第24章 大約是神賜憐愛，親吻我的額頭
關燈
小
中
大
第24章 大約是神賜憐愛，親吻我的額頭
面具戴久了, 突然掉下來，我再一次在斯然面前無所適從。
如我所料，斯然沈默了。
我太過軟弱, 而承擔不起這份沈默的重量。
我果然還是膽小鬼。
我逃開了。
本來只是想暫時緩和一下情緒，但我一逃開，就沒有勇氣再回來。
我把斯然扔在了原地。
站在便利店的拐角處，註視了一會兒斯然的背影, 然後離去。
不曾回頭。
回到家裏，我又哭了。
遇到事情只會拋下喜歡的人逃開。
一個人怎麽可以莫名其妙、面目可憎到這個地步。
沒有比我更沒用、更不值得愛的人了。
況且，一直以來，我用來維系愛的面具, 也摔得四分五裂。
這下我要失去斯然了。
可是。
[去哪了]
[我還在等你]
[你怎麽了]
[為什麽不理我]
……
手機時不時就會震動一下。
斯然的消息發個不停。
我盯著屏幕，眼睛漸漸發酸。
為什麽啊？
為什麽還要等我。
為什麽不質問我，不罵我，不責怪我。
為什麽不直接把我拉黑, 然後說：我真後悔遇到你！
明明是我讓你, 遇到了這麽糟糕的事。明明你才是, 最受傷的那個人。
為什麽語氣裏，反而充斥著關心, 甚至憐愛。
一個又一個為什麽在我腦子裏橫沖直撞，把我的意識撞得血肉橫飛。
到了第三天, 淩晨三點的時候，我終於受不了這煎熬。
我意識到這事必須有個結果。
我終於回覆了斯然。
我在斯然面前剖白。我把自己告訴她, 我把一切都告訴她。我告訴她, 我就是這樣的人：
遇到事情只知道逃避, 連打電話給她解釋的勇氣都沒有，我沒有能力照顧好她, 我不是可以被依賴的那種人。
我把我自己，真實的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自棄。
心裏的惡魔在吶喊撕咬，在膨脹在咆哮。
看吧，看吧，這就是真實的我。
是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
是溝槽裏的腐肉，是鞋底的一坨泥。
一點也不酷，一點也不靠譜。
一點也不值得被愛。
認清我吧！
然後，像過去的所有女孩子們一樣，貶低我，唾棄我。
最後，離開我。
斯然那邊，幾乎是立刻就給了我答覆。
可現在，不是淩晨三點麽。
可見她熬夜了，可見我讓她傷心了。
但這傷心，不會持久。
很快，一切就要結束了。
我等待審判。等待一場暴風雨。等待一道雷劈下，將我劈碎，劈開！
可是。
我被審判。被責怪。再然後，被踢開。
這些都沒有發生。
相反。
我被愛，被接納，被原諒。
斯然說。
這不是我的錯。
斯然說。
不要懲罰自己。
斯然說。
只要我喜歡她，其他的什麽都不重要。
她只要我喜歡她。
這——怎麽可能啊？
為什麽只要我喜歡她，其他的一切，就都不是問題？
為什麽我不需要束胸、不需要墊身高、不需要幫她背包包。
為什麽我不需要是可靠的，不需要把她照顧好。
——為什麽，我都這樣對她了。
還沒有被踢開？
我知道了。
大約是神賜憐愛，撕碎黑暗，天使降臨，親吻我的額頭。
於是面目可憎的人被輕易赦免，於是毫無被愛可能的人獲得被愛的權利。
在斯然的寬恕裏，我品嘗到一種感覺，好像被愛。
我願意跪下來，低下頭，親吻她的足尖，以期許繼續獲得被愛的可能。
我於是聽到自己對斯然說，我喜歡她。
特別，特別喜歡。
像我這樣貧瘠的人。
除了喜歡，還剩什麽呢？
我的面具摔碎了。但沒關系，斯然願意繼續愛我。
不是戴上面具的我，只是面具之下的、真實的我。
-
我想命運既然向我拋下垂憐，我也要接住才是。要向前走，不能這麽沒出息。
於是我邀請斯然一起，踏上去往鄂爾多斯的旅途。
榆林的小旅館裏，斯然賜給我一個吻。
那是個溫柔綿密的親吻，那不是我的初吻，我卻覺得它比初吻更像初吻。
我徹底融化在那個吻裏，幾近窒息，以至於大腦供氧不足，一時糊塗對斯然犯了罪。
——我撩開了她的被子，我們擦槍走火了，差點發生點什麽。
還好我及時清醒過來剎住了車。
我不得不說當那被子落下來，當我看到斯然坦誠在我面前，我連怎麽呼吸都忘了。我整個大腦就像死機了報廢了一樣，除了斯然的身體我什麽都看不見了。我眼裏心裏全是火在燒，燒得劈裏啪啦地響。
我徹底傻了。
緊接著就是羞愧。鋪天蓋地的羞愧。
很不好意思地說……其實在想著斯然入眠的那些晚上，我有過無數次旖旎的幻想。
可當斯然真的那樣坦誠在我面前了，我卻又過於害羞，也過於害怕了。
她那樣好，好得讓我覺得那些欲望是那樣下流骯臟，完全不該袒露在她面前。
我渴望擁住她，又害怕擁住她。我想要深入她想要和她探索戀人間那些私密，最終卻又顫抖著收回手。
我到底還是膽小鬼，我又一次逃開了。
但我就此迷上了親吻。似乎只有在這種親密互動中我才能確認：這個人是真實的，她是愛我的。在她面前我無需偽裝，無需是絕對可靠的。
親吻是愛意的索取。我不斷向斯然索求親吻，祈盼愛意會因為親吻的無限而綿延。
人一旦感受到被愛，膽子就會大起來。在鄂爾多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。
和以前一樣，斯然接納了我。
溫柔得好似神明。
不，她就是神明啊。
我不是已經，確認過了麽？
人這種貪婪的東西，不被愛的時候奢望被愛，被愛的時候又奢望這愛能夠亙古。
於是接到通錄取通知書電話時，我很不好。
我知道斯然被京市的大學錄了，而我則是被蘇市的大學錄取了——其實大學都算不上，叫xx學院。
但斯然一點也沒有因為這個看輕我，我好感動。
只是此時這份感動卻令我更加難過。斯然那樣好，我一點也不想跟她分開，也好怕和她分開。
那幾天一想到這件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此覺得我太軟弱又太別扭。
雖然斯然似乎並不介意我是軟弱的、別扭的，但斯然也是人。既然是人，那麽耐心就總有限度的吧？
於是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的時候，才能借著浴室水聲的掩飾哭會兒。
怕出了浴室雙眼發腫而被斯然問起來，常常連這片刻的宣洩也不敢太放縱了，只敢咬著唇小小聲地嗚咽一會兒，洗完澡穿好衣服，再佯裝無事地推門走出去。
在這之前我知道，斯然的高考志願裏有填蘇市的某個大學，我曾抱有僥幸心理。
而現在幻想破滅，一切都完蛋了。
異地。
長達四年的異地。
一瞬間，我在情感bot上看過的異地戀分手投稿湧進腦海，在我還沒反應過來的時候就把我淹沒了。
異地戀，怎麽會有好結果呢？
我不是已經見到過那麽例子了麽？
我憑什麽覺得，我和斯然，會是例外呢？
我仿佛看見神明的愛短暫降落，而後啟航，飄飛向新的地方。
-
回到海市，關於失去的預感就更加強烈。
回到家，不再和斯然朝夕相處，自然可以想怎麽哭便怎麽哭了。
那幾天我幾乎一想到這件事就掉眼淚，終日以淚洗面，我也不知道自己為什麽有這麽多眼淚要流，可就是忍不住。
特別是到了晚上，我還會哭得更厲害。
於是第二天起來，雙眼總是發腫得厲害，這樣持續了大半個月，我完全不敢再見斯然。
又有誰會喜歡哭哭啼啼的人呢？
慢慢地，我開始頻繁夢到和斯然的感情慘淡收場，以各種異地戀分手方式。
有時我夢見斯然牽著別人的手，有時夢見她把我送的禮物扔進垃圾桶。
最可怕的是那種什麽內容都沒有的夢，只有一片漆黑和醒來之後心口無盡的悵然。
我再次清晰地認識到，我的血液我的靈魂裏，住著一個膽小鬼。
並且斯然愈是愛我，這個膽小鬼就也愈是壯碩。
我開始惶惑，患得患失，終日憂慮。對於失去的恐懼，遠遠大過了對於擁有的期待。
有時候我甚至想，要是一開始，沒有開始就好了。
這樣想著，漸漸地，我不再有氣力找斯然說話了。
她來找我，我也總是找借口避開。
從期待見到她，到害怕見到她，竟然只需要一個錄取通知書電話。
我害怕啊。
如果留下更多更美好的回憶，真到了異地的時候，會不會更加不舍。
既然註定要經歷長達四年的異地，那麽是否要從現在就開始習慣？
也許這樣，等到真正異地的時候，也就沒有那麽難以忍受。
於是，當我反應過來的時候，我已經回避過斯然無數次了。
只是我發現，面對我的降溫，斯然一點也不在意。
她依然溫柔，依然平和，從來沒有做出過任何不冷靜的舉動。
比如質問，比如發脾氣，又或者是消息轟炸。
雖然斯然，本來也不是那樣的人。
但斯然果然是，不那麽需要我的吧。
我這樣貧瘠的人，好比殘破的文物，斯然的愛是修覆師的雙手，只有她的愛落在我身上時，我才會完整而具有觀賞價值。
如果不是斯然愛我，那我就什麽也不是。
連同我的愛，也是那樣貧瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一轉眼就會找不到。
而斯然，她溫柔，認真，學習成績也很好。
這樣的人，有自己獨立的人格，即便沒有了別人的愛，自己也可以過得很好。
我在泥，她在雲。
凡人怎麽能向神明祈求亙古呢？
我錯得很離譜。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
面具戴久了, 突然掉下來，我再一次在斯然面前無所適從。
如我所料，斯然沈默了。
我太過軟弱, 而承擔不起這份沈默的重量。
我果然還是膽小鬼。
我逃開了。
本來只是想暫時緩和一下情緒，但我一逃開，就沒有勇氣再回來。
我把斯然扔在了原地。
站在便利店的拐角處，註視了一會兒斯然的背影, 然後離去。
不曾回頭。
回到家裏，我又哭了。
遇到事情只會拋下喜歡的人逃開。
一個人怎麽可以莫名其妙、面目可憎到這個地步。
沒有比我更沒用、更不值得愛的人了。
況且，一直以來，我用來維系愛的面具, 也摔得四分五裂。
這下我要失去斯然了。
可是。
[去哪了]
[我還在等你]
[你怎麽了]
[為什麽不理我]
……
手機時不時就會震動一下。
斯然的消息發個不停。
我盯著屏幕，眼睛漸漸發酸。
為什麽啊？
為什麽還要等我。
為什麽不質問我，不罵我，不責怪我。
為什麽不直接把我拉黑, 然後說：我真後悔遇到你！
明明是我讓你, 遇到了這麽糟糕的事。明明你才是, 最受傷的那個人。
為什麽語氣裏，反而充斥著關心, 甚至憐愛。
一個又一個為什麽在我腦子裏橫沖直撞，把我的意識撞得血肉橫飛。
到了第三天, 淩晨三點的時候，我終於受不了這煎熬。
我意識到這事必須有個結果。
我終於回覆了斯然。
我在斯然面前剖白。我把自己告訴她, 我把一切都告訴她。我告訴她, 我就是這樣的人：
遇到事情只知道逃避, 連打電話給她解釋的勇氣都沒有，我沒有能力照顧好她, 我不是可以被依賴的那種人。
我把我自己，真實的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自棄。
心裏的惡魔在吶喊撕咬，在膨脹在咆哮。
看吧，看吧，這就是真實的我。
是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
是溝槽裏的腐肉，是鞋底的一坨泥。
一點也不酷，一點也不靠譜。
一點也不值得被愛。
認清我吧！
然後，像過去的所有女孩子們一樣，貶低我，唾棄我。
最後，離開我。
斯然那邊，幾乎是立刻就給了我答覆。
可現在，不是淩晨三點麽。
可見她熬夜了，可見我讓她傷心了。
但這傷心，不會持久。
很快，一切就要結束了。
我等待審判。等待一場暴風雨。等待一道雷劈下，將我劈碎，劈開！
可是。
我被審判。被責怪。再然後，被踢開。
這些都沒有發生。
相反。
我被愛，被接納，被原諒。
斯然說。
這不是我的錯。
斯然說。
不要懲罰自己。
斯然說。
只要我喜歡她，其他的什麽都不重要。
她只要我喜歡她。
這——怎麽可能啊？
為什麽只要我喜歡她，其他的一切，就都不是問題？
為什麽我不需要束胸、不需要墊身高、不需要幫她背包包。
為什麽我不需要是可靠的，不需要把她照顧好。
——為什麽，我都這樣對她了。
還沒有被踢開？
我知道了。
大約是神賜憐愛，撕碎黑暗，天使降臨，親吻我的額頭。
於是面目可憎的人被輕易赦免，於是毫無被愛可能的人獲得被愛的權利。
在斯然的寬恕裏，我品嘗到一種感覺，好像被愛。
我願意跪下來，低下頭，親吻她的足尖，以期許繼續獲得被愛的可能。
我於是聽到自己對斯然說，我喜歡她。
特別，特別喜歡。
像我這樣貧瘠的人。
除了喜歡，還剩什麽呢？
我的面具摔碎了。但沒關系，斯然願意繼續愛我。
不是戴上面具的我，只是面具之下的、真實的我。
-
我想命運既然向我拋下垂憐，我也要接住才是。要向前走，不能這麽沒出息。
於是我邀請斯然一起，踏上去往鄂爾多斯的旅途。
榆林的小旅館裏，斯然賜給我一個吻。
那是個溫柔綿密的親吻，那不是我的初吻，我卻覺得它比初吻更像初吻。
我徹底融化在那個吻裏，幾近窒息，以至於大腦供氧不足，一時糊塗對斯然犯了罪。
——我撩開了她的被子，我們擦槍走火了，差點發生點什麽。
還好我及時清醒過來剎住了車。
我不得不說當那被子落下來，當我看到斯然坦誠在我面前，我連怎麽呼吸都忘了。我整個大腦就像死機了報廢了一樣，除了斯然的身體我什麽都看不見了。我眼裏心裏全是火在燒，燒得劈裏啪啦地響。
我徹底傻了。
緊接著就是羞愧。鋪天蓋地的羞愧。
很不好意思地說……其實在想著斯然入眠的那些晚上，我有過無數次旖旎的幻想。
可當斯然真的那樣坦誠在我面前了，我卻又過於害羞，也過於害怕了。
她那樣好，好得讓我覺得那些欲望是那樣下流骯臟，完全不該袒露在她面前。
我渴望擁住她，又害怕擁住她。我想要深入她想要和她探索戀人間那些私密，最終卻又顫抖著收回手。
我到底還是膽小鬼，我又一次逃開了。
但我就此迷上了親吻。似乎只有在這種親密互動中我才能確認：這個人是真實的，她是愛我的。在她面前我無需偽裝，無需是絕對可靠的。
親吻是愛意的索取。我不斷向斯然索求親吻，祈盼愛意會因為親吻的無限而綿延。
人一旦感受到被愛，膽子就會大起來。在鄂爾多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。
和以前一樣，斯然接納了我。
溫柔得好似神明。
不，她就是神明啊。
我不是已經，確認過了麽？
人這種貪婪的東西，不被愛的時候奢望被愛，被愛的時候又奢望這愛能夠亙古。
於是接到通錄取通知書電話時，我很不好。
我知道斯然被京市的大學錄了，而我則是被蘇市的大學錄取了——其實大學都算不上，叫xx學院。
但斯然一點也沒有因為這個看輕我，我好感動。
只是此時這份感動卻令我更加難過。斯然那樣好，我一點也不想跟她分開，也好怕和她分開。
那幾天一想到這件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此覺得我太軟弱又太別扭。
雖然斯然似乎並不介意我是軟弱的、別扭的，但斯然也是人。既然是人，那麽耐心就總有限度的吧？
於是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的時候，才能借著浴室水聲的掩飾哭會兒。
怕出了浴室雙眼發腫而被斯然問起來，常常連這片刻的宣洩也不敢太放縱了，只敢咬著唇小小聲地嗚咽一會兒，洗完澡穿好衣服，再佯裝無事地推門走出去。
在這之前我知道，斯然的高考志願裏有填蘇市的某個大學，我曾抱有僥幸心理。
而現在幻想破滅，一切都完蛋了。
異地。
長達四年的異地。
一瞬間，我在情感bot上看過的異地戀分手投稿湧進腦海，在我還沒反應過來的時候就把我淹沒了。
異地戀，怎麽會有好結果呢？
我不是已經見到過那麽例子了麽？
我憑什麽覺得，我和斯然，會是例外呢？
我仿佛看見神明的愛短暫降落，而後啟航，飄飛向新的地方。
-
回到海市，關於失去的預感就更加強烈。
回到家，不再和斯然朝夕相處，自然可以想怎麽哭便怎麽哭了。
那幾天我幾乎一想到這件事就掉眼淚，終日以淚洗面，我也不知道自己為什麽有這麽多眼淚要流，可就是忍不住。
特別是到了晚上，我還會哭得更厲害。
於是第二天起來，雙眼總是發腫得厲害，這樣持續了大半個月，我完全不敢再見斯然。
又有誰會喜歡哭哭啼啼的人呢？
慢慢地，我開始頻繁夢到和斯然的感情慘淡收場，以各種異地戀分手方式。
有時我夢見斯然牽著別人的手，有時夢見她把我送的禮物扔進垃圾桶。
最可怕的是那種什麽內容都沒有的夢，只有一片漆黑和醒來之後心口無盡的悵然。
我再次清晰地認識到，我的血液我的靈魂裏，住著一個膽小鬼。
並且斯然愈是愛我，這個膽小鬼就也愈是壯碩。
我開始惶惑，患得患失，終日憂慮。對於失去的恐懼，遠遠大過了對於擁有的期待。
有時候我甚至想，要是一開始，沒有開始就好了。
這樣想著，漸漸地，我不再有氣力找斯然說話了。
她來找我，我也總是找借口避開。
從期待見到她，到害怕見到她，竟然只需要一個錄取通知書電話。
我害怕啊。
如果留下更多更美好的回憶，真到了異地的時候，會不會更加不舍。
既然註定要經歷長達四年的異地，那麽是否要從現在就開始習慣？
也許這樣，等到真正異地的時候，也就沒有那麽難以忍受。
於是，當我反應過來的時候，我已經回避過斯然無數次了。
只是我發現，面對我的降溫，斯然一點也不在意。
她依然溫柔，依然平和，從來沒有做出過任何不冷靜的舉動。
比如質問，比如發脾氣，又或者是消息轟炸。
雖然斯然，本來也不是那樣的人。
但斯然果然是，不那麽需要我的吧。
我這樣貧瘠的人，好比殘破的文物，斯然的愛是修覆師的雙手，只有她的愛落在我身上時，我才會完整而具有觀賞價值。
如果不是斯然愛我，那我就什麽也不是。
連同我的愛，也是那樣貧瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一轉眼就會找不到。
而斯然，她溫柔，認真，學習成績也很好。
這樣的人，有自己獨立的人格，即便沒有了別人的愛，自己也可以過得很好。
我在泥，她在雲。
凡人怎麽能向神明祈求亙古呢？
我錯得很離譜。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）