◎這份愛從未和你有關它只是我與自己靈魂的長久角力。◎
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◎這份愛從未和你有關它只是我與自己靈魂的長久角力。◎
2.躁狂
自打我從巴黎回來，你就一直悶悶不樂。情緒的轉變來自於你接的一通電話。其實腦子一轉我就知道那是誰打來的，你的論文再一次沒有被重用，這是你可以說好幾年的心血了吧？
我承認，那天我的話有些重，忽略我一時情急飆的臟話，我只不過是建議你把時間多留給我，把精力放在生活裏，而不是那些虛無縹緲的獎項上。
只是這麽幾句話，竟讓你用錐心刺骨的沈默回應我。真的沒想到，你會因為這幾句話而生悶氣。
我知道你生氣，但你對我在巴黎巡演中的經歷為何都漠不關心？我遭遇了搶劫和槍擊，而你對此卻毫無反應。Coco、白衍和邱振赫都在朋友圈裏發了長篇大論，不是我在瞎編或者胡說，雖然我確實這麽騙過你。
直到我主動向你提起後，你才想著過來，漫不經心地問我一句：“那沒樂器了，你們是怎麽巡演的？”
我天，我真是不懂你腦袋裏都裝了點什麽。
雖然心裏想罵你，可好歹你還會問我，你還對我有好奇心，所以我還是回答你了這個問題。
不過這些都無所謂，重要的是我經歷了搶劫、親歷了槍擊，我平安無事，我活了下來，你怎麽就不能安慰我一句呢？我在生死關頭絕處逢生，你為什麽不關心？子彈從我頭頂穿過，現場一片狼藉。我走出商店時都耳鳴，我真的很害怕，我需要你的關心，需要你給我安全感，你是我的戀人，不是旁觀者啊。
這事發生之後，我心中的不滿不斷累積，這股無名之火就一直悶在胸膛。直至你又一次缺席我在House of Blues的演出，我的情緒終於找到支點爆發，我失控打了你。（那天我生氣的點在於，它離你學校只有三英裏，就連十分鐘的車程你也不願意給我，我還在我朋友面前找補，說你Lab有事要忙，沒法來看我演出，但我喝多了你一定會來接我，結果我等到太陽升起都沒有等到你。）
你沒有還手，只是用一種悲憫的眼神看著我，一遍又一遍地解釋你很忙，以及你忙的原因，又不厭其煩地為我講解你的那些課題，最後的總結就是我不該責怪你。
你最後在甩門之前對我說的話是：“ Yash，我真心憐惜你，因為你是我的另一半，所以我才跟你解釋那麽多。但你現在的態度既不正常也不健康。你發病了。如果你繼續用暴力解決問題，我想我們最好還是各自冷靜一段時間。”
你的理智讓我感到自己像個無理取鬧的孩子。你居高臨下的神情，像天使般遙遠又不可及。
最可惡的是，盡管你那麽義正言辭，我卻在心底默默艷羨自己。我為你對待我的態度而沈溺，你連生氣都好迷人。
難怪Coco要一直罵我是戀愛腦，沒有出息。
你對於我有情緒上的變化本身就很難得，我把它理解為我們關系更近一步的訊息。
但我倒是希望你像我一樣怒吼出聲、失去理智，信口雌黃地隨便說一點什麽，把我打你的那一拳還回來。（你雖然忙到沒空驅車十分鐘來見我，但你還是會花至少一個小時待在健身房裏，你不能浪費你練的那副好身材，跟我打架打贏了好歹也是個身體上的殊榮，能緩解你的獎項焦慮。）
當時我就很想跟你說：“請不要用這種語氣跟我交談。”看到你生氣時的樣子很快我就後悔了，不過那天太累，我吃了你做的咖喱飯之後倒頭就睡，第二天我想道歉你都已經不在了，給你發消息…
哦，不好意思。那天早晨就拉黑了你。
之後你開始對我完全封閉，雖然同住一個屋檐下，但不再和我主動搭話、閑聊，更不再與我有親密接觸了。我抱你你會掙脫，親你更是會用棄如敝履般的眼神盯我，就好像我是個瘟疫。
更別說再進一步了，對著你胴體手Yin你都會很快丟給我一條褲子讓我趕緊穿上，並且問我：“這是幹嘛？”
幹嘛？我也不知道，可我真的不想跟你睡在同一張床上，還需要靠春夢來緩解我對你的生理欲望！
你知不知道你在我的夢裏有多性感多迷人，你很強硬，相較以往會掀開我的睡衣，親我的口口，吸咬啃，不過第二天起來我那裏真的有印子，可你依然不怎麽跟我說話。
你從我們的愛裏搬走，可我依然駐守。
我們變成了同床共枕的室友，一個負責做飯，一個負責洗碗的搭子。以前你只是對我那些瘋狂示愛的舉動不置可否，而如今，是完全不回應我了，甚至厭惡我了。
我在你面前唯一的特權，就是趁著打呵欠的功夫，透過昏暗的壁燈，欣賞你寬闊的脊背。
如果那天你有心事或是心情不好，睡覺時的背部肌肉會驟然收緊，看著你以手臂和雙唇撐起的睡意的氣泡一點點漲大、破裂，彌散在空氣裏，我感到很幸福。
是的，我只有這種特權，你難道不覺得自己小氣了一點？
我在愛情的苦海裏掙紮，閉上眼睛假裝無事，卻仍不能平息心中的躁動。除非你願意拔出那把穿胸的利刃，讓我死個痛快，否則我會繼續茍活在這場無休止的折磨中。
不好意思，跑題了，明明是檢討我自己的問題。
因為太困熬不住，我在酒店睡了一覺，醒來又是個暗夜。
窗簾拉著，房間暗影憧憧，根本分不清時間在以何種方式流逝。
我本想在昨天死掉，卻連這個願望都讓我搞砸了。
剛剛做了個夢，夢到我不止一次對你發火。第一次是在我確診雙相情感障礙那天。我們本來計劃去露營，露營工具我都準備好了，偏巧李醫生在這個時候給我打電話，holy…（這裏再吐槽一下，你介紹的這個亞洲醫生真的很啰嗦，如果不是因為你的關系，我是不會選擇成為他的患者的。）
我承認我沒控制好情緒，但去過醫院之後我是真的沒有心情再去露營了，你就跟聽不見我說話似的，依然帶我去了露營地。
到那之後我就很生氣，剛下過雨，場地都濕漉漉的。通常那種潮濕粘膩的天氣人的心情都不會太好，聽著旁邊人的說話聲音我就更煩了，尤其是滿地亂跑的白人小孩，一瞬間想殺了他們的心都有。
我搭帳篷的時候就已經不開心了，你根本不尊重我，我生病了你還裝作若無其事，還支使我幹這幹那？精神疾病不是感冒，這是一個很嚴重的問題。
Bipolar Disorder，我患了思想的癌癥，你怎麽能那麽鎮靜？我自己都被嚇了一跳你就沒有？
那天明明熱得要命，你還非給我倒什麽熱水？熱水就算了，你為什麽都不提醒我一下再喝？這水差點沒把我燙死。我潑到你身上也是情有可原，反正你又沒怪我。
不過後來，我也還算開心，你用你的身體書寫我的身體，我才發現你手掌心也有一道很覆雜的、白色的疤痕，跟我嘴角上的類似。
看樣子已經有好多年了，但是那時候太爽，忘了問你它的由來…
算了不說了，我又跑題了，我是要跟你反思自己的。
你沒錯，你怎麽會做錯呢，只怪我自己，全都怪我，是我搞砸了一切！搞砸了你！也搞砸了我自己！
自我生病後，生活就陷入了糟糕的循環。白天抑郁得無心言語，夜晚又活躍得靈感湧動。整夜蜷縮在我創作的小房間，你早起做早餐時，我才出來。與其說是你不和我溝通，不如說我們根本沒有時間在一起。白天你工作，我睡覺，晚上你睡，而我開始創作。
說是創作，不如說就是在那個暗無天日、貼滿隔音棉的房間亂彈琴。藥物讓我沒有興致用行動來表達感情，我有很長一段時間在愛中迷失自己。對你那些濃烈的情感被藥物分解，我也不知道消散到了什麽地方，可能是在血液裏，可能被我排出了體外，迷漫在空氣裏，不過大量的，還是被我放進了旋律裏。
那段時間幹什麽都提不起興致，唯獨我的創作欲呈幾何式增長。
值得慶幸的是，雖然你讓我們各自冷靜一段時間，但我不會真的就在愛裏徹底迷失。因為我的愛是無私的。很長一段時間內，就抱著不會被回應的期待而展開。現在的狀況再差，無非就是回到了我以前熟知的領域裏。
我最喜歡的詩人佩索阿給奧菲莉亞寫過：「那些真正相愛的人並不寫信，因為信件讀起來更像律師的申訴書。」
相愛的人不會如此精細地考察彼此，更不會像審判時的被告那樣苛求回應。可我們並非相愛。幸好如此，我可以在信裏信馬游韁，論斷自己的荒謬和偏執。
在這段感情中，我既是唯一的被害者，又是唯一的被告；原告也是我自己，這場自導自演的審判，始終與你無關。
之所以會有這種想法，我也是經歷過一段時期的掙紮的。
我之前曾反覆陷入一種妄念：也許我只是愛上了愛你這件事，而非愛你這個人。
雖然…你從沒說過我好看，不過我自己知道我也算是小有姿色吧？自高二你被保送後，我收到的追求突然多了起來。她們可不像喜歡你的人，只敢在暗處偷看或者在你出現的地方聚集成一團、圍繞著你的話題竊竊私語；她們勇敢主動，會為自己的愛戀而施以行動。
也正是因為她們，讓我得以反思一下自己。
阮煜穹也問我：“如果你知道你喜歡的人永遠不會回應你，還會這麽執著嗎？”
當下我確實猶豫過。那時我可沒那麽通透，比起暗戀，我更希望我的愛有所回應。所以…你知道，那時我瘋了一樣在你的世界裏留下痕跡：在你朋友圈點讚，跟許多你不甚了了、只加了你□□的高中同學一樣，在你空間留言跟評。
最極端的可能就是剛上大學期間，刻意去少院和你愛吃的食堂制造偶遇。
每日都像個賭徒一樣，期盼與你有哪怕一刻的眼神交匯，就這一瞬也足以讓當時的我精神縞潮了。
有一次我還真就在少院碰到了你，跟阮煜穹一起。阮煜穹你一定有印象，他也是少院的，你們以前物競經常碰到。他拉著我跟你打招呼，還把我介紹給你，說我也是鎮中的，跟你算是同屆，還恬不知恥問你，對我有沒有印象。
你搖了搖頭，眼神茫然。你很禮貌地問我叫什麽名字，仿佛我們從未有過交集。④
那一刻，我只感覺自己的血液在燃燒，盛氣和羞恥交織成一種令人動蕩的沖動——你曾撿到過我的筆記本，還特意來我班級門口找我廣播失物招領。我當時就慶幸還好我爭取當了廣播站站長，要不是有這個頭銜，我都沒辦法和你展開一次文學性爆炸式的對視。
可你根本不記得了。
我那時真想一把抓住你的領子質問你：“真的什麽都不記得了？我在學校裏也不算是個無名之輩吧，就一點都沒在意過我嗎？”但最後我卻只能尷尬地說了句“那有空約飯”，就拖著阮煜穹狼狽地逃走了。
這次偶然的會面讓我意識到，我必須對你忠心、必須對你純潔。因為太愛你，所以我只能接受自己對你的愛必須美好。不能摻雜任何惡劣的情[yù]。所謂美好就是它不淆雜奢望，而某樣東西一旦沾染欲望就會變得醜陋。我的靈魂太固執。
就像現在這樣。它讓我變得面目全非，貪婪、嫉妒、虛偽等惡劣情緒像魔鬼一樣在心底盤踞。但這份情感，並不是純粹的愛，只是一種對自我欲望的追逐。我以為自己在愛你，實際上卻是在妄圖填補內心那個你所代表的空缺。
我把所有的註意力、情感、行動寄托在你身上，只為了喚醒你對我的關註。可所有這些努力都玷汙了我愛你這一純潔的初衷。
愛你不過是我命運中的一環，一個被虛幻編織的必然結局。這份愛從未真正和你有關，它只是我與自己靈魂的長久角力。
而你，Bay，不過是這場宿命之戰的旁觀者，廓然見證著我的狂熱與墮落，卻從不曾真正墜入，你可以在你任何想抽身的時間點全身而退，霧散無蹤，不驚花影。
命運之輪仍在轉動，我依然被困於它的奇異點，愛著、恨著、痛著、幸福著、掙紮著。
如今，我的生命油盡燈枯，死神已在我耳邊低語著準備隨時給我下發死亡判決書。可即便如此，只要我還在世界上一秒，那些想讓你的心為我顫動的瞬間，仍是我執念的起點。即便我深知再不會有回應，我仍固執地渴望著。我無法告別過去，也不願放手。
在那之前，在一切終結之前，我不忘給你發條消息。是，我現在還活著，苦撐著自己的身軀，為你寫下最後一封信。
【今晚不回來吃飯。】
按下發送鍵，屏幕暗了下去，房間陷入一片沈寂。
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我承認，那天我的話有些重，忽略我一時情急飆的臟話，我只不過是建議你把時間多留給我，把精力放在生活裏，而不是那些虛無縹緲的獎項上。
只是這麽幾句話，竟讓你用錐心刺骨的沈默回應我。真的沒想到，你會因為這幾句話而生悶氣。
我知道你生氣，但你對我在巴黎巡演中的經歷為何都漠不關心？我遭遇了搶劫和槍擊，而你對此卻毫無反應。Coco、白衍和邱振赫都在朋友圈裏發了長篇大論，不是我在瞎編或者胡說，雖然我確實這麽騙過你。
直到我主動向你提起後，你才想著過來，漫不經心地問我一句：“那沒樂器了，你們是怎麽巡演的？”
我天，我真是不懂你腦袋裏都裝了點什麽。
雖然心裏想罵你，可好歹你還會問我，你還對我有好奇心，所以我還是回答你了這個問題。
不過這些都無所謂，重要的是我經歷了搶劫、親歷了槍擊，我平安無事，我活了下來，你怎麽就不能安慰我一句呢？我在生死關頭絕處逢生，你為什麽不關心？子彈從我頭頂穿過，現場一片狼藉。我走出商店時都耳鳴，我真的很害怕，我需要你的關心，需要你給我安全感，你是我的戀人，不是旁觀者啊。
這事發生之後，我心中的不滿不斷累積，這股無名之火就一直悶在胸膛。直至你又一次缺席我在House of Blues的演出，我的情緒終於找到支點爆發，我失控打了你。（那天我生氣的點在於，它離你學校只有三英裏，就連十分鐘的車程你也不願意給我，我還在我朋友面前找補，說你Lab有事要忙，沒法來看我演出，但我喝多了你一定會來接我，結果我等到太陽升起都沒有等到你。）
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你最後在甩門之前對我說的話是：“ Yash，我真心憐惜你，因為你是我的另一半，所以我才跟你解釋那麽多。但你現在的態度既不正常也不健康。你發病了。如果你繼續用暴力解決問題，我想我們最好還是各自冷靜一段時間。”
你的理智讓我感到自己像個無理取鬧的孩子。你居高臨下的神情，像天使般遙遠又不可及。
最可惡的是，盡管你那麽義正言辭，我卻在心底默默艷羨自己。我為你對待我的態度而沈溺，你連生氣都好迷人。
難怪Coco要一直罵我是戀愛腦，沒有出息。
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但我倒是希望你像我一樣怒吼出聲、失去理智，信口雌黃地隨便說一點什麽，把我打你的那一拳還回來。（你雖然忙到沒空驅車十分鐘來見我，但你還是會花至少一個小時待在健身房裏，你不能浪費你練的那副好身材，跟我打架打贏了好歹也是個身體上的殊榮，能緩解你的獎項焦慮。）
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哦，不好意思。那天早晨就拉黑了你。
之後你開始對我完全封閉，雖然同住一個屋檐下，但不再和我主動搭話、閑聊，更不再與我有親密接觸了。我抱你你會掙脫，親你更是會用棄如敝履般的眼神盯我，就好像我是個瘟疫。
更別說再進一步了，對著你胴體手Yin你都會很快丟給我一條褲子讓我趕緊穿上，並且問我：“這是幹嘛？”
幹嘛？我也不知道，可我真的不想跟你睡在同一張床上，還需要靠春夢來緩解我對你的生理欲望！
你知不知道你在我的夢裏有多性感多迷人，你很強硬，相較以往會掀開我的睡衣，親我的口口，吸咬啃，不過第二天起來我那裏真的有印子，可你依然不怎麽跟我說話。
你從我們的愛裏搬走，可我依然駐守。
我們變成了同床共枕的室友，一個負責做飯，一個負責洗碗的搭子。以前你只是對我那些瘋狂示愛的舉動不置可否，而如今，是完全不回應我了，甚至厭惡我了。
我在你面前唯一的特權，就是趁著打呵欠的功夫，透過昏暗的壁燈，欣賞你寬闊的脊背。
如果那天你有心事或是心情不好，睡覺時的背部肌肉會驟然收緊，看著你以手臂和雙唇撐起的睡意的氣泡一點點漲大、破裂，彌散在空氣裏，我感到很幸福。
是的，我只有這種特權，你難道不覺得自己小氣了一點？
我在愛情的苦海裏掙紮，閉上眼睛假裝無事，卻仍不能平息心中的躁動。除非你願意拔出那把穿胸的利刃，讓我死個痛快，否則我會繼續茍活在這場無休止的折磨中。
不好意思，跑題了，明明是檢討我自己的問題。
因為太困熬不住，我在酒店睡了一覺，醒來又是個暗夜。
窗簾拉著，房間暗影憧憧，根本分不清時間在以何種方式流逝。
我本想在昨天死掉，卻連這個願望都讓我搞砸了。
剛剛做了個夢，夢到我不止一次對你發火。第一次是在我確診雙相情感障礙那天。我們本來計劃去露營，露營工具我都準備好了，偏巧李醫生在這個時候給我打電話，holy…（這裏再吐槽一下，你介紹的這個亞洲醫生真的很啰嗦，如果不是因為你的關系，我是不會選擇成為他的患者的。）
我承認我沒控制好情緒，但去過醫院之後我是真的沒有心情再去露營了，你就跟聽不見我說話似的，依然帶我去了露營地。
到那之後我就很生氣，剛下過雨，場地都濕漉漉的。通常那種潮濕粘膩的天氣人的心情都不會太好，聽著旁邊人的說話聲音我就更煩了，尤其是滿地亂跑的白人小孩，一瞬間想殺了他們的心都有。
我搭帳篷的時候就已經不開心了，你根本不尊重我，我生病了你還裝作若無其事，還支使我幹這幹那？精神疾病不是感冒，這是一個很嚴重的問題。
Bipolar Disorder，我患了思想的癌癥，你怎麽能那麽鎮靜？我自己都被嚇了一跳你就沒有？
那天明明熱得要命，你還非給我倒什麽熱水？熱水就算了，你為什麽都不提醒我一下再喝？這水差點沒把我燙死。我潑到你身上也是情有可原，反正你又沒怪我。
不過後來，我也還算開心，你用你的身體書寫我的身體，我才發現你手掌心也有一道很覆雜的、白色的疤痕，跟我嘴角上的類似。
看樣子已經有好多年了，但是那時候太爽，忘了問你它的由來…
算了不說了，我又跑題了，我是要跟你反思自己的。
你沒錯，你怎麽會做錯呢，只怪我自己，全都怪我，是我搞砸了一切！搞砸了你！也搞砸了我自己！
自我生病後，生活就陷入了糟糕的循環。白天抑郁得無心言語，夜晚又活躍得靈感湧動。整夜蜷縮在我創作的小房間，你早起做早餐時，我才出來。與其說是你不和我溝通，不如說我們根本沒有時間在一起。白天你工作，我睡覺，晚上你睡，而我開始創作。
說是創作，不如說就是在那個暗無天日、貼滿隔音棉的房間亂彈琴。藥物讓我沒有興致用行動來表達感情，我有很長一段時間在愛中迷失自己。對你那些濃烈的情感被藥物分解，我也不知道消散到了什麽地方，可能是在血液裏，可能被我排出了體外，迷漫在空氣裏，不過大量的，還是被我放進了旋律裏。
那段時間幹什麽都提不起興致，唯獨我的創作欲呈幾何式增長。
值得慶幸的是，雖然你讓我們各自冷靜一段時間，但我不會真的就在愛裏徹底迷失。因為我的愛是無私的。很長一段時間內，就抱著不會被回應的期待而展開。現在的狀況再差，無非就是回到了我以前熟知的領域裏。
我最喜歡的詩人佩索阿給奧菲莉亞寫過：「那些真正相愛的人並不寫信，因為信件讀起來更像律師的申訴書。」
相愛的人不會如此精細地考察彼此，更不會像審判時的被告那樣苛求回應。可我們並非相愛。幸好如此，我可以在信裏信馬游韁，論斷自己的荒謬和偏執。
在這段感情中，我既是唯一的被害者，又是唯一的被告；原告也是我自己，這場自導自演的審判，始終與你無關。
之所以會有這種想法，我也是經歷過一段時期的掙紮的。
我之前曾反覆陷入一種妄念：也許我只是愛上了愛你這件事，而非愛你這個人。
雖然…你從沒說過我好看，不過我自己知道我也算是小有姿色吧？自高二你被保送後，我收到的追求突然多了起來。她們可不像喜歡你的人，只敢在暗處偷看或者在你出現的地方聚集成一團、圍繞著你的話題竊竊私語；她們勇敢主動，會為自己的愛戀而施以行動。
也正是因為她們，讓我得以反思一下自己。
阮煜穹也問我：“如果你知道你喜歡的人永遠不會回應你，還會這麽執著嗎？”
當下我確實猶豫過。那時我可沒那麽通透，比起暗戀，我更希望我的愛有所回應。所以…你知道，那時我瘋了一樣在你的世界裏留下痕跡：在你朋友圈點讚，跟許多你不甚了了、只加了你□□的高中同學一樣，在你空間留言跟評。
最極端的可能就是剛上大學期間，刻意去少院和你愛吃的食堂制造偶遇。
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有一次我還真就在少院碰到了你，跟阮煜穹一起。阮煜穹你一定有印象，他也是少院的，你們以前物競經常碰到。他拉著我跟你打招呼，還把我介紹給你，說我也是鎮中的，跟你算是同屆，還恬不知恥問你，對我有沒有印象。
你搖了搖頭，眼神茫然。你很禮貌地問我叫什麽名字，仿佛我們從未有過交集。④
那一刻，我只感覺自己的血液在燃燒，盛氣和羞恥交織成一種令人動蕩的沖動——你曾撿到過我的筆記本，還特意來我班級門口找我廣播失物招領。我當時就慶幸還好我爭取當了廣播站站長，要不是有這個頭銜，我都沒辦法和你展開一次文學性爆炸式的對視。
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這次偶然的會面讓我意識到，我必須對你忠心、必須對你純潔。因為太愛你，所以我只能接受自己對你的愛必須美好。不能摻雜任何惡劣的情[yù]。所謂美好就是它不淆雜奢望，而某樣東西一旦沾染欲望就會變得醜陋。我的靈魂太固執。
就像現在這樣。它讓我變得面目全非，貪婪、嫉妒、虛偽等惡劣情緒像魔鬼一樣在心底盤踞。但這份情感，並不是純粹的愛，只是一種對自我欲望的追逐。我以為自己在愛你，實際上卻是在妄圖填補內心那個你所代表的空缺。
我把所有的註意力、情感、行動寄托在你身上，只為了喚醒你對我的關註。可所有這些努力都玷汙了我愛你這一純潔的初衷。
愛你不過是我命運中的一環，一個被虛幻編織的必然結局。這份愛從未真正和你有關，它只是我與自己靈魂的長久角力。
而你，Bay，不過是這場宿命之戰的旁觀者，廓然見證著我的狂熱與墮落，卻從不曾真正墜入，你可以在你任何想抽身的時間點全身而退，霧散無蹤，不驚花影。
命運之輪仍在轉動，我依然被困於它的奇異點，愛著、恨著、痛著、幸福著、掙紮著。
如今，我的生命油盡燈枯，死神已在我耳邊低語著準備隨時給我下發死亡判決書。可即便如此，只要我還在世界上一秒，那些想讓你的心為我顫動的瞬間，仍是我執念的起點。即便我深知再不會有回應，我仍固執地渴望著。我無法告別過去，也不願放手。
在那之前，在一切終結之前，我不忘給你發條消息。是，我現在還活著，苦撐著自己的身軀，為你寫下最後一封信。
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