叩心

將尖銳的不原諒選擇紮到冰藍礦石手裏，我後知後覺他的不接受和辯解，想來也是不敢早早看見。

尖銳愈發尖銳，自我迅速坍塌，流散。

這一刻我終於意識到距離在我們之間劃下的深長地縫。他站在沈默的高地，伸出的手浸入我的生活，我聽著他的脈搏辨識情緒。關於他的吃穿住行，關於他與朋友的嬉笑打鬧，關於他的翻湧思緒，我一概不知。但他又長久地陪伴在自己身邊，接下和細數我分享的點滴情緒與生活，笨拙地以我的語言回應我。在他偶爾的日常分享中，我瞥見了自己，於是掩耳盜鈴著使自己確信，現實的我也浸入了他的世界。

該怎麽界定愛呢？想到去年給他發的一段話：我目前的認知是人永遠都在了解自我的路途中行進著。人們愛著的也都是幻想中的彼此。能否持續地愛下去，就在於是否能意識到這就是幻想，並且積極勇敢地去擁抱奔騰而來的更多真實模樣。

掩耳盜鈴，拒絕承認這就是幻想，是從撿到他漏下的現實碎片開始的。掉落得很輕易，輕輕松松就把幻想顯露個幹凈，砸碎了一地。我再拼不起來，指著它們歇斯底裏地向他索取更多真實模樣。他從未打算在這樣的時刻向我展開絲毫，我自然一無所獲。我終於狠得下心來離開散落的幻想，承認手上的現實碎片。

現實碎片直指我的不原諒。

他的不接受和辯解再正常不過，那是他自我認同的立場。可同樣地，被歇斯底裏淹沒的還有我未曾言明的自我認同立場。

過去給予的那些原諒，是我把自我情緒剝離開後，以第三方視角給予的原諒。我曾以為這是討好，可我並非為了迎合，只是想共情和理解，而這一切我只有在第三視角下才能做到。本能地也知道是我無法處理原諒，就想著先讓別人脫離開我的僵局，我再處理我自己的。但是忽視自己的感受已經積累太深，反而自己都被先前的原諒迷惑住。

我做出的不原諒決定，是給重新體會到的那些被忽視的感受的一個實在交代，是在能夠原諒他人之前必須先做到的對自己的原諒。但我從未斷言對他人不原諒的這個決定是永恒不變的，我不對他人下定論，又如何對自己下定論呢？這個決定屬於當下，它可能會有的變化取決於今後我和他人的變化。

拿和他人直接溝通磨合後取得的信任，與單方面的反思研磨出的信任做輕率的比較，可以是一種傲慢。傲慢又往往來自於誤解。關於對彼此的誤解，我已經釋懷很多了。我分享了這麽多的自己，他們尚且會被其中的彎彎繞繞搞暈、不得要害，更何況面對著知之甚少和片斷破碎的他們信息的我呢，誤解只會更多。但只要彼此願意溝通和維系，聯結總是足夠強韌。

現在的我在想什麽？

原諒也好，不原諒也罷，只要我叩問著自己的心往前走著，怎樣都好。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）