☆、餵狗。
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十五。
我是方華清，我也不知道方華清是誰，但我就是她。只能當她。
我在跳海時為宋斂秋所發現，她見我跳海，立刻便也脫了衣服隨我一起下了海。
她將我撈了上來，我便又進了一趟她的診所，此時我是渾身涼著的，近日天氣較涼，再加以是早上□□點模樣，池水冷得不得了，來往診所的路上，我一直都在打顫。
宋斂秋也是。
她靜靜地看著我打顫，然後自己也在打顫，還要問我說：“你怎麽了。”
有些人真的很善良，可是她的善良總是會對錯了人。
我配擁有她的溫柔以待麽。我不配，我什麽都不配，我甚至不配看她。
她將我從冷水之中打撈出來是她也是冷的，我摸著了。
此時她換了另一件衣物，一頭長發繾綣著披散著，濕潤著。
她的肩膀處披了一毛巾。
我說不出任何話了，如果我可以說話，我想安慰她。說，只是不小心，摔下去了而已。
可我開口開了幾秒都沒有任何聲音出現，僅有幾聲我用力過猛而出現的啊啊聲。
我什麽話也說不出了。以前我想著給她道歉，現如今，連歉也沒法親自以唇去道了。
她看著我，神情稍稍比之初次見我時好了許多，她說：“你是……失言了麽？”
她指了指自己的唇處，張了張唇。
這樣的她太動人了，我總是忍不住想要對她做些過分的事。
可我知道我沒資格。
便輕輕地咬住了自己的下唇，翻身下了床鋪，披了衣裳朝外頭去走。
我什麽話也說不了，又不善於克制自己，留在這也只能是個禍害。
我便自己一個人走，我的垃圾撿了一個早晨，現在我要去海橋那邊把我的垃圾撿回來了。
而走了一會後，我發現宋斂秋在跟著我。
她一直都在跟著我，穿著診所裏的白大褂，我去哪她便去哪，我眼神躲閃，她則直視著我的眸子。
“你在怕什麽？不是我該怕你麽？”
她失笑說。
我從濕透了的衣裳裏拿出了被水浸泡至不成樣子的紙張，回避了她的問題，給她寫上幾個大字：“多少錢？”
如果可以，我可以把我的一切都給她。
她認真地看了我的字，隨後道：“不要錢。”
不要錢？
她在可憐我麽。
以前的我需要憐憫，可現在的我已經不需要這些了。可憐與關心與我來說都一樣，未來我又不會擁有她，那麽她憑什麽要給我她吃。
憑什麽。
我吃了她，便不會再吃得慣其他人了。
我從我的褲兜裏將我的兩千五一一都拿出來，僅有幾些散錢是要用來買方便面的了。我把我全部的錢都給她了。
宋斂秋將錢又想要返給我，我卻走了。
我不需要這些了，她我也快要戒掉了。以死亡的方式戒掉。
我還想要她，可我沒有資格，便只能遠離她。遠離她。
我不能為她提供幸福，也無法償她個完整的人生來。
我太沒用了。這麽沒用的我此時則在海橋。
而宋斂秋也在海橋，她把著海橋的把手，聽見我來了則將錢都一個個地都塞給了我。
她走得比我快太多了，我還記得當時是我在壓著她，她無力的求饒。
現下則是我了。
她說：“好好活著，加油。”
我開了口，卻什麽也說不出來。
我什麽都無法表達了，我的愛、我的悲、我的喜。
便只得垂眸書寫：“我好餓。”
隔著一層紙，什麽也看不見。看不見我的悲，看不見我的怒。
宋斂秋說：“我帶你去吃飯罷。”
“也好渴。”
我也什麽都表達不出來了。
她說：“我帶你去喝水。”
“我好累。”
她已然長大了，看我寫累時抿了抿唇：“去……我家樓道裏，我給你被子，你睡在哪，可以麽？”
她已經做出了她最大的善舉了，我搖了搖頭，走了。
我不想再打擾她了，我是一名□□犯，無論以什麽樣的形式都是。
我不配。
她在後面看著我，似乎在等我回頭。
可我真的好餓，好渴，好累。這些都是真的。一點都不假。
我真的好餓。
也真的好渴。
真的支撐不下去了。
真的要死了。
也真的需要有個人來愛我一下，支撐我一下了。
我不是垃圾。
也不是狗。
我的心好難受，我知道它好難受。
我的累不止是肉體上的累，還有心靈上的。
一次□□過後，我什麽都沒有了。
我愛的人，愛我的人，我的一切一切。
我不想去惡心她了，她說話時那麽勉強。那麽勉強。
可是我真的好累，我好想和她在一起。
我想擁抱她，親吻她，想要吃她做的飯，想要穿她洗過的衣裳。
——我想。
我回頭了，猛地抱住她。壓抑著自己哭了。
我比她高些許，她比我骨架小的不是一星半點，為我所抱住了便是整個人的身子都被我抱住了。
我可以感受到她的身子是僵硬的，她的語氣也驟然變得極僵：“……松手。”
我貪戀她的溫度，貪戀她的香氣。
可我松手了，以手試去了些許淚滴。
這段時間我總是在哭，每日夜裏都會坐著，低下頭。
宋斂秋見我如此，換上了尋常的那副溫潤面具，得體地帶我去了她家裏外頭的樓道處。
她將她不用的被子拿給我了，讓我鋪在樓道的夾角裏頭，安安靜靜的不要吵到人。
我答應了，抱著她的被褥一嗅再嗅，後去鋪在了一地幹凈地面處，笑了。
這一瞬間，我感覺我不餓了。也不渴了。
……更不累了。
我感覺我很開心，這是這麽我多年來的第一次這麽開心。
以前我受不了苦，而現在我受得了了，我在監獄裏織布，縫衣，規整紙殼子，打掃衛生，下廚房。
監獄內的衛生非常差，我掃了很久很久都不見得能掃得幹凈。
監獄裏的菜也非常差，要擇很多片爛的菜葉，才能整理出一些勉強能吃的來。
初入獄時我見著廁所都要皺一皺眉，什麽活也幹不了，總是很矯情。
現在好了，時光把我的驕傲，自尊，全部一掃而空了。
我僅剩餘了一點自尊，是在愛她這一方面上的。現下我不怕它被碾碎了。
我不想，且無法再表露我的愛意了。
我發現了，我還是一如既往的愛她，但是卻不會似年少時一般將她摁至一處荒無人煙地界強行取了她。
我愛她，她不愛我，她想躲我，她只是用了她自己的善良將我留在她的樓道夾角而已，我更不應該做出惡心她的事。
我忽然想起，我好像就很惡心。
在她眼裏，我定如一坨不成人形的肉一般，惡心極了。
意識到這點的我開始規避她，她的上班時間是八點，我往常出門時也是八點。
我便會提前一些時間走，去小賣鋪裏買方便面，然後在那個地方縮起來避一避。
她出來時便僅會看見我規整完畢的床鋪，而不會看見我。
想必會很開心罷。有時我還會把被褥放到一個她一眼掃不到的地方，以保證她的出行愉快。
十六。
我是方華清。
有時我起得晚了，她會像餵狗一般餵我。
她出來了，見著我還未動身，便會再回屋，拿一個碗夾幾個菜出來，把她的筷子給我，讓我吃些好的。
有時候我會想，做她的狗也很好，可以一直都看見她，又不會妨礙到她。
而且誰會在意狗的高矮美醜呢。
我開始想做一條狗了。做人比起做狗要難太多了。
生活的重量一點一點地壓著我，那塊巨石壓在我的脊梁，把我的頭給壓倒腰給壓彎，如今連我的腿也要被它壓碎了，什麽尊嚴，什麽夢想。
全都沒有了。
□□與生活這兩塊巨石，把我的全部都碾碎了。
我以前還會意淫她。
我在想以我的這雙手去撫摸她，去撫過她的眉，她的眼，她的唇。
她的鎖骨，胸前，發絲。
再到那處。
現在我不會了，我喪失了這項功能，與其說是喪失，有時卻也會想。
用我的這雙手撫摸她，可以麽？
在傍晚，我會縮在樓道的夾角處，靜靜地就著夜燈看著我的手，一寸一寸摸過它。
它的不完美之處盡為我摸著了。
幹粗話而生的老繭，發粗的指節，皮膚的粗糙。
這樣的手有什麽資格碰她，有什麽資格撫摸她？這樣的我又有什麽資格見她呢。
我在這一天夜裏發了狂的打自己，罵自己，我的壓力從來沒有人去傾聽，我的發洩渠道也只能是我自己。
我撿了一塊細刀朝手上去劃。
劃破我的繭，劃開我的指節。一時我竟感受不到任何疼痛，僅能感受到快感了。
這麽臟的手，廢了也活該。
我這麽想，看著它一點一滴地淌下血水，將自己縮進被褥裏，把那柄細刀也一並藏進裏頭。嗅著被褥上殘餘的她的氣息，幸福的睡著了。
十七。
我是一名□□犯，提前出獄，我叫方華清。
次日起來我的身子是涼的，因為我的手搭在了被褥外頭。
樓道內此時滿滿都是我的血，一點一滴著的凝固。而我的傷口此時也止了血去。
這讓她看見了會怎麽辦？她會怎麽樣？她會覺得我很惡心麽？
我不曉得，只是支起身子，看了看我的手。
我好似透過了我的手看見了另一個人，她笑得很明媚，手是白皙且細長的，剛剛收著名牌大學的通知書，手顫的連通知書都甩掉了。
那是我。
我現下發不出任何聲音，想起這些往事來，便也只得哽咽著無聲哭泣。
我本是不想叫她看見我這幅醜態的，可她卻見著了。
她開了門，身姿秀挺，靜靜地看著我，看似是要去上班了。
我哭得不成樣子了，整一人的脊背，嗓都哭壞了。
現下背疼，嗓也是火辣辣的疼。
“不要哭了。”
她蹲下身來，以手拂過我的臉，將淩亂發絲撥至我的耳後。微微翹手，抵上我的眼角，撫下我的淚滴。
我想抓住我的光，一伸手，她卻輕巧著避開了。
她不喜歡被我碰。我真的知道。
淚是無聲落下的，這時，我的身體竟不願與她談話了。
連嘶啞的聲音都不願給她叫了。
我張了張口，努力想去說話，卻是徒勞。
這次，什麽聲音也發不出來了。
崩潰的怒吼，說不出話來後的無力，愛的赤誠。都發不出來了。
我的身體在極力地幫我排斥這個女人，它們都知道這個女人會給我帶來痛苦。
我手抖得很厲害，它幫我去拿了紙，拿了筆。
我渾身都在顫抖，全身上下無一處不是叫囂著遠離她，逃離這個地方。
可我卻低頭了，低頭咬著牙，牙也在打著顫。
我把紙平鋪在墻面，站起來了，背對著她，走了好幾步。
我離她遠了許多，開始提筆書寫文字。
我把遺囑立了，我沒有任何私人財產，有也僅是身上的五千多一些的錢。
遺囑的受益人是她。
“她殺我是我自己主動提出，無需負任何法律責任。”
在最後標出這段話後，我將遺囑撕開，然後再另起一行寫了我想說的話。
“你殺了我罷，我的血臟，墻角被褥下頭有一把細刀，用它殺我，沒血，不臟了。”
“我那天□□了你，我很抱歉。我沒用，什麽都做不到。如果你缺錢，捅死我以後拿走我的肝臟腎拿去賣罷。”
我把這些字條一一都給她了，彎腰一並把我藏在被褥下頭的細刀拿出來了。提著它。
我什麽也說不出來了，這是我最後的一張紙，卻也都給她了。
沒有了紙與筆，我什麽也都表達不出來了。
人與人的交流靠言語。我沒有言語了，便靠紙筆。
而現下，我連紙與筆都沒有了。再無法與她交流了。
而宋斂秋則看著我的那些字條，覆而擡首。
“變態。”
她不輕不重地吟道，把我的那些紙條都撕了，扔樓道裏去了。
接下，她什麽話也沒有說，回了家中便摔了門，將我堵在了門外。
我呆呆地站在她家門口。
她門前的春聯還沒有撕，我每天都會悄悄地靠近她門前的那捧福字旁邊去睡覺。仿佛這樣也會給我帶來好運氣似的，我總是會靠著這個福字，笑著聽房門內裏時不時會傳出的有關於她的聲音。
我會覺得很幸福。
可我的手現在好疼。
我把刀擱在墻角，抱著她的被褥，把她的被褥都抱在懷裏，悄悄地抱著它縮在墻角哭了一陣，續又站起身去敲她家裏的門了。
我敲打著她家中的福字，反反覆覆著敲。
我再也無法說話了，叫她的名字都不可以了。我只能反反覆覆地在心裏念，斂秋、斂秋、斂秋、斂秋……。
我愛你，原諒我。
求你了，原諒我。
作者有話要說： 要罵罵方華清別罵我，我們是新一代理智網友。
在□□這個問題上我有自己的見解，發生過的事既然已經發生過了，逼別人死真的沒有意思，與其讓她被終身□□，讓她死。真的不如讓她重新悔過好好做人。
宋斂秋很可憐，但方華清在努力懺悔了。她也在想補全宋斂秋的人生。
□□犯可惡雖可惡，但發生過的事已經發生過了，就只能被動接受它了。
逼著別人去死，逼著別人被終身□□，有意思麽？好玩麽？不好玩也沒有意思。所以我才會想，如果有那麽一個誠心懺悔的□□犯，應該適當放寬些態度。
所以就有了方華清。
我不接受任何人的見解，沒有用。看見了就刪評。
我已經具體說了，有罪是有罪，該償是該償。但□□犯也是人，她不該明明已經懺悔了還要再接受其他人的惡意。
這很不公平。
別的□□犯放出去了還要再犯，被罵那是活該。
我這位□□犯放出去了沒有再犯，反而懺悔反而想要補全她的人生，就算方式不對，但也不至於罵。
我的見解完了，不接受任何人的任何看解，想發布個人見解回騰訊空間裏自己發布去，看不慣就走。
今日想要評論三條，我可以被滿足願望麽？
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我在跳海時為宋斂秋所發現，她見我跳海，立刻便也脫了衣服隨我一起下了海。
她將我撈了上來，我便又進了一趟她的診所，此時我是渾身涼著的，近日天氣較涼，再加以是早上□□點模樣，池水冷得不得了，來往診所的路上，我一直都在打顫。
宋斂秋也是。
她靜靜地看著我打顫，然後自己也在打顫，還要問我說：“你怎麽了。”
有些人真的很善良，可是她的善良總是會對錯了人。
我配擁有她的溫柔以待麽。我不配，我什麽都不配，我甚至不配看她。
她將我從冷水之中打撈出來是她也是冷的，我摸著了。
此時她換了另一件衣物，一頭長發繾綣著披散著，濕潤著。
她的肩膀處披了一毛巾。
我說不出任何話了，如果我可以說話，我想安慰她。說，只是不小心，摔下去了而已。
可我開口開了幾秒都沒有任何聲音出現，僅有幾聲我用力過猛而出現的啊啊聲。
我什麽話也說不出了。以前我想著給她道歉，現如今，連歉也沒法親自以唇去道了。
她看著我，神情稍稍比之初次見我時好了許多，她說：“你是……失言了麽？”
她指了指自己的唇處，張了張唇。
這樣的她太動人了，我總是忍不住想要對她做些過分的事。
可我知道我沒資格。
便輕輕地咬住了自己的下唇，翻身下了床鋪，披了衣裳朝外頭去走。
我什麽話也說不了，又不善於克制自己，留在這也只能是個禍害。
我便自己一個人走，我的垃圾撿了一個早晨，現在我要去海橋那邊把我的垃圾撿回來了。
而走了一會後，我發現宋斂秋在跟著我。
她一直都在跟著我，穿著診所裏的白大褂，我去哪她便去哪，我眼神躲閃，她則直視著我的眸子。
“你在怕什麽？不是我該怕你麽？”
她失笑說。
我從濕透了的衣裳裏拿出了被水浸泡至不成樣子的紙張，回避了她的問題，給她寫上幾個大字：“多少錢？”
如果可以，我可以把我的一切都給她。
她認真地看了我的字，隨後道：“不要錢。”
不要錢？
她在可憐我麽。
以前的我需要憐憫，可現在的我已經不需要這些了。可憐與關心與我來說都一樣，未來我又不會擁有她，那麽她憑什麽要給我她吃。
憑什麽。
我吃了她，便不會再吃得慣其他人了。
我從我的褲兜裏將我的兩千五一一都拿出來，僅有幾些散錢是要用來買方便面的了。我把我全部的錢都給她了。
宋斂秋將錢又想要返給我，我卻走了。
我不需要這些了，她我也快要戒掉了。以死亡的方式戒掉。
我還想要她，可我沒有資格，便只能遠離她。遠離她。
我不能為她提供幸福，也無法償她個完整的人生來。
我太沒用了。這麽沒用的我此時則在海橋。
而宋斂秋也在海橋，她把著海橋的把手，聽見我來了則將錢都一個個地都塞給了我。
她走得比我快太多了，我還記得當時是我在壓著她，她無力的求饒。
現下則是我了。
她說：“好好活著，加油。”
我開了口，卻什麽也說不出來。
我什麽都無法表達了，我的愛、我的悲、我的喜。
便只得垂眸書寫：“我好餓。”
隔著一層紙，什麽也看不見。看不見我的悲，看不見我的怒。
宋斂秋說：“我帶你去吃飯罷。”
“也好渴。”
我也什麽都表達不出來了。
她說：“我帶你去喝水。”
“我好累。”
她已然長大了，看我寫累時抿了抿唇：“去……我家樓道裏，我給你被子，你睡在哪，可以麽？”
她已經做出了她最大的善舉了，我搖了搖頭，走了。
我不想再打擾她了，我是一名□□犯，無論以什麽樣的形式都是。
我不配。
她在後面看著我，似乎在等我回頭。
可我真的好餓，好渴，好累。這些都是真的。一點都不假。
我真的好餓。
也真的好渴。
真的支撐不下去了。
真的要死了。
也真的需要有個人來愛我一下，支撐我一下了。
我不是垃圾。
也不是狗。
我的心好難受，我知道它好難受。
我的累不止是肉體上的累，還有心靈上的。
一次□□過後，我什麽都沒有了。
我愛的人，愛我的人，我的一切一切。
我不想去惡心她了，她說話時那麽勉強。那麽勉強。
可是我真的好累，我好想和她在一起。
我想擁抱她，親吻她，想要吃她做的飯，想要穿她洗過的衣裳。
——我想。
我回頭了，猛地抱住她。壓抑著自己哭了。
我比她高些許，她比我骨架小的不是一星半點，為我所抱住了便是整個人的身子都被我抱住了。
我可以感受到她的身子是僵硬的，她的語氣也驟然變得極僵：“……松手。”
我貪戀她的溫度，貪戀她的香氣。
可我松手了，以手試去了些許淚滴。
這段時間我總是在哭，每日夜裏都會坐著，低下頭。
宋斂秋見我如此，換上了尋常的那副溫潤面具，得體地帶我去了她家裏外頭的樓道處。
她將她不用的被子拿給我了，讓我鋪在樓道的夾角裏頭，安安靜靜的不要吵到人。
我答應了，抱著她的被褥一嗅再嗅，後去鋪在了一地幹凈地面處，笑了。
這一瞬間，我感覺我不餓了。也不渴了。
……更不累了。
我感覺我很開心，這是這麽我多年來的第一次這麽開心。
以前我受不了苦，而現在我受得了了，我在監獄裏織布，縫衣，規整紙殼子，打掃衛生，下廚房。
監獄內的衛生非常差，我掃了很久很久都不見得能掃得幹凈。
監獄裏的菜也非常差，要擇很多片爛的菜葉，才能整理出一些勉強能吃的來。
初入獄時我見著廁所都要皺一皺眉，什麽活也幹不了，總是很矯情。
現在好了，時光把我的驕傲，自尊，全部一掃而空了。
我僅剩餘了一點自尊，是在愛她這一方面上的。現下我不怕它被碾碎了。
我不想，且無法再表露我的愛意了。
我發現了，我還是一如既往的愛她，但是卻不會似年少時一般將她摁至一處荒無人煙地界強行取了她。
我愛她，她不愛我，她想躲我，她只是用了她自己的善良將我留在她的樓道夾角而已，我更不應該做出惡心她的事。
我忽然想起，我好像就很惡心。
在她眼裏，我定如一坨不成人形的肉一般，惡心極了。
意識到這點的我開始規避她，她的上班時間是八點，我往常出門時也是八點。
我便會提前一些時間走，去小賣鋪裏買方便面，然後在那個地方縮起來避一避。
她出來時便僅會看見我規整完畢的床鋪，而不會看見我。
想必會很開心罷。有時我還會把被褥放到一個她一眼掃不到的地方，以保證她的出行愉快。
十六。
我是方華清。
有時我起得晚了，她會像餵狗一般餵我。
她出來了，見著我還未動身，便會再回屋，拿一個碗夾幾個菜出來，把她的筷子給我，讓我吃些好的。
有時候我會想，做她的狗也很好，可以一直都看見她，又不會妨礙到她。
而且誰會在意狗的高矮美醜呢。
我開始想做一條狗了。做人比起做狗要難太多了。
生活的重量一點一點地壓著我，那塊巨石壓在我的脊梁，把我的頭給壓倒腰給壓彎，如今連我的腿也要被它壓碎了，什麽尊嚴，什麽夢想。
全都沒有了。
□□與生活這兩塊巨石，把我的全部都碾碎了。
我以前還會意淫她。
我在想以我的這雙手去撫摸她，去撫過她的眉，她的眼，她的唇。
她的鎖骨，胸前，發絲。
再到那處。
現在我不會了，我喪失了這項功能，與其說是喪失，有時卻也會想。
用我的這雙手撫摸她，可以麽？
在傍晚，我會縮在樓道的夾角處，靜靜地就著夜燈看著我的手，一寸一寸摸過它。
它的不完美之處盡為我摸著了。
幹粗話而生的老繭，發粗的指節，皮膚的粗糙。
這樣的手有什麽資格碰她，有什麽資格撫摸她？這樣的我又有什麽資格見她呢。
我在這一天夜裏發了狂的打自己，罵自己，我的壓力從來沒有人去傾聽，我的發洩渠道也只能是我自己。
我撿了一塊細刀朝手上去劃。
劃破我的繭，劃開我的指節。一時我竟感受不到任何疼痛，僅能感受到快感了。
這麽臟的手，廢了也活該。
我這麽想，看著它一點一滴地淌下血水，將自己縮進被褥裏，把那柄細刀也一並藏進裏頭。嗅著被褥上殘餘的她的氣息，幸福的睡著了。
十七。
我是一名□□犯，提前出獄，我叫方華清。
次日起來我的身子是涼的，因為我的手搭在了被褥外頭。
樓道內此時滿滿都是我的血，一點一滴著的凝固。而我的傷口此時也止了血去。
這讓她看見了會怎麽辦？她會怎麽樣？她會覺得我很惡心麽？
我不曉得，只是支起身子，看了看我的手。
我好似透過了我的手看見了另一個人，她笑得很明媚，手是白皙且細長的，剛剛收著名牌大學的通知書，手顫的連通知書都甩掉了。
那是我。
我現下發不出任何聲音，想起這些往事來，便也只得哽咽著無聲哭泣。
我本是不想叫她看見我這幅醜態的，可她卻見著了。
她開了門，身姿秀挺，靜靜地看著我，看似是要去上班了。
我哭得不成樣子了，整一人的脊背，嗓都哭壞了。
現下背疼，嗓也是火辣辣的疼。
“不要哭了。”
她蹲下身來，以手拂過我的臉，將淩亂發絲撥至我的耳後。微微翹手，抵上我的眼角，撫下我的淚滴。
我想抓住我的光，一伸手，她卻輕巧著避開了。
她不喜歡被我碰。我真的知道。
淚是無聲落下的，這時，我的身體竟不願與她談話了。
連嘶啞的聲音都不願給她叫了。
我張了張口，努力想去說話，卻是徒勞。
這次，什麽聲音也發不出來了。
崩潰的怒吼，說不出話來後的無力，愛的赤誠。都發不出來了。
我的身體在極力地幫我排斥這個女人，它們都知道這個女人會給我帶來痛苦。
我手抖得很厲害，它幫我去拿了紙，拿了筆。
我渾身都在顫抖，全身上下無一處不是叫囂著遠離她，逃離這個地方。
可我卻低頭了，低頭咬著牙，牙也在打著顫。
我把紙平鋪在墻面，站起來了，背對著她，走了好幾步。
我離她遠了許多，開始提筆書寫文字。
我把遺囑立了，我沒有任何私人財產，有也僅是身上的五千多一些的錢。
遺囑的受益人是她。
“她殺我是我自己主動提出，無需負任何法律責任。”
在最後標出這段話後，我將遺囑撕開，然後再另起一行寫了我想說的話。
“你殺了我罷，我的血臟，墻角被褥下頭有一把細刀，用它殺我，沒血，不臟了。”
“我那天□□了你，我很抱歉。我沒用，什麽都做不到。如果你缺錢，捅死我以後拿走我的肝臟腎拿去賣罷。”
我把這些字條一一都給她了，彎腰一並把我藏在被褥下頭的細刀拿出來了。提著它。
我什麽也說不出來了，這是我最後的一張紙，卻也都給她了。
沒有了紙與筆，我什麽也都表達不出來了。
人與人的交流靠言語。我沒有言語了，便靠紙筆。
而現下，我連紙與筆都沒有了。再無法與她交流了。
而宋斂秋則看著我的那些字條，覆而擡首。
“變態。”
她不輕不重地吟道，把我的那些紙條都撕了，扔樓道裏去了。
接下，她什麽話也沒有說，回了家中便摔了門，將我堵在了門外。
我呆呆地站在她家門口。
她門前的春聯還沒有撕，我每天都會悄悄地靠近她門前的那捧福字旁邊去睡覺。仿佛這樣也會給我帶來好運氣似的，我總是會靠著這個福字，笑著聽房門內裏時不時會傳出的有關於她的聲音。
我會覺得很幸福。
可我的手現在好疼。
我把刀擱在墻角，抱著她的被褥，把她的被褥都抱在懷裏，悄悄地抱著它縮在墻角哭了一陣，續又站起身去敲她家裏的門了。
我敲打著她家中的福字，反反覆覆著敲。
我再也無法說話了，叫她的名字都不可以了。我只能反反覆覆地在心裏念，斂秋、斂秋、斂秋、斂秋……。
我愛你，原諒我。
求你了，原諒我。
作者有話要說： 要罵罵方華清別罵我，我們是新一代理智網友。
在□□這個問題上我有自己的見解，發生過的事既然已經發生過了，逼別人死真的沒有意思，與其讓她被終身□□，讓她死。真的不如讓她重新悔過好好做人。
宋斂秋很可憐，但方華清在努力懺悔了。她也在想補全宋斂秋的人生。
□□犯可惡雖可惡，但發生過的事已經發生過了，就只能被動接受它了。
逼著別人去死，逼著別人被終身□□，有意思麽？好玩麽？不好玩也沒有意思。所以我才會想，如果有那麽一個誠心懺悔的□□犯，應該適當放寬些態度。
所以就有了方華清。
我不接受任何人的見解，沒有用。看見了就刪評。
我已經具體說了，有罪是有罪，該償是該償。但□□犯也是人，她不該明明已經懺悔了還要再接受其他人的惡意。
這很不公平。
別的□□犯放出去了還要再犯，被罵那是活該。
我這位□□犯放出去了沒有再犯，反而懺悔反而想要補全她的人生，就算方式不對，但也不至於罵。
我的見解完了，不接受任何人的任何看解，想發布個人見解回騰訊空間裏自己發布去，看不慣就走。
今日想要評論三條，我可以被滿足願望麽？
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