第二十六章
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第二十六章
26.
開學前梁惟帶我去了一次北京，他要去談生意，說捎上我一起去玩幾天，拜一拜雍和宮。
說來慚愧，我確實沒見過什麽世面，沒去過多少地方，小時候出過的最遠的地方，就是我大姑帶著我跟我媽去了一趟雲南，雲南挺漂亮的，鮮花餅我挺愛吃，但是我小時候體質可能一般，高反很嚴重，一下飛機就流鼻血，兩天之後發了高燒，我媽不得不為了我提前結束旅程，帶我回家。
在飛機上的時候，我枕著我哥肩膀，兩只手捏他的手指，“哥，我還沒看見過雪呢，那邊會下雪嗎。”
“你怎麽沒見過雪了，之前我帶你去阿勒泰，下那麽大雪，怎麽就沒見過了？”我哥反握住我的手，看著我說。
好像是有這麽回事兒，不過被我忘了。
“噢，對，剛剛沒想起來，我喜歡下雪。”我眼神放空，盯著前面椅背隔層裏塞的一角宣傳冊，語速有點慢。
“為什麽？”我哥隨口問我。
“不知道。”這能有什麽原因，就像有人天生唱歌好聽，有人天生不會煮飯一樣，沒有理由的。
不過我一般不敷衍梁惟問我的問題，我還是想了一下一些具體的理由。
“我覺得下雪很漂亮啊，就跟我覺得你長得好看，所以喜歡你，這是一個道理。”
我哥我肩膀很好靠，我靠著靠著就想睡，幾乎是哼哼唧唧地囫圇地說出口。然後他靠過來啄了一下我的嘴唇。
老東西搞偷襲。飛機上人太多我不好意思有太大的動作，沒有反親回去。
大概三小時的航班，我跟我哥聊了很多，我們在一塊兒心平氣和聊天的時間其實不太多，他工作忙，對我不是戒備就是擔心，怕我幹出什麽事，怕我照顧不好自己。
“哥，我要是考不上這附近的大學，萬一真得出省念書怎麽辦，那樣就沒辦法總見你了。”我很平靜地說，望著窗外的一片漆黑。
我哥揉了揉我腦袋，“沒事啊，你要去哪念書都可以，大不了我調到分公司，或者幹脆換份兒工作。”
我一聽就笑了，“你這麽離不開我啊，我走哪跟哪？”
我哥也許被我說中，碰了碰鼻尖不說話了，但我知道不是這樣的，換工作跟他放棄深造是一個性質，本質上是因為我實在是太麻煩，麻煩到需要另一個人做出非常多的犧牲，我哥習慣了我的麻煩，偶爾以為自己別無選擇。
我也想讓我哥好好做自己，像他對待我這樣，跟他說想做什麽就做什麽，不用替我想太多。
“老哥哥，其實我也沒有那麽離不開你。”
我想我可能打破了我不對梁惟撒謊的承諾。
他楞了楞，仔細看我一眼，點了點頭，嗯了一聲，又彎了彎唇，笑了一下。我想他因為我說這句話高興了，所以繼續補充了一些，想讓他更輕松點，不要把我這個包袱背得太費勁。
“其實我挺喜歡北方的，要不報北方的大學也不錯，我喜歡下雪，我們那看不到雪。”
我用手指觸碰窗玻璃，輕輕敲了幾下，想象從萬米高空上俯瞰巍峨雪山，並說服自己，確實喜歡下雪到可以離開我哥的地步。
我的記憶突然浮現出來，有整一段時間，我病得很嚴重，天天窩在被子裏用背影對著我哥，不跟他說話，不看他的眼睛，像一個寄居在家裏的蠶蛹，不聲不響地消亡，無法完成蛻變。
曾經我很認真地想要告別這個世界，但一想到我哥就很難過，舍不得這種情緒就像一杯烈酒，入口辣後勁足，叫人生不如死，進退維谷。
我想我真的被我哥養得像個人了，我居然在認真地思考，萬一哪天，我真的想清楚了，不再糾纏我哥讓他那麽累，也放過自己不再想去死，我們兩個的生活會不會回歸平和的狀態，不會像現在一樣三天兩頭地下大雨。
說不定我離了哥真的可以獨立生活了，他去找一個正常人結婚，哪天我事業有成了，就回到他附近守著他，給他打錢花，遠遠看著他家庭美滿生活幸福，默默等到他身邊人又少了或者他又孤單了，我還給他養老。
我剛剛的話讓我們的氛圍進入一個冷淡的狀態，最近我總是不斷進行暗示，我不那麽在乎梁惟了，離開了梁惟我也能活，我哥是這個世界上比我還要了解自己的人，他對我任何情緒和態度的變化幾乎到了了如指掌的地步。
按照平時，我會因為他不讓我看他手機鬧一回，罰他答應我一個要求；還會因為他放我鴿子生氣，讓他背我在屋子裏走一圈。按照平時，我聽他說讓我出國念書會像應激一樣一秒拒絕；聽他對我說情話、主動碰我會表現出比十分還多的雀躍。
但人對自己愛的人不能這麽自私，我太無理取鬧，我總不能真像自己想的那樣，把我哥困在不屬於他的一角天空。
克制自己釋放了將近五六年的感情對我來說不是一件容易的事情，把依賴收回是世界上最大的酷刑，還好我哥很善良，沒有讓我被動地承受這些。
我又想起自己的媽媽，我想我媽雖然在我的人生中只占據很小一部分時間，但她卻教會我許多，比方說沒有什麽愛是理所應當；沒有人會永遠跟誰在一起；沒有人會一直遷就我陪在我身邊毫無怨言。
從客觀的角度上看，我跟梁惟算是雲泥之別，如果不是不幸也降臨到他身上，讓他承受一些不該有的苦難，而恰好，我對經受苦難有不錯的經驗，借助他的同理心卑鄙地自救，換取他的憐憫和惺惺相惜，我想他是不會多看我一眼的。
我的惡種埋藏在血液深處，我一直不敢說。小時候，我看到漂亮的蝴蝶，會想把它殺死做成標本珍藏起來；長大一點，我看到那些虛張聲勢欺負人的高年級學生，很想往他們肚子上捅一刀，捅穿到流出腸子；即便是現在在飛機上平穩前進，我仍盼望一場夢幻般的事故，龐大的機翼變成碎片散落在海面，黃泉路上有很多人跟我嬉鬧、做朋友。
我是精神病這點說的是一點都不冤枉，暴力傾向我不太願意承認，但是沒辦法，我騙不了自己。
我對這個世界的態度從來就是殘.暴不可控的。待在我身邊的人會無差別承受我那些奇怪的攻擊力，長出堅硬的外殼拋下我、疏遠我。只有梁惟不會，他照單全收，我把他弄得鮮血淋漓，我太心疼了，拼命思考怎麽樣才能保全我哥又不用離他很遠，嘗試了很久，久到他傷口愈合，我本以為能像平常一頁翻閱過去，但傷口結痂後的疤痕提醒我，我哥承受了不該承受的東西。
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26.
開學前梁惟帶我去了一次北京，他要去談生意，說捎上我一起去玩幾天，拜一拜雍和宮。
說來慚愧，我確實沒見過什麽世面，沒去過多少地方，小時候出過的最遠的地方，就是我大姑帶著我跟我媽去了一趟雲南，雲南挺漂亮的，鮮花餅我挺愛吃，但是我小時候體質可能一般，高反很嚴重，一下飛機就流鼻血，兩天之後發了高燒，我媽不得不為了我提前結束旅程，帶我回家。
在飛機上的時候，我枕著我哥肩膀，兩只手捏他的手指，“哥，我還沒看見過雪呢，那邊會下雪嗎。”
“你怎麽沒見過雪了，之前我帶你去阿勒泰，下那麽大雪，怎麽就沒見過了？”我哥反握住我的手，看著我說。
好像是有這麽回事兒，不過被我忘了。
“噢，對，剛剛沒想起來，我喜歡下雪。”我眼神放空，盯著前面椅背隔層裏塞的一角宣傳冊，語速有點慢。
“為什麽？”我哥隨口問我。
“不知道。”這能有什麽原因，就像有人天生唱歌好聽，有人天生不會煮飯一樣，沒有理由的。
不過我一般不敷衍梁惟問我的問題，我還是想了一下一些具體的理由。
“我覺得下雪很漂亮啊，就跟我覺得你長得好看，所以喜歡你，這是一個道理。”
我哥我肩膀很好靠，我靠著靠著就想睡，幾乎是哼哼唧唧地囫圇地說出口。然後他靠過來啄了一下我的嘴唇。
老東西搞偷襲。飛機上人太多我不好意思有太大的動作，沒有反親回去。
大概三小時的航班，我跟我哥聊了很多，我們在一塊兒心平氣和聊天的時間其實不太多，他工作忙，對我不是戒備就是擔心，怕我幹出什麽事，怕我照顧不好自己。
“哥，我要是考不上這附近的大學，萬一真得出省念書怎麽辦，那樣就沒辦法總見你了。”我很平靜地說，望著窗外的一片漆黑。
我哥揉了揉我腦袋，“沒事啊，你要去哪念書都可以，大不了我調到分公司，或者幹脆換份兒工作。”
我一聽就笑了，“你這麽離不開我啊，我走哪跟哪？”
我哥也許被我說中，碰了碰鼻尖不說話了，但我知道不是這樣的，換工作跟他放棄深造是一個性質，本質上是因為我實在是太麻煩，麻煩到需要另一個人做出非常多的犧牲，我哥習慣了我的麻煩，偶爾以為自己別無選擇。
我也想讓我哥好好做自己，像他對待我這樣，跟他說想做什麽就做什麽，不用替我想太多。
“老哥哥，其實我也沒有那麽離不開你。”
我想我可能打破了我不對梁惟撒謊的承諾。
他楞了楞，仔細看我一眼，點了點頭，嗯了一聲，又彎了彎唇，笑了一下。我想他因為我說這句話高興了，所以繼續補充了一些，想讓他更輕松點，不要把我這個包袱背得太費勁。
“其實我挺喜歡北方的，要不報北方的大學也不錯，我喜歡下雪，我們那看不到雪。”
我用手指觸碰窗玻璃，輕輕敲了幾下，想象從萬米高空上俯瞰巍峨雪山，並說服自己，確實喜歡下雪到可以離開我哥的地步。
我的記憶突然浮現出來，有整一段時間，我病得很嚴重，天天窩在被子裏用背影對著我哥，不跟他說話，不看他的眼睛，像一個寄居在家裏的蠶蛹，不聲不響地消亡，無法完成蛻變。
曾經我很認真地想要告別這個世界，但一想到我哥就很難過，舍不得這種情緒就像一杯烈酒，入口辣後勁足，叫人生不如死，進退維谷。
我想我真的被我哥養得像個人了，我居然在認真地思考，萬一哪天，我真的想清楚了，不再糾纏我哥讓他那麽累，也放過自己不再想去死，我們兩個的生活會不會回歸平和的狀態，不會像現在一樣三天兩頭地下大雨。
說不定我離了哥真的可以獨立生活了，他去找一個正常人結婚，哪天我事業有成了，就回到他附近守著他，給他打錢花，遠遠看著他家庭美滿生活幸福，默默等到他身邊人又少了或者他又孤單了，我還給他養老。
我剛剛的話讓我們的氛圍進入一個冷淡的狀態，最近我總是不斷進行暗示，我不那麽在乎梁惟了，離開了梁惟我也能活，我哥是這個世界上比我還要了解自己的人，他對我任何情緒和態度的變化幾乎到了了如指掌的地步。
按照平時，我會因為他不讓我看他手機鬧一回，罰他答應我一個要求；還會因為他放我鴿子生氣，讓他背我在屋子裏走一圈。按照平時，我聽他說讓我出國念書會像應激一樣一秒拒絕；聽他對我說情話、主動碰我會表現出比十分還多的雀躍。
但人對自己愛的人不能這麽自私，我太無理取鬧，我總不能真像自己想的那樣，把我哥困在不屬於他的一角天空。
克制自己釋放了將近五六年的感情對我來說不是一件容易的事情，把依賴收回是世界上最大的酷刑，還好我哥很善良，沒有讓我被動地承受這些。
我又想起自己的媽媽，我想我媽雖然在我的人生中只占據很小一部分時間，但她卻教會我許多，比方說沒有什麽愛是理所應當；沒有人會永遠跟誰在一起；沒有人會一直遷就我陪在我身邊毫無怨言。
從客觀的角度上看，我跟梁惟算是雲泥之別，如果不是不幸也降臨到他身上，讓他承受一些不該有的苦難，而恰好，我對經受苦難有不錯的經驗，借助他的同理心卑鄙地自救，換取他的憐憫和惺惺相惜，我想他是不會多看我一眼的。
我的惡種埋藏在血液深處，我一直不敢說。小時候，我看到漂亮的蝴蝶，會想把它殺死做成標本珍藏起來；長大一點，我看到那些虛張聲勢欺負人的高年級學生，很想往他們肚子上捅一刀，捅穿到流出腸子；即便是現在在飛機上平穩前進，我仍盼望一場夢幻般的事故，龐大的機翼變成碎片散落在海面，黃泉路上有很多人跟我嬉鬧、做朋友。
我是精神病這點說的是一點都不冤枉，暴力傾向我不太願意承認，但是沒辦法，我騙不了自己。
我對這個世界的態度從來就是殘.暴不可控的。待在我身邊的人會無差別承受我那些奇怪的攻擊力，長出堅硬的外殼拋下我、疏遠我。只有梁惟不會，他照單全收，我把他弄得鮮血淋漓，我太心疼了，拼命思考怎麽樣才能保全我哥又不用離他很遠，嘗試了很久，久到他傷口愈合，我本以為能像平常一頁翻閱過去，但傷口結痂後的疤痕提醒我，我哥承受了不該承受的東西。
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