我懷疑自己在喜歡雲深的同時，厭學情緒不斷地增加。

即使是在實驗班，班裏近三分之二的同學早已自學，而剩下的三分之一便是天賦極高，單憑他們的大腦就能在班上笑傲群雄，我也提不出一點勁去學習。就算是才剛剛高一，幾乎大半個班上的同學都會中午留在教室裏學習，實在困了便打一個盹。

他們的心中有個要奔跑過去的宏大目標，所以就算跑得再累，他們看起來一直都充滿了力量。而我從小學就在疑惑，為什麽老師就喜歡成績好的學生呢。更讓我嗤之以鼻的是，媽媽曾經對我說過的話，“老師就喜歡兩種學生，一種是成績好的，一種是調皮搗蛋的。雖然調皮搗蛋的讓他們記憶深刻到在很久以後講起這些孩子都是樂呵呵的。但只有成績好的，既能收獲老師的喜歡，而自己也能相當得利。”

雖然我承認在虛榮心旺盛的時候，比如小學裏面有老師特別喜歡我，我心中會有些得意。但曾經的某一天，有個同學說，“真的很不公平啊，我們感覺老師好像特別喜歡你呢。”那個時候，我的心裏有幾分不是滋味。感覺他們，似乎說的沒有錯。在過後的很多日子裏，我不再過得像小學那樣意氣風發，但是，每個時期都會有那樣的人啊。他們有的人對我說過，“這可是我們應得的，世上哪有什麽公平可言，這本就是屬於我們的。”

誰都沒有錯，可是我卻不喜歡，但我不想改變，也無力改變，我所能做到的只有，自己不喜歡的東西，那就盡力去遠離它吧。

看著同學們積極地上課，如饑似渴地吸收知識，不管是上課還是下課都追著老師問問題，這般富有生機的表現，卻灌溉不了我一點點心田。

我討厭所有人對我說的宏大的目標，什麽為人民服務，什麽達到自己的人生理想，那些從小學到初中都在追求的東西，於我而言，一下就變得虛空起來。我討厭看到教科書，討厭做作業……甚至討厭上課。

上課的時候更是陷入到無邊的走神之中。但當我想到雲深時，心中又有些莫名的鎮痛。他在二中，真的過得很開心呢，參加了很多課外活動，似乎老師也對他十分垂青。

雖說因為心中的隔閡，還有性格的使然，我與班裏的同學都不太熟。除了自己的同桌伍圓和同班室友劉清，那時，我與劉清並不太熟。但是，我心中還挺喜歡班裏的這些同學。因為，他們就是我心目中那種班級的樣子。互相玩鬧，互相努力學習，可是……我好像真的融不進去呢。

直到有一個周末，我們寢室有三個女孩都沒有回家。彼此都熟的不能再熟，八卦之心蠢蠢欲動，聊著聊著就聊到感情生活。

十班的陽晨大擺自己的感情史，經我們攛掇，劉清竟也娓娓道來。

輪到我時，我看著被月光的反射照亮的寢室天花板，心中翻騰著一股情緒。“我從小學開始似乎就在喜歡著一個男生呢……他叫祁隆……可是從初中體育考試我在心中和他正式的告別後，又沒有什麽特別的感覺了。只是偶爾想起他，但心中並沒有什麽波動。在他空間看見他有了女朋友也只是想祝福他……但是我有個一直忘不了的男孩……我和他之間的故事也可奇怪了……唉，要怎麽說呢。”

陽晨的聲音悠悠飄過來：“沒事，不急，你慢慢組織語言。我們等著聽八卦呢。”

劉清附和著應了兩聲。

我深深吸了一口氣，又呼了出去。

“他啊，是我在搬家後遇到的第二個朋友，那時候他經常來找我玩，到後來，幾乎是天天都來。我的生活一下就變得充實起來……可是他突然就吻了我，還伸舌頭，我那時才六七歲啊……然後他就踢門我沒有開……很多年都沒有說過話……誰知道到了初三二模考試又遇見他媽媽……我到現在還時不時看他的空間。”

我一鼓作氣把那些深藏在心裏的秘密全都吐露出來，整個人都舒坦不少。但一想到自己莫不是同時喜歡兩個人的花心大蘿蔔，不由得捂著自己的眼睛悶聲道：“我是不是朝三暮四的啊。”

陽晨沈思一會才說話：“鐘楚，我感覺你好像是喜歡雲深的。嗯……那個祁隆，應該就是我們小時候，幾乎整個班的女生都會喜歡的‘出類拔萃’的那種人啊。這兩種喜歡是不一樣的，第一種喜歡是真正的喜歡，第二種喜歡可能就是單純的欽佩啊。”

我的心中像劃過一道閃電，把很多疑惑的東西一下就照亮了。

後來，在整個寢室重新陷入安靜的時刻，我仍舊睡不著，一顆心砰砰直跳。

於是猥瑣的我繼續出動，幹了一件猥瑣的事。我火速地在QQ申請了一個小號，然後加上雲深。

雲深：？

我：你好啊

雲深：你是誰？

我：我不告訴你。

雲深：你是我同學嗎？

我：不是啊，我已經高二了。

雲深：哇，原來是學姐啊。

我：哈哈，是啊小學弟~

雲深：你們現在讀高二應該挺緊張的吧。

我：還好還好，小學弟，你想考什麽大學啊？就是說你高考的目標是哪裏？

雲深：覆旦

我頓時感覺自己石化了一半，心中千萬頭草泥馬呼嘯而過：大哥！不是吧，我只是想給自己找一個目標，你一來就給我說覆旦，讓我這個學渣怎麽活啊。我是沒法覆旦了，我很有負擔啊！

然後我又以迅雷不及掩耳之勢就把雲深給刪了，哼哼，既然知道了他的目標，我可不能為了自己一時的爽快而讓自己增加暴露的機會。想我鐘楚，可是一個相當機制的少女了！

然後我雙眼冒著星星地對劉清說：“劉清~劉清~你教教我學習吧，我現在感覺自己心中的小宇宙在熊熊燃燒，格外地想好好學習呢。”

劉清一臉驚恐地望著我：“你不是完全無心學習嗎？鐘楚，在你身上發生了什麽。”

我一臉悲憤地對劉清說：“你知道嗎？雲深，他竟然要！考！覆！旦！我當然要好好學習了。就算我去不了覆旦，也能去上海的大學呀。”

劉清看著我一臉頭疼的樣子，我卻止不住地對她呵呵傻笑。劉清立即變得一臉嚴肅：“那好！但是我的要求可是很嚴格的。”我重重地點了一下頭。

……

昏黃的臺燈光讓人昏昏欲睡，“這個XXX方程式你會了嗎？”劉清十分疲憊地問著我，我繼續堅定地搖著頭……“這個你會配價了嗎？”劉清第N次問我，我繼續堅定地搖著頭。

雖然說劉清說她要求很嚴格，但是她一次都沒罵過我，反而十分耐心地對我講題。直到疲憊都爬滿了她的臉龐，她仍舊打著精神給我講題。

我走神依然很厲害。

“劉清，算了算了，你不要給我講了，我自己看。”劉清有些疑惑，“不講了？”我點頭，“你自己的作業都還沒有做完呢。”劉清還想說話，“可是……”我馬上打斷了她，“你都已經講了很多遍了，夠了夠了。”

足足過了快半個學期，我都在這種緊張，卻完全跟不上班裏學習節奏的氣氛中煎熬。直到到了期中考試。考前就聽說如果沒考好，末尾幾名會被降到普通班學習。那時，這個消息讓原本就學得十分努力的同學更加憋著一股勁努力學習。

而我，就算想到雲深時，心中多了一點力量，但心中似乎總少了那麽一點東西，讓我沒法緊張起來。就算看著自己本子和小測驗卷子上的紅叉，也還是能夠無動於衷。甚至我還對同桌開玩笑，“完了完了，我這次肯定會被‘趕出’17班。”

可是心裏的虛榮感，又有點不想讓自己出去，但那感覺實在太過微小，一點都撼動不了我那得過且過的心。就算我因為雲深認真了一點，那一點掀不起太大波浪。

等到老師公布成績那天，就通知末尾的幾名同學分配的班級數。那可真是愁雲慘淡的一天，我竟然僥幸的沒在那名單上，但實際就差兩個名字的距離。可我心裏也沒有太多的驚喜。有些同學玩得最好的朋友就要離開了。他們都悄悄地在一邊抹著眼淚。

班裏彌漫著一股離別的氣息。

這才是真正的現實啊，從進高一，這種互相競爭的氛圍就已經緊緊將我們這些孩子包裹住了。但是，他們中的許多人也是真正的朋友啊，互相攙扶，互相著鼓勵在向著前方奔跑啊。有競爭，但更多的記憶都是美好又有趣。

他們哭著送別了自己曾經的好友，幫他們搬書，將他們送到他們新的班級。

直到那幾個同學走了好一陣，班裏都仍舊沈默著。

班主任慷慨激揚地講了那些話，這就是競爭，是我們必須要面對的事情。然後又念了她曾經交的那些重點大學的孩子們的來信。最後，她還放了一首信的《海闊天空》。

當這首歌響起時，我的眼角有些濕潤，可心裏的疑惑卻瘋狂地生長，為什麽我感覺眼前的一切情景是那麽的可笑。我知道這些都是應該的，這些都是規則。可是從小到大，大人們對我說的規則，都是他們規定的啊。我感覺自己身體中好多東西都被扼殺了。天馬行空的想象，無限的選擇。我感覺自己像一個在籠子裏的小鳥。這些規則不是籠子，是豢養我們的人。而大人們，就是以後將會死去的我們，然後，他們的身體，做成了困住我們的牢籠。但在規則之外，還有一群人。是他們，在操控著一切啊。

也許，他們與我們而言，就是命運吧。

那天過後，我看見很多人的眼中都燃起了熊熊火焰，可以說，班裏陷入到一種瘋狂的學習氛圍之中。而我，更不想學習了。

我感覺自己喘不過來氣，那種情景，那種瘋狂，我……好像真的達不到。

我對學習的厭惡，達到一個最高點。我內心的傷心，也在看著雲深空間裏的積極向上而愈演愈烈。

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