研學後－清明
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研學後－清明
春游回來之後是周末，然後第二周周五我們換了座位。
為什麽我記得是周五呢？因為我清楚的記得我再下一周的周一剛進教室就差點走錯。
主要就是中間的換到兩邊，兩邊的換到中間這樣，只有少數人座位變了。
我從教室裏從右往左數第四列換到了最左邊靠窗的位置，右邊是班長，蕓蕓還是在班長前面，我前面還是張帥。
只是後桌不再是蝦銀了，她現在是班長的後桌，但是依然會來氣我。
我的後桌成了肖肖，一個，emmmmm……成績中下的男生。
小晗現在和我就是海角天涯，擡頭不見低頭不見，轉頭也未必能見的那種。
她在最右邊那一列靠窗。
唯一值得慰藉的是，她跟我依然是同一排的。
後面幾天的事沒什麽好記的，不然我早發上來了。記不清的基本上都沒什麽意思。
從最近的清明講起吧。
前一天是周二，因為清明放假還不調休，所以我們放學很早，四點十分就放了。
但是我收拾東西很慢，再加上我媽二十四小時輪班，我爸五點才下班，所以前一晚就說了我自己走回去。
我家離學校不近，以往周五還沒有晚自習的時候我都要走個一個小時，但這一次好像沒花多久，大概也就四十幾五十多分鐘的亞子（有區別嗎？！）。
回來之後我在碼字，不是這，在洋柿子上，這稱呼是從網上學來的，我不是北方人（應該不算吧）。
我是貴州籍的浙江人（doge）。
晚上被迫上回森開房間，蝦銀說是狗仔讓我開的，她又不來。後來狗仔給她發消息說手機被收了。
神奇。
清明也沒什麽。
我跟我爸吵了一架。
起因是他煮好了飯，做好了菜，我一直在一邊用棒針織毛線，就沒理。
然後他突然來了一句：“怎麽回事？”
我：？？？？？？
因為聽不懂這個問題，所以我沒理。
然後他就生氣了，說我不應人。
說話都不會應了。
當時我特想說，對我就是啞巴，反正也不見我真的跟什麽人都聊得來的。
可惜我淚失禁體質，他沒說兩句我那眼淚誜的就流下來了，開始哽咽，話都說不完整。
我真的巨討厭我這種體質。
我真的不想哭。
可這特麽是我身體本能，控制不住。
靠。
要這身體何用，趁早掛掉捐了吧，好歹能救人。
他剛說什麽？“以後有了成就”？我能有什麽成就，能活過二十歲我都算堅強的。
算了算了，這種難過的東西誰愛記誰記，反正我寧願忘記，一輩子也別再想起來。
以後得個失憶癥阿爾茨什麽的，誰也不記得，多好。
每天早上睜開眼，掏出手機拍張照發個朋友圈什麽的，配文“這是哪”。
還挺有意思。
往哪篇文裏安排一下，虐文預訂了直接。
一到這種時候我那些悲觀的想法就會冒出來，然後莫名其妙轉成其他東西，很神奇，間歇性抑郁。
明明早該習慣的，但是每一次我都感覺好新奇，好有意思。
下午我跟我媽去買菜，心情又好起來了。
然後我的內心：我現在還不能死，因為有我媽。死太早了她要哭死的，我可不想剛到地府，然後一回頭就看到我媽。
媽耶。真刺激。
只不過後來回到家，我爸莫名其妙又來了一句：“xx（我小名）我有的時候是真的想捶死你。”
我直接皺眉問號：？？？？？？？？
然後我媽跟他吵起來了。
說實話，他跟誰吵我都不太想管，除了我媽和我哥。
一個在學著彌補那些曾經缺失的陪伴，一個在用自己的經驗告訴我什麽叫對錯。
相比較而言，我爸好像真的什麽也沒有教過我。
我唯一能體會到的就是他很容易生氣，心情總是時好時壞，而且總是對我意見很大。
我還記得很久以前，我媽跟我哪個姑姑聊天，說到小孩的時候，我媽說，本來我爸不想要我的，是她堅持我才得以出生。
我那會兒還沒怎麽想過來著。
後來五年級的時候我抑郁挺嚴重的，還叛逆。整天上課不聽，平時還好，一到周末就不寫作業，老師把我爸叫到學校裏過一次。
我家裏的電腦那會兒就已經有了，所以我會到網上去搜，去找各種自殺的方法。
我也想過自殺的。
那時候我有那種小刀，折疊式的，刀鋒很鋒利，但是我怕疼，慫的不敢割腕。
然後我有時候會到頂樓去，幻想著跳下去一了百了，然後聽說跳下去死得很難看，這樓層也不足以讓我摔死，最多骨折，還不是粉碎性的，放棄。
聽說安眠藥可以無痛死亡，查了下資料發現是窒息而死的，再說我買不到也沒錢買，放棄。
……
反正林林總總這麽多自殺方法，沒有一個是我想達成的效果，所以到現在也還活著。
關於我作為一個抑郁癥患者為什麽不會自殘。
答：因為怕疼。
關於我為什麽不自殺。
答：因為有人在等我長大，有人希望看到我有所成就，那個人是我媽。還有我怕疼，而且窮。
看吧，我連讓自己活下去的理由都這麽沒用，就像我一樣。
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春游回來之後是周末，然後第二周周五我們換了座位。
為什麽我記得是周五呢？因為我清楚的記得我再下一周的周一剛進教室就差點走錯。
主要就是中間的換到兩邊，兩邊的換到中間這樣，只有少數人座位變了。
我從教室裏從右往左數第四列換到了最左邊靠窗的位置，右邊是班長，蕓蕓還是在班長前面，我前面還是張帥。
只是後桌不再是蝦銀了，她現在是班長的後桌，但是依然會來氣我。
我的後桌成了肖肖，一個，emmmmm……成績中下的男生。
小晗現在和我就是海角天涯，擡頭不見低頭不見，轉頭也未必能見的那種。
她在最右邊那一列靠窗。
唯一值得慰藉的是，她跟我依然是同一排的。
後面幾天的事沒什麽好記的，不然我早發上來了。記不清的基本上都沒什麽意思。
從最近的清明講起吧。
前一天是周二，因為清明放假還不調休，所以我們放學很早，四點十分就放了。
但是我收拾東西很慢，再加上我媽二十四小時輪班，我爸五點才下班，所以前一晚就說了我自己走回去。
我家離學校不近，以往周五還沒有晚自習的時候我都要走個一個小時，但這一次好像沒花多久，大概也就四十幾五十多分鐘的亞子（有區別嗎？！）。
回來之後我在碼字，不是這，在洋柿子上，這稱呼是從網上學來的，我不是北方人（應該不算吧）。
我是貴州籍的浙江人（doge）。
晚上被迫上回森開房間，蝦銀說是狗仔讓我開的，她又不來。後來狗仔給她發消息說手機被收了。
神奇。
清明也沒什麽。
我跟我爸吵了一架。
起因是他煮好了飯，做好了菜，我一直在一邊用棒針織毛線，就沒理。
然後他突然來了一句：“怎麽回事？”
我：？？？？？？
因為聽不懂這個問題，所以我沒理。
然後他就生氣了，說我不應人。
說話都不會應了。
當時我特想說，對我就是啞巴，反正也不見我真的跟什麽人都聊得來的。
可惜我淚失禁體質，他沒說兩句我那眼淚誜的就流下來了，開始哽咽，話都說不完整。
我真的巨討厭我這種體質。
我真的不想哭。
可這特麽是我身體本能，控制不住。
靠。
要這身體何用，趁早掛掉捐了吧，好歹能救人。
他剛說什麽？“以後有了成就”？我能有什麽成就，能活過二十歲我都算堅強的。
算了算了，這種難過的東西誰愛記誰記，反正我寧願忘記，一輩子也別再想起來。
以後得個失憶癥阿爾茨什麽的，誰也不記得，多好。
每天早上睜開眼，掏出手機拍張照發個朋友圈什麽的，配文“這是哪”。
還挺有意思。
往哪篇文裏安排一下，虐文預訂了直接。
一到這種時候我那些悲觀的想法就會冒出來，然後莫名其妙轉成其他東西，很神奇，間歇性抑郁。
明明早該習慣的，但是每一次我都感覺好新奇，好有意思。
下午我跟我媽去買菜，心情又好起來了。
然後我的內心：我現在還不能死，因為有我媽。死太早了她要哭死的，我可不想剛到地府，然後一回頭就看到我媽。
媽耶。真刺激。
只不過後來回到家，我爸莫名其妙又來了一句：“xx（我小名）我有的時候是真的想捶死你。”
我直接皺眉問號：？？？？？？？？
然後我媽跟他吵起來了。
說實話，他跟誰吵我都不太想管，除了我媽和我哥。
一個在學著彌補那些曾經缺失的陪伴，一個在用自己的經驗告訴我什麽叫對錯。
相比較而言，我爸好像真的什麽也沒有教過我。
我唯一能體會到的就是他很容易生氣，心情總是時好時壞，而且總是對我意見很大。
我還記得很久以前，我媽跟我哪個姑姑聊天，說到小孩的時候，我媽說，本來我爸不想要我的，是她堅持我才得以出生。
我那會兒還沒怎麽想過來著。
後來五年級的時候我抑郁挺嚴重的，還叛逆。整天上課不聽，平時還好，一到周末就不寫作業，老師把我爸叫到學校裏過一次。
我家裏的電腦那會兒就已經有了，所以我會到網上去搜，去找各種自殺的方法。
我也想過自殺的。
那時候我有那種小刀，折疊式的，刀鋒很鋒利，但是我怕疼，慫的不敢割腕。
然後我有時候會到頂樓去，幻想著跳下去一了百了，然後聽說跳下去死得很難看，這樓層也不足以讓我摔死，最多骨折，還不是粉碎性的，放棄。
聽說安眠藥可以無痛死亡，查了下資料發現是窒息而死的，再說我買不到也沒錢買，放棄。
……
反正林林總總這麽多自殺方法，沒有一個是我想達成的效果，所以到現在也還活著。
關於我作為一個抑郁癥患者為什麽不會自殘。
答：因為怕疼。
關於我為什麽不自殺。
答：因為有人在等我長大，有人希望看到我有所成就，那個人是我媽。還有我怕疼，而且窮。
看吧，我連讓自己活下去的理由都這麽沒用，就像我一樣。
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