第25章 想被愛的人尋找不被愛的證明
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第25章 想被愛的人尋找不被愛的證明
升入大一, 萬花筒似的新奇體驗接踵而至，部門、社團、選課……
我的註意力被分走了不少，從某種程度上來說, 這幾乎救了我一命，把我從水深火熱的內耗中短暫地解放了出來。
但軍訓的時候，社團團建的時候，在課堂上走神的時候, 翻出手機，戳進和斯然的聊天框，我還是會感受到一種難以承受的孤獨。
在我沒有回覆斯然的那些時間裏，她一點兒也不急。
我於是想, 我的回應對斯然來說，是不是，可有可無。
就像路邊的流浪貓，要是遇到了, 就順便上前去摸一摸；要是沒遇到, 也不至於像丟了家貓一樣急著去找。
但不管怎麽說, 我心情總歸還是好了一些。心情一好，我就想拉著斯然叭叭我那一肚子的廢話。但每次看著冷淡的對話框, 我叭叭的欲望就咽了回去。
中秋的時候，我給斯然買了份禮物。
我很喜歡給喜歡的人花錢。當這個喜歡的人是斯然時, 我就更願意花錢了。
畢竟我這樣貧瘠的人，除了錢, 就沒什麽拿得出手的了。只有花錢的時候, 我才覺得, 我這個人對別人還是有那麽點意義的。
只是常常，連這意義也很稀薄。
曾經的那些女孩子們, 總是把我花錢當做天經地義。收到禮物，沒有反饋，連感謝都吝於說一句。
但斯然。
斯然會誇你貼心，會把收到的禮物拍了照發空間朋友圈，還要配上一些誇誇的文案，把你送的東西誇到天上去，讓你感覺你好像是摘了天上的星星送給她。
我雖然語文不好，但也知道禮輕情意重的道理。斯然尊重的不僅是禮物的價錢，更是我的情我的意。
斯然是如此認真的女孩子。
到了中秋節那天，我盯著物流助手，卻發現禮物遲遲沒有送到。我給快遞員打了個電話，快遞員跟我說，投錯站點了，再拿回來，要隔天才能送到了。
我好像看到我在斯然心中本就不重的份量，又輕了一點。加重份量的機會從面前劃過，轉瞬就溜走了。
我又哭了。
遲到的禮物沒有意義，我申請了退貨。
我知道就算是遲到了一天，斯然也是不會介意的。她是那樣包容的人。
可我總覺得，遲到的禮物，配不上斯然。
我也不知道我怎麽就這麽別扭。
但這就是我，真實的我。是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
又一次，我在和自己較勁的過程中，敗下陣來。
我討厭我自己。
轉眼間，快國慶了。
斯然發來消息問我，國慶要不要回海市，跟她一起出去玩。又說，她來蘇市也可以。
話已經說到這個份上，我沒有理由拒絕。
可是我發現，我仍在害怕和斯然見面。
我因為太想見到她，而害怕見到她。
我害怕短暫相聚過後的分別，害怕分別之後漫長的黑夜。
我是發育不良的向日葵，在斯然的陪伴裏轉動花盤。如果黑夜過長，我脆弱的莖稈就不足以支撐我等到下一次白天。
這種心情我並不陌生，在我們還在海市時，就已經醞釀。
我那時只顧著被它牽著鼻子走，卻沒想過，如果它逐漸膨脹，我該如何自處。
於是我說謊了，我扯了一個借口。
我知道斯然會選擇相信我，我卑劣地利用了她對我的信任、她對我的寬容的愛。
又一次，我退縮了。
而斯然，也沒有堅持。
如果斯然再堅持一下，又或者再強硬一點。我這樣軟弱的人，也許會松口。
但斯然沒有。
斯然只是說，她知道了。
輕描淡寫，不徐不疾。
我想斯然或許並沒有很想見我，只是出於禮貌或者戀人的義務，前來問這麽一嘴。
如果我答應跟她回海市和她約會，那麽她就順水推舟和我去約會；如果我推脫了，那麽對她也任何沒有影響。
她是一株已經成熟的向日葵，花盤固定朝東，不需要再跟隨太陽。又或者說，她自己就是自己的太陽。
所以對於斯然來說。
我確實是，沒有那麽重要的。
更何況，我還是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我這樣的人，本來就做不了任何人的太陽。
意識到這一點後，我好像被抽幹了身上的力氣，連基本的日常活動都沒力氣進行了。國慶期間的邀約，也全都推掉。
我像脫水的三體人，癟在床上，癟過一整個國慶。
然而我到底還是高估了我自己。
忘記是第三天還是第四天的時候，我想斯然了。
想念來得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度後悔借口不見斯然。
同一時刻，我收到了斯然的消息。
斯然：[今天也和朋友在外面玩麽？]
我想說我其實並沒有和朋友出去玩，那都不是真的。而現在我想你了，這才是真的。
但這樣一來，又讓斯然如何自處呢？
我曾經用看似無法拒絕的理由，推脫了她的請求。如果她因此而多想，覺得我是因為不想見她、才對她說謊的呢？
那樣的話，誤會可就大了。
唉。果然人只要撒下第一個謊，就需要用無數謊去圓。
我只好硬著頭皮繼續圓謊：[對]
斯然：[玩得開心麽？]
我：[還可以吧]
發完消息我的手無力地垂在床上，更加自厭和自責。如果不是我的別扭，也許我已經帶著斯然在蘇市玩了好幾天了，哪還用像這樣隔空對話。
天幾乎是一下子就陰了下來，窗外下起了大雨。少了天光，室內愈加昏暗。
嘩啦啦的雨聲裏我進一步想，要是當初讓斯然來了蘇市就好了，這個天氣很適合躺在酒店的床上投影看點什麽。可惜了。
雨勢越來越大，雨水直往寢室的陽臺裏面撲，我想起陽臺上還曬了幾件衣服，不得不翻身坐起來去收衣服。
收衣服的時候我隨意往樓下掃了一眼，看到雨幕裏有一個女生，她的傘好像是被風吹落了，於是她正在向那把傘走去。
雨下得太大也太密了，甚至在地面上濺起了一層白茫茫的霧，以至於我完全看不清楚女生的臉，只能模糊地看到一個輪廓。
我沒有進一步細想，只是覺得這種極端天氣，傘被吹翻了或是吹走了，也是再正常不過的事。
收完衣服我就往室內走，開始把衣服分件疊好，以放進儲物櫃裏。
只是疊衣服的時候，我總覺得一顆心砰砰直跳，慌亂得不行。
腦海中不斷地浮現那個撿傘女生的身影。
總覺得……有種說不上來的熟悉感、親近感。
快把衣服全部疊好時，我突然仿佛被一道雷劈中！整個人的呼吸都屏住了！
那是一種很難形容的感覺，就好像整個人被命運擊中了那般，有什麽東西在推著你往前走，於是——
來不及換鞋，我徑直推開門往樓下跑。
下去到宿舍門口，樓前空蕩蕩的。
潑天的雨幕中，什麽人都沒有。
我無可奈何地撓了撓頭，心想我真是想太多了。
斯然現在正在京市待得好好的吧？又怎麽會無緣無故，出現在這裏呢？
一陣風吹來，裹著雨水潑向我。我抹去了一臉的水珠，挪著沈重的步子緩慢地轉身，走上樓道。
然後重新，癟回床上。
-
國慶快結束的時候，學姐約我出去吃飯。
國慶期間她也選擇了留校，幾次約我出去，我都婉拒了。
眼看假期快結束了，我終於不好意思再推脫，答應了她。
我們約在學校後門的美食一條街，找了家口碑還不錯的韓國烤肉店。
這頓飯快吃完的時候，學姐跟我告白了。
那是一大番話，像用口語寫了封情書。
我聽得很茫然，但大概還是領會到了學姐的意思。
大概就是說，她對我一見鐘情，希望我接受她。
我恍然大悟。
所以做滿筆記的課本，有了原因。
所以生理期的紅糖姜茶，有了原因。
就連她朋友圈發的，“偷偷喜歡一個人，大概就是既想讓她知道，又怕她知道”，也有了原因。
學姐不知道我有女朋友，自從暑假ktv裏那件事之後，我打消了在任何地方分享斯然的念頭。
我沒法不讓身邊的人對斯然指指點點，那我就只能從源頭上掐斷讓她們指指點點的機會。
我是如此遲鈍的人，竟完全沒覺察到，學姐對我有這樣的心思。
可是怎麽辦呢。我的心早就給了斯然了。
我於是拒絕了學姐，但也沒抖出斯然。我只是說，我已經有喜歡的人了，正在追求。
學姐似乎有些受傷，但還是很禮貌地說：“沒關系，謝謝你跟我坦白，是我沒有了解清楚。”
我不知道說什麽了，我低下頭去喝果汁，果汁被喝空了，發出“空空空”的聲響，我也不好再咬著吸管了。
學姐就笑了：“沒事，你不用替我感到尷尬，也不用想什麽話安慰我。”
她頓了一下，又調侃似的說，“原來是她啊。我早該猜到的。”
“什麽？”
學姐：“一個人心裏如果有喜歡的人，表現出來的狀態會很明顯哦。”
“比如說我發現你，很註重和其他女生保持距離，和你表白的不管男生女生，你全都拒絕了，一點情面不留。”
“只不過，是我自作多情了，我之前還以為……”
說到這裏，學姐又笑著擺了擺手，“沒事，算了。”
“那我們，總還是可以做朋友的吧？”
“抱歉啊學姐……還是不要了吧。”我撓撓頭。
學姐的眼神有點閃爍，“這麽決絕啊……看來你是真的好喜歡她。”
“好吧，那就雙刪吧，這樣也算體面。我沒有那麽大度，能夠祝你和她幸福，不過我是真喜歡你，我希望哪怕你最後跟她沒有在一起，自己也能過得很好。那麽就，回見啦。”
我點點頭，和學姐分道揚鑣。
轉過身去的時候，我摸了摸心口。本來以為，以我的性子，大概會對學姐有一點愧歉之情。畢竟她曾照顧我是真的。
但沒有。一點都沒有。我的一顆心酸脹發悶，只因為充滿了對斯然的愧歉。
我在無知覺的情況下，接受了學姐的好意，一個暗戀者的好意。
這是不是算一種背叛呢？
我不允許自己背叛斯然。
哪怕是一點點，我也覺得那是對斯然的不忠。
畢竟斯然……是那樣好的人啊。
她值得我全心全意去愛她，我也必須全心全意去愛專註於她。否則那簡直就不配為人。
晚上，我在床上翻來覆去，想了一夜。第二天早上，我決定還是把這件事告訴斯然，祈求她能原諒我。
拿出手機，戳進和斯然的對話框。
“寶寶”的備註下，顯示“對方正在輸入中……”。
心情似乎不那麽沈重了些。
——人總會被一些心有靈犀的瞬間打動。比如我想找你時，你也想找我。
我想等斯然說完，再決定要不要馬上把這件事告訴她。
如果她今天心情特別好，我就改天再告訴她。我不想毀了她的好心情。
但我等了好久，“對方正在輸入中……”也閃滅了好幾次。
最終。
新的消息跳出來。
[我們分手吧]
我楞住了。
我有點茫然。
我不知道該說些什麽。
我像一顆被遺忘在角落的蘋果核，僵在原地，皺皺巴巴，面目醜陋。
最後失去力氣，蹲在地上，痛苦得縮成了一團。
我果然是，配不上這份愛的吧。
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我的註意力被分走了不少，從某種程度上來說, 這幾乎救了我一命，把我從水深火熱的內耗中短暫地解放了出來。
但軍訓的時候，社團團建的時候，在課堂上走神的時候, 翻出手機，戳進和斯然的聊天框，我還是會感受到一種難以承受的孤獨。
在我沒有回覆斯然的那些時間裏，她一點兒也不急。
我於是想, 我的回應對斯然來說，是不是，可有可無。
就像路邊的流浪貓，要是遇到了, 就順便上前去摸一摸；要是沒遇到, 也不至於像丟了家貓一樣急著去找。
但不管怎麽說, 我心情總歸還是好了一些。心情一好，我就想拉著斯然叭叭我那一肚子的廢話。但每次看著冷淡的對話框, 我叭叭的欲望就咽了回去。
中秋的時候，我給斯然買了份禮物。
我很喜歡給喜歡的人花錢。當這個喜歡的人是斯然時, 我就更願意花錢了。
畢竟我這樣貧瘠的人，除了錢, 就沒什麽拿得出手的了。只有花錢的時候, 我才覺得, 我這個人對別人還是有那麽點意義的。
只是常常，連這意義也很稀薄。
曾經的那些女孩子們, 總是把我花錢當做天經地義。收到禮物，沒有反饋，連感謝都吝於說一句。
但斯然。
斯然會誇你貼心，會把收到的禮物拍了照發空間朋友圈，還要配上一些誇誇的文案，把你送的東西誇到天上去，讓你感覺你好像是摘了天上的星星送給她。
我雖然語文不好，但也知道禮輕情意重的道理。斯然尊重的不僅是禮物的價錢，更是我的情我的意。
斯然是如此認真的女孩子。
到了中秋節那天，我盯著物流助手，卻發現禮物遲遲沒有送到。我給快遞員打了個電話，快遞員跟我說，投錯站點了，再拿回來，要隔天才能送到了。
我好像看到我在斯然心中本就不重的份量，又輕了一點。加重份量的機會從面前劃過，轉瞬就溜走了。
我又哭了。
遲到的禮物沒有意義，我申請了退貨。
我知道就算是遲到了一天，斯然也是不會介意的。她是那樣包容的人。
可我總覺得，遲到的禮物，配不上斯然。
我也不知道我怎麽就這麽別扭。
但這就是我，真實的我。是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
又一次，我在和自己較勁的過程中，敗下陣來。
我討厭我自己。
轉眼間，快國慶了。
斯然發來消息問我，國慶要不要回海市，跟她一起出去玩。又說，她來蘇市也可以。
話已經說到這個份上，我沒有理由拒絕。
可是我發現，我仍在害怕和斯然見面。
我因為太想見到她，而害怕見到她。
我害怕短暫相聚過後的分別，害怕分別之後漫長的黑夜。
我是發育不良的向日葵，在斯然的陪伴裏轉動花盤。如果黑夜過長，我脆弱的莖稈就不足以支撐我等到下一次白天。
這種心情我並不陌生，在我們還在海市時，就已經醞釀。
我那時只顧著被它牽著鼻子走，卻沒想過，如果它逐漸膨脹，我該如何自處。
於是我說謊了，我扯了一個借口。
我知道斯然會選擇相信我，我卑劣地利用了她對我的信任、她對我的寬容的愛。
又一次，我退縮了。
而斯然，也沒有堅持。
如果斯然再堅持一下，又或者再強硬一點。我這樣軟弱的人，也許會松口。
但斯然沒有。
斯然只是說，她知道了。
輕描淡寫，不徐不疾。
我想斯然或許並沒有很想見我，只是出於禮貌或者戀人的義務，前來問這麽一嘴。
如果我答應跟她回海市和她約會，那麽她就順水推舟和我去約會；如果我推脫了，那麽對她也任何沒有影響。
她是一株已經成熟的向日葵，花盤固定朝東，不需要再跟隨太陽。又或者說，她自己就是自己的太陽。
所以對於斯然來說。
我確實是，沒有那麽重要的。
更何況，我還是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我這樣的人，本來就做不了任何人的太陽。
意識到這一點後，我好像被抽幹了身上的力氣，連基本的日常活動都沒力氣進行了。國慶期間的邀約，也全都推掉。
我像脫水的三體人，癟在床上，癟過一整個國慶。
然而我到底還是高估了我自己。
忘記是第三天還是第四天的時候，我想斯然了。
想念來得如此猛烈，猝不及防。我甚至一度後悔借口不見斯然。
同一時刻，我收到了斯然的消息。
斯然：[今天也和朋友在外面玩麽？]
我想說我其實並沒有和朋友出去玩，那都不是真的。而現在我想你了，這才是真的。
但這樣一來，又讓斯然如何自處呢？
我曾經用看似無法拒絕的理由，推脫了她的請求。如果她因此而多想，覺得我是因為不想見她、才對她說謊的呢？
那樣的話，誤會可就大了。
唉。果然人只要撒下第一個謊，就需要用無數謊去圓。
我只好硬著頭皮繼續圓謊：[對]
斯然：[玩得開心麽？]
我：[還可以吧]
發完消息我的手無力地垂在床上，更加自厭和自責。如果不是我的別扭，也許我已經帶著斯然在蘇市玩了好幾天了，哪還用像這樣隔空對話。
天幾乎是一下子就陰了下來，窗外下起了大雨。少了天光，室內愈加昏暗。
嘩啦啦的雨聲裏我進一步想，要是當初讓斯然來了蘇市就好了，這個天氣很適合躺在酒店的床上投影看點什麽。可惜了。
雨勢越來越大，雨水直往寢室的陽臺裏面撲，我想起陽臺上還曬了幾件衣服，不得不翻身坐起來去收衣服。
收衣服的時候我隨意往樓下掃了一眼，看到雨幕裏有一個女生，她的傘好像是被風吹落了，於是她正在向那把傘走去。
雨下得太大也太密了，甚至在地面上濺起了一層白茫茫的霧，以至於我完全看不清楚女生的臉，只能模糊地看到一個輪廓。
我沒有進一步細想，只是覺得這種極端天氣，傘被吹翻了或是吹走了，也是再正常不過的事。
收完衣服我就往室內走，開始把衣服分件疊好，以放進儲物櫃裏。
只是疊衣服的時候，我總覺得一顆心砰砰直跳，慌亂得不行。
腦海中不斷地浮現那個撿傘女生的身影。
總覺得……有種說不上來的熟悉感、親近感。
快把衣服全部疊好時，我突然仿佛被一道雷劈中！整個人的呼吸都屏住了！
那是一種很難形容的感覺，就好像整個人被命運擊中了那般，有什麽東西在推著你往前走，於是——
來不及換鞋，我徑直推開門往樓下跑。
下去到宿舍門口，樓前空蕩蕩的。
潑天的雨幕中，什麽人都沒有。
我無可奈何地撓了撓頭，心想我真是想太多了。
斯然現在正在京市待得好好的吧？又怎麽會無緣無故，出現在這裏呢？
一陣風吹來，裹著雨水潑向我。我抹去了一臉的水珠，挪著沈重的步子緩慢地轉身，走上樓道。
然後重新，癟回床上。
-
國慶快結束的時候，學姐約我出去吃飯。
國慶期間她也選擇了留校，幾次約我出去，我都婉拒了。
眼看假期快結束了，我終於不好意思再推脫，答應了她。
我們約在學校後門的美食一條街，找了家口碑還不錯的韓國烤肉店。
這頓飯快吃完的時候，學姐跟我告白了。
那是一大番話，像用口語寫了封情書。
我聽得很茫然，但大概還是領會到了學姐的意思。
大概就是說，她對我一見鐘情，希望我接受她。
我恍然大悟。
所以做滿筆記的課本，有了原因。
所以生理期的紅糖姜茶，有了原因。
就連她朋友圈發的，“偷偷喜歡一個人，大概就是既想讓她知道，又怕她知道”，也有了原因。
學姐不知道我有女朋友，自從暑假ktv裏那件事之後，我打消了在任何地方分享斯然的念頭。
我沒法不讓身邊的人對斯然指指點點，那我就只能從源頭上掐斷讓她們指指點點的機會。
我是如此遲鈍的人，竟完全沒覺察到，學姐對我有這樣的心思。
可是怎麽辦呢。我的心早就給了斯然了。
我於是拒絕了學姐，但也沒抖出斯然。我只是說，我已經有喜歡的人了，正在追求。
學姐似乎有些受傷，但還是很禮貌地說：“沒關系，謝謝你跟我坦白，是我沒有了解清楚。”
我不知道說什麽了，我低下頭去喝果汁，果汁被喝空了，發出“空空空”的聲響，我也不好再咬著吸管了。
學姐就笑了：“沒事，你不用替我感到尷尬，也不用想什麽話安慰我。”
她頓了一下，又調侃似的說，“原來是她啊。我早該猜到的。”
“什麽？”
學姐：“一個人心裏如果有喜歡的人，表現出來的狀態會很明顯哦。”
“比如說我發現你，很註重和其他女生保持距離，和你表白的不管男生女生，你全都拒絕了，一點情面不留。”
“只不過，是我自作多情了，我之前還以為……”
說到這裏，學姐又笑著擺了擺手，“沒事，算了。”
“那我們，總還是可以做朋友的吧？”
“抱歉啊學姐……還是不要了吧。”我撓撓頭。
學姐的眼神有點閃爍，“這麽決絕啊……看來你是真的好喜歡她。”
“好吧，那就雙刪吧，這樣也算體面。我沒有那麽大度，能夠祝你和她幸福，不過我是真喜歡你，我希望哪怕你最後跟她沒有在一起，自己也能過得很好。那麽就，回見啦。”
我點點頭，和學姐分道揚鑣。
轉過身去的時候，我摸了摸心口。本來以為，以我的性子，大概會對學姐有一點愧歉之情。畢竟她曾照顧我是真的。
但沒有。一點都沒有。我的一顆心酸脹發悶，只因為充滿了對斯然的愧歉。
我在無知覺的情況下，接受了學姐的好意，一個暗戀者的好意。
這是不是算一種背叛呢？
我不允許自己背叛斯然。
哪怕是一點點，我也覺得那是對斯然的不忠。
畢竟斯然……是那樣好的人啊。
她值得我全心全意去愛她，我也必須全心全意去愛專註於她。否則那簡直就不配為人。
晚上，我在床上翻來覆去，想了一夜。第二天早上，我決定還是把這件事告訴斯然，祈求她能原諒我。
拿出手機，戳進和斯然的對話框。
“寶寶”的備註下，顯示“對方正在輸入中……”。
心情似乎不那麽沈重了些。
——人總會被一些心有靈犀的瞬間打動。比如我想找你時，你也想找我。
我想等斯然說完，再決定要不要馬上把這件事告訴她。
如果她今天心情特別好，我就改天再告訴她。我不想毀了她的好心情。
但我等了好久，“對方正在輸入中……”也閃滅了好幾次。
最終。
新的消息跳出來。
[我們分手吧]
我楞住了。
我有點茫然。
我不知道該說些什麽。
我像一顆被遺忘在角落的蘋果核，僵在原地，皺皺巴巴，面目醜陋。
最後失去力氣，蹲在地上，痛苦得縮成了一團。
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