我原諒你
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我原諒你
送完情書後沒幾天，我和韓文敘吵架了。並不是像以前那樣鬧別扭，而是真的在吵架。吵到喬兔都轉過來，一臉為難地看著我，說，
“木可，你別這樣說話，這樣好兇。”
我很生氣，問她，
“我說的實話啊，咋了？明明就是我先認識你的，也是你先當我同桌的。怎麽一個學期過去，你就胳膊肘往外拐呢？？”
“木可......”
“你心疼他你去和他坐一桌好了。”撂完氣話我就走了。
路上越想越氣，飯都沒吃。吵架的苗頭是這樣的：
煙不能時時抽，酒也不能天天喝，我要是想轉移我對他的註意力，就只有打辯論這一個笨辦法。我們這學期不像上學期那樣周周打比賽了，而是一月兩次正式比賽。剩下的社團活動課以及不上晚自習的那幾周每晚都在社團活動室進行1V1的對抗訓練，學長學姐對學弟學妹，辯題都是隨機抽選，拿到手就開始辯論，沒有準備時間。我很享受這個過程，因為只要拿到辯題，我就能專註地只去想與辯論有關的事。這句話能不能更精簡更具說服力？這個例子有沒有更好的可以進行替換？我這一次的臨場反應相比上一次，有沒有進步......
原則上，對抗訓練並不要求我們每天都參與，可以隔三岔五地來，也可以只來旁觀的。但3月和4月我還是每天都參與了，那段時間很亢奮，有的時候一位學姐跟我說累了，還會換一位學長繼續跟我辯。
他們都說從來沒有見過對辯論這麽積極的人。
只有我自己知道，我不是什麽積極的人，而是樂於逃避的人。
訓練也確實取得了一定的成效，我拿“最佳辯手”拿到手軟。那天覆盤結束以後，一歡學長叫住我，他沒有表揚我，而是問我說，
“你最近，是不是有什麽不開心的事？你說話帶情緒。”
我楞了一下，回答，
“沒有啊，應該學習壓力太大了吧。這學期課排得太密了。”
“累了就休息，人不能連軸轉的，會出問題。”
我搖搖頭，
“不會的，我能有什麽問題？哦對了，我是不是還沒請你吃飯啊？哥。你不提醒我，我差點忘了。”
他低頭笑笑，
“明天中午？”
“行，你想吃啥？正巧我最近手裏有點兒盈餘，你可要抓住機會宰我。過了這村，可就沒這店了。”
後來我們約好在學校門口吃，因為他說他們作業很多，走太遠不方便。
就在吃完飯的那天下午，我和同桌吵架了。他並不看好我的做法，他說我花了很多時間浪費在一些沒有意義的事情上。我沒有一來就發火，而是耐心向他解釋，並不是只有考試或者為了考試而做的事才有意義，生命的意義可以有很多種，也不是每一種都需要別人認可。
“你的月考分數，你看了嗎？”
“看了啊，不就是你考好了我考差了嗎？”
“你打算，一直這樣下去嗎？你的理科。”
“我的理科咋了？不就一直沒好過嗎？你的語文比我差遠了，我有說過你嗎？”
“我不是這個意思。”
“那你是什麽意思？”
“你退社吧。”
？？
“憑什麽？”
“快會考了，你再不覆習，會掛科的。”
一直以來我都以“準文科生”來標榜自己，會考的事，我是真忘了。我們省會在高一下學期結束以後統一舉行會考，每一科都在內，按ABCD四個等級劃分，60分以下就是D，等於不合格。不合格就需要來年重考。如果在高考之前，還有科目不合格，那麽是拿不到22分的加分的，也拿不到高中畢業證，很嚴重的後果。
以目前的狀況來看，我的物理和化學都岌岌可危。
“你別咒我。”我說。
“退了吧，我去幫你和社長說明原因。”
就是因為這句話我才生氣的，你憑什麽替我做決定？你覺得沒意義的事對我有著很大的意義好嗎？是，我的成績跟你比起來是看不下去，那麽我想擁有別的優勢，也不可以嗎？我要是也能動不動就拿滿分，至於去追求連獎狀都沒個一張的“最佳辯手”嗎？
你擁有的很多，我對那些無所謂，但你不能連我這一份都沒收，這樣不公平。
“我的事壓根不用你管，我有自己的規劃。下次不要再跟我提退社的事，你再提我真的會生氣。”
他沒說話，我也以為就這麽結束了。結果就在下午最後一節社團活動課的時候，我準備去藝術樓，他拉住我，說，
“別去了，我已經幫你退了。練習冊拿出來，我給你講題。”
我瞬間暴躁，甩開他的手，朝他吼，
“你憑什麽這麽做？你以為你是誰？我他媽就是全部掛科了也跟你沒關系，聽清楚了嗎？”
“別去了。”
“沒見過比你手伸得長的人，我說了不用你管不用你管，你是哪聽不懂？！”
然後喬兔就來勸我們了。
我去找了社長道歉，社長也說沒事的，就算我不來，他們也會勸我回來的。他們也不相信我對社團沒感情。我說都是我的問題，沒有提前溝通好，反正不管發生什麽，我都不會退社的，希望大家可以再給我一次機會。社長拍拍我的肩，說沒事的，還說下一屆招新就指望我呢。
我既慚愧又委屈，那天以後就和同桌徹底冷戰了。他有幾次想和我說話，但內容都不是道歉，他還想證明他的決策是對的，我就不想理他了。
考完月考以後是勞動節，收假以後再期中考。放假那幾天我沒回老家，而是搭飛機去了省會。飛哥和朋朋被班主任叫去這邊的師範大學去聽那個什麽什麽講座了，是講什麽的我真不知道，但我知道應該是只有尖子生才有資格去。反正他倆在哪我在哪，一個人回家沒意思。
我在大學城附近住了酒店，就住在飛哥和朋朋那間的旁邊的旁邊。我用平板聽著日語網課，他倆回來了，給我帶了一堆好吃的。說是大學門口的小吃街，那一條街的水平都很高。他倆吃飽了來的，給我帶了福鼎肉片、土豆泥拌面、紙包魚和鮮奶米布。和我自己買的小蛋糕挨在一起，放了滿滿一桌。
我把筆記收起來，每一碗都打開嘗嘗，他倆說晚上唱歌去，我點頭同意。五月的氣溫已經可以穿短袖了，我的頭發也剪回原來的發型，我很樂意出去。
米布吃到一半的時候，我說話了，
“情書我送了。”
“成了？”
“成個屁，他不知道是我送的。”
飛哥嘆口氣，說，
“你慫到家了，再不主動點，猴年馬月你都追不到。”
我放下勺子，抽煙，
“別提了，吵架了。一個多星期沒講話。”
“咋吵的？因為情書吵的？我就說你寫得差吧？”
朋朋突然說話，
“我覺得我好像猜到了。”
他這句話給我嚇毛了，我趕緊伸手捏住他手腕，發力捏得很緊，用目光求他不要說出來，
“你沒猜到，你猜得不對。”
大概率是對的，很可能去吃小鍋飯那天，他就猜到了，今天印證了而已。但就算猜對了，我也不想那個名字從他嘴裏說出來，至少不能當著飛哥的面說出來。我沒打算一直瞞下去，到想說的時候我會說的，但不是現在。
“我是說，我猜到你情書寫得不好了。”朋朋幫我找補了。
我搖搖頭，說不提這個，走了，唱歌去。
唱完歌第二天我就買票回去了，因為作業沒寫完，要回出租屋趕作業。
寫了一宿，我看了看表，還能睡5個小時然後回學校考試。微信上有條消息，是我媽發給我的，我以為是圈圈的照片，就點開看了。那天的網卡，圖片加載了很久，看完我覺得全身的血液都凝固了。
圖片上是一個女人和一個男人，男人懷裏抱著嬰兒，那男人是我爸。我從未見他對我這麽笑過。
盯著聊天界面看了太久，鎖屏的時候不小心點到了我媽的頭像，拍了拍她。她也還沒睡覺，給我發來一句，秋秋，你有弟弟了。
我把手機往床上一扔，無法抑制地大聲尖叫嘶吼。吼了幾聲，心裏還是堵。我把書架上的玻璃杯子全給砸了，才冷靜下來。一地的玻璃渣，反正掃不掃房東都會罵我的，我伸手胡亂地抓，把它們扔進垃圾袋裏，大塊的比較好拿，太碎的容易從指縫滑走。最後我調整了呼吸，手扶著墻面，一下一下地刮，仔細聽著那些沙沙的聲響。我好像回到了過去。
為什麽？
為什麽要這麽對我？
柯維成，為什麽幼兒園的時候我被評為“吃飯最乖的寶寶”，拿到小紅花回家的時候你不抱我？為什麽英語單詞拼錯一個字母，你就要罰我跪鵝卵石？為什麽我在你眼裏永遠那麽糟糕？為什麽別的同學都有慈父而我沒有？為什麽我問你我到底哪裏不好的時候，你回答我不好是因為我不夠像你？
我該怎麽像你呢？
為什麽你懷裏那個，連句話都不會說，就能讓你笑得那麽驕傲？他只會喝奶和哭鬧，你滿意他什麽？
我哭到呼吸都困難，再不睡覺，我也不知道會發生什麽。吃了很多藥片，我半身躺在床上，盡力不去想那個畫面。
醒過來已經是第二天的下午，被一陣用力的敲門聲嚇醒的。藥勁還沒過，我把門打開，然後往回走，又趟回床上。再一次睜眼是被雙手痛醒的，掌心黏著幹涸的血紅腫，我很喜歡傷害這個部位，因為肉厚不易留疤。不然總會有人問我，為什麽手表戴在右手。
看到兩手的創可貼，我就知道是誰來過。他從衛生間走了出來，就這麽看著我，
“你今天無故缺考，可能會被記處分。但是我和班主任說了，我說的是急性胃炎，說你現在在醫院裏。她讓我陪著你，假條後天再補。特殊情況特殊處理，盡量讓你參加補考。”
說完他就往門的方向走，我扯著沙啞不堪的嗓子說了一句，
“韓文敘，你能不能別走......”
他回過頭，
“我不走，去給你買點吃的，你再睡會兒。”
門關上了，我拆開創可貼，傷口應該是他有幫我處理過，裏面沒有玻璃渣了，還塗了碘伏。我自暴自棄地覺得，我對他的感情好像陷入沼澤，每一次想全身而退都只能被迫陷得更深，這樣不好，不好在沒有信心去一年後做一個稱職的成年人。
我打開音響放著歌，他回來了，提著兩份粥，讓我吃。我拿勺子的姿勢因為傷口受限，變得很奇怪，用五個指尖去捏，很容易掉。他拿過我的勺子，然後舀起一勺，放到嘴邊輕輕吹了一下，然後遞到我面前。
我沒說話，但在他餵的第二勺我就哭了，然後我把臉轉過去，不看他。他說，
“補考不丟人的，快吃吧。”
我哭得話都說不清楚，我說，
“......不是補考丟人...是我，我丟人。”
“還在生氣嗎？那天是我不對，沒有換位思考。你可以原諒我嗎？我給你買很多，很多奶茶，你原諒我，好不好？”
我吸了下鼻子，
“不用給我買，我原諒你。”
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送完情書後沒幾天，我和韓文敘吵架了。並不是像以前那樣鬧別扭，而是真的在吵架。吵到喬兔都轉過來，一臉為難地看著我，說，
“木可，你別這樣說話，這樣好兇。”
我很生氣，問她，
“我說的實話啊，咋了？明明就是我先認識你的，也是你先當我同桌的。怎麽一個學期過去，你就胳膊肘往外拐呢？？”
“木可......”
“你心疼他你去和他坐一桌好了。”撂完氣話我就走了。
路上越想越氣，飯都沒吃。吵架的苗頭是這樣的：
煙不能時時抽，酒也不能天天喝，我要是想轉移我對他的註意力，就只有打辯論這一個笨辦法。我們這學期不像上學期那樣周周打比賽了，而是一月兩次正式比賽。剩下的社團活動課以及不上晚自習的那幾周每晚都在社團活動室進行1V1的對抗訓練，學長學姐對學弟學妹，辯題都是隨機抽選，拿到手就開始辯論，沒有準備時間。我很享受這個過程，因為只要拿到辯題，我就能專註地只去想與辯論有關的事。這句話能不能更精簡更具說服力？這個例子有沒有更好的可以進行替換？我這一次的臨場反應相比上一次，有沒有進步......
原則上，對抗訓練並不要求我們每天都參與，可以隔三岔五地來，也可以只來旁觀的。但3月和4月我還是每天都參與了，那段時間很亢奮，有的時候一位學姐跟我說累了，還會換一位學長繼續跟我辯。
他們都說從來沒有見過對辯論這麽積極的人。
只有我自己知道，我不是什麽積極的人，而是樂於逃避的人。
訓練也確實取得了一定的成效，我拿“最佳辯手”拿到手軟。那天覆盤結束以後，一歡學長叫住我，他沒有表揚我，而是問我說，
“你最近，是不是有什麽不開心的事？你說話帶情緒。”
我楞了一下，回答，
“沒有啊，應該學習壓力太大了吧。這學期課排得太密了。”
“累了就休息，人不能連軸轉的，會出問題。”
我搖搖頭，
“不會的，我能有什麽問題？哦對了，我是不是還沒請你吃飯啊？哥。你不提醒我，我差點忘了。”
他低頭笑笑，
“明天中午？”
“行，你想吃啥？正巧我最近手裏有點兒盈餘，你可要抓住機會宰我。過了這村，可就沒這店了。”
後來我們約好在學校門口吃，因為他說他們作業很多，走太遠不方便。
就在吃完飯的那天下午，我和同桌吵架了。他並不看好我的做法，他說我花了很多時間浪費在一些沒有意義的事情上。我沒有一來就發火，而是耐心向他解釋，並不是只有考試或者為了考試而做的事才有意義，生命的意義可以有很多種，也不是每一種都需要別人認可。
“你的月考分數，你看了嗎？”
“看了啊，不就是你考好了我考差了嗎？”
“你打算，一直這樣下去嗎？你的理科。”
“我的理科咋了？不就一直沒好過嗎？你的語文比我差遠了，我有說過你嗎？”
“我不是這個意思。”
“那你是什麽意思？”
“你退社吧。”
？？
“憑什麽？”
“快會考了，你再不覆習，會掛科的。”
一直以來我都以“準文科生”來標榜自己，會考的事，我是真忘了。我們省會在高一下學期結束以後統一舉行會考，每一科都在內，按ABCD四個等級劃分，60分以下就是D，等於不合格。不合格就需要來年重考。如果在高考之前，還有科目不合格，那麽是拿不到22分的加分的，也拿不到高中畢業證，很嚴重的後果。
以目前的狀況來看，我的物理和化學都岌岌可危。
“你別咒我。”我說。
“退了吧，我去幫你和社長說明原因。”
就是因為這句話我才生氣的，你憑什麽替我做決定？你覺得沒意義的事對我有著很大的意義好嗎？是，我的成績跟你比起來是看不下去，那麽我想擁有別的優勢，也不可以嗎？我要是也能動不動就拿滿分，至於去追求連獎狀都沒個一張的“最佳辯手”嗎？
你擁有的很多，我對那些無所謂，但你不能連我這一份都沒收，這樣不公平。
“我的事壓根不用你管，我有自己的規劃。下次不要再跟我提退社的事，你再提我真的會生氣。”
他沒說話，我也以為就這麽結束了。結果就在下午最後一節社團活動課的時候，我準備去藝術樓，他拉住我，說，
“別去了，我已經幫你退了。練習冊拿出來，我給你講題。”
我瞬間暴躁，甩開他的手，朝他吼，
“你憑什麽這麽做？你以為你是誰？我他媽就是全部掛科了也跟你沒關系，聽清楚了嗎？”
“別去了。”
“沒見過比你手伸得長的人，我說了不用你管不用你管，你是哪聽不懂？！”
然後喬兔就來勸我們了。
我去找了社長道歉，社長也說沒事的，就算我不來，他們也會勸我回來的。他們也不相信我對社團沒感情。我說都是我的問題，沒有提前溝通好，反正不管發生什麽，我都不會退社的，希望大家可以再給我一次機會。社長拍拍我的肩，說沒事的，還說下一屆招新就指望我呢。
我既慚愧又委屈，那天以後就和同桌徹底冷戰了。他有幾次想和我說話，但內容都不是道歉，他還想證明他的決策是對的，我就不想理他了。
考完月考以後是勞動節，收假以後再期中考。放假那幾天我沒回老家，而是搭飛機去了省會。飛哥和朋朋被班主任叫去這邊的師範大學去聽那個什麽什麽講座了，是講什麽的我真不知道，但我知道應該是只有尖子生才有資格去。反正他倆在哪我在哪，一個人回家沒意思。
我在大學城附近住了酒店，就住在飛哥和朋朋那間的旁邊的旁邊。我用平板聽著日語網課，他倆回來了，給我帶了一堆好吃的。說是大學門口的小吃街，那一條街的水平都很高。他倆吃飽了來的，給我帶了福鼎肉片、土豆泥拌面、紙包魚和鮮奶米布。和我自己買的小蛋糕挨在一起，放了滿滿一桌。
我把筆記收起來，每一碗都打開嘗嘗，他倆說晚上唱歌去，我點頭同意。五月的氣溫已經可以穿短袖了，我的頭發也剪回原來的發型，我很樂意出去。
米布吃到一半的時候，我說話了，
“情書我送了。”
“成了？”
“成個屁，他不知道是我送的。”
飛哥嘆口氣，說，
“你慫到家了，再不主動點，猴年馬月你都追不到。”
我放下勺子，抽煙，
“別提了，吵架了。一個多星期沒講話。”
“咋吵的？因為情書吵的？我就說你寫得差吧？”
朋朋突然說話，
“我覺得我好像猜到了。”
他這句話給我嚇毛了，我趕緊伸手捏住他手腕，發力捏得很緊，用目光求他不要說出來，
“你沒猜到，你猜得不對。”
大概率是對的，很可能去吃小鍋飯那天，他就猜到了，今天印證了而已。但就算猜對了，我也不想那個名字從他嘴裏說出來，至少不能當著飛哥的面說出來。我沒打算一直瞞下去，到想說的時候我會說的，但不是現在。
“我是說，我猜到你情書寫得不好了。”朋朋幫我找補了。
我搖搖頭，說不提這個，走了，唱歌去。
唱完歌第二天我就買票回去了，因為作業沒寫完，要回出租屋趕作業。
寫了一宿，我看了看表，還能睡5個小時然後回學校考試。微信上有條消息，是我媽發給我的，我以為是圈圈的照片，就點開看了。那天的網卡，圖片加載了很久，看完我覺得全身的血液都凝固了。
圖片上是一個女人和一個男人，男人懷裏抱著嬰兒，那男人是我爸。我從未見他對我這麽笑過。
盯著聊天界面看了太久，鎖屏的時候不小心點到了我媽的頭像，拍了拍她。她也還沒睡覺，給我發來一句，秋秋，你有弟弟了。
我把手機往床上一扔，無法抑制地大聲尖叫嘶吼。吼了幾聲，心裏還是堵。我把書架上的玻璃杯子全給砸了，才冷靜下來。一地的玻璃渣，反正掃不掃房東都會罵我的，我伸手胡亂地抓，把它們扔進垃圾袋裏，大塊的比較好拿，太碎的容易從指縫滑走。最後我調整了呼吸，手扶著墻面，一下一下地刮，仔細聽著那些沙沙的聲響。我好像回到了過去。
為什麽？
為什麽要這麽對我？
柯維成，為什麽幼兒園的時候我被評為“吃飯最乖的寶寶”，拿到小紅花回家的時候你不抱我？為什麽英語單詞拼錯一個字母，你就要罰我跪鵝卵石？為什麽我在你眼裏永遠那麽糟糕？為什麽別的同學都有慈父而我沒有？為什麽我問你我到底哪裏不好的時候，你回答我不好是因為我不夠像你？
我該怎麽像你呢？
為什麽你懷裏那個，連句話都不會說，就能讓你笑得那麽驕傲？他只會喝奶和哭鬧，你滿意他什麽？
我哭到呼吸都困難，再不睡覺，我也不知道會發生什麽。吃了很多藥片，我半身躺在床上，盡力不去想那個畫面。
醒過來已經是第二天的下午，被一陣用力的敲門聲嚇醒的。藥勁還沒過，我把門打開，然後往回走，又趟回床上。再一次睜眼是被雙手痛醒的，掌心黏著幹涸的血紅腫，我很喜歡傷害這個部位，因為肉厚不易留疤。不然總會有人問我，為什麽手表戴在右手。
看到兩手的創可貼，我就知道是誰來過。他從衛生間走了出來，就這麽看著我，
“你今天無故缺考，可能會被記處分。但是我和班主任說了，我說的是急性胃炎，說你現在在醫院裏。她讓我陪著你，假條後天再補。特殊情況特殊處理，盡量讓你參加補考。”
說完他就往門的方向走，我扯著沙啞不堪的嗓子說了一句，
“韓文敘，你能不能別走......”
他回過頭，
“我不走，去給你買點吃的，你再睡會兒。”
門關上了，我拆開創可貼，傷口應該是他有幫我處理過，裏面沒有玻璃渣了，還塗了碘伏。我自暴自棄地覺得，我對他的感情好像陷入沼澤，每一次想全身而退都只能被迫陷得更深，這樣不好，不好在沒有信心去一年後做一個稱職的成年人。
我打開音響放著歌，他回來了，提著兩份粥，讓我吃。我拿勺子的姿勢因為傷口受限，變得很奇怪，用五個指尖去捏，很容易掉。他拿過我的勺子，然後舀起一勺，放到嘴邊輕輕吹了一下，然後遞到我面前。
我沒說話，但在他餵的第二勺我就哭了，然後我把臉轉過去，不看他。他說，
“補考不丟人的，快吃吧。”
我哭得話都說不清楚，我說，
“......不是補考丟人...是我，我丟人。”
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