第22章 長相是人心的面具
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第22章 長相是人心的面具
我一直覺得, 長相是人心的面具。
對著鏡子，盡量客觀地描述這張臉：窄臉，細眉, 單眼皮，眼型細長，鼻梁高挺直順，中庭略長, 下頜線分明得像裁紙刀，不笑時有些冷淡，笑起來時就顯得清爽了些。
我不是2G網，會刷社媒, 知道這張臉在社交平臺上會被刷屏“不一定斬男但一定斬女”“姐姐你是不是忘打tag了我幫你打#le”“姐姐給個姬會”。
因為這張臉的緣故，我從小就被人說高冷。也不對，她們原話不是這樣的，但大體是這麽個意思——在“高冷”這個概念還沒流行起來的年代, 她們說的是“剛認識你的時候感覺你好難接近哦, 熟了之後才發現你還挺好說話的”。
我家庭條件不算差, 很早就擁有了屬於自己的電腦，在玩過幾個gal, 並發現自己很享受和游戲裏的女孩們談戀愛時，我的性取向就初現端倪。
後來看百合漫、百合電影, 為女孩們的情誼打動時，我進一步確信自己確實是喜歡女生的。
我性啟蒙得早——後來和斯然交流, 我意識到在斯然還在為自己喜歡女生是否算是異類而糾結的時候, 我已經坦然接受自己喜歡女生這個事實了。
於是我早早地就開始談戀愛, 這似乎也符合人們對“差生”的刻板印象——說來慚愧，在學校裏, 我算是當一天和尚撞一天鐘的那種學生。
我天生不愛學習，對這玩意感到頭疼。後面想想，可能是有家庭托底的緣故，我很早就知道，我不需要很努力，就可以擁有很多人很努力才能擁有的東西。
所以“知識改變命運”這種雞湯在我這裏簡直形同擺設，學習對我而言天然就不在“必做清單”上而毫無吸引力。
第一次聽到“你要是個男的，我就跟你談戀愛了”這句話，是在十二歲那年。
後來我無數次聽到過一模一樣的話。那時候我因為年紀太小，而沒有意識到這句話背後的涵義，自然也沒有對此感到不適。
一直到十四歲的時候，我不再聽到這種話。取而代之的是，女孩子們開始徑直對我表白，我也糊塗地談起了戀愛。
早些時候我很愛玩，對感情也懵懵懂懂，秉持著談一天是一天的態度，並不算特別認真，主打一個體驗至上，不和就分。
一直到十六歲，我已經談過一個巴掌都數不過來的戀愛。
因為這張臉的緣故，又加上在花錢方面很大方，談戀愛對我來說並不困難。
但也正是因為這張臉的緣故，女孩子們總是默認我在戀愛裏扮演“男方”：
出去玩的時候，女孩子們總是愛把她們的可愛包包給我讓我幫忙背；
鬧矛盾的時候，女孩子們總是矜持著等我低下頭主動去道歉示好；
約會的時候，我也總是自覺負責買單的那一方。
在那個tpl劃分還沒廣為人知的年代，就連熒幕上的女同電影也多是一寸頭配一長發的組合，如果我把過肩的長發剃短——變成碎蓋頭甚至是寸頭，那就會更符合女孩子們對我的期待。
但是我也終於開始意識到些什麽——就是說，有沒有搞錯，這些都不是真實的我啊！
首先，我不是男性的代餐。
其次，我是女生，一個長相或許很清爽但性格絕非如此的普通女生，不要再叫我“哥哥”也不要再問我能不能把頭發剃短能不能墊身高能不能穿束胸了啊餵！
我知道真實的我是什麽樣的，我是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我會為了一件糟心事擰巴到夜裏翻來覆去睡不著，也不去著手解決。
我會因為想和朋友和好，糾結要不要拉下面子去示好而內耗。
我會在面臨困難的時候蒙頭大睡，發揮鴕鳥精神逃避。
我會因為跟人吵架吵不過，氣得眼淚簌簌地就往下掉……
總之，我不是那些女孩子們以為的樣子。我沒有那麽高冷，也沒有那麽酷。或許我穿白t工裝褲顯得利落又颯氣，但我清楚地知道我和男性有本質區別！
我是“她們”！而絕不是“他們”！
但我發現，女孩們對我的認識只取決於我的長相，再在長相上延伸出對我的愛。
我只有戴好面具，演繹她們心中以為的我，才能獲得愛。反之，我就沒有被愛的資格——
一旦我表現出與她們認知不符的樣子，我就會被當做燙手山芋火速丟掉。
那太可怕了。
我害怕孤獨，害怕被拋下，害怕脆弱時無人可傾訴。我需要愛，我需要很多很多的愛，很滿很滿的愛。
於是我沈默地扣上面具，吞咽下真實的自我。
於是我自然地接過女孩們的可愛包包，像紳士一樣一次又一次低頭求和，每次都自覺在前臺買好單像二十四孝好男友——
直到我終於徹底煩透了這個角色扮演游戲，我嘗試和一個女孩——姑且稱作我的前女友吧——之一——袒露我自己。
十六歲的少女總是有無限精力，這精力在學習上發洩不完，就揮灑在別的地方。
那次我們大吵一架，吵完之後我一連三天沒有去找她，我當然知道我不去找她，她也不會來找我，最後我還是主動去找她了。
但和以前的許多次不同，這次我沒有只顧著低頭把錯誤全部往自己身上攬，就像聽從了情感大v教唆“好男友都不會在吵架的時候試圖和女友講道理贏了吵架輸了感情”那樣——
這一次我跟她說：“也不能總是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好麽。我們不都是女生麽，哪有一方就該永遠遷就另一方的道理。”
得到的卻是她驚恐的回答：“天哪！？你怎麽能這麽娘！你要不要照照鏡子？你頂著這樣的臉說這種話合適嗎？！”
“還有啊，我早就想說了，你能不能別總穿裙子？把你衣櫃裏的裙子都丟掉好嗎！看著很惡心！特別是和我出去見朋友的時候，很讓我丟臉的好嗎！我都跟我朋友說你是我哥哥了，你這樣讓我在她們面前怎麽擡起頭？！”
“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了對嗎？哈哈哈哈笑死人了！哦對，你是要來找我分手的對吧？趕緊分吧！哭哭啼啼的真受不了！你也就這張臉了，除了這張臉你哪有半點哥哥的樣子！”
眼淚掛在臉上，我完全噎住了。
我不是本來就是女生嗎……
如果要什麽“哥哥”，為什麽不去找男生談？
我很迷惑，也很受傷，但也從此知道了：我不能夠隨意對別人坦誠我自己。
人們希望我是什麽樣，我就得扮演成什麽樣。
人們不會喜歡我真實的樣子的。
沒有人會喜歡一個麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我需要是可靠的，這樣才會是可愛的。
我像一個蓄勢半天的蝸牛，好難得鼓起勇氣伸出了觸角，卻在瞬間又縮了回來。
並發誓，再也不輕易伸出那對觸角。那柔軟的、不值得被愛的——
真實的我。
高考完之後，我終於得以解放，在許多同學還在焦慮高考成績的時候，我沒有絲毫留戀，轉身投入進了網游《俠緣》之中。
網游《俠緣》是款mmo，俗稱大型多人在線角色扮演類游戲——角色扮演，這個詞就很有意思。
在這個虛擬世界裏，人與人之間的交集，先通過角色建模，再通過角色背後的聲音。
沒人能看到你長什麽樣子，也就等同於你可以給自己立任何人設，扮演成任何樣子。
——或者是，什麽人設也不立，就展露你最原本的樣子。而接觸到你的人們，自然會根據你的行為，自發搭建你在她們心目中的人設。
我很快就知道了我在別人心中的人設：高冷大神。
或許是因為我舍得在游戲裏砸錢，我深谙手法不夠裝分來湊的道理，硬生生靠砸錢爬到了區服榜五。
或許是面對很多人的示好我都無動於衷——游戲裏的裝X成本太低了，總是有人看你一身金錢的味道就貼上來。作為資深Atm姬我怎麽能不懂她們的心思，人總不能在同一個坑上摔倒三次四次五次。
總之在各種錯綜覆雜的因之下，這個果就這樣結成了。
對此我也深感無語——怎麽都到了游戲裏，我還是這個形象——這附骨之疽般的面具！
但我發現，我好像不再排斥被人這樣定義——
面具戴久了，似乎長在臉上了。我不再排斥與面具共生。
戴著這樣的面具，我認識了斯然。
後來之後很久，當我想起這一天，總覺得冥冥之中有一股推力推著我去認識她。
我並非真的像眾人以為的那樣高冷，只是我也沒興趣樹立助人為樂這樣一個形象——
傳出去了，到時候你也找我求帶上分，她也找我求帶上分，我怎麽帶得過來？又沒有分身術。
拒絕吧，又傷別人面子。索性把源頭掐死在搖籃了。
所以通常情況下，除非幫主特地叮囑我幫忙帶個誰誰誰，我一般不會主動出擊。
但那天看到幫會頻道裏的刷屏——
[有人一起競技場翻滾嗎？]
[有人一起競技場翻滾嗎？]
[有人一起競技場翻滾嗎？]
……
我那時想，這人也挺有毅力的，沒人理她，她就一直刷一直刷。
也許是替她覺得尷尬，也許是嫌她煩，總之我最終向她發出了組隊邀請。
進了語音房間，一聽到她聲音我就感覺不好——很不好。
太是我的菜了。
充滿女性氣質，還溫溫柔柔的。
不是那種刻意裝出來的溫柔，就是普通的、讓人很舒服的溫柔聲音。這聲音被電流加工過，透過全包式頭戴耳機傳來，耳蝸立刻告訴我它正在被狠狠取悅。
我實在太喜歡太喜歡了。
有那麽幾秒鐘，我甚至忘了接她的話，一直到不知道第幾聲“餵，能聽見嗎？”，我才如夢方醒，接上她的話頭。
光是聽著她說話，就已經是如此享受的一件事。對於自己是聲控這件事，我感到很無奈。
於是本想事了拂衣去，深藏功與名，結果下線之前，我主動問了人，要不要加個微信，方便後面一起玩。
那時候我已經很久沒有談戀愛，但我還是對自己心裏那點兒心思門兒清——
好想好想。
好想有一天，能聽到這樣的聲音，叫我寶寶。
只是想想，就欲罷不能。
我開始頻繁地邀請她一起玩，找她聊天，靠近她，討好她。旁敲側擊她的性取向，驚喜地發現她竟然也喜歡女孩子。
很快我們的聊天記錄，就從游戲交流變成了日常分享。
又過了一段時間，我邀請她面基——以朋友的名義。
她沒有拒絕。
就和她的聲音一樣，她是很溫柔的人。而溫柔的人大多不擅長拒絕。
所以我也無法猜測，她做出這個選擇，其中溫柔占了幾分，情意又占了幾分。
如果她也與我有著同樣的心意——
不，不能操之過急。我要循序漸進，要好好表現。
我已經不再是十六歲的情感雛，我想要好好談一場戀愛，不要分手的戀愛。
為此我願意吸取教訓，戴好面具。
見面之前，我在腦海裏溫故知新，企圖從過去的那幾段戀情裏汲取養分。
雖然那都是些失敗的戀情，但總有那麽些瞬間，女孩子們對我是感到滿意的。
對，我需要展示自己可靠的樣子，要和游戲裏帶她飛的那個大神形象對上號。
我想我知道我該做什麽了。
於是約斯然見面那天，我特地穿了最常被誇帥氣的白襯衫和工裝褲。
和斯然見面之後，我第一反應就是向她伸出手，想要從她那裏接過挎包，就像以前幫那些女孩們背她們的可愛包包一樣。
誰知——
降落在掌心的不是挎包肩帶，而是她的掌心。
我的臉上瞬間起了火。啊，這……她、她對我也——？
不然好端端的，怎麽會突然牽我的手啊？
哪有女同會莫名其妙牽手的？
只有直女才會對同性之間的親密接觸毫無芥蒂吧。
那、那這樣的話，我就更該好好表現了。
我於是由著斯然牽著我的手，暗示性地問她。
——那個，你不需要我幫你背包嗎？
剛說出口我就後悔了，完了完了，這不是在告訴斯然我本來沒有想牽她嗎？
她會不會、會不會就要放開我的手了？
真丟臉，我想。
但斯然只是把我的手牽得更緊了，在空中蕩過來，蕩過去。蕩過來，蕩過去。
——為什麽要幫我拿包啊？
身邊的女孩子這樣問我。聲音好溫柔。
——這，這不是我應該做的麽……
我回答得磕磕巴巴，似乎也意識到自己的回答好像站不住腳。
——這還有什麽應該不應該？我的包又不重。而且，你幫我背了包，那誰來幫你背包呢？
她的聲音好溫柔。至於我。
我汗如雨下。
她突然松開了我的手，把她的包遞了過來。
——你這麽想幫我背包，那你就幫我背吧。
我得以呼出一口氣。
但是她把她的包遞給我之後，又伸手一勾，把我的包給勾走了。然後反手挎在她自己肩上。
——不過，我也背你的包咯，交~換~
這個動作太自然了，自然到讓我想哭。沒有人在乎過我是否需要被照顧，她們只在乎我能不能提供照顧。
一顆心無可遏制地變暖，然而還沒暖過三秒，就由晴轉陰。一股深深的惶恐突如其來，裹住了我。
這太奇怪了，被溫柔對待反而比被傷害更讓人害怕。
我就像準備好小抄上考場，卻發現抄錯了科目的考生一樣，無措起來。
在我經歷過的女孩子們裏，我接過她們的包就像她們的媽媽給她們換尿布一樣天經地義。
一開始她們還會誇我說我好貼心，到後來就連讚美也吝嗇，只是習慣性地把包遞過來，好像理所當然好像一向如此。
從來沒有一個女孩子跟我說，我並不就是應該幫忙背包。更沒有一個女孩子跟我說，我的包也應該有人幫忙背。
甚至有一次我生理期肚子疼，沒及時接過一個女孩子的包，她還當場黑了臉。
現如今，斯然還在說話，她的聲音好溫柔，一如我們初見時那樣。但我漸漸聽不到了。她的手明明很暖，我一顆心卻在戰栗發抖。
我搖搖晃晃，腳步發虛，感到過去實踐出的關於談戀愛的理念，正在無可避免地土崩瓦解。
晚上回到家裏，我蜷縮在床上，把臉埋進枕頭裏。枕頭很快濕了。這次沒人看見我哭，但我還是哭得小心翼翼。
想到白天的事，我的心情相當覆雜。
十八年來第一次，有人註視的是我，而不是我的面具。
我一面覺得幸福，一面又覺得難以置信。
這是真的麽？這怎麽可能呢？怎麽會呢？
怎麽會有人——
不需要我戴面具，也願意愛我呢？
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對著鏡子，盡量客觀地描述這張臉：窄臉，細眉, 單眼皮，眼型細長，鼻梁高挺直順，中庭略長, 下頜線分明得像裁紙刀，不笑時有些冷淡，笑起來時就顯得清爽了些。
我不是2G網，會刷社媒, 知道這張臉在社交平臺上會被刷屏“不一定斬男但一定斬女”“姐姐你是不是忘打tag了我幫你打#le”“姐姐給個姬會”。
因為這張臉的緣故，我從小就被人說高冷。也不對，她們原話不是這樣的，但大體是這麽個意思——在“高冷”這個概念還沒流行起來的年代, 她們說的是“剛認識你的時候感覺你好難接近哦, 熟了之後才發現你還挺好說話的”。
我家庭條件不算差, 很早就擁有了屬於自己的電腦，在玩過幾個gal, 並發現自己很享受和游戲裏的女孩們談戀愛時，我的性取向就初現端倪。
後來看百合漫、百合電影, 為女孩們的情誼打動時，我進一步確信自己確實是喜歡女生的。
我性啟蒙得早——後來和斯然交流, 我意識到在斯然還在為自己喜歡女生是否算是異類而糾結的時候, 我已經坦然接受自己喜歡女生這個事實了。
於是我早早地就開始談戀愛, 這似乎也符合人們對“差生”的刻板印象——說來慚愧，在學校裏, 我算是當一天和尚撞一天鐘的那種學生。
我天生不愛學習，對這玩意感到頭疼。後面想想，可能是有家庭托底的緣故，我很早就知道，我不需要很努力，就可以擁有很多人很努力才能擁有的東西。
所以“知識改變命運”這種雞湯在我這裏簡直形同擺設，學習對我而言天然就不在“必做清單”上而毫無吸引力。
第一次聽到“你要是個男的，我就跟你談戀愛了”這句話，是在十二歲那年。
後來我無數次聽到過一模一樣的話。那時候我因為年紀太小，而沒有意識到這句話背後的涵義，自然也沒有對此感到不適。
一直到十四歲的時候，我不再聽到這種話。取而代之的是，女孩子們開始徑直對我表白，我也糊塗地談起了戀愛。
早些時候我很愛玩，對感情也懵懵懂懂，秉持著談一天是一天的態度，並不算特別認真，主打一個體驗至上，不和就分。
一直到十六歲，我已經談過一個巴掌都數不過來的戀愛。
因為這張臉的緣故，又加上在花錢方面很大方，談戀愛對我來說並不困難。
但也正是因為這張臉的緣故，女孩子們總是默認我在戀愛裏扮演“男方”：
出去玩的時候，女孩子們總是愛把她們的可愛包包給我讓我幫忙背；
鬧矛盾的時候，女孩子們總是矜持著等我低下頭主動去道歉示好；
約會的時候，我也總是自覺負責買單的那一方。
在那個tpl劃分還沒廣為人知的年代，就連熒幕上的女同電影也多是一寸頭配一長發的組合，如果我把過肩的長發剃短——變成碎蓋頭甚至是寸頭，那就會更符合女孩子們對我的期待。
但是我也終於開始意識到些什麽——就是說，有沒有搞錯，這些都不是真實的我啊！
首先，我不是男性的代餐。
其次，我是女生，一個長相或許很清爽但性格絕非如此的普通女生，不要再叫我“哥哥”也不要再問我能不能把頭發剃短能不能墊身高能不能穿束胸了啊餵！
我知道真實的我是什麽樣的，我是麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我會為了一件糟心事擰巴到夜裏翻來覆去睡不著，也不去著手解決。
我會因為想和朋友和好，糾結要不要拉下面子去示好而內耗。
我會在面臨困難的時候蒙頭大睡，發揮鴕鳥精神逃避。
我會因為跟人吵架吵不過，氣得眼淚簌簌地就往下掉……
總之，我不是那些女孩子們以為的樣子。我沒有那麽高冷，也沒有那麽酷。或許我穿白t工裝褲顯得利落又颯氣，但我清楚地知道我和男性有本質區別！
我是“她們”！而絕不是“他們”！
但我發現，女孩們對我的認識只取決於我的長相，再在長相上延伸出對我的愛。
我只有戴好面具，演繹她們心中以為的我，才能獲得愛。反之，我就沒有被愛的資格——
一旦我表現出與她們認知不符的樣子，我就會被當做燙手山芋火速丟掉。
那太可怕了。
我害怕孤獨，害怕被拋下，害怕脆弱時無人可傾訴。我需要愛，我需要很多很多的愛，很滿很滿的愛。
於是我沈默地扣上面具，吞咽下真實的自我。
於是我自然地接過女孩們的可愛包包，像紳士一樣一次又一次低頭求和，每次都自覺在前臺買好單像二十四孝好男友——
直到我終於徹底煩透了這個角色扮演游戲，我嘗試和一個女孩——姑且稱作我的前女友吧——之一——袒露我自己。
十六歲的少女總是有無限精力，這精力在學習上發洩不完，就揮灑在別的地方。
那次我們大吵一架，吵完之後我一連三天沒有去找她，我當然知道我不去找她，她也不會來找我，最後我還是主動去找她了。
但和以前的許多次不同，這次我沒有只顧著低頭把錯誤全部往自己身上攬，就像聽從了情感大v教唆“好男友都不會在吵架的時候試圖和女友講道理贏了吵架輸了感情”那樣——
這一次我跟她說：“也不能總是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好麽。我們不都是女生麽，哪有一方就該永遠遷就另一方的道理。”
得到的卻是她驚恐的回答：“天哪！？你怎麽能這麽娘！你要不要照照鏡子？你頂著這樣的臉說這種話合適嗎？！”
“還有啊，我早就想說了，你能不能別總穿裙子？把你衣櫃裏的裙子都丟掉好嗎！看著很惡心！特別是和我出去見朋友的時候，很讓我丟臉的好嗎！我都跟我朋友說你是我哥哥了，你這樣讓我在她們面前怎麽擡起頭？！”
“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了對嗎？哈哈哈哈笑死人了！哦對，你是要來找我分手的對吧？趕緊分吧！哭哭啼啼的真受不了！你也就這張臉了，除了這張臉你哪有半點哥哥的樣子！”
眼淚掛在臉上，我完全噎住了。
我不是本來就是女生嗎……
如果要什麽“哥哥”，為什麽不去找男生談？
我很迷惑，也很受傷，但也從此知道了：我不能夠隨意對別人坦誠我自己。
人們希望我是什麽樣，我就得扮演成什麽樣。
人們不會喜歡我真實的樣子的。
沒有人會喜歡一個麻煩精、膽小鬼、愛哭鬼。
我需要是可靠的，這樣才會是可愛的。
我像一個蓄勢半天的蝸牛，好難得鼓起勇氣伸出了觸角，卻在瞬間又縮了回來。
並發誓，再也不輕易伸出那對觸角。那柔軟的、不值得被愛的——
真實的我。
高考完之後，我終於得以解放，在許多同學還在焦慮高考成績的時候，我沒有絲毫留戀，轉身投入進了網游《俠緣》之中。
網游《俠緣》是款mmo，俗稱大型多人在線角色扮演類游戲——角色扮演，這個詞就很有意思。
在這個虛擬世界裏，人與人之間的交集，先通過角色建模，再通過角色背後的聲音。
沒人能看到你長什麽樣子，也就等同於你可以給自己立任何人設，扮演成任何樣子。
——或者是，什麽人設也不立，就展露你最原本的樣子。而接觸到你的人們，自然會根據你的行為，自發搭建你在她們心目中的人設。
我很快就知道了我在別人心中的人設：高冷大神。
或許是因為我舍得在游戲裏砸錢，我深谙手法不夠裝分來湊的道理，硬生生靠砸錢爬到了區服榜五。
或許是面對很多人的示好我都無動於衷——游戲裏的裝X成本太低了，總是有人看你一身金錢的味道就貼上來。作為資深Atm姬我怎麽能不懂她們的心思，人總不能在同一個坑上摔倒三次四次五次。
總之在各種錯綜覆雜的因之下，這個果就這樣結成了。
對此我也深感無語——怎麽都到了游戲裏，我還是這個形象——這附骨之疽般的面具！
但我發現，我好像不再排斥被人這樣定義——
面具戴久了，似乎長在臉上了。我不再排斥與面具共生。
戴著這樣的面具，我認識了斯然。
後來之後很久，當我想起這一天，總覺得冥冥之中有一股推力推著我去認識她。
我並非真的像眾人以為的那樣高冷，只是我也沒興趣樹立助人為樂這樣一個形象——
傳出去了，到時候你也找我求帶上分，她也找我求帶上分，我怎麽帶得過來？又沒有分身術。
拒絕吧，又傷別人面子。索性把源頭掐死在搖籃了。
所以通常情況下，除非幫主特地叮囑我幫忙帶個誰誰誰，我一般不會主動出擊。
但那天看到幫會頻道裏的刷屏——
[有人一起競技場翻滾嗎？]
[有人一起競技場翻滾嗎？]
[有人一起競技場翻滾嗎？]
……
我那時想，這人也挺有毅力的，沒人理她，她就一直刷一直刷。
也許是替她覺得尷尬，也許是嫌她煩，總之我最終向她發出了組隊邀請。
進了語音房間，一聽到她聲音我就感覺不好——很不好。
太是我的菜了。
充滿女性氣質，還溫溫柔柔的。
不是那種刻意裝出來的溫柔，就是普通的、讓人很舒服的溫柔聲音。這聲音被電流加工過，透過全包式頭戴耳機傳來，耳蝸立刻告訴我它正在被狠狠取悅。
我實在太喜歡太喜歡了。
有那麽幾秒鐘，我甚至忘了接她的話，一直到不知道第幾聲“餵，能聽見嗎？”，我才如夢方醒，接上她的話頭。
光是聽著她說話，就已經是如此享受的一件事。對於自己是聲控這件事，我感到很無奈。
於是本想事了拂衣去，深藏功與名，結果下線之前，我主動問了人，要不要加個微信，方便後面一起玩。
那時候我已經很久沒有談戀愛，但我還是對自己心裏那點兒心思門兒清——
好想好想。
好想有一天，能聽到這樣的聲音，叫我寶寶。
只是想想，就欲罷不能。
我開始頻繁地邀請她一起玩，找她聊天，靠近她，討好她。旁敲側擊她的性取向，驚喜地發現她竟然也喜歡女孩子。
很快我們的聊天記錄，就從游戲交流變成了日常分享。
又過了一段時間，我邀請她面基——以朋友的名義。
她沒有拒絕。
就和她的聲音一樣，她是很溫柔的人。而溫柔的人大多不擅長拒絕。
所以我也無法猜測，她做出這個選擇，其中溫柔占了幾分，情意又占了幾分。
如果她也與我有著同樣的心意——
不，不能操之過急。我要循序漸進，要好好表現。
我已經不再是十六歲的情感雛，我想要好好談一場戀愛，不要分手的戀愛。
為此我願意吸取教訓，戴好面具。
見面之前，我在腦海裏溫故知新，企圖從過去的那幾段戀情裏汲取養分。
雖然那都是些失敗的戀情，但總有那麽些瞬間，女孩子們對我是感到滿意的。
對，我需要展示自己可靠的樣子，要和游戲裏帶她飛的那個大神形象對上號。
我想我知道我該做什麽了。
於是約斯然見面那天，我特地穿了最常被誇帥氣的白襯衫和工裝褲。
和斯然見面之後，我第一反應就是向她伸出手，想要從她那裏接過挎包，就像以前幫那些女孩們背她們的可愛包包一樣。
誰知——
降落在掌心的不是挎包肩帶，而是她的掌心。
我的臉上瞬間起了火。啊，這……她、她對我也——？
不然好端端的，怎麽會突然牽我的手啊？
哪有女同會莫名其妙牽手的？
只有直女才會對同性之間的親密接觸毫無芥蒂吧。
那、那這樣的話，我就更該好好表現了。
我於是由著斯然牽著我的手，暗示性地問她。
——那個，你不需要我幫你背包嗎？
剛說出口我就後悔了，完了完了，這不是在告訴斯然我本來沒有想牽她嗎？
她會不會、會不會就要放開我的手了？
真丟臉，我想。
但斯然只是把我的手牽得更緊了，在空中蕩過來，蕩過去。蕩過來，蕩過去。
——為什麽要幫我拿包啊？
身邊的女孩子這樣問我。聲音好溫柔。
——這，這不是我應該做的麽……
我回答得磕磕巴巴，似乎也意識到自己的回答好像站不住腳。
——這還有什麽應該不應該？我的包又不重。而且，你幫我背了包，那誰來幫你背包呢？
她的聲音好溫柔。至於我。
我汗如雨下。
她突然松開了我的手，把她的包遞了過來。
——你這麽想幫我背包，那你就幫我背吧。
我得以呼出一口氣。
但是她把她的包遞給我之後，又伸手一勾，把我的包給勾走了。然後反手挎在她自己肩上。
——不過，我也背你的包咯，交~換~
這個動作太自然了，自然到讓我想哭。沒有人在乎過我是否需要被照顧，她們只在乎我能不能提供照顧。
一顆心無可遏制地變暖，然而還沒暖過三秒，就由晴轉陰。一股深深的惶恐突如其來，裹住了我。
這太奇怪了，被溫柔對待反而比被傷害更讓人害怕。
我就像準備好小抄上考場，卻發現抄錯了科目的考生一樣，無措起來。
在我經歷過的女孩子們裏，我接過她們的包就像她們的媽媽給她們換尿布一樣天經地義。
一開始她們還會誇我說我好貼心，到後來就連讚美也吝嗇，只是習慣性地把包遞過來，好像理所當然好像一向如此。
從來沒有一個女孩子跟我說，我並不就是應該幫忙背包。更沒有一個女孩子跟我說，我的包也應該有人幫忙背。
甚至有一次我生理期肚子疼，沒及時接過一個女孩子的包，她還當場黑了臉。
現如今，斯然還在說話，她的聲音好溫柔，一如我們初見時那樣。但我漸漸聽不到了。她的手明明很暖，我一顆心卻在戰栗發抖。
我搖搖晃晃，腳步發虛，感到過去實踐出的關於談戀愛的理念，正在無可避免地土崩瓦解。
晚上回到家裏，我蜷縮在床上，把臉埋進枕頭裏。枕頭很快濕了。這次沒人看見我哭，但我還是哭得小心翼翼。
想到白天的事，我的心情相當覆雜。
十八年來第一次，有人註視的是我，而不是我的面具。
我一面覺得幸福，一面又覺得難以置信。
這是真的麽？這怎麽可能呢？怎麽會呢？
怎麽會有人——
不需要我戴面具，也願意愛我呢？
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