◎我窺見了命運的裂痕誠如這一刻是我無法逃避的終局。◎
關燈
小
中
大
◎我窺見了命運的裂痕誠如這一刻是我無法逃避的終局。◎
To Bay：
現在是二零二三年八月三十一日，淩晨四點零二分。窗外的天仍未亮，我知道這封信可能你永遠不會讀，但我依然想寫下來，既是對你，也是對自己的一個交代。
請原諒我寫信用的是酒店提供的這種劣質的紙。但大半夜的，酒店能提供的只有這種紙了，我又不想跟我以前一樣，為難人經理讓他現在就幫我去買我想要的紙，你最痛恨我這一點了不是？
距離九月只有不到二十四小時了，九月份是一年之中我最期待的月份，我可以為你準備生日派對，挑選一年一度的生日禮物。但今年，這些對我來說已經毫無意義。
我想告訴你，我真的撐不住了。柏，對不起，這也許是我最後一次對你說話了。
說實話，我到現在都想不明白為什麽事情會變成這樣，我明明不想和你分手的，我明明不想逃離我們的家的。
我猜，可能是因為奧氮平吃完了，我抑制不住自己的躁狂期，生怕又動手傷了你；又或許是前幾天我發現庭院裏你最愛的那株大麗花枯萎了，徹底地，我拍照給Ele，她說染了嚴重黴菌，救不回來了。
平時這些事你都最 上心，為什麽那幾日你都沒再問一嘴呢？
你以前總是關心這些事：提醒我按時吃藥，照顧植物，時刻關註我的狀態。這些都是你一貫的做法，可是現在你什麽都不再問了。我不是在責怪你，我只是想告訴你，我發現自從開始吃藥後，我已經很久沒有再給你寫過情書了。
我無法像從前那樣，用文字吐露對你的愛了。文字是我唯一鎮痛的良藥，不能書寫，毋寧死，所以趁我狀態好一點，我還是要拿起筆，要燃燒。
給你寫信於我而言，是一種愛欲的開釋。把它們小心翼翼地噓進瓶口存放起來，我通過對你的愛得以確立。
這份愛欲是以我半個人生為基準積攢起來的。是我存在的證明，也是我給自己定義的、我愛你的準則第一條。
第二條就是我賦予你傷害我的權力，不管是精神上還是□□上，你都有這個權利，我將完全地效忠於你。（要知道這種效忠是我主動選擇的，忠誠在這裏不僅是一種德性，它更是一種將有限的愛轉化為永恒的存在方式。）
寫了這麽一大段話，我就是用來表述你對我的重要性。你在我心裏生根，就像植物紮根於土壤。命運是你，願望也是你。
在這裏，請你首先允許我，來談談我近月來的問題。
1.敏[gǎn]
對於這個詞你是否感覺到熟悉？沒錯，這是你頻繁苛責過我的話語。
我必須澄清一點，“敏[gǎn]”並非精神病患者專屬的標簽。我不認同你對敏[gǎn]的那種病態解讀，但我為自己因敏[gǎn]對你動手而感到抱歉。
許多偉大的作家，也都生著敏[gǎn]的病。敏[gǎn]就像是一把雙刃劍，它能賦予人深刻的洞察力，也能帶來對痛苦的切膚之感，像是心靈的創傷，總在隱秘處惄焉如搗。但恰好就是那些淒楚，打開了我觀察世界的另一扇窗。
敏[gǎn]是我的寶藏，卻也是詛咒。
如果你擁有這等寶藏，一下子讓你失去敏[gǎn]，放棄這充盈的生命力所帶來的旺盛的情感沖擊，你會舍得嗎？
我因這些敏[gǎn]的體驗而成為了今天的自己。否定它們就等於否定了我自己。所以，與敏[gǎn]的自我和解，平靜地接受它，去發現更多的快樂，去感知這廣闊的世界，甚至領悟自己有多麽渺小——這件事對我來說，比生命本身還要重要。
但現在，我被藥物困住了，更準確地說是被壓抑了。我再也無法透過文字觸碰到你，連自己的情感都難以捕捉了。
每當我想要抓住那種熟悉的愛意，身心靈卻像是被囚禁在監獄裏，我可以看到它，卻接近不了它，它在外面，我在裏面。
你能想象因為雙相吃藥而喪失靈感和沖動的感受嗎？我離不開欲望，你可以把這種變化看作由我突然變成了你。我愛你，但也不想成為你。
你是我的反面，是我的補充，是我的反義詞，我被你截然不同的特質吸引，可我無法想象成為你。
你知道嗎？藥物給我帶來的平靜，遠遠不如你描述的那般美好，它確實可以使人平靜，但這種平靜就像是……被強制丟進了某處名為“平靜”的小島裏。但我又不能說你欺騙了我，你不會騙我。
你說我該去看病、該吃藥，我都乖乖照做了。可這並沒有讓我變回那個原來的我，反而讓我漸漸不認識自己。你說治療會讓我最大程度上恢覆正常，可你不知道，我從來都不是一個“正常人”，談何恢覆呢？
你總是在追求“正常”，一生都想過跟大多數人一樣的生活，當個normal people。可你從來不明白，正常對我來說意味著什麽。
那是一種壓抑，一種把我最深處的真實感受捆綁起來的束縛。我不適合正常，甚至可以說：我害怕正常。
正常意味著平庸，意味著麻木不仁，意味著我失去了那份狂熱、那份貫穿我每一個細胞的欲望。而現在，我正在失去它。
而你，Bay，是我生命中僅存的唯一真實的存在。
我還記得剛搬到你家時的日子。那段時間我應你一句玩笑式的承諾開始學吉他。（這裏再跟你解釋一下，我學吉他真的沒什麽別的理由，就只是想看你跳舞而已。）你也剛好不忙，每天傍晚就回家了。我們在熱戀期，你又沒談過戀愛，所以我自然承擔了老師的角色，教你如何戀愛。
但其實我也沒談過，只是我在夢裏幻想過無數遍跟你談戀愛的場景，不管是清醒夢還是白日夢，這對我來說就是日常。
我們常常依偎在落地窗前，那張黑色的毯子鋪開在地板上，宛如夜幕將我們包裹。
每次對你的擁抱、親吻、□□，都是一種徹底的占有，好像我要把你嵌入我的身體裏。
你總是驚訝於我為何如此用力，我告訴你：“戀愛就是這樣，無論做什麽都要施以最大氣力，得把自己當作獵人，把對方當成獵物。”你很快掌握了這種狩獵方式，甚至於後來，你的擁抱比我的還要緊，吻得更深，好幾次把我嘴唇啃破，甚至做得更過分。
那時我每天都會對你說很多遍“我愛你”，有一天我特意數了一下，竟然剛好九十九次，後來你睡著了，我對著你弓起的背影又說了一次，正正好好是一百次。
我摟住你問你，有沒有覺得“我愛你”說得太多會讓這份愛變得廉價，你翻了個身，很快回應我，用同樣的話回贈，我便也相信了。
我從不懷疑我們的愛，因為懷疑就像是在愛裏種下不純粹的種子。
僅僅三年之後，你開始不再回應我了。我問你為什麽，你說你跟周圍的人了解了一番，沒有人談戀愛是這樣的。戀愛只是生活的一部分。你也不再向我學習如何愛人。你工作又忙，經常不在家。
網上不是經常說：「和任何一種生活摩攃久了都會起球」，我嘗遍你制作的漠然，充分理解你的行為。
但我想告訴你：即使你那麽冷漠，對我的愛置若罔聞，我依然無法停止愛你。
我們像兩個極端，你的沈默讓我不斷渴望你、欲望你、占有你，卻也讓我逐漸走向毀滅。
每次我想靠近你，想感受到你的回應時，你的冷漠都將我推得更遠。可我依然愛你。偏執地、瘋狂地愛著你，就連你的冷漠也讓我著迷。
即使我知道你永遠不會像我這樣去愛，但我依然願意在你失眠的時候，在你耳邊為你唱搖籃曲。
就像在我十五歲時，第一次在教室見到你。體育課鈴聲響起，你走錯了教室，而我剛好趴在桌子上睡覺。
是命運的試探，將我從沈睡中喚醒。教室裏只有我一個人，隨著打開的那扇搖搖欲墜的、很薄的門，我聞聲擡頭，清晰微微一笑：“你好，同學，你叫什麽名字？”
你有經歷過一場真正的大火嗎？對我來說這就是了。我單方面在心裏宣下一道審判：你是剎那，是閃電。
我就此認識你，不由自主地把所有渴望投註在你身上。可是你卻感覺不到我卑猥的心跳，因為我在當時對你來說就只是無關緊要的陌生人，可以在下一秒徹底消失的那種。
你的魅力、於我的吸引力因為你的不自知而愈發巨大，我成了你的囚徒。你說話的時候會用你那漂亮眼睛認真註視著我，叫我怎麽能不為你著迷？
一整天我都有一股沖動，想逃課把你從校園裏找出來，讓那雙眼睛再一次出現在我眼前，好像自己一直只為這個念頭而活。
也許你會認為這只是膚淺的沖動，是一時的見色起意。其實不然，那天我除了看到你濃烈的外表，我還看到了一種流動在你身體外的靈光——這是一種類似於人體氣場的光，即靈魂的閃爍，是人與世界相交時散發出的能量。
我看到有一道淡淡的白光散淤你周圍，我一直以為那是白熾燈亮了，但轉念一想，那天是午後，陽光明朗，你怎麽會平白無故地開燈呢。
後來我想明白了，你於我，本身就具有天然的吸引力。是不可抗拒的沖動，是一塊磁鐵。^_^本^_^作^_^品^_^由^_^
這種想法讓我感到甜蜜的同時，又有來自對未來的惶恐。
所以我開始讀書、觀影，探索自己，在確認了對你的深切欲望之後，我坦然接受了對你的這份感情。
生命本就是短暫的過渡，我們不過是在時間的長河中借用片刻，就像雨水在特定的時刻方能落下，錯過了那一分陰，雨便不再降臨。
而我隱隱覺得，在這短暫的相遇中，我窺見了某種命運的裂痕，誠如這一刻是我無法逃避的終局。
29 PAGETWO
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
To Bay：
現在是二零二三年八月三十一日，淩晨四點零二分。窗外的天仍未亮，我知道這封信可能你永遠不會讀，但我依然想寫下來，既是對你，也是對自己的一個交代。
請原諒我寫信用的是酒店提供的這種劣質的紙。但大半夜的，酒店能提供的只有這種紙了，我又不想跟我以前一樣，為難人經理讓他現在就幫我去買我想要的紙，你最痛恨我這一點了不是？
距離九月只有不到二十四小時了，九月份是一年之中我最期待的月份，我可以為你準備生日派對，挑選一年一度的生日禮物。但今年，這些對我來說已經毫無意義。
我想告訴你，我真的撐不住了。柏，對不起，這也許是我最後一次對你說話了。
說實話，我到現在都想不明白為什麽事情會變成這樣，我明明不想和你分手的，我明明不想逃離我們的家的。
我猜，可能是因為奧氮平吃完了，我抑制不住自己的躁狂期，生怕又動手傷了你；又或許是前幾天我發現庭院裏你最愛的那株大麗花枯萎了，徹底地，我拍照給Ele，她說染了嚴重黴菌，救不回來了。
平時這些事你都最 上心，為什麽那幾日你都沒再問一嘴呢？
你以前總是關心這些事：提醒我按時吃藥，照顧植物，時刻關註我的狀態。這些都是你一貫的做法，可是現在你什麽都不再問了。我不是在責怪你，我只是想告訴你，我發現自從開始吃藥後，我已經很久沒有再給你寫過情書了。
我無法像從前那樣，用文字吐露對你的愛了。文字是我唯一鎮痛的良藥，不能書寫，毋寧死，所以趁我狀態好一點，我還是要拿起筆，要燃燒。
給你寫信於我而言，是一種愛欲的開釋。把它們小心翼翼地噓進瓶口存放起來，我通過對你的愛得以確立。
這份愛欲是以我半個人生為基準積攢起來的。是我存在的證明，也是我給自己定義的、我愛你的準則第一條。
第二條就是我賦予你傷害我的權力，不管是精神上還是□□上，你都有這個權利，我將完全地效忠於你。（要知道這種效忠是我主動選擇的，忠誠在這裏不僅是一種德性，它更是一種將有限的愛轉化為永恒的存在方式。）
寫了這麽一大段話，我就是用來表述你對我的重要性。你在我心裏生根，就像植物紮根於土壤。命運是你，願望也是你。
在這裏，請你首先允許我，來談談我近月來的問題。
1.敏[gǎn]
對於這個詞你是否感覺到熟悉？沒錯，這是你頻繁苛責過我的話語。
我必須澄清一點，“敏[gǎn]”並非精神病患者專屬的標簽。我不認同你對敏[gǎn]的那種病態解讀，但我為自己因敏[gǎn]對你動手而感到抱歉。
許多偉大的作家，也都生著敏[gǎn]的病。敏[gǎn]就像是一把雙刃劍，它能賦予人深刻的洞察力，也能帶來對痛苦的切膚之感，像是心靈的創傷，總在隱秘處惄焉如搗。但恰好就是那些淒楚，打開了我觀察世界的另一扇窗。
敏[gǎn]是我的寶藏，卻也是詛咒。
如果你擁有這等寶藏，一下子讓你失去敏[gǎn]，放棄這充盈的生命力所帶來的旺盛的情感沖擊，你會舍得嗎？
我因這些敏[gǎn]的體驗而成為了今天的自己。否定它們就等於否定了我自己。所以，與敏[gǎn]的自我和解，平靜地接受它，去發現更多的快樂，去感知這廣闊的世界，甚至領悟自己有多麽渺小——這件事對我來說，比生命本身還要重要。
但現在，我被藥物困住了，更準確地說是被壓抑了。我再也無法透過文字觸碰到你，連自己的情感都難以捕捉了。
每當我想要抓住那種熟悉的愛意，身心靈卻像是被囚禁在監獄裏，我可以看到它，卻接近不了它，它在外面，我在裏面。
你能想象因為雙相吃藥而喪失靈感和沖動的感受嗎？我離不開欲望，你可以把這種變化看作由我突然變成了你。我愛你，但也不想成為你。
你是我的反面，是我的補充，是我的反義詞，我被你截然不同的特質吸引，可我無法想象成為你。
你知道嗎？藥物給我帶來的平靜，遠遠不如你描述的那般美好，它確實可以使人平靜，但這種平靜就像是……被強制丟進了某處名為“平靜”的小島裏。但我又不能說你欺騙了我，你不會騙我。
你說我該去看病、該吃藥，我都乖乖照做了。可這並沒有讓我變回那個原來的我，反而讓我漸漸不認識自己。你說治療會讓我最大程度上恢覆正常，可你不知道，我從來都不是一個“正常人”，談何恢覆呢？
你總是在追求“正常”，一生都想過跟大多數人一樣的生活，當個normal people。可你從來不明白，正常對我來說意味著什麽。
那是一種壓抑，一種把我最深處的真實感受捆綁起來的束縛。我不適合正常，甚至可以說：我害怕正常。
正常意味著平庸，意味著麻木不仁，意味著我失去了那份狂熱、那份貫穿我每一個細胞的欲望。而現在，我正在失去它。
而你，Bay，是我生命中僅存的唯一真實的存在。
我還記得剛搬到你家時的日子。那段時間我應你一句玩笑式的承諾開始學吉他。（這裏再跟你解釋一下，我學吉他真的沒什麽別的理由，就只是想看你跳舞而已。）你也剛好不忙，每天傍晚就回家了。我們在熱戀期，你又沒談過戀愛，所以我自然承擔了老師的角色，教你如何戀愛。
但其實我也沒談過，只是我在夢裏幻想過無數遍跟你談戀愛的場景，不管是清醒夢還是白日夢，這對我來說就是日常。
我們常常依偎在落地窗前，那張黑色的毯子鋪開在地板上，宛如夜幕將我們包裹。
每次對你的擁抱、親吻、□□，都是一種徹底的占有，好像我要把你嵌入我的身體裏。
你總是驚訝於我為何如此用力，我告訴你：“戀愛就是這樣，無論做什麽都要施以最大氣力，得把自己當作獵人，把對方當成獵物。”你很快掌握了這種狩獵方式，甚至於後來，你的擁抱比我的還要緊，吻得更深，好幾次把我嘴唇啃破，甚至做得更過分。
那時我每天都會對你說很多遍“我愛你”，有一天我特意數了一下，竟然剛好九十九次，後來你睡著了，我對著你弓起的背影又說了一次，正正好好是一百次。
我摟住你問你，有沒有覺得“我愛你”說得太多會讓這份愛變得廉價，你翻了個身，很快回應我，用同樣的話回贈，我便也相信了。
我從不懷疑我們的愛，因為懷疑就像是在愛裏種下不純粹的種子。
僅僅三年之後，你開始不再回應我了。我問你為什麽，你說你跟周圍的人了解了一番，沒有人談戀愛是這樣的。戀愛只是生活的一部分。你也不再向我學習如何愛人。你工作又忙，經常不在家。
網上不是經常說：「和任何一種生活摩攃久了都會起球」，我嘗遍你制作的漠然，充分理解你的行為。
但我想告訴你：即使你那麽冷漠，對我的愛置若罔聞，我依然無法停止愛你。
我們像兩個極端，你的沈默讓我不斷渴望你、欲望你、占有你，卻也讓我逐漸走向毀滅。
每次我想靠近你，想感受到你的回應時，你的冷漠都將我推得更遠。可我依然愛你。偏執地、瘋狂地愛著你，就連你的冷漠也讓我著迷。
即使我知道你永遠不會像我這樣去愛，但我依然願意在你失眠的時候，在你耳邊為你唱搖籃曲。
就像在我十五歲時，第一次在教室見到你。體育課鈴聲響起，你走錯了教室，而我剛好趴在桌子上睡覺。
是命運的試探，將我從沈睡中喚醒。教室裏只有我一個人，隨著打開的那扇搖搖欲墜的、很薄的門，我聞聲擡頭，清晰微微一笑：“你好，同學，你叫什麽名字？”
你有經歷過一場真正的大火嗎？對我來說這就是了。我單方面在心裏宣下一道審判：你是剎那，是閃電。
我就此認識你，不由自主地把所有渴望投註在你身上。可是你卻感覺不到我卑猥的心跳，因為我在當時對你來說就只是無關緊要的陌生人，可以在下一秒徹底消失的那種。
你的魅力、於我的吸引力因為你的不自知而愈發巨大，我成了你的囚徒。你說話的時候會用你那漂亮眼睛認真註視著我，叫我怎麽能不為你著迷？
一整天我都有一股沖動，想逃課把你從校園裏找出來，讓那雙眼睛再一次出現在我眼前，好像自己一直只為這個念頭而活。
也許你會認為這只是膚淺的沖動，是一時的見色起意。其實不然，那天我除了看到你濃烈的外表，我還看到了一種流動在你身體外的靈光——這是一種類似於人體氣場的光，即靈魂的閃爍，是人與世界相交時散發出的能量。
我看到有一道淡淡的白光散淤你周圍，我一直以為那是白熾燈亮了，但轉念一想，那天是午後，陽光明朗，你怎麽會平白無故地開燈呢。
後來我想明白了，你於我，本身就具有天然的吸引力。是不可抗拒的沖動，是一塊磁鐵。^_^本^_^作^_^品^_^由^_^
這種想法讓我感到甜蜜的同時，又有來自對未來的惶恐。
所以我開始讀書、觀影，探索自己，在確認了對你的深切欲望之後，我坦然接受了對你的這份感情。
生命本就是短暫的過渡，我們不過是在時間的長河中借用片刻，就像雨水在特定的時刻方能落下，錯過了那一分陰，雨便不再降臨。
而我隱隱覺得，在這短暫的相遇中，我窺見了某種命運的裂痕，誠如這一刻是我無法逃避的終局。
29 PAGETWO
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）