☆、左耳。
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二十二。
我是方華清。
日子一天一天地過去，我重新拾起了出獄前的願望。
我想照顧她，補全她的人生。縱使我的力量實在微薄，可亦要盡我的力。
我會在早上為她去做早餐、會自中午去她的診所為她捎過來午飯，會自晚上抽取時間給她做上晚飯並去工作。
我什麽都不需要，她的愛，她的人，她的任何一件東西我都不要。
我只想待她好。
我摒棄了撿垃圾這麽一行工作，續又去附近的一家火鍋店裏去當了收銀員，包吃。
我不與她一齊吃飯，我怕礙了她的眼，便總會做過飯後去工作崗位上吃飯。
我睡在她家裏客廳的地板處，撿得是一處夾角，從火鍋店內回來後，我便會靜悄悄地進去，而後睡覺。
待至該做早飯時也靜悄悄地做早飯，為她擱下飯，遂再去上班。
送飯時，我也不會露面，僅會將飯食擱在她的桌上。
追求她的人那麽多，我僅是掩於渺渺的其中一個罷了。
她不會知道是我送的，也不會知道我來過，更不會想到我。
我曉得她的感受。
是人都不會願意同昔日□□犯一同住著。遂我也在克制自己，克制自己，使得自身變至冷靜，理性。
我愛她。
是無言著的愛。
是只配藏在陰影裏的愛。
是廉價的愛。
我回了她的家內，用自己配的鑰匙扭開了門鎖。
我進了房，安靜地穿上了我藏於夾角處的拖鞋，站在陽臺邊的夾角處，我睡的地方。
我看見了一片風景，被月光拉長了臉的墻，和街上偶爾走著的行人。
即墨的燈很亮，街上有許多人都是一個人。
我想家了。
自從我□□她開始，我的一切都離我遠去了。
她是，我的父母是，我的前途是，我的青春是。都是。
自打那天開始，我們便再無過言語交流。
二十三。
我是方華清，新年快要到了，火鍋店放了新年假，老板提前回家過年去了。
而她的診所也關了門。
現下她便是一小閑人了，在家裏。我偶爾可以看見她沒有關好的門，裏頭是明亮的她的背影。
她好像在玩股票，是無比悠閑著的。我看著，也覺得心情愉悅了些許。
直至她的手機鈴聲響了。
她的手機鈴聲是很普通的系統鈴聲，我曉得她的手機被她擱在了客廳，便收拾收拾衣服離開了客廳，去了另一個地方偷偷看她。
她走到客廳來了，接起了電話。
宋斂秋好像在跟一個很親密的人說話，有說有笑的，隱隱約約，我聽到了回家過年這四個字。
鼻子酸了。
我回身，把衣服分類，將她的細細洗過，而我的則粗略洗一下便好。
我也想回家過年。我也好想家。
可惜我再也沒有這些了，再也沒有了。一切都沒有了。
我只有她的憐憫和善良。其他的什麽都沒有了。
若沒有她，我現下還在受著什麽苦都不曉得。我該心懷感恩才是。
我洗著她的衣服，她則靠近來了。
我們平常時不時也會打一次照面，她會對我禮節性笑一下，而我則多半時辰都是垂著唇的。
我不願沖著她笑，因著想必定會很醜。
“方華清。”
她叫我，我回身。
我說不了話，我已然習慣了。
“我今年會回家過年，房子的鑰匙你應該還有罷？想看春晚就去開電視，不要累到自己。”
我點點頭。
她在今天下午便走了。
走了後，我便似是失了魂一般，什麽也不曉得去幹了。只得躺在我自個的地鋪上去想，她什麽時候才會回來呢？
春節很快便到了，這是即墨最大的節日，是要一家老小團圓的。而我此時只得坐自空洞房內，安靜地與時間賽跑。
時間，時間。
一大片的時間席卷著我。
她的書房裏有許多書，而這些書她走了後我便一個也看不進去了。
今日是大年夜，我想給她打電話。
她會覺得煩麽？
我踟躕著，走至了座機旁，摁下了幾個鍵。
是她的號碼，都是她的號碼。
我撥開了這些號碼，卻又倒回了這些號碼。
重覆，重覆地打著這些鍵。
一個失手，卻撥通了。
宋斂秋在電話裏頭，這讓我感到很安心。仿佛力氣又自一瞬間回來了一般。我開了開口，卻什麽也說不出。
宋斂秋沒有再像上次問我，僅是同我一般沈默著。
她那頭很吵，電視在播著倒計時。
10。
9。
8。
7。
6。
5。
4。
3。
2。
1。
倒計時結束了。
她開了口：“很晚了，你去睡罷？”
我以我的沈默回絕了她，我不想現在就去睡，我想至少得到些什麽。
新年了，即墨的很多人都會有新年禮物，我也想要有。
宋斂秋好似在房間裏走，有踢踏的聲音。我在仔細聽著。
她說：“新年快樂。”
我擡手，在桌子上敲了四下，說，
新年快樂。
這是我們的第一個年。
我又輕輕地敲了三下。
‘我愛你。’
春晚上的節目是小品，倒數過時間後還會有排不開的節目。我也開了電視，看著小品，縮進了被褥裏。
我好想家。也好想她。
二十四。
我是方華清，今年是我的第三十四歲，折合起來，我已經出獄一年了。
在這一年裏，我做過許多許多事。
去當了服務員，清潔工，撿過垃圾更當了收銀員。
今年我仍是一如既往地愛她。
這是新年後的第一天，我將我前幾天買來的春聯展開，擱於桌上自己給自己看著。
年夜飯我沒有吃，早飯我也沒有吃，午飯我也沒有吃。
我不想吃。
我想等到她來了，我放縱一回自己，同她一起吃。
即墨現下大街小巷均是熱鬧喜慶，雖不讓放鞭炮，可卻也有些許響聲。
過年後的第一天還是一個年，一個除夕一個大年三十。
我等著她回家，她還在遠方的某個地方呢。是我碰也碰不到的地方。
她會不會就這麽把我扔了？讓我再也找不見她？
我已經三十四歲了，某一方面也算是成熟且安穩了。也不敢再去表達愛意了。
我啞了這件事對我與她來說都是好事。好便好在我再也無法訴說我自身的感想了。我將自己淡漠的封閉了起來。
就連收銀員這職位，都是我減了自己不少的薪才換來的。
與其是我自己封閉了自己，倒不如說是這世界將我的嘴堵住了。
而將我的封閉空間打開的鑰匙僅有她有。
我吃了一口飯，小小的一口，便吐了。
她還未回來，我便一直這般等著她，等著她回來為止。
我想家了，便去打了一通電話給家人。
家人那頭一切如常麽？我什麽話也說不出來，待至那頭接時我也仍是啊啊地叫。
是我的父母。
接電話的是我的父親，老樣子，接了電話先餵一聲，聽不見人說話便掛了。
我被他掛了，黯淡的靠一處坐下，這些傷痛已不足以我哭了。
無聲的拒絕比起強烈的辱罵更傷人。
——
她今日便回來了。
在下午，她拎著了大箱小箱的東西來敲門，喚我將門打開，她現在沒有空手可以開門。
我便去開了門，替她拿了些箱子帶至屋中。
我的眼角應是紅的，可細心如她卻並未看出來，仍是沈浸於同家人團聚的喜悅之中。
她是溫潤的，將物什放下了便倚至沙發上，開了電視去瞧。
我去做了飯，她在吃。我也上了飯桌，沈默地拎了一只碗坐上了飯桌。
她將眸光移向我，灰色眸子一直以來攜著的都是一股股的溫情。
她看我。
我將事先寫好的紙條給她，不容拒絕地垂下了頭用飯。
宋斂秋將被我捏至發皺發濕的紙條展開，對我微微挽了唇去：“為什麽不早說？”
我寫字如此：“我惡心。”
宋斂秋道：“只要不要再對我做那種事……我們就會還像以前一樣。姐姐。”
我□□她，便不是為了和以前一樣。
可這已是我能得到最好的待遇了，我不鹹不淡地點了點頭，心裏卻在滴血。
同樣是這天夜裏，她與我吃過了飯便各自回房了。
她並未給我準備新年禮物，我卻給她包了一個紅包給她，打算她睡時輕輕地送進去。
我一直便都在等著她睡，明日我要上班，便無那般多心思能等那般久。
所幸她睡得也早。
我在她熄燈後一小時推門入了她那臥室。
輕輕地，我脫了我的拖鞋，一腳一腳地踏在她的木質地板之上，迎著一捧黑摸見了她的床。
她睡著了。
眉眼帶笑的，看似在做些美夢一般。
我分唇，將紅包擱至了她枕邊，靠自她耳旁又輕聲道了一句。
“我、愛你。”
我把我的無聲情話，都道給她的左耳聽。
道的均是氣音，我僅能說出氣來了，僅能如此將就著給她當前我所擁有的最好的東西。
自夜裏，我仿佛見著了她那眼睫輕生生綻開，仿若一翩然的蝴蝶。
“你想做什麽？”
她竟說話了。
閉著眼睛，回了身去摸臺燈。
我沈默地抓住了她的手，而她也靜靜地被我抓著。
我無法辯解，若是她以為我又是來□□她的呢？
我急紅了臉，她卻自若著道：“你說了什麽？說得我耳朵好癢。”
我打算出去了，她卻從被褥裏出來了，拽住了我的袖子：“你告訴我，好麽？”
我垂著眸，輕聲重覆了一遍。靜靜的，重覆了一遍。僅一遍。
我、愛你。
她看不清唇語，夜聽不清我覆於她左耳旁的氣音。便不會再去問我了。
“新年快樂。”
她又說了一句新年快樂。
我敲了四下桌子，回了她那新年快樂，打這時光之中，罕見地笑了。
她看著我，上前來，將我帶至她的鋼琴前，問我：“還會彈鋼琴麽？”
以前她很黏人，總是喜歡黏著我蹭我叫我給她多彈幾首曲子。
可彈過曲子後手指實在疲乏得很，遂有時我便會轉移她的註意力，不給她彈。
可如今，我想盡可量的滿足她。
在行動上，而不在唇上。
我擇了一小片地，坐在椅子上。她則將她那鋼琴所整理完畢了。
鋼琴。
我已然好久未去彈它了，大抵有十年那般久了。想起當初，我也是考過十級證書的，我也是優秀的。
可現下卻僅能憑借著自身肌肉記憶來反反覆覆再重溫當年了。
我們都不似當年了。
她變至愈來愈好，而我則為這城市所排擠，過上了如同過街老鼠般的生活。
我以我的粗大指節奏響了一道音。
熟悉麽，其實並不了。我僅有肌肉記憶，促使著我去彈奏。
輕生生地奏響，又是熟悉的旋律。這捧旋律過了許多年了，在十一年前，我同她看過一部電影，那部電影喚作左耳，是她最喜歡的電影。
內裏的主題曲，也是十四歲的她最為喜歡的。
迎自月光下，她的身影被拉長了，她的面亦是托上了淡淡一捧寂寥。
女人支起身子，靠近了我，將首擱至了我的肩旁。安靜地哭了。
隨之我的彈奏，一曲憂愁傾瀉，她自開頭時悶悶的接了腔。
她曉得我不會說話了，便替現在的我接上了唱的部分。
她的哭腔很重，帶著許多鼻音。而我僅是奏著，以我的肌肉記憶，盡可量的還原左耳。
她便趴在我的左耳處，低垂了眸子。唱。
“聽不清的耳語最誠懇，
看不到的內心都忠貞。”
“執著難得，
總不會辜負，
你的單純。”
“誰不曾一世輕狂而消沈？
誰不曾無意讓別人惱恨？
別怪身體，偶爾會傷害你的靈魂。”
“很痛，忍一忍，
回憶留給會痛的人。
愛免不了悔恨，
放下質問就懂慰問。
很錯，等一等，
前任也曾是對的人。
愛就帶傷狂奔，
沒能不能，只有肯不肯。”
中途，她歇了嗓，打自後頭將我抱住了，我亦是沈靜地奏琴，任她去抱了。
“誰不曾以為看懂一個人？
誰不曾面對自己想否認？
和解需要誤會的折騰，
才算完整。”
“很痛，忍一忍，
回憶留給會痛的人。”
“愛免不了悔恨，
放下質問就懂慰問。”
“很錯，等一等，
前任也曾是對的人。”
“愛就帶傷狂奔。”
她輕聲地吸了一口氣。
“青春的旅途沒有紅燈，”
“越走越快你也成了過來人。”
將最後的幾個音節奏出，宋斂秋抱緊了我，壓抑著自己，由喉腔之中洩了幾聲破碎哭吟，道：“我父親說你罪大惡極。”
“自打那件事之後，他就不再讓我靠近你了。”
“我好想你，我好想你。”
——“可是我也好怕你。姐姐。”
我感到了我肩旁濕了一片，便背過手去揉了揉她那發絲。
我在這時候什麽安慰的話也說不出。
“那時候我好疼、好疼。”
“為什麽你沒有停手？我的第一次對你來說有我重要麽？”
我垂了眼眉，什麽話也說不出，只得將頭低著。
“……有時，我也會不由自主的惡心。”
她將她的一切都托盤而出了，我曉得現在需要慢慢來，我需要將她的心境平覆下來。
我便站起了身，轉身以手抓了長椅，另只手則撫過她臉上的淚。
她此時眼角均是紅的，極其紅，似是縫於她眼角處的一捧血一般。
我看著她，她也看著我。
“你說話、你說話。”
她較之我還是矮了些，此時擡了首也僅是至我鼻梁處。
她將我的嘴掰開，一步一步的逼著我說話。
我也很想說話，卻什麽也說不出來，只能無聲著開口，再啊幾聲去。
“你剛回來的時候不還是可以說話的麽？為什麽現在就不可以了？為什麽？”
她哭得很厲害，肩膀一聳一聳的。
“是因為我麽？那現在你答應我，不要再對我做那種事了，我就像以前一樣，好麽？好麽？”
我也很傷心，我也很想答應。但我不甘心。
我內心的聲音一直都在叫喊著，你不可以答應她，不可以，不可以。
“——求你了。”
——但卻答應了。
我點了點頭，輕輕敲了桌子一下，
好。
我曉得，僅要答應了，便真的無法再對她做什麽了，僅要說了這句好，我便僅是她的姐姐。此外，再無其他。
我冷靜了，我的滿腔對以她的喜愛均為她所澆滅了。
她似一捧火，將我點燃。
又似一潑水，將我潑滅。
她只把我當成了她童年時要好的姐姐，所以才會對我善良，所以才會割舍不下，所以才狠不下心讓我一人去死，所以才會將我留在她的樓道內，所以才會邀我入她家中。
她的這些舉動，無非僅是因為我年少時待她好罷了。
那時我僅錯了一件事，那便是不該□□她，不該在她腿側刻下我自己的姓氏。
不該在她與她的第一次之間選擇她的第一次。
作者有話要說： 傻翔的五三作業堆：392114843。
我的小群，有興趣可以來。
推薦真的去聽這首歌，聽過了才會覺得搭，和配。
忘記說了，今天又是一如既往的想要評論呢【。
誰不給我評論我就揪誰出來暴打一頓！！！
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我是方華清。
日子一天一天地過去，我重新拾起了出獄前的願望。
我想照顧她，補全她的人生。縱使我的力量實在微薄，可亦要盡我的力。
我會在早上為她去做早餐、會自中午去她的診所為她捎過來午飯，會自晚上抽取時間給她做上晚飯並去工作。
我什麽都不需要，她的愛，她的人，她的任何一件東西我都不要。
我只想待她好。
我摒棄了撿垃圾這麽一行工作，續又去附近的一家火鍋店裏去當了收銀員，包吃。
我不與她一齊吃飯，我怕礙了她的眼，便總會做過飯後去工作崗位上吃飯。
我睡在她家裏客廳的地板處，撿得是一處夾角，從火鍋店內回來後，我便會靜悄悄地進去，而後睡覺。
待至該做早飯時也靜悄悄地做早飯，為她擱下飯，遂再去上班。
送飯時，我也不會露面，僅會將飯食擱在她的桌上。
追求她的人那麽多，我僅是掩於渺渺的其中一個罷了。
她不會知道是我送的，也不會知道我來過，更不會想到我。
我曉得她的感受。
是人都不會願意同昔日□□犯一同住著。遂我也在克制自己，克制自己，使得自身變至冷靜，理性。
我愛她。
是無言著的愛。
是只配藏在陰影裏的愛。
是廉價的愛。
我回了她的家內，用自己配的鑰匙扭開了門鎖。
我進了房，安靜地穿上了我藏於夾角處的拖鞋，站在陽臺邊的夾角處，我睡的地方。
我看見了一片風景，被月光拉長了臉的墻，和街上偶爾走著的行人。
即墨的燈很亮，街上有許多人都是一個人。
我想家了。
自從我□□她開始，我的一切都離我遠去了。
她是，我的父母是，我的前途是，我的青春是。都是。
自打那天開始，我們便再無過言語交流。
二十三。
我是方華清，新年快要到了，火鍋店放了新年假，老板提前回家過年去了。
而她的診所也關了門。
現下她便是一小閑人了，在家裏。我偶爾可以看見她沒有關好的門，裏頭是明亮的她的背影。
她好像在玩股票，是無比悠閑著的。我看著，也覺得心情愉悅了些許。
直至她的手機鈴聲響了。
她的手機鈴聲是很普通的系統鈴聲，我曉得她的手機被她擱在了客廳，便收拾收拾衣服離開了客廳，去了另一個地方偷偷看她。
她走到客廳來了，接起了電話。
宋斂秋好像在跟一個很親密的人說話，有說有笑的，隱隱約約，我聽到了回家過年這四個字。
鼻子酸了。
我回身，把衣服分類，將她的細細洗過，而我的則粗略洗一下便好。
我也想回家過年。我也好想家。
可惜我再也沒有這些了，再也沒有了。一切都沒有了。
我只有她的憐憫和善良。其他的什麽都沒有了。
若沒有她，我現下還在受著什麽苦都不曉得。我該心懷感恩才是。
我洗著她的衣服，她則靠近來了。
我們平常時不時也會打一次照面，她會對我禮節性笑一下，而我則多半時辰都是垂著唇的。
我不願沖著她笑，因著想必定會很醜。
“方華清。”
她叫我，我回身。
我說不了話，我已然習慣了。
“我今年會回家過年，房子的鑰匙你應該還有罷？想看春晚就去開電視，不要累到自己。”
我點點頭。
她在今天下午便走了。
走了後，我便似是失了魂一般，什麽也不曉得去幹了。只得躺在我自個的地鋪上去想，她什麽時候才會回來呢？
春節很快便到了，這是即墨最大的節日，是要一家老小團圓的。而我此時只得坐自空洞房內，安靜地與時間賽跑。
時間，時間。
一大片的時間席卷著我。
她的書房裏有許多書，而這些書她走了後我便一個也看不進去了。
今日是大年夜，我想給她打電話。
她會覺得煩麽？
我踟躕著，走至了座機旁，摁下了幾個鍵。
是她的號碼，都是她的號碼。
我撥開了這些號碼，卻又倒回了這些號碼。
重覆，重覆地打著這些鍵。
一個失手，卻撥通了。
宋斂秋在電話裏頭，這讓我感到很安心。仿佛力氣又自一瞬間回來了一般。我開了開口，卻什麽也說不出。
宋斂秋沒有再像上次問我，僅是同我一般沈默著。
她那頭很吵，電視在播著倒計時。
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她開了口：“很晚了，你去睡罷？”
我以我的沈默回絕了她，我不想現在就去睡，我想至少得到些什麽。
新年了，即墨的很多人都會有新年禮物，我也想要有。
宋斂秋好似在房間裏走，有踢踏的聲音。我在仔細聽著。
她說：“新年快樂。”
我擡手，在桌子上敲了四下，說，
新年快樂。
這是我們的第一個年。
我又輕輕地敲了三下。
‘我愛你。’
春晚上的節目是小品，倒數過時間後還會有排不開的節目。我也開了電視，看著小品，縮進了被褥裏。
我好想家。也好想她。
二十四。
我是方華清，今年是我的第三十四歲，折合起來，我已經出獄一年了。
在這一年裏，我做過許多許多事。
去當了服務員，清潔工，撿過垃圾更當了收銀員。
今年我仍是一如既往地愛她。
這是新年後的第一天，我將我前幾天買來的春聯展開，擱於桌上自己給自己看著。
年夜飯我沒有吃，早飯我也沒有吃，午飯我也沒有吃。
我不想吃。
我想等到她來了，我放縱一回自己，同她一起吃。
即墨現下大街小巷均是熱鬧喜慶，雖不讓放鞭炮，可卻也有些許響聲。
過年後的第一天還是一個年，一個除夕一個大年三十。
我等著她回家，她還在遠方的某個地方呢。是我碰也碰不到的地方。
她會不會就這麽把我扔了？讓我再也找不見她？
我已經三十四歲了，某一方面也算是成熟且安穩了。也不敢再去表達愛意了。
我啞了這件事對我與她來說都是好事。好便好在我再也無法訴說我自身的感想了。我將自己淡漠的封閉了起來。
就連收銀員這職位，都是我減了自己不少的薪才換來的。
與其是我自己封閉了自己，倒不如說是這世界將我的嘴堵住了。
而將我的封閉空間打開的鑰匙僅有她有。
我吃了一口飯，小小的一口，便吐了。
她還未回來，我便一直這般等著她，等著她回來為止。
我想家了，便去打了一通電話給家人。
家人那頭一切如常麽？我什麽話也說不出來，待至那頭接時我也仍是啊啊地叫。
是我的父母。
接電話的是我的父親，老樣子，接了電話先餵一聲，聽不見人說話便掛了。
我被他掛了，黯淡的靠一處坐下，這些傷痛已不足以我哭了。
無聲的拒絕比起強烈的辱罵更傷人。
——
她今日便回來了。
在下午，她拎著了大箱小箱的東西來敲門，喚我將門打開，她現在沒有空手可以開門。
我便去開了門，替她拿了些箱子帶至屋中。
我的眼角應是紅的，可細心如她卻並未看出來，仍是沈浸於同家人團聚的喜悅之中。
她是溫潤的，將物什放下了便倚至沙發上，開了電視去瞧。
我去做了飯，她在吃。我也上了飯桌，沈默地拎了一只碗坐上了飯桌。
她將眸光移向我，灰色眸子一直以來攜著的都是一股股的溫情。
她看我。
我將事先寫好的紙條給她，不容拒絕地垂下了頭用飯。
宋斂秋將被我捏至發皺發濕的紙條展開，對我微微挽了唇去：“為什麽不早說？”
我寫字如此：“我惡心。”
宋斂秋道：“只要不要再對我做那種事……我們就會還像以前一樣。姐姐。”
我□□她，便不是為了和以前一樣。
可這已是我能得到最好的待遇了，我不鹹不淡地點了點頭，心裏卻在滴血。
同樣是這天夜裏，她與我吃過了飯便各自回房了。
她並未給我準備新年禮物，我卻給她包了一個紅包給她，打算她睡時輕輕地送進去。
我一直便都在等著她睡，明日我要上班，便無那般多心思能等那般久。
所幸她睡得也早。
我在她熄燈後一小時推門入了她那臥室。
輕輕地，我脫了我的拖鞋，一腳一腳地踏在她的木質地板之上，迎著一捧黑摸見了她的床。
她睡著了。
眉眼帶笑的，看似在做些美夢一般。
我分唇，將紅包擱至了她枕邊，靠自她耳旁又輕聲道了一句。
“我、愛你。”
我把我的無聲情話，都道給她的左耳聽。
道的均是氣音，我僅能說出氣來了，僅能如此將就著給她當前我所擁有的最好的東西。
自夜裏，我仿佛見著了她那眼睫輕生生綻開，仿若一翩然的蝴蝶。
“你想做什麽？”
她竟說話了。
閉著眼睛，回了身去摸臺燈。
我沈默地抓住了她的手，而她也靜靜地被我抓著。
我無法辯解，若是她以為我又是來□□她的呢？
我急紅了臉，她卻自若著道：“你說了什麽？說得我耳朵好癢。”
我打算出去了，她卻從被褥裏出來了，拽住了我的袖子：“你告訴我，好麽？”
我垂著眸，輕聲重覆了一遍。靜靜的，重覆了一遍。僅一遍。
我、愛你。
她看不清唇語，夜聽不清我覆於她左耳旁的氣音。便不會再去問我了。
“新年快樂。”
她又說了一句新年快樂。
我敲了四下桌子，回了她那新年快樂，打這時光之中，罕見地笑了。
她看著我，上前來，將我帶至她的鋼琴前，問我：“還會彈鋼琴麽？”
以前她很黏人，總是喜歡黏著我蹭我叫我給她多彈幾首曲子。
可彈過曲子後手指實在疲乏得很，遂有時我便會轉移她的註意力，不給她彈。
可如今，我想盡可量的滿足她。
在行動上，而不在唇上。
我擇了一小片地，坐在椅子上。她則將她那鋼琴所整理完畢了。
鋼琴。
我已然好久未去彈它了，大抵有十年那般久了。想起當初，我也是考過十級證書的，我也是優秀的。
可現下卻僅能憑借著自身肌肉記憶來反反覆覆再重溫當年了。
我們都不似當年了。
她變至愈來愈好，而我則為這城市所排擠，過上了如同過街老鼠般的生活。
我以我的粗大指節奏響了一道音。
熟悉麽，其實並不了。我僅有肌肉記憶，促使著我去彈奏。
輕生生地奏響，又是熟悉的旋律。這捧旋律過了許多年了，在十一年前，我同她看過一部電影，那部電影喚作左耳，是她最喜歡的電影。
內裏的主題曲，也是十四歲的她最為喜歡的。
迎自月光下，她的身影被拉長了，她的面亦是托上了淡淡一捧寂寥。
女人支起身子，靠近了我，將首擱至了我的肩旁。安靜地哭了。
隨之我的彈奏，一曲憂愁傾瀉，她自開頭時悶悶的接了腔。
她曉得我不會說話了，便替現在的我接上了唱的部分。
她的哭腔很重，帶著許多鼻音。而我僅是奏著，以我的肌肉記憶，盡可量的還原左耳。
她便趴在我的左耳處，低垂了眸子。唱。
“聽不清的耳語最誠懇，
看不到的內心都忠貞。”
“執著難得，
總不會辜負，
你的單純。”
“誰不曾一世輕狂而消沈？
誰不曾無意讓別人惱恨？
別怪身體，偶爾會傷害你的靈魂。”
“很痛，忍一忍，
回憶留給會痛的人。
愛免不了悔恨，
放下質問就懂慰問。
很錯，等一等，
前任也曾是對的人。
愛就帶傷狂奔，
沒能不能，只有肯不肯。”
中途，她歇了嗓，打自後頭將我抱住了，我亦是沈靜地奏琴，任她去抱了。
“誰不曾以為看懂一個人？
誰不曾面對自己想否認？
和解需要誤會的折騰，
才算完整。”
“很痛，忍一忍，
回憶留給會痛的人。”
“愛免不了悔恨，
放下質問就懂慰問。”
“很錯，等一等，
前任也曾是對的人。”
“愛就帶傷狂奔。”
她輕聲地吸了一口氣。
“青春的旅途沒有紅燈，”
“越走越快你也成了過來人。”
將最後的幾個音節奏出，宋斂秋抱緊了我，壓抑著自己，由喉腔之中洩了幾聲破碎哭吟，道：“我父親說你罪大惡極。”
“自打那件事之後，他就不再讓我靠近你了。”
“我好想你，我好想你。”
——“可是我也好怕你。姐姐。”
我感到了我肩旁濕了一片，便背過手去揉了揉她那發絲。
我在這時候什麽安慰的話也說不出。
“那時候我好疼、好疼。”
“為什麽你沒有停手？我的第一次對你來說有我重要麽？”
我垂了眼眉，什麽話也說不出，只得將頭低著。
“……有時，我也會不由自主的惡心。”
她將她的一切都托盤而出了，我曉得現在需要慢慢來，我需要將她的心境平覆下來。
我便站起了身，轉身以手抓了長椅，另只手則撫過她臉上的淚。
她此時眼角均是紅的，極其紅，似是縫於她眼角處的一捧血一般。
我看著她，她也看著我。
“你說話、你說話。”
她較之我還是矮了些，此時擡了首也僅是至我鼻梁處。
她將我的嘴掰開，一步一步的逼著我說話。
我也很想說話，卻什麽也說不出來，只能無聲著開口，再啊幾聲去。
“你剛回來的時候不還是可以說話的麽？為什麽現在就不可以了？為什麽？”
她哭得很厲害，肩膀一聳一聳的。
“是因為我麽？那現在你答應我，不要再對我做那種事了，我就像以前一樣，好麽？好麽？”
我也很傷心，我也很想答應。但我不甘心。
我內心的聲音一直都在叫喊著，你不可以答應她，不可以，不可以。
“——求你了。”
——但卻答應了。
我點了點頭，輕輕敲了桌子一下，
好。
我曉得，僅要答應了，便真的無法再對她做什麽了，僅要說了這句好，我便僅是她的姐姐。此外，再無其他。
我冷靜了，我的滿腔對以她的喜愛均為她所澆滅了。
她似一捧火，將我點燃。
又似一潑水，將我潑滅。
她只把我當成了她童年時要好的姐姐，所以才會對我善良，所以才會割舍不下，所以才狠不下心讓我一人去死，所以才會將我留在她的樓道內，所以才會邀我入她家中。
她的這些舉動，無非僅是因為我年少時待她好罷了。
那時我僅錯了一件事，那便是不該□□她，不該在她腿側刻下我自己的姓氏。
不該在她與她的第一次之間選擇她的第一次。
作者有話要說： 傻翔的五三作業堆：392114843。
我的小群，有興趣可以來。
推薦真的去聽這首歌，聽過了才會覺得搭，和配。
忘記說了，今天又是一如既往的想要評論呢【。
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