接風洗塵

苦熬三年，我終於回到了家，又回到了最初的起點，回到那個我熟悉，卻一直想要逃離的地方。

母親掏出鑰匙，打開門鎖，抽出門栓，推開焦黃暗沈的木質大門，大門發出哐當一聲悶響，似乎是在歡迎我回家。

大門打開，屋內的所有映入我的眼簾，一切是那麽熟悉，平房由於漏水，後面墻壁發黴發黑，像是患了嚴重皮膚病的病人，顯得房子老舊，空氣裏似乎都布滿了灰塵，氣味那麽的熟悉，是灰塵裏摻雜著糧食以及奇奇怪怪黴菌的味道，嗯，是窮困的味道，是家的味道。

堂屋雜亂的擺放著各種東西，兩側的小房子也差不多同樣雜亂，一切都不曾變化，都是那樣熟悉。

走進家門，我原本郁悶的心情輕松了不少，這畢竟是自己的家，兒不嫌母醜，狗不嫌家貧，回到自己家，我心情還是很輕松愉快的，不過這種輕松愉快之下隱藏了一種壓抑，無奈，苦澀的情感。

回到家的心情終歸是喜悅的，畢竟與部隊約束枯燥的生活，以及精神病院的囚禁生活相比，家裏的自由是千金不換。

從部隊退伍，鄰居親戚都逐漸知道，不過沒有幾個知道我在部隊的經歷，那段灰暗，苦難，羞於啟齒的生病經歷，只有自己知道。

雖然我沒說，家人也保守著秘密，可我每天還要堅持服藥，精神藥物沒停，我渾身散發出的抑郁病態，瞞不過眾親鄰高朋的眼睛，他們能看出我的異常，覺得一個退伍的年輕軍人，怎麽會無精打采，畏畏縮縮，像只怕光的老鼠呢，他們心裏充滿疑惑，不明緣由，但也不好意思多問，畢竟大家都是聰明人。

回到家沒幾天，大舅、舅娘、姨夫、姨得知我退伍回來，專門聚到一塊，吃了一頓飯，算是為我接風洗塵。

親人的歡聚，讓我覺得生活還有那麽一絲樂趣。

親人的歡聚畢竟是短暫的，人各有各的生活，不可能天天相聚言歡，我也從短暫的快樂中抽離出來，回歸到孤寂孤獨的生活裏。

回歸現實，面對殘酷的現實生活，我猛然感覺到冥冥之中，命運似乎在玩弄嘲笑著我，嘲笑我不知天高地厚，嘲笑我認不清現實，嘲笑我心比天高，嘲笑的我心生悔恨，悔恨自己不該入伍，悔恨自己不該入了伍卻沒好好幹，悔恨自己為啥受不了氣，悔恨自己不該動感情，可一切都已經於事無補了。

孤寂冷清的生活讓我總感覺一切像是一場夢，一種厭膩感開始折磨我，像置身在一場噩夢中，似乎我隨時可以醒來，擺脫這一切痛苦，可以擁抱曾經的生活，重新和所有的朋友們在一起，可令人害怕的是，一切並不是噩夢。

此刻，我的身邊沒有兄弟、近鄰、朋友、沒有社交，只有我自己，整個世界聯合起來，把我這樣一個曾經如此隨和、充滿深情、充滿理想、善良的人無情的放逐了，孤立、留下孤零零的我，似乎我得罪開罪了這個世界，它與我有仇恨。

偶有熟人見我在家，源於長時間沒見過面，他們先是興奮，驚奇，大聲的向我打招呼，疑問我不是在部隊當兵麽，怎麽回來了。當得知我退伍，又見我和母親在地裏勞作，賦閑無所事事的在家，他門似乎瞬間又明白了一切似的，見面時他們的興奮，驚奇，又轉變為笑，一種帶有世俗意味，令我內心羞愧臉頰發紅的笑，不過我並不感到意外，也不生氣，只有短暫的尷尬與無語。

我深刻的理解明白他們，他們的一問一笑，似是一個喝醉了酒的士兵走入雷區，每一步的搖搖晃晃看似無意，卻都準確無誤的踩在地雷上，地雷炸的粉身碎骨，而他不知是喝了酒還是皮糙肉厚，竟然能一口氣踩完所有的雷，最後竟心滿意足，毫發無傷的離去。

看著他離去的背影，我覺得他們聰明可愛，又庸俗的愚蠢，覺得他們好笑，可實際他們卻在笑我，我感覺到一種孤獨。

當我陷在這種孤獨、孤立的奇怪處境之中，我感到了一股莫名的惡意，人性的惡，世界的惡，不過我依然熱愛人類，熱愛世界，只要他們不對我施加那種惡待我，我仍會報之以摯愛。

如果他們執意這般，那麽任誰對我也是無關緊要的陌生人。

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