第191章 她的日記（10）
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第191章 她的日記（10）
又是一年的艷陽高照的季節，只是這幾天我一直在做夢。
其實我心裏隱約明白這次麻木循環的原因在哪裏，即便應該是我想多了。
五月二十六，幾天前，去給媽媽掃了墓。說是掃墓或許有些不合時宜，今年的忌日也就兩個多月前，我是去過的，只是腳步依然上了街就不由自主地往那片去走了。
因為我實在是感覺到有些迷茫了，即使沒能順利找到工作，到網上去找一些輕巧的事情去做去翻譯，所有的事情都不過是杯水車薪。
@channel上最大的好處便是隱去名字，在過去的半年裏，我又回到了學生時代那樣閉門不出的狀態，物理上和心理上都已經有了不同，但似乎有一點我當時忘記了註意的是…網絡的頻道總是相同的，我又看見了溫布爾登。
計算機就總是這樣以算法精準的揣測人心吧，大概。
我記得應該是有八天零三個小時沒有點開網球相關的消息了，有時候連自己都覺得奇怪和恐懼，什麽時候開始我把時間記得那樣準，我又在想些什麽。
而就在踏上墓園的臺階的那天，他出現在了我的眼前。
啊，有些眼熟…
大概是天氣逐漸厚實起來，當時的我沒有細究的打算，直到走過他的身邊，他喊了我以前的名字，我才想起來這個人是誰。
是吉岡。
在教授的實驗室第一天工作的時候樓下碰到的男人。
我記得那個時候自己向後退了幾步，是下意識的，或許腦海裏有過兩秒鐘的時間哀嚎著對方是來找我還是，諸如此類的問題，可他準確的叫出了啊字發音開頭的我曾經的姓氏，我便停下了。
請問，你有什麽事嗎？我是這麽問他的。
自己沒記錯的話，那年的早七烈陽下，嗦起頭顱的男人還是個沒有留胡須的幹凈小夥，算是觀感沒如今落魄的模樣，如今是在點頭的時候中氣十足。
吉岡說他在這裏等了我有段時間了，我默默望向了石碑前那束精致的花，心中一軟。
幾株劍蘭，點綴旁邊的白色滿天星一小圈還圍了幾朵雛菊。劍蘭啊…吉岡似乎還蠻會選的，是希望自己能堅韌起來的意思嗎？
我埋頭將提上來的水倒下去，大概是因為那天出現了這個意外，我很確定那天自己的心情是比前段時間都要好的。
吉岡就站在我的背後，和我一起合攏手掌拜了拜，又安靜得一言不發，一直等到我整理完所有。
膝蓋有些麻了，心情也收拾得差不多了，我站了起來，和他對視，他說想找個能詳細說的地方，所以我說，就在這裏。
回去鈴木宅不會現實，一會還有司機在等自己，所以找家咖啡店也是徒勞，他的眼睛裏藏了很多情緒，包括讓我想起舉行葬禮的那天，自己坐在梳妝臺前看到的樣子。
他好像看起來很想跳下山崖一了百了的，不過應該是我莫名其妙的揣測而已。
…
“…我有過一個女朋友，曾經。如果她還活著，應該也就只是比你大兩三歲的模樣。”
“那個時候，我們都是剛進入實驗室的同伴，因為經常給…給教授跑腿，我們會在樓下碰見。逐漸…多聊起來之後，我就和她告白了。”
那是一次難以前進的步伐，吉岡是如此對我形容的。那時的他還沒註意過教授對自己心上人的表現，對一切都不過是一知半解，淺顯，自顧自的開心，除去那些不斷在義務之外勞動的時間，奔向對方的那笨拙的腳程或許才是世人眼中的迷失。
“涉，等到放假的時候，我們一起去爬富士山吧！”
“sorewane…要等到天荒地老了？”
“你沒有聽前輩們說過的嘛？要是能轉正，就不會像現在一樣這麽忙了呀。”
…
吉岡女友的父母都是臨時雇員，甚至他不知道的是母親已經失業，原來全家的重頭都壓在一個人身上。居住地和他們員工的履歷全都是在申請和入職前要提交的東西，當被人知道是從小地方來的話…那就必然是在都內無依無靠的無垠浮萍。
我還記得，記得看著吉岡在激動地表述言辭的時候，自己什麽也說不出口。
對於他們的過往，我是從吉岡的嘴裏聽到的，有那麽一刻我在懷疑自己是不是已經到了冷酷無情的地步，他們真的很可憐，即便吉岡不去明說我也能猜到接下來會發生什麽。
可是自己更多的被迫想起那些行屍走肉般的回憶。
那種比浮現出“我不想學了”，然後放空幾秒鐘吼再繼續將苦手練為上手的字句，練習，沒有奢侈的美好在等待的時間比那些更要讓自己難堪。
高中的時候還能勸慰自己，還有一年，還有一年，大學的時候再次規訓自己，還有六年，五年，三年，一年…
到了實驗室的時候，工作的時候，已經變成了不是她痛並快樂著去奔赴學習，而是去數今晚神奈川的夜空有多少顆星星都做不到的痛。它在我的心裏長時間如同一株刺，深深紮進了土壤中央，即便手裏已經被刮得染滿鮮血也拔不出來，日覆一日在反覆循環，或許會持續到吉岡，還有我自己，都離開世界的那一日。
但這不應該是我記得這場對話的重點，也不是對話的終點。
因為我還記得，吉岡憤怒的烈火也像是意料之中地砸中了他的女友，那不是一件美妙浪漫的事情。
公寓裏滿地的狼藉，大概是徹夜砸碎的玻璃制品，荒謬可笑的場景中間是女孩子已經零散的頭發，附帶已經喊不出聲的眼睛。
所以我又向後退了兩步，真心的，也是順勢的。
我很害怕…他的樣子就像成功預言了我當年遲遲不敢對精市所說的那樣…我的疑心病總是如此，但是其實我隱約明白是我自己不敢去相信任何人……是啊，事到如今我還在想什麽，倒不如說我作為和他女友同一種性別的存在，我反而是通過他的口去共情了女友……
望著吉岡那順應由古至今的時代的潮流，接受不了不純潔的東西，這樣的不純潔是已經被定義了的…他口中的摯愛他必然珍視過，但原來故事的結局是要流盡扭轉四季的眼淚。一切都像沈寂的寒夜般寧靜，蔭蔽從來只存在於他喉嚨之間的雷鳴。
我真的都記得，記得他激動過後在母親的墳前流下了眼淚，他喃喃的說著什麽，說了很多，我覺得他恨著那個回憶裏背叛了他的女友，他的眼淚是為誰在流…他應該是在為了他自己流的。
你愛過她嗎？這個問題我始終沒在對話裏說出來，我想，或許是因為我沒有必要也沒有資格去束縛他吧。他說的事情都是在我入職前發生的事了，至少有個兩三年，那時的我正獨自與他談話，我又能說什麽？
而關於他的眼淚為誰而流…為什麽我現在會這麽想，大概還有個原因是因為吉岡接下來的話題。
“你感受過什麽叫做沖擊嗎？”秋天過後是冬天，所以會雕零，也會枯萎，他也是，“沒想過吧，那群禽獸的愛好你見過嗎？你猜為什麽是叫我過去匯報？你聽過感覺過像是全身的肌肉都想被玩壞的彈簧般撕扯…我和她其實區別在哪裏？腕上那些鮮紅的脈絡不過都是一樣的！多麽醒目，哈哈。”
他笑了，我卻還是依然沈默著。
“我想逃啊，可是我配嗎？一日玩具，一生都不過是只能在規定的軌道裏行駛的玩具，我有父母要贍養，我爸幾年前還摔斷了腿，可我的腿也隨他一起摔斷了啊！”
他或許是推過他人一把的，又或許沒有，但那張兩副面孔都溫柔笑著的泛黃照片已經被劃得看不清長頭發的眼睛，酒精，銳器，他接受過那張遙遙無期的空頭支票，最後何止兩手空空地離開，就連他的心也遺失在那裏，遺失在那臺凍幹機。
“對了，記得日後用凍幹機的時候要檢查氣閥是不是關上了哦？那個小男孩以前就出過事故的呢！”川島是這麽說的，那一年。
吉岡，在沒有輪到自己的時候，他是那個遍身綺羅的人，但日子一樣會讓他變成養蠶者。
我開始覺得自己應該說點什麽，卻又覺得自己說不出什麽，吉岡所描述的那些我全都明白，只是…包括直到今天晚上，我的心還在揪得疼痛。
那種痛苦像是張無形的網，對…就像現在這樣…抓住了我的氣管，那些腦海裏一閃而過的幹杯，那番電梯裏川島所說的言論，…像是吸飽了水的根系開始紮進每個見不得陽光的角落，語言開始晦澀，走往想要溺亡的地方。
人為了活著，都背上了無法交替的念想，無論多少塊磚頭都搭上了在肩膀。他原本像是一道燭火，曾經點亮了那個女生的荊棘小路，只是最後火焰其實是一道亮不起來的光，連她自己的影子或許都已經拋棄了她。
吉岡，現在懷緬其實有什麽用嗎？…這樣的話我只能寫在日記裏面。
對於他能找到我，我已經連意外都懶得意外了，吉岡既然都有這幅膽量對我袒露實驗室裏具體的這些那些，說明他肯定是做了很多調查吧。
只是…對於之後他想拉攏我的行為，我是真的無能為力。
他問了我很多我還在實驗室的時候的事情，問我知不知道其他人和教授的交易，有沒有錄音，有沒有文書，但我真的沒有。
然後他問到了川島，我還記得自己當時手抖了一下。
盡管我不應該私自下定論，可是在我看來，川島的眼神從來都有種掙紮的情緒在裏面。我不知道吉岡有沒有觀察過得到這一點，但至少那時候以他說話的態度來看，是沒有的。
川島跟著教授據說是比較久的那一批老人了，如果他真的想做出點什麽大事，他不應該來找自己的。
但我沒法明說。
即便在我的想法裏，川島也好，自己也好，還有吉岡以前的女友也好…我們雖然名字不同，長相不同，但都無一例外不過是待宰的羔羊。
有的地方將庸俗化為必須堅守的制度，假意厚待你，其實羊毛不過是最終出於羊的肩頭。這個道理我是從什麽時候開始明白的？我已經忘了，或許是在很久很久以前吧。
到底是什麽時候明白的已經不重要了，重要的是，如果吉岡真的想舉報教授，或者說，他能再往遠處看，再往那座高山上看，自己應該提醒他的。這件事只是弱者們相互拔刀，那以後還會繼續產生更多的羔羊，能夠完全純粹，完全能站著要飯吃的人在這世界少之又少，沒有隊友的時候…他根本就無法祈求多少。
或許他們不應該放棄川島這樣的人的。
起碼…讓她明白無論背叛自己到什麽程度，其實都拿不到一個能滿意的結局，這樣對吉岡想要達成的目標才能夠成為有利的證據。
一切的始作俑者是必須要明確的，怒火要對準那個站在金字塔頭的那些人的，若能解決完這些，被棲身壓在覆雪之下的，不管是漾然的春，還是已經糅雜得不成樣的駱駝，才會真的有所謂的出路可言。
我只希望吉岡能夠聽明白那天自己說的話。
或許是因為我的生活已經如此一灘了，我知道我還在能夠觸及到的地方去渴望一些就那麽，那麽一點微弱的東西。
“…謝謝你，雨宮桑，我會考慮的。”吉岡最後結束話題的這句話對我而言本是非常動聽的。
“我也是…謝謝你吉岡桑，還有…”我揮手指了指那束花，“謝謝。”
“啊？不不不，那不是我送的…說來慚愧，我來的時候因為還要找雨宮家的碑在哪，所以是直接把花給到了管理處那邊的，這束確實不是我買來的。應該是你的朋友吧？雨宮桑可以問問。”
這邊是我做夢的原因。
只因那束花是劍蘭，和十四歲那年我去醫院探望所精心挑選的劍蘭一模一樣。
我不想再繼續做夢的，不管是深夜還是白天。五月底是法網，他直到現在都還活躍在網壇的，前幾天在chanel裏看到的別人做的剪輯還是今年年初他在溫網三度奪冠的視頻。
是爸爸嗎？可是他離開家已經兩年了，鈴木也從來沒有說過自己找到了他。
十二點了，今天的日記就寫到這裏吧。
希望，今晚不要再做噩夢了。
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又是一年的艷陽高照的季節，只是這幾天我一直在做夢。
其實我心裏隱約明白這次麻木循環的原因在哪裏，即便應該是我想多了。
五月二十六，幾天前，去給媽媽掃了墓。說是掃墓或許有些不合時宜，今年的忌日也就兩個多月前，我是去過的，只是腳步依然上了街就不由自主地往那片去走了。
因為我實在是感覺到有些迷茫了，即使沒能順利找到工作，到網上去找一些輕巧的事情去做去翻譯，所有的事情都不過是杯水車薪。
@channel上最大的好處便是隱去名字，在過去的半年裏，我又回到了學生時代那樣閉門不出的狀態，物理上和心理上都已經有了不同，但似乎有一點我當時忘記了註意的是…網絡的頻道總是相同的，我又看見了溫布爾登。
計算機就總是這樣以算法精準的揣測人心吧，大概。
我記得應該是有八天零三個小時沒有點開網球相關的消息了，有時候連自己都覺得奇怪和恐懼，什麽時候開始我把時間記得那樣準，我又在想些什麽。
而就在踏上墓園的臺階的那天，他出現在了我的眼前。
啊，有些眼熟…
大概是天氣逐漸厚實起來，當時的我沒有細究的打算，直到走過他的身邊，他喊了我以前的名字，我才想起來這個人是誰。
是吉岡。
在教授的實驗室第一天工作的時候樓下碰到的男人。
我記得那個時候自己向後退了幾步，是下意識的，或許腦海裏有過兩秒鐘的時間哀嚎著對方是來找我還是，諸如此類的問題，可他準確的叫出了啊字發音開頭的我曾經的姓氏，我便停下了。
請問，你有什麽事嗎？我是這麽問他的。
自己沒記錯的話，那年的早七烈陽下，嗦起頭顱的男人還是個沒有留胡須的幹凈小夥，算是觀感沒如今落魄的模樣，如今是在點頭的時候中氣十足。
吉岡說他在這裏等了我有段時間了，我默默望向了石碑前那束精致的花，心中一軟。
幾株劍蘭，點綴旁邊的白色滿天星一小圈還圍了幾朵雛菊。劍蘭啊…吉岡似乎還蠻會選的，是希望自己能堅韌起來的意思嗎？
我埋頭將提上來的水倒下去，大概是因為那天出現了這個意外，我很確定那天自己的心情是比前段時間都要好的。
吉岡就站在我的背後，和我一起合攏手掌拜了拜，又安靜得一言不發，一直等到我整理完所有。
膝蓋有些麻了，心情也收拾得差不多了，我站了起來，和他對視，他說想找個能詳細說的地方，所以我說，就在這裏。
回去鈴木宅不會現實，一會還有司機在等自己，所以找家咖啡店也是徒勞，他的眼睛裏藏了很多情緒，包括讓我想起舉行葬禮的那天，自己坐在梳妝臺前看到的樣子。
他好像看起來很想跳下山崖一了百了的，不過應該是我莫名其妙的揣測而已。
…
“…我有過一個女朋友，曾經。如果她還活著，應該也就只是比你大兩三歲的模樣。”
“那個時候，我們都是剛進入實驗室的同伴，因為經常給…給教授跑腿，我們會在樓下碰見。逐漸…多聊起來之後，我就和她告白了。”
那是一次難以前進的步伐，吉岡是如此對我形容的。那時的他還沒註意過教授對自己心上人的表現，對一切都不過是一知半解，淺顯，自顧自的開心，除去那些不斷在義務之外勞動的時間，奔向對方的那笨拙的腳程或許才是世人眼中的迷失。
“涉，等到放假的時候，我們一起去爬富士山吧！”
“sorewane…要等到天荒地老了？”
“你沒有聽前輩們說過的嘛？要是能轉正，就不會像現在一樣這麽忙了呀。”
…
吉岡女友的父母都是臨時雇員，甚至他不知道的是母親已經失業，原來全家的重頭都壓在一個人身上。居住地和他們員工的履歷全都是在申請和入職前要提交的東西，當被人知道是從小地方來的話…那就必然是在都內無依無靠的無垠浮萍。
我還記得，記得看著吉岡在激動地表述言辭的時候，自己什麽也說不出口。
對於他們的過往，我是從吉岡的嘴裏聽到的，有那麽一刻我在懷疑自己是不是已經到了冷酷無情的地步，他們真的很可憐，即便吉岡不去明說我也能猜到接下來會發生什麽。
可是自己更多的被迫想起那些行屍走肉般的回憶。
那種比浮現出“我不想學了”，然後放空幾秒鐘吼再繼續將苦手練為上手的字句，練習，沒有奢侈的美好在等待的時間比那些更要讓自己難堪。
高中的時候還能勸慰自己，還有一年，還有一年，大學的時候再次規訓自己，還有六年，五年，三年，一年…
到了實驗室的時候，工作的時候，已經變成了不是她痛並快樂著去奔赴學習，而是去數今晚神奈川的夜空有多少顆星星都做不到的痛。它在我的心裏長時間如同一株刺，深深紮進了土壤中央，即便手裏已經被刮得染滿鮮血也拔不出來，日覆一日在反覆循環，或許會持續到吉岡，還有我自己，都離開世界的那一日。
但這不應該是我記得這場對話的重點，也不是對話的終點。
因為我還記得，吉岡憤怒的烈火也像是意料之中地砸中了他的女友，那不是一件美妙浪漫的事情。
公寓裏滿地的狼藉，大概是徹夜砸碎的玻璃制品，荒謬可笑的場景中間是女孩子已經零散的頭發，附帶已經喊不出聲的眼睛。
所以我又向後退了兩步，真心的，也是順勢的。
我很害怕…他的樣子就像成功預言了我當年遲遲不敢對精市所說的那樣…我的疑心病總是如此，但是其實我隱約明白是我自己不敢去相信任何人……是啊，事到如今我還在想什麽，倒不如說我作為和他女友同一種性別的存在，我反而是通過他的口去共情了女友……
望著吉岡那順應由古至今的時代的潮流，接受不了不純潔的東西，這樣的不純潔是已經被定義了的…他口中的摯愛他必然珍視過，但原來故事的結局是要流盡扭轉四季的眼淚。一切都像沈寂的寒夜般寧靜，蔭蔽從來只存在於他喉嚨之間的雷鳴。
我真的都記得，記得他激動過後在母親的墳前流下了眼淚，他喃喃的說著什麽，說了很多，我覺得他恨著那個回憶裏背叛了他的女友，他的眼淚是為誰在流…他應該是在為了他自己流的。
你愛過她嗎？這個問題我始終沒在對話裏說出來，我想，或許是因為我沒有必要也沒有資格去束縛他吧。他說的事情都是在我入職前發生的事了，至少有個兩三年，那時的我正獨自與他談話，我又能說什麽？
而關於他的眼淚為誰而流…為什麽我現在會這麽想，大概還有個原因是因為吉岡接下來的話題。
“你感受過什麽叫做沖擊嗎？”秋天過後是冬天，所以會雕零，也會枯萎，他也是，“沒想過吧，那群禽獸的愛好你見過嗎？你猜為什麽是叫我過去匯報？你聽過感覺過像是全身的肌肉都想被玩壞的彈簧般撕扯…我和她其實區別在哪裏？腕上那些鮮紅的脈絡不過都是一樣的！多麽醒目，哈哈。”
他笑了，我卻還是依然沈默著。
“我想逃啊，可是我配嗎？一日玩具，一生都不過是只能在規定的軌道裏行駛的玩具，我有父母要贍養，我爸幾年前還摔斷了腿，可我的腿也隨他一起摔斷了啊！”
他或許是推過他人一把的，又或許沒有，但那張兩副面孔都溫柔笑著的泛黃照片已經被劃得看不清長頭發的眼睛，酒精，銳器，他接受過那張遙遙無期的空頭支票，最後何止兩手空空地離開，就連他的心也遺失在那裏，遺失在那臺凍幹機。
“對了，記得日後用凍幹機的時候要檢查氣閥是不是關上了哦？那個小男孩以前就出過事故的呢！”川島是這麽說的，那一年。
吉岡，在沒有輪到自己的時候，他是那個遍身綺羅的人，但日子一樣會讓他變成養蠶者。
我開始覺得自己應該說點什麽，卻又覺得自己說不出什麽，吉岡所描述的那些我全都明白，只是…包括直到今天晚上，我的心還在揪得疼痛。
那種痛苦像是張無形的網，對…就像現在這樣…抓住了我的氣管，那些腦海裏一閃而過的幹杯，那番電梯裏川島所說的言論，…像是吸飽了水的根系開始紮進每個見不得陽光的角落，語言開始晦澀，走往想要溺亡的地方。
人為了活著，都背上了無法交替的念想，無論多少塊磚頭都搭上了在肩膀。他原本像是一道燭火，曾經點亮了那個女生的荊棘小路，只是最後火焰其實是一道亮不起來的光，連她自己的影子或許都已經拋棄了她。
吉岡，現在懷緬其實有什麽用嗎？…這樣的話我只能寫在日記裏面。
對於他能找到我，我已經連意外都懶得意外了，吉岡既然都有這幅膽量對我袒露實驗室裏具體的這些那些，說明他肯定是做了很多調查吧。
只是…對於之後他想拉攏我的行為，我是真的無能為力。
他問了我很多我還在實驗室的時候的事情，問我知不知道其他人和教授的交易，有沒有錄音，有沒有文書，但我真的沒有。
然後他問到了川島，我還記得自己當時手抖了一下。
盡管我不應該私自下定論，可是在我看來，川島的眼神從來都有種掙紮的情緒在裏面。我不知道吉岡有沒有觀察過得到這一點，但至少那時候以他說話的態度來看，是沒有的。
川島跟著教授據說是比較久的那一批老人了，如果他真的想做出點什麽大事，他不應該來找自己的。
但我沒法明說。
即便在我的想法裏，川島也好，自己也好，還有吉岡以前的女友也好…我們雖然名字不同，長相不同，但都無一例外不過是待宰的羔羊。
有的地方將庸俗化為必須堅守的制度，假意厚待你，其實羊毛不過是最終出於羊的肩頭。這個道理我是從什麽時候開始明白的？我已經忘了，或許是在很久很久以前吧。
到底是什麽時候明白的已經不重要了，重要的是，如果吉岡真的想舉報教授，或者說，他能再往遠處看，再往那座高山上看，自己應該提醒他的。這件事只是弱者們相互拔刀，那以後還會繼續產生更多的羔羊，能夠完全純粹，完全能站著要飯吃的人在這世界少之又少，沒有隊友的時候…他根本就無法祈求多少。
或許他們不應該放棄川島這樣的人的。
起碼…讓她明白無論背叛自己到什麽程度，其實都拿不到一個能滿意的結局，這樣對吉岡想要達成的目標才能夠成為有利的證據。
一切的始作俑者是必須要明確的，怒火要對準那個站在金字塔頭的那些人的，若能解決完這些，被棲身壓在覆雪之下的，不管是漾然的春，還是已經糅雜得不成樣的駱駝，才會真的有所謂的出路可言。
我只希望吉岡能夠聽明白那天自己說的話。
或許是因為我的生活已經如此一灘了，我知道我還在能夠觸及到的地方去渴望一些就那麽，那麽一點微弱的東西。
“…謝謝你，雨宮桑，我會考慮的。”吉岡最後結束話題的這句話對我而言本是非常動聽的。
“我也是…謝謝你吉岡桑，還有…”我揮手指了指那束花，“謝謝。”
“啊？不不不，那不是我送的…說來慚愧，我來的時候因為還要找雨宮家的碑在哪，所以是直接把花給到了管理處那邊的，這束確實不是我買來的。應該是你的朋友吧？雨宮桑可以問問。”
這邊是我做夢的原因。
只因那束花是劍蘭，和十四歲那年我去醫院探望所精心挑選的劍蘭一模一樣。
我不想再繼續做夢的，不管是深夜還是白天。五月底是法網，他直到現在都還活躍在網壇的，前幾天在chanel裏看到的別人做的剪輯還是今年年初他在溫網三度奪冠的視頻。
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