蘇靈失蹤已經第七天了，我無力而絕望地躺在家中。

這一天，我覺得不能再亂找了，到處跑著，像沒頭蒼蠅似的，也沒有什麽意義。我應該耐心等等電話，也許蘇靈只是想與我做一個游戲。等她忽然感到倦了，便會打給我一個電話。

而且，我所帶的3班的班長（在周文宏死後我新任命的一個男生），剛才打電話告訴我，蘇靈剛剛給他打了一個電話，大意如下：

請大家放心，不要四處尋找她，她很安全，她只是厭倦了無州醫學院，所以心血來潮，來了一次說走就走的旅行。她也不想讓大家知道她在哪裏。

班長說，當時蘇靈說完就掛了電話，而且立刻就把手機關機了。

聽到了這些話，我的心裏平靜安定了許多。我開始坐下來等待蘇靈給我的電話。

我在盤算著，我在接到蘇靈電話時的第一句話，應該說什麽呢？我是驚喜無比地喊道：

“靈兒，我的寶貝，這幾天你去哪兒了？可想死我了！”

還是故作冷淡，裝作什麽也沒有發生一樣，平靜而專橫地說道：

“蘇靈，你到我家裏來一趟！”

然後，我就被那種想象的喜悅淹沒了。

我想，我應該收拾一下房間了。魯萌也好久不回家了，沒有人幫我打掃衛生。

這幾天有好幾個人告訴我，說見到魯萌跟一個中年禿頭男人一塊逛商場，手牽著手，很親熱的樣子。看來她已經找到了一個情人，甚至很可能就要跟我離婚，然後跟別人結婚了。她只不過是先扒好窩而已。

我猜測，肯定是魯萌的閨蜜陳麗，在咖啡館見到我找了小情人蘇靈之後，氣不過，主動給魯萌拉皮條，也給她找了個情夫吧！陳麗是個風流多年的苗條娘兒們，她手裏可有的是野男人。

雖然魯萌長得是有點磕磣，胖點醜點，但是說實在的，女人就算再胖再醜，只要放下自尊，拉下臉皮，找個把情人，那也絕對是張飛吃豆芽，極其輕松容易的事兒。

我的那幾個朋友，都覺得這是個驚天動地的大新聞。老婆背叛了我，我被戴上了綠帽子，他們覺得我一定很郁悶，悲傷欲絕，甚至義憤填膺，以至於拿刀去砍了奸婦奸夫。

他們卻都沒有料到，我對這個事兒只是一笑置之，平靜得讓他們差點掉下了眼珠子。天要下雨，娘要嫁人，不，是孩他娘要嫁人，隨她去吧！

他們哪裏知道我肚子裏的鬼主意：

這樣正好呢，我就有了冠冕堂皇的理由，可以名正言順毫無阻力地跟魯萌離婚啦！然後我也就可以明媒正娶，光明正大地得到蘇靈啦！

顯然，用不了多久，我就可以和魯萌離開婚了。離婚的事，我提了那麽久，都沒有動靜。但是現在情況不一樣了，魯萌剛找了情人，一定情熱似火，如膠似漆，會急著跟我離婚的。只可惜，在這個好消息即將降臨的時候，蘇靈卻意外失蹤了，唉！

……

現在我只是有點擔心，蘇靈來到我家的時候，要是看見這樣臟亂差的屋子，肯定沒有好心情。

我便起身，開始整理床鋪，收拾起扔得哪都是的臟衣服，放在洗衣機裏洗了。然後我把地板擦了一遍。到處幹幹凈凈，一塵不染，什麽都準備好了，就等待著那一聲門鈴響了。

我疲憊地倚在沙發裏，翻看著一本舊雜志，種種往日的氣息便彌漫開來。那雜志有十多年了，紙頁已經泛黃。我翻著，突然發現了我在上面發表的一篇散文詩《你走了》，內容如下：

你走了。無情地走了。我能體諒你要的那個遠方，我無能為力，因為我追不上。

我很明白，有時候一個人選擇了行走，不是因為寂寞，僅僅是因為聽到了心底的聲音。

也許我們的愛情，到這裏剛剛好，不多也不少，還能讓我選擇性遺忘。

我還記得，曾經的某一刻，我們相互熱烈擁抱，以為能忘卻世界的荒蕪，以為終於找到了心的另一半。那時候，我喃喃地說過：能不能牽著我的手，別讓我一個人走。但你最終還是走了。

我想有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你。這是我的劫難。我相信我愛你。依然。始終。永遠。

我告訴自己，必須接受生命裏註定的殘缺，以及難以如願的那些部分。我要勇敢接受那些被禁忌的，不能見到光明的東西。

好吧，既然如此，愛不愛都可以，怎樣我都隨你。我只是遺憾，滿是遺憾，一切都無法在最美好的時刻凝固。

如果來日還能相見，我只想牽著你的手，溫存地痛哭一場。無需說起這半生已然過去的，哪怕最微小的一絲絲煎熬。那曾使我們的心剛硬和受苦的，也必然會在某個時候，使我們的心再度溫潤澄凈如同春水。

是的，你走了，就這樣絕情地走了，甚至都沒有回一回頭。對你的決定，我無力再爭，我只是覺得失落好深。

歲月悠悠逝去，時間不會讓我忘了你，只是會讓我慢慢習慣沒有你。

也許，在愛的道路上最大的過錯，就是錯過。給過我感情的人，我都會銘記在心，我都會深深感激。

此刻我覺得無法離開的人或事，也許某一天我會自己選擇放棄它。前提是心和腳步要一直前行。即便在困頓停滯的時刻，也要用力拖動它們，緩慢往前走。

我在空無一人的房間裏醒來，看到窗外的暗藍天際。曾經跋山涉水而山高水遠，也曾困守城市繁華不知何去何從。看過世間風景，嘗過人情冷暖，身體是成年的，心是提前老去的。

我終於懂了，好的愛情，永遠是兩個人的努力，而不是一個人的委曲求全。從此所有的苦難，我寧願一人全嘗，我不再把酸楚的心事說給不想聽的人聽，我不想讓人看出我笑得牽強。

孤獨是什麽？就是你需要別人的時候，你遍尋不著一個知音。要記得，她若真愛，只會用一種方式呈現：用她的全部生命來陪伴你。

我和你以笑開始，以吻轉濃，以淚結束。你終於解放了，你再也不必牽強地說愛我。不管你回來還是不回來，我的等待只是為了讓自己安心。

愛一個人，沒有成為一件簡單的事，那一定是因為感情深度不夠。你敷衍我這麽明顯，我怎麽可能視而不見。

能夠說出來的，被表達清楚的感情，通常都不是最重要的。你所經歷的，無法陳述；你所承擔的，無法脫卸；你所珍藏的，無法展示；你所深知的，無法傳遞，而這些才是最重要的。

孤獨是心裏隱藏的血液，不管是該或者不該，它就是在那裏。不必知道它從哪裏來，也不必知道它到哪裏去。

你走了。我的心也死了。我勸慰自己：撐不住就休息好了，抓不住就放手好了，經不起就拒絕好了。最怕此生已決定沒有你，卻又聽到你的消息。親愛的姑娘，願你一路走好！

……

這篇豆腐塊小文章的發表，曾經讓我激動了好久。當年青春年少，特別擅長無病呻吟，今天再看此文，辭藻華麗，內容空洞，意思重覆，純屬東拼西湊，正像辛棄疾的詞裏說的那樣：

少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。

畢竟，那時候我才剛剛二十出頭，還有著一張年輕的朝氣蓬勃的臉，還有著強烈的事業心。可是如今混了半輩子，快四十不惑的人了，我卻忽然感到什麽都沒有了！

很多熟悉的人都消失了，一些本以為關系牢不可破的朋友也沒了，一些寶貴的東西也丟失了，留下的也許就只是一段情，一首歌，一篇文章，一個神態。

如今，蘇靈也沒有了，她留下的又是什麽呢？

我記得那幾次與蘇靈跳舞，她往往眼睛就濕潤了。我問她，好好的為什麽哭了？她說有些傷感。

傷感是一種怎樣的感情，我很清楚。它是那麽強烈，那麽不可抵禦，又是那樣的傷人。就像現在，我獨坐在家中，被一篇文章傷感著，眼睛忽地就濕了……

“咚咚咚……”

似乎有人敲門，好像蘇靈回來了。我在迷迷糊糊之中開了門。果然是蘇靈！她翩然站在門口，靠著門板。她神色安然，是那種等待我擁抱她的神情。

我這樣想著的時候，她的嘴唇便紅起來了。稍厚的嘴唇，非常質感。她深陷的大眼睛好像很疲倦。我激動地說道：

“你終於回來了！”

蘇靈冷冷地說道：

“不，我還要走！我要離開你！”

“什麽？靈兒，你不要我了？你走了我怎麽辦？”

“你早就有歸宿了，那本來也是我的歸宿，可是我改變了主意，我要走，你不必再找我了。這是遲早的事。”

“可是我愛你，你不能離開我！”

蘇靈憤怒地喊道：

“憑什麽不讓我走，難道你要死，也非讓我陪著你死嗎？”

不知什麽時候，我從身上，刷的一聲，莫名其妙地便亮出了一把雪亮的刀子，恨恨地說道：

“如果你要非走不可，那麽我就送你走！”

我於是把蘇靈一把抱住，放在了手術臺上。奇怪的是她一點也沒有掙紮，好像盼望了很久的樣子，她好像還在說：

“這樣走，我很樂意。”

“你不是要逃離開我嗎？你不是不想死嗎？”

“可是，一看見你手中的刀，我就心軟了，我還是愛你的，真的，無法不愛，所以我也無法不接受你給我的死。”

我便像庖丁一樣，霍霍地動刀了。蘇靈在我的手下就像一件藝術品，很快就骨肉分離，變成了一架白骨，閃著凜凜的寒光……

“咚咚咚……”

忽然又有人敲門，我一下子睜開了眼睛，才知道剛才血淋淋的情景，只是一個噩夢。我喊道：

“蘇靈！這一次一定是蘇靈回來了！”

我跳起來去開了門，卻原來是收天然氣費的阿姨。繳完費，我神情沮喪地關了門，靠在門板上想著剛才這個夢，覺得這似乎不是個好征兆。我的心情便更加不好起來。

我站在落地鏡前，看著胡子也沒刮，邋裏邋遢的自己。我想起那一次蘇靈來的時候，在這個大鏡子前與我做愛，那是多麽美妙的感覺。

蘇靈是第一次在鏡子前做愛，很感興趣，她仔細地看著自己的每一處，每一個動作。她是那麽瘋狂，那麽投入，她甚至說道：

“一個女孩子，被別人看與讓自己看，感覺絕對不一樣。是什麽樣的感受呢？平日裏，看不見那個隱秘之處，它深藏者，隱蔽著，被什麽覆蓋著，好像天生就是不讓自己看到一樣。但是一個女人只有在自己看見了自己之後，才算徹底沒有了羞澀感，不然就會在被一個男人看了之後，仍舊在另一個男人的面前羞澀，這就是女人的天性。”

那一次，蘇靈堅決不肯上我與魯萌的大床，她顫聲抗議道：

“在那個地方，我會被一種從未有過的氣息困惑著，壓迫著，折磨著。我怕那種氣息，直逼丹田，太難受了！……”

“咚咚咚……”

這時候又有人敲門，我再次滿懷希望地跑過去開門。是一個蒼顏白發的老婦人，手裏提著很多禮物，怯怯地問道：

“這是李處長的家麽？”

我再次失望了。恨得我也沒有搭腔，砰地一聲關上了門。我覺得我的神經仿佛快被折斷了。我現在既盼望又懼怕敲門聲，甚至怕每一點動靜，哪裏響一下，我都要顫栗一下。

我想，也許我真的要垮下去了。我再也沒有勇氣，仔細諦聽那種驚心動魄的敲門聲了。

我沒有心思吃午飯，奇怪，已經下午三點多了，我竟然一點兒也不餓。

漸漸地，我的心陷進黑色之中去了，下午的光陰不知是怎樣走進房間的。我覺得好像已經過去了一百年，一萬年，可是看那日影，卻才剛剛有些傾斜。

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