮又濕。但也難抑眾人脫離“學海”的興奮和激動。
老師立在講臺上還在說大家好好放松心態的話，擠出來幾絲細條條的魚尾紋，也許他也正開心。
也許沒有人能抗拒假期。
我在教室辦公室裏向我媽撥下第一個電話，我舔了舔我幹燥得起皮的嘴唇。她是唯一能拉我一把的人，她動動嘴皮子就可以挽救我，不是嗎。
可是並沒有人接。
月假放學的時間是從星期五下午兩點到星期日晚上七點。現在是一點二十分，人群已然流走，不剩多少。我裝好書本筆記，回到宿舍，唐思源大叉開腿躺在下鋪的床上。他的褲腿高高卷起，梗在膝關節上，襪子一長一短套在踝間，頗有一種頹喪風。
我在他的一旁坐下，不觸碰他一根手指，一點皮膚，一塊的柔軟衣物。我的嗓子似乎嘶啞了，低沈得，又像是許久不說話的人重新開聲後的樣子。“你怎麽還沒回家？”
“等我爸。”他回答。陽光照不到他的臉，他的半個身子藏在陰暗的木板下。不過今天的陽光本來就不熱烈，像要下雨。壓抑的，快要打雷要閃電。
我咳了兩聲，“思源，你的手機可以借我打一下電話嗎？”
他坐下來，拉開放在地上的書包拉鏈，隨手掏了掏掏出手機遞給我。他的表情不同於任何一種喜悅，他並不高興。那是一種很平淡的情緒，卻不平常。
我沒有問他，我滿腔心思只顧得上我下一個月的生活費。長按開機，等待開屏動畫，我想說些什麽的，但被他撇開頭的平淡打消掉了。
我再次撥通母親的電話—仍舊是無人接聽。
霎那間，我對親人本就貧乏的表達欲就此偃旗息鼓。
72、
“我在做夢，我覺得時間走的沒有盡頭。”————奧爾加·托卡爾丘克
73、
我看著像素塊組成的手機屏，一種別扭的情緒油然而生。在我腳下踩著的那一塊光斑，被微風吹起的窗簾影子蓋住，又飛速出現在我的鞋面上。我第一次穿上這雙鞋的時候，我媽還是愛我的，她還只是我一個人的媽媽。
現在潔白的鞋頭泛上褪不去的黃，再不合時宜，再不體面了。她忙碌起來，眼裏心裏都見不到一個我。我思考著這些看來矯情的問題，只是我從來沒有一個值得敬佩的父親，然後連值得尊敬的母親也遠去。而將這一切都歸結在她身上是不恰當的。我想應該要丟下一些想法，丟掉一些追求不到的要求。
唐思源的聲音是明朗的，飄向窗臺那邊，我聽不清他在說什麽。他偏過頭來面向我，又倒靠在我的肩膀上。我想我是有點近視了，我只能看到他模糊的臉的影像，又或者，我是被他這一動作驚得無法聚焦。他覆述了一遍，“何鵠，我們晚上去看電影吧。我請你去。”
我漸漸看清了他的黑發，倒塌在我的鎖骨前。我卻想問他，我可以去見你嗎？
而這話太過無厘頭了，沒有語境沒有邏輯支撐，我終究沒有問出口。
我當然是可以去見你的。
我約定不了時間，我也無法拒絕唐思源的邀請。我說，“晚上我給你打電話，我們在影院門口見吧。”
隨後，他離開學校，我繼續與我的謊言為伴，“你先走吧，今天我媽要來接我。”我是這麽說的。我不想讓他看見我更多的窘迫，心虛使然，哪怕我表面透不出一絲狼狽，我也覺得他看得出來。
等了一會兒，思及高三的應該都走光了。我背上書包，從空曠的樓梯下去，疾步溜出了宿舍樓。校園內已然空無一人，偶爾從陽臺探出幾個“留學派”。忽地響起無謂的午休鈴，人又全都消失不見了。
我坐上回家的公交，不是去吃溫馨的闔家團圓的晚飯，而是要去拿錢、討債。我思忖至此，感到有些悲哀。
邊度給的四百塊錢應付三餐綽綽有餘，但開學的學雜費零零碎碎占了小頭，新年的紅包沒有動，攢了下來，預備著來年的學費，卻也只是杯水車薪。
我還想著母親答應過的學費，盡管她拿不出來，從給弟弟妹妹的錢裏扣點給我，我也夠生存下去的了。
而看到小樓骯臟的樓梯和欄桿，我又免不了地有些退卻了。是不是母親真的沒錢，她怎麽會不愛我呢，母親會不愛自己的孩子嗎？我能忍受她的偏心，她順帶愛愛我就好了。我是個大人了，我只需要一點點關心，只需要一點點錢。
說出來真庸俗啊。
我敲響四零一的門，擁擠的階臺上，燈光暗淡，我看見一旁香火壇上黑乎乎的黴菌。門後稀稀拉拉的男人聲音，門後的光亮照到我眼睛裏。我看見一臉笑意的邊度。
我太愚蠢了。
那天晚上，我失了約。
我走在街上，越走越慢，街燈都亮了，天都褪去了黃昏。
我試圖去想那些在學校裏幼稚的對話，再乏味無趣也好。我不能停下，我不能停下腳步，所以我也不能停止這種遐想。
隨便一個廣告牌掉下來把我砸死吧，隨便一輛車來把我撞成重傷吧。
我身後是困擾了我整個夏天，整一年的怪物。然後他將要延續這個困擾，直到無限的以後。
某一剎那，我想要跑走，我飽具勇氣。而書包太重了，紅綠燈太漫長了。我缺少一些什麽，所以只是意動而已，他的手，溫熱潮濕的手，穿過我的指縫，與我的手掌緊密相合。
你想成為什麽樣的大人？
我又想起一次幼稚的對話。唐思源的臉，他抿起嘴來，臉就微微凹陷下去一點，像一道淺淺的山溝。“為什麽會這樣呢？”我用目光撫摸那道溝壑，是酒窩嗎？
“你要知道，有一種喜歡不加克制就會變成傷害。”
“我小時候太可愛啦，我姐姐掐出來的。”我琢磨他的話，移開了我的視線。我不想傷害你啊，思源，我不想給你留下這樣的傷疤。
我想著毀約的電話。浴室外沒有了聲響。我關掉水的開關。門“哐”一聲砸在墻上，我才知道，這個門一直沒有修好。為什麽呢？我又不會偷你浴室裏的東西。
說我很愚蠢的話，他戳著我的腦袋罵我狡猾。
我說，“我不想要你的錢了，我從來沒想過要你的錢。”
要說我想成為什麽樣的大人的話，不如說我只想長大，成為什麽，是像夢想理想一樣遙不可及的事。
成為了大人，時間上就自由了，如果讀了大學，能獲得獎學金的話，那麽工作上自然就會有好待遇。我想有錢，我想獲得尊重，我想喜歡一個可以喜歡的人，再跟他（她）組建家庭。
而思源呢？
他是生活在理想國裏的人，他只用思考理想中的事———考上大學以後，讀個醫科專業，先申請做支教老師，然後再投身職業，救死扶傷。
他的表情，他的眼睛都是帶著光的。我知道他會成為那樣的大人，一定會。
他對於我，是像讀完《鋼鐵是怎麽煉成》之後的感動。我讀過很多次那句話，“人最寶貴的是生命，生命屬於人只有一次，人的一生應當這樣度過：當他回首往事時，不會因為碌碌無為，虛度年華而悔恨，也不會因為為人卑劣，生活庸俗而愧疚。”思源是這句話，我是這句話的反面。我是如此羨慕我的對立面，而我卻很難走去對立面。
我忍受著這樣那樣的痛，從裏到外，從軀體到意識。我想起唐思源，卻讓我愈發的疼痛。
第二天，邊度回到學校裏去。
我躺在床上，看著床頭紅色一小疊的鈔票。我站不起來，去打那一通電話，我在心裏道了千百遍的歉。
作為懲罰，思源，你可以永遠不理我。
我第一次自殺，是在鎖不上的浴室裏。我的大腦無法抵抗求生的本能，我無法淹死在浴缸裏。
月假結束後，我又像沒事人一樣，恬不知恥地回去學校了。
74、
在重負之下。我盡力去屏蔽的東西，從擋不住的地方滲透進來。
唐思源問我，為什麽沒有給他打電話。他寬容的面龐，他沒有一絲怪罪的語氣。
我說對不起，我忘記了。他也知道的吧。何鵠又撒謊了，他心裏是不是這般的恍然大悟呢？我想讓他知道的是，這件事遠遠以更深重的形式刻在我的腦海裏，我的心臟上。我有時候想起來，依舊是擺脫不掉的愧疚。我想讓他知道的是，我不是個會隨便的失約的人，我不是那麽不負責任的人。但我沒辦法告訴他。
我迫不得已地，背信棄義，鬼話連篇。
三月份。
周日例定的全天自習忽然取消，並宣布以後都將這樣，一周留出一天時間給同學們放松心態。於是這天早上，唐思源床頭的鬧鐘顯示十點，舍友都還躺在床上。或者已經醒了，窸窸窣窣有些翻書的聲音。
我翻身下床洗簌，收拾課本好準備去教室。
唐思源淩亂的腦袋從床欄邊上垂下來，以一種微乎其乎的音量問道，“何鵠，你要不要跟我一起去餵貓？”我握著堅硬的書脊，看著他跨開腿，在梯子上跳下來，踩在窗簾的影子上。沈悶的落地聲，在床上的人翻了身。
我悶不吭聲，心不在焉。我忘記了我原本在思索什麽，總之最後我還是貼著他的肘，去餵那藏在操場後面—-小樹林後面不知名不知面目的貓。
貓的毛見到人會立即聳立起來，唐思源提著腳步，將小包貓糧倒在較為幹凈的地面上，然後快速地扯著我的手腕後退到貼著墻的地方。
溫熱的一圈。
我隱隱感覺到夏天。
看著瘦得肚子都凹進去一塊的貓，豎直耳朵，吃得急切了，就搖頭晃腦。
“我還以為能摸摸它。”我說。
思源似乎笑了，“會有機會的。”
75、
奇怪的是。
我總能看見思源。
這世界上的很多人都可以是他一樣。
小區樓下會有很多流浪貓，每每看見有善良的女生搖搖罐子，將貓糧堆成小山一樣，一一去餵，我總想上前去攀談一二。
所以要模仿思源的話，應該是很輕易的吧。
思源在樓上抽煙。
縹緲的煙霧蒙住他的臉，我在樓下看見了。他就假裝沒事一樣，把煙頭碾在窗臺上，順著風拋下來，落進花壇裏。
我還在讀那本《罪與罰》。他說他很喜歡，開玩笑一樣說，笨蛋是要多讀書的。
三十歲的思源倒是一點也不善良，言辭犀利得可以。
我並不覺得讀名著一定會學到什麽，照我目前的精神狀態來說，我還能聽懂他在說什麽，已經是很不錯了。
我並不想去維持什麽，也不想破壞什麽。
他跑下樓來，絮絮叨叨，我好像是沒有回答，又好像已經敷衍出口了。
書籍上的字飄來飄去。
他從這頭走到那頭，像只被牽在樹幹上的狗。阻擋我的視線，使我的思緒難以定型，我突然想到什麽。
“我給你帶了一杯冰沙。”
他端坐下來，他身上的黑色襯衫吸走了所有的陽光。
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