第十九章 (1)
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我身上出了一種皮疹，紅色的，像玫瑰一樣，巨癢，還疼。
有時候在公司裏做文案，我都很難靜下心來。
去醫院看了醫生，醫生說，這種皮膚病沒有辦法根治，只能先開點藥，內服外抹。
我懶得麻煩，把藥扔到一邊，忍著。
只要不長到臉上就行。
可能是之前的飲食導致內分泌紊亂，再加上我的月經數十年如一日的不正常，我精神變得很差，但真難為我的皮膚看起來還不錯。
而這些年在外求學，上班。
我已經很久沒有跟林炎一起過過生日了。
冬天的時候我無意走進一家精品店，突然想起當年，那個，漂亮的水晶球。
我曾經虔誠的許願，後來扔在角落裏蒙了塵。
可是，現在都不需要了。
而佳人當年與我一起在寺廟裏虔誠膜拜，那時候我什麽都沒想，我根本就，再無所求。
所謂還願，不過是一句空話罷了。
身體難受的，想把皮膚剝下來的時候，我帶著那只水晶球，回來我曾經發誓再也不回來的小城。
小縣城變化好大。
我去了很多地方。
當年的釩礦沒了，鋼鐵廠已經不在了。
老橋旁邊又架了兩座橋，二橋和三橋。
每天，無數的大卡車呼嘯而過，抗震能力比以前，多了數倍不止。
走在上面，再也沒有了那種心悸。
我繞過大爹家，把自己包得嚴嚴實實，去了安家。
如今除了臉，我身上的皮膚，已經滿是斑駁了。
每一天，都疼癢難忍。
安家兄弟，應該再也沒有回來。
門上的鎖都生了厚實的銹。
我去了托兒所後面的小樹林裏，挖開當年我埋下黎燁送我的那些，被我當成不該存在的，大坑，小心翼翼的把水晶球埋了進去。
這是一種告別，我知道。
灌河旁邊的河堤上，我找了好幾遍，石墩被風化的嚴重，很多人在上面畫了很多亂七八糟的痕跡，我好不容易找到當年與蕭源一起刻下的名字和小人。
快要幾近於無。
最後一站，是與林軒告別。
我已經買好了機票。
去拉薩的，西藏的首府。
西藏是朝聖者的聖地。
無數人趕往藏區去窺探它的神秘。
我想起我多年前寫下的那個朝聖者的故事。
這許多年，我始終覺得罪惡，盡管我堅持。
所以我想，走完這一站，我這個愚昧的凡人，就將前往與天堂最近的地方，凈化自己的靈魂，從此脫胎換骨。
我不知道林炎為何出現在這裏？
在我們當初約定永不再回來的小城。
他慌忙的向我招手。
我恍惚地看著他。
就像無數次我眼前出現的幻境。
我微笑著。
帶著林炎最喜歡的表情。
裝滿貨物的大車打了個彎，繞過我向林炎沖去。
我從未在這一刻感受到我的敏捷。
就像當初我站在大爹家門口，想象的拋物線的距離。
我終於用完美帶笑的表情，畫出了我生命的弧線。
林炎在我的懷裏昏了過去。
司機慌忙的下車，我擡起手，鮮血淋漓，微笑著，看著司機驚恐地在我的視線裏開車逃逸···
這裏，距離林軒的青禾，不過幾步之遙。
我滿身是血的爬進青禾酒吧。
這可能是我最後一次光臨這個地方。
我看到林軒的臉上寫滿驚恐，他手足無措的對著我血肉模糊的身體，不知道該從何處下手："林歡，林歡！"他大聲的叫我的名字。
在看到林軒的那一刻，我的神經慢慢放松下來，終於感受到後知後覺的鉆心疼痛，還有鮮血蒙在臉上的觸感，以及，失去知覺的雙腿。
"打120…林炎在外面。"
縣城的醫院一如既往的讓人失望。
他們救不了我，而我的身體多處病變，再也不可能恢覆如初。
我微笑，真心的。
林炎早已清醒過來，他坐在病床前，流著淚，握住我的手。
我看著他，牽起嘴角，我快要死了。
終於，在最後，我能為我們的故事畫上句點。
長久以來被壓抑的，或者刻意淡忘的，林炎的樣子，我曾拼命地想從記憶裏抹去，而最終要得以實現了。
老天待我不薄。
兜兜轉轉這25年，我終於可以字正腔圓在生命的最後一刻，理所當然的說道：
我是林歡，生於意外，死於意外，25年裏，一生只愛林炎一個人。
（完）
☆、後記
“完了？”林炎收起錄音筆。
“恩。”我虛弱地點點頭，回憶耗盡了我的所有氣力，話說多了嘴唇也有些發幹。但我的回憶並不全面，很多小的細節我自己都記得顛倒，或許再有些時日仔細想過會漸漸補充。
林炎把東西都放到一邊，用棉簽蘸了水給我潤唇，我看著他因中途幾次情緒激動，通紅的眼睛和嫣紅的唇，捉住他的手。
“其實我吻過你，嗯，初吻。”
我吃力地笑著。
林炎楞了下，他的表情有些迷茫。
“不記得了嗎？那天在老橋上，我用手去摸你的臉。”我說。
他依舊一臉無辜。
我嘆了口氣。
多年前那個日本傳說中的逢魔時刻，還是少年的林炎攙扶著我，一步一步，向家走去。
黃昏的晚霞裏，我看著他在逆光中被暈染成油畫的臉，細小的絨毛在霞光裏向給他整個人都鍍上了一圈金邊，我像是被莫名蠱惑，用手指貼上自己的嘴角，趁他小心看護著我的腳，用手輕輕的觸碰他的唇。
他擡起頭詫異地看了我一眼，微微皺著眉，疼惜的看著我的腳。
我在暮色裏牽起嘴角，不敢洩露我隱秘的得逞。
這是我們最初的親密。
本該成為我永遠的秘密。
“我累了，林炎。”我伸出手輕輕碰觸他的嘴角，仔細摩挲，這一次，林炎把手覆蓋在我手背上，沒有躲開…
2016年9月12日
林歡的QQ空間
另，從今天起，屏幕那邊的陌生朋友，謝謝你們多年來對我的關懷和開解，這是這個空間最後一封留言，我的故事，結束了。
☆、旁觀者的一點看法
後面幾章陸續貼出的是，之前林歡在世的時候偷偷寫在空間裏的，訴諸於林炎全部的思念。
有興趣的讀者，可以往後翻一翻。
至此，林歡短暫的人生就畫下了句點。
我想她是欣慰的，她終於完成了她的箴言，為愛的人付出一切，包括生命。
而最後，在愛人的陪伴下，安然離世。
人一輩子生命的意義究竟是什麽？
什麽是對什麽是錯？
哪怕是完全目睹了林歡的故事。
我依舊不明白。
我不得不說，最初知道她跟林炎之間的事，我有一段時間說不出自己的感受。
哪怕明明告訴自己，這與我無關，這是別人的事，情之所至而已，卻還是忍不住有些反胃。
挑戰倫理和道德的權威，在我們生存的大環境裏，不是那麽容易能讓人輕易接受和理解的。
盡管我想我可能是被社會的教條荼毒的太嚴重了，變得中規中矩，容不得這樣的離經叛道和瘋狂。
後來，我慢慢有感於林歡的真摯。
後來，我看著她把自己困在名為“林炎”的圍城裏。
開始心疼這個姑娘。
她太傻。
太執著。
很多人說只是因為我了解林家兄妹，才可以平靜看待這份感情。
也許吧，這個社會有很多負面，盡可能地，不以最大的惡意揣測別人，或許是我們對自己最好的善待。
我無法評判林歡與林炎之間的事。
他們之間，無論發生過什麽，歡喜和悲傷，可能在林歡眼裏，林炎依舊是她全部的人生。
哪怕他們曾經聚少離多。
哪怕他們矛盾掙紮，痛苦不堪。
哪怕最後時光不再來。
很多事情林歡都不知道，比如林炎為什麽明明給了林歡希望，又親手把她推入深淵。
比如，那個水晶球裏曾經訴諸了林炎怎樣的渴望。
再比如，林炎，還有林家人的結局。
在我眼裏，林歡這個姑娘一直都很飄，活得要麽很靜，要麽很瘋，但有時候，她又很天真。
這是一個擅長把覆雜生活簡單化的姑娘，盡管她被困在與林炎糾結的感情裏。
她偏執，好像她的世界非黑即白，非要死盯著一個方向。
最後，她把自己堵死在那個無法突圍出去的路口。
這是一個能讓我們這群人一提起來就沈默好久的故事。
林歡說，希望讀者能引以為戒。
作為讀者之一，我覺得林歡的一生對我最大的告誡，大概是去愛對的人。
去愛對的人。
雖然我也不清楚什麽是對的人。
但至少不要去喜歡，對你來說，一個有爭議的人。
正常人的感情尚且無法水到渠成，長相廝守，我們這些被條條框框鎖住的人，就不要往自身再加諸不幸了。
☆、《我的大學，獨缺你》
又在這樣的時刻，無比歆羨、無比悔恨，若是能和你在一樣的位置，該是多完美？
很小的時候就設想過我們的將來，一起讀書，一起聊天，一起渴望平凡的未來。
然後有一天，未來不見了。
你不知道沿著同樣的足跡行走對我來說是多大的誘惑。我們是一體的，我一直堅信著。打一出生，我們就在一起，那麽這般走一生不是理所當然的嗎？
你知道的，我一直堅持著的，多麽孤獨地活著。這樣的我，也不過是希望，身邊能夠完整地獨屬於你，只有你。
大一剛開學的時候，老師問我們：你所認為大學的意義？若是有你存在一樣的位置，我必然不會那般無奈：只是因為無聊，無事可做，所以大學。
我想我的表情一定是不屑的，可你不知道，在那一刻，我有多絕望。
是啊，我的大學，我們漸行漸遠的始端。從此之後，我們就像被荊棘隔開的兩人，在各自的旅途上踽踽獨行。
我隱約感到：再也回不去了。
希望是火種，大學是伊甸園。我在伊甸園裏哭泣，因為丟失了火種。
匆匆忙忙近二十年，我們連在一起的歲月，結束了。
佛語雲：因果循環。我並不是打一出生就有這樣的執念。只是擋不住歲月，我記得你有多膽小，卻為了保護我而擋在我身前；我記得你有多溫柔，卻因為別人對我的惡言而怒目；我還記得你有多瘦弱，卻背著受傷的我獨行長橋累到說不出話來。我記得的，或許你不記得了。或許在你心裏，只是因為這血緣而衍生的責任，但是與我，是情義，最初的、最純真的情意。只為這情意，我愛你成為習慣，終成執念。
心思重的孩子總是早熟的。
你喜歡天真可愛的小孩，我便是天真的，單純的；你喜歡寂靜的陪伴，我便不言不語，只默默看著你滿心歡喜；我其實不愛學習，卻也算是端正態度了，我知道你並不聰慧，這樣慢慢等你，總能縮短差距。
你總是喜歡感性的話，雖然聽完會不知所措，但我喜歡這樣逗你：我只喜歡你呢，你知道嗎。我這樣日日揣摩，以為我會是最懂你的，我們擁有這樣的默契啊。
卻從未想過，有一天，我們會走上不一樣的路途，我把未來想得太天真了。
你放棄學業的時候，我只覺得腦袋懵掉了。我對上學並不看重，但是你這樣出塵的人兒，我一直以為養在象牙塔的你，要如何去獨行濁世。
可是再怎麽擔心，面對你我無能為力，你一心要出去闖蕩，我怎麽辦？第一次痛恨自己的無力，第一次開始惶恐。有什麽，要開始改變了。
我的擔憂成真了，一年後再見，你真的變了，我雪一般的人兒被花花世界迷了眼，開始變得輕浮，變得暴躁，變得容不下一點違逆。我的心涼了，卻像緩刑的人終於等到了行刑的那天，所有驚慌失措都成了果然，反而松了一口氣。但是你還是對我笑著啊，我喜歡的笑容，我喜歡的味道，我擁抱著你，在心裏對自己說，這樣就夠了，別無奢求。卻也是不甘心的，纏著跟你做了約定，等我，等我五年。
你那麽信守承諾，我稍稍安了點心。五年的時間，足夠我念完大學，只要有了經濟能力，我就能夠和你在一起了，平安喜樂，再無憂愁了。
可是一腳踏進大學的門檻，我終覺有什麽被我遺漏了。是了，時光。我漏了時光。時光把我們隔了老遠，不同的路，不同的風景，或許消磨掉了默契，我們竟慢慢變得無話可說了。
我一直清楚明白，人與人之間的維系多麽薄弱，即使是有血緣親情的人，長久的失信也會變得寡情，卻沒想到我會在長久的時光中遺失了你。
大學裏看到朋友們一起聊天，聽到家裏的兄弟姐妹煲電話粥，我有多麽歆羨，多麽悔恨。如果我們處在相同的位置，哪怕不在一個學校，不學一個專業，甚至不在一個城市，我都不會跟你如此寡言，怕會說了什麽傷害到你，又怕什麽都不說失去你。我多想跟你一起聊聊生活，聊聊人生，一起逛街，一起旅行，分享一首歌，一本書，一句話。
可是不行，你已經那麽辛苦，我不想我也成為你的辛苦，不能說，不能問。不同的軌跡，你為生活操勞奔走，我被生活折磨膽怯。是的，我開始膽怯，我又成了緩刑的人，等著哪天有更大的酷刑向我襲來。
到現在為止，終於塵埃落定。我從來都知道我這樣的人上帝不會賜予糖果，生活也不會拋出橄欖枝。那些撕裂心臟的歲月已經過去了，雖然感覺依然隱痛，我須得承受，然後活著。
這就是活著的意義了，守望，茫然著，止於守望。
☆、《愛在心口難開》
這許多年來，我執著於無法開口的愛戀。
每一個夜深人靜的時候，我在黑暗中睜開雙眼，於腦海中細數過往。
每當我內心痛苦難捱，我多想尋一個出口輕輕訴說，但是我不能。
就像一出生就註定的血緣般，愛情活著還是死亡，從來都是悲劇。
我不喜歡悲劇，如果能夠慘烈點，我希望在轟轟烈烈的瞬間給愛情染上血色，但是我不能。你是我心上開出的花朵，淒艷而美麗，盡管這花朵是由我心血灌溉，我亦溫柔含笑。要如何舍得，才願傷你分毫。
就是如此矛盾又如此決絕的愛戀吶，即使再格格不入，再承受不起，亦無法放棄。
這樣堅持著，好像已經成為我的習慣，我的信仰。即使錯誤也在所不惜。
在我心裏，失去信仰比失去生命更加可怕。
如果求不得是一種悲慘，那麽放不下就是悲慘的續集。但是，這幕戲，我一眼都不舍錯過。
天慢慢暖了，心卻慢慢冷了。
這一生，我覺得很辛苦，盡管二十一歲實在算是很年輕的年紀了。
然而很多時候，在灰蒙蒙的夜幕裏，蒼老伴隨著心跳緩慢而來。不止一次，在這滿目青翠充滿活力的季節裏，我冰冷的身體裏一片荒蕪。
我並不是在向你訴說不幸，即使那細小的痛苦打心口處涓涓而來，每一天，每一個我安靜的瞬間，我捂著心口，表情也必然是微笑著的。
年少時，我狂妄而囂張地牽著你的手招搖過市，即使手心汗濕也不松分毫，緊緊地，固執地。
回想起來，那大概就是預兆。我不迷信，可當生命只能止於守望，內心無助仿徨到絕望時，除了相信這可笑的迷信，我竟也不知道還能做些什麽。
我想起那些年的自己，即使分分秒秒的相處都視若珍寶，恍若時不再來。
卻真是的時不待我了。
花開彼岸，你向左，我向右。當成長的疼痛蜂擁而至時，我才知道，即使同氣連枝，生命終究是獨立的個體。再有靈犀，也只是平行罷了。
踽踽獨行，是人生的常態。
時至今日，我們走向兩極，我還是忍不住回頭看你。每一次歸去與你相會我都鮮血淋漓，然後傷痕累累的歸來，暴躁，不安，恐懼，再循環，直到此刻。我一直都是那個怕痛的孩子，可是再也沒有那個小男孩滿眼心疼的抱著我說：乖哦，呼呼，呼呼就不痛了。所有軟弱都是為了恃寵而驕，沒有了你，我憑什麽。
這世界無數的人願意寵溺我，可是這無數人中若是沒有你，這寵溺又與我何幹？
那些泛黃的回憶就像老式唱片吱吱呀呀地唱著久遠的歌曲，大概是要隨風逝去了。
這個假期我很努力克制自己，不要自己再像過去那般心心念念只要見到你，我糾結很久，但是我終究無法視痛楚為無物，這或許是漸行漸遠的始端，可我真的無法生出足夠的勇氣對抗人生，對抗你。
這樣靜靜坐著藉由文字表達，思念你，是我的常態。
☆、《風箏的故事 》
我要講一個故事：
從前有一只風箏，新的，純白的，自然，也是有牽絆的，很長很長的線。
平日裏，風箏與線焦不離孟，依偎在一起，歲月靜好，現世安穩；
起風了，風箏就在藍天白雲下高高地飛著，雖然在天空中，看不到那長長的線，但是心有牽掛，風箏知道，它是安全的。
那線確是阻礙了風箏更高遠的天地，但，更是港灣。
就像長途跋涉的旅人，走得再遠，有家可以望著。
風箏與線，就是羈絆。
如果這是結局，那也沒什麽好說的了。
彼此打一開始就作為一個整體依偎著，就此地老天荒，那是童話。
萬物自然，是活在現實裏的事物，總沒有永恒。
然後，風箏與線分開了。沒有人那般充沛的感情，只是累了，於是斷線了。
看似風箏是自由了，更高，更遠···但是，要如何才能對你說：此後的生命裏，我看到再多再美的事物，再凝重的色彩，如何分享？
平凡安心的陪伴是魔力，還是那樣的風景，但是風箏知道，歲月變了，時光變了，世界變了。
縱使再廣袤的天地，也只能做浮萍了，因為，沒有回頭的方向了。
此後的歲月裏，哪個方向都不是終點。就這樣吧，無所謂了。
自由，噢，被遺忘了。
擁有羈絆時，我是為了我的執念活著的；
心似浮萍時，我是為別人的執念活著的。
我的執念散了，我依然存在，是要安慰著你的執念；若是哪天你對我的執念也散了，那我也就散了。
我尊重的不是你，是我無望的情義。
☆、《以愛為名，想念一個人》
林炎，在這鶯飛草長的季節，在你看不見的地方，我在發瘋般的想念你，以愛為名，以你為名。
我從未卑微過，我們的感情從來就是讓我驕傲的存在。那份親密，是我一生的信仰，不管世事滄桑。
我不讓你知我心，不是不敢，是不願。不願帶給你任何煩惱，如果你感到負擔，我不希望那是我帶給你的。
今天是母親節，你給老媽打電話了嗎？她會很開心，如果你跟她說：母親節快樂！她即使嘴上厲害，心裏還是會很甜很甜。我知道你很忙，當你負擔起那責任，你就已經不能再如我這般任性，你再也不能像孩童時期那般陪伴我，那般與我親密無間。
我今天很想你，在母親節這天。
今天天氣很熱，我聽同學說竟然到了36度。你現在在幹嗎？
我猜你不會在玩游戲，因為你已沒有時間。你的時間將給予你的妻子，你的孩子，你的家庭。你很累，可惜，我不能替你分擔。
我甚至連一通電話也不敢打給你，我心疼你，可是時間是否磨平了我的無所畏懼，我再也不敢那麽大聲的告訴你：林炎，我想你了。你想不想我？
林炎，我今天很沖動，我突然想回去看你。這很容易，不容易的是我該怎樣解釋我的突然出現。你看，現在，想要見你，我竟連一個正當理由都找不到了。
可是，我還是想去看你，如果已經知道會麻煩到你，那就不讓你看到我。我知道，對你來說，我從來就不是麻煩的存在。
小時候，我那般任性，你都從未呵斥抱怨過，我記得你的溫柔。可是，林炎，我舍不得你的辛苦。
在歲月長河中，在我被允許的範圍，我會陪伴你，磊落的，陰影中，我都和你在一起。你變老變醜，甚至我再也記不得你的樣子，我都要陪著你。因為我記得，你是信仰，在很久以前，你就是我的信仰，你知道我是多偏執的人。
所以，即使，再也回不去時光，你依然是我的牽掛，除非我死，除非你不在。
我這幾天在重溫天國的階梯。
你記不記得後來我們一起看像風一樣離去，那個故事跟這個好像。男主角為心愛的女孩在旋轉木馬前畫了代表天國的壁畫，那麽美，那麽神聖。
你是否想起當初我放在你行李夾層的那幅畫：《快樂天堂》，那時候我多希望你永遠都是溫柔快樂的，不澎湃，但每天都會有淡淡的喜悅心情。
時間拖著我們向前，你走的太急，我來不及。
我們終於錯過。
沒關系，我記得，曾經那般鄭重的祈禱過，你的平安，你要幸福。
林炎，晚安。除了你，晚安已經是我的禁區。晚安，林炎。
我第一次這樣勇敢地寫下你的名字，因為知道你看不到，因為知道這樣，所以我又勇敢了一次，像個傻瓜一樣，是不是？
☆、《擇一城終老，遇一人白首 》
情犢初開的年紀，遇上年長點的人，總是忍不住去問一些往事，風花雪月，再平凡的，少女的心裏也總能開出旖旎的花朵。
外公死的時候，婆婆很傷心。雖說是一起生活了一輩子的人，到底也沒看出什麽愛情的花火，我不明白，婆婆蒼茫的眼神裏細碎的光芒是什麽，是記憶，還是緬懷。還記得自己曾經慶幸過好歹是新時代的女性，自由戀愛，逃脫了舊時代的悲哀。
少女總是對愛情懷有美好的向往，那時候的我，實在無法理解兩個陌生人甚至是連面沒見過一次的人，如何從容的走進洞房，然後與那人共建家庭，共度一生。
要是我，怕是要生出一輩子的怨氣，性格再倔強點，絕對是寧為玉碎的。
年紀小，就總以為世界是粉紅色的。雖說我不會像同齡的女孩子一樣相信灰姑娘，相信王子，相信南瓜馬車，但是與愛情，總存著一份希冀。
我幻想著，有一天能夠長大，長到能夠親吻擁抱的年紀，長到我的懷抱偶爾也能為喜歡的人帶來平靜與歡喜，長到有一天，我能夠很勇敢的對著喜歡的人說愛的地步。
那時候以為，只要相互喜歡，就能夠排除萬難，長相廝守。我的世界大概還沒有滋生出會阻礙我愛情理想的物什。我以為，既然打一出生就能感知彼此的脈搏，那麽我總有一天能夠牽著那個人的手，一直白頭。
婆婆說：人這一生總重要的是有一個人伴著你一輩子。我不明白，或者似懂非懂。
我問她：如果不是在那個時代，不是包辦的婚姻，經由自己選擇的人生豈不是更幸福？
這是無解的。一個人一生要走很多路，做出很多選擇，你能保證你所選擇的路就一定朝著正確的方向嗎？你或許會後悔，多年以後。
但是選擇了另一條，如果結局不幸福，你還是會後悔。
婆婆說：她的一生很惜福，守著丈夫，守著家庭，守著孩子。我不知道她把自己放到了哪裏，但或許，這樣守著就是她最大的幸福。
當我的世界開始出現阻礙我愛情理想的人和事時，我的人生突然讓我惶恐。如果打一開始我的選擇就是不應該的，就是錯誤的，我的一生該怎麽走下去，我完全失去了方向。我不明白為什麽會這樣，很小的時候我就這樣決定了我的方向，而現在，我突然發現這道路通往深淵。
聖經上說每個人都生有原罪，我不知道，這是不是我的罪。我開始長大，我慢慢地理解當年那些似懂非懂的話。我看著鏡子，鏡子裏的女孩眼睛裏開始出現蒼茫而細碎的光，一如婆婆緬懷她逝去的老伴，我也在緬懷，緬懷我不能夠開始更談不上終結的愛情。
我失去愛情，丟掉自己。
人一個人行走在世上，總是孤獨的。若是執意踽踽獨行，寂寞便如跗骨之蛆。
我恍然明白，為何婆婆會露出悲傷的神色，因為從今以後，她只剩下自己一個人了。
我開始不再追求愛情，盡管我還很年輕。
我開始不喜歡活著，但唯獨活著這件事，不是我能夠任性的。
我開始喜歡在一起，而不再是我愛你。
我開始覺得如若非要選擇一種方式，花前月下反而不如攜手白頭。
我恍然憶起那時候在小山村陪伴婆婆時，山頂寺廟在夕陽裏的鐘聲，心中一陣陣發寒，竟生出一種想法：婆婆這一生，或許是幸福的，比較煙火般的現代愛情，她的婚姻反而成全了白首。
婆婆眼睛裏的光芒，或許糅雜了愛情的成分。她與外公一輩子相敬如賓，外公為人沈默，卻也實在。她或許失望過，即使是不能夠自主選擇的婚姻，人總是對將要面臨的人生充滿遐想。
但是，結局是，他們這樣平淡地走了下來。我想婆婆也是遺憾的吧，她總是說現在這個時代好，自由，很是無奈的語氣。她歆羨那些轟轟烈烈的煙火，因為她沒有經歷過。
人總是羨慕那些得不到的，就像隨著慢慢長大，我開始覺得舊時的婚姻未嘗不是好選擇。
曾幾何時，我喜歡的男子告訴我，這世上的每個女孩子都應該是獨一無二並且驕矜的，而我身邊的這一位更甚。我笑彎了眉眼。他懂我，我知道，我們彼此喜歡，我也知道，我總是知道的，直到上帝玩笑般地翻轉了手掌，淩亂了我的世界，我也依然記得那唇角對我展開笑顏時的寵溺，可是不能。
我討厭“不”這個字眼，但是我不能。如果世上只有我倆，我願跳下深淵，義無反顧。但是，終究是幻境。
寺廟的鐘聲從遙遠的幻境裏傳來，我想起我那時許下的心願：有生之年，擇一人白首，只與你，咫尺天涯。
☆、《有這樣一個人 》
有這樣一個人，依照我的人生態度，很難去具體定位他的意義。
怎麽說呢，小的時候真不覺得他對我有多重要，可能是那時候不怎麽懂事，反正懂事以後就已經一步步地離不開他了。
倒也沒深想是為什麽，就像你不會深思為什麽你要每天喝水一樣。
我總是看著他，很多時候他作為男子漢，卻不夠勇敢，但是這樣有些怯懦的人卻為了保護我而站到我身前，說不上是什麽感受，我是慢熱的人，即使血緣至親也一樣，沒有因為血緣就一定要愛你的必要性。卻是一點點放在心上了，他不開心了我就裝傻賣乖逗他開心，他不安了我就裝出淡定的樣子讓他放心，他怕麻煩我就幫忙處理瑣事不讓他煩心…
成長期的時候，女孩子發育早，他那時候還沒我長得高，有時候我覺得我應該是姐姐，但是每次這樣一開玩笑他就會生氣，其實我心裏是很認可他的，他就應該是，我的哥哥，唯一的。
我自己到底是怎樣的姑娘我也不好說，熟悉程度不同的人有不同的定義，太熟的話就感覺我活的太瘋，還特別話嘮，整個人太不拘小節，時下流行的女漢子型。
但幸運的是我長了萌妹子的臉，不知道何時我發現他喜歡我安靜的樣子，大概每個男生都希望能有個乖巧可愛的妹妹，於是他就真的擁有了。
在他面前，我應該是有點小古怪，但是很聽話。
我看得出，他很歡喜，於是我也歡喜了。
我倒也不算是偽裝，因為我這樣做感覺很自然，好妹妹的形象保持得很不錯。
而在陌生人或者不太熟的人眼中，出於下意識的自我保護，我給人的印象是安靜的，有點內向，有點溫柔，有點冰冷，這樣的表現能讓人不好太接近也不敢隨意欺辱，倒是避免了很多麻煩。
人是群居生物，我打小就知道這個道理，但是還是免不了厭惡人群，只有他，他是凈土。
因為那些年沒有父母的庇佑，我學會了觀察別人參透各種心思，在我心裏，他不甚完美，卻是最純潔的。
十二歲的時候，我已經開始規劃未來，有他，並且放在第一位。我們的房子，院子裏的樹，花架，秋千，涼亭，藤椅，…我們以後的生活。我計劃著，我要付出什麽才能得到的生活。
大家眼裏我是聰敏的，我自己也深以為然，相當自負，再加上目標本就不甚遠大，感覺相當穩妥，只等時光了。
我以為生活會照著這軌跡前行，卻總有例外。太過於關註一個人是相當可怕的，你會變得看不見別人，不知不覺就把路走窄了。青春期的他抵抗不了誘惑，遭遇煩惱，著迷網絡，父母很失望，他很難過，但是無法克制。
我始終想不明白游戲有什麽讓他如此沈迷，抱著對自己控制力的認可，我自己也去嘗試網絡，我需要走進他，才能幫助他走出來
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有時候在公司裏做文案，我都很難靜下心來。
去醫院看了醫生，醫生說，這種皮膚病沒有辦法根治，只能先開點藥，內服外抹。
我懶得麻煩，把藥扔到一邊，忍著。
只要不長到臉上就行。
可能是之前的飲食導致內分泌紊亂，再加上我的月經數十年如一日的不正常，我精神變得很差，但真難為我的皮膚看起來還不錯。
而這些年在外求學，上班。
我已經很久沒有跟林炎一起過過生日了。
冬天的時候我無意走進一家精品店，突然想起當年，那個，漂亮的水晶球。
我曾經虔誠的許願，後來扔在角落裏蒙了塵。
可是，現在都不需要了。
而佳人當年與我一起在寺廟裏虔誠膜拜，那時候我什麽都沒想，我根本就，再無所求。
所謂還願，不過是一句空話罷了。
身體難受的，想把皮膚剝下來的時候，我帶著那只水晶球，回來我曾經發誓再也不回來的小城。
小縣城變化好大。
我去了很多地方。
當年的釩礦沒了，鋼鐵廠已經不在了。
老橋旁邊又架了兩座橋，二橋和三橋。
每天，無數的大卡車呼嘯而過，抗震能力比以前，多了數倍不止。
走在上面，再也沒有了那種心悸。
我繞過大爹家，把自己包得嚴嚴實實，去了安家。
如今除了臉，我身上的皮膚，已經滿是斑駁了。
每一天，都疼癢難忍。
安家兄弟，應該再也沒有回來。
門上的鎖都生了厚實的銹。
我去了托兒所後面的小樹林裏，挖開當年我埋下黎燁送我的那些，被我當成不該存在的，大坑，小心翼翼的把水晶球埋了進去。
這是一種告別，我知道。
灌河旁邊的河堤上，我找了好幾遍，石墩被風化的嚴重，很多人在上面畫了很多亂七八糟的痕跡，我好不容易找到當年與蕭源一起刻下的名字和小人。
快要幾近於無。
最後一站，是與林軒告別。
我已經買好了機票。
去拉薩的，西藏的首府。
西藏是朝聖者的聖地。
無數人趕往藏區去窺探它的神秘。
我想起我多年前寫下的那個朝聖者的故事。
這許多年，我始終覺得罪惡，盡管我堅持。
所以我想，走完這一站，我這個愚昧的凡人，就將前往與天堂最近的地方，凈化自己的靈魂，從此脫胎換骨。
我不知道林炎為何出現在這裏？
在我們當初約定永不再回來的小城。
他慌忙的向我招手。
我恍惚地看著他。
就像無數次我眼前出現的幻境。
我微笑著。
帶著林炎最喜歡的表情。
裝滿貨物的大車打了個彎，繞過我向林炎沖去。
我從未在這一刻感受到我的敏捷。
就像當初我站在大爹家門口，想象的拋物線的距離。
我終於用完美帶笑的表情，畫出了我生命的弧線。
林炎在我的懷裏昏了過去。
司機慌忙的下車，我擡起手，鮮血淋漓，微笑著，看著司機驚恐地在我的視線裏開車逃逸···
這裏，距離林軒的青禾，不過幾步之遙。
我滿身是血的爬進青禾酒吧。
這可能是我最後一次光臨這個地方。
我看到林軒的臉上寫滿驚恐，他手足無措的對著我血肉模糊的身體，不知道該從何處下手："林歡，林歡！"他大聲的叫我的名字。
在看到林軒的那一刻，我的神經慢慢放松下來，終於感受到後知後覺的鉆心疼痛，還有鮮血蒙在臉上的觸感，以及，失去知覺的雙腿。
"打120…林炎在外面。"
縣城的醫院一如既往的讓人失望。
他們救不了我，而我的身體多處病變，再也不可能恢覆如初。
我微笑，真心的。
林炎早已清醒過來，他坐在病床前，流著淚，握住我的手。
我看著他，牽起嘴角，我快要死了。
終於，在最後，我能為我們的故事畫上句點。
長久以來被壓抑的，或者刻意淡忘的，林炎的樣子，我曾拼命地想從記憶裏抹去，而最終要得以實現了。
老天待我不薄。
兜兜轉轉這25年，我終於可以字正腔圓在生命的最後一刻，理所當然的說道：
我是林歡，生於意外，死於意外，25年裏，一生只愛林炎一個人。
（完）
☆、後記
“完了？”林炎收起錄音筆。
“恩。”我虛弱地點點頭，回憶耗盡了我的所有氣力，話說多了嘴唇也有些發幹。但我的回憶並不全面，很多小的細節我自己都記得顛倒，或許再有些時日仔細想過會漸漸補充。
林炎把東西都放到一邊，用棉簽蘸了水給我潤唇，我看著他因中途幾次情緒激動，通紅的眼睛和嫣紅的唇，捉住他的手。
“其實我吻過你，嗯，初吻。”
我吃力地笑著。
林炎楞了下，他的表情有些迷茫。
“不記得了嗎？那天在老橋上，我用手去摸你的臉。”我說。
他依舊一臉無辜。
我嘆了口氣。
多年前那個日本傳說中的逢魔時刻，還是少年的林炎攙扶著我，一步一步，向家走去。
黃昏的晚霞裏，我看著他在逆光中被暈染成油畫的臉，細小的絨毛在霞光裏向給他整個人都鍍上了一圈金邊，我像是被莫名蠱惑，用手指貼上自己的嘴角，趁他小心看護著我的腳，用手輕輕的觸碰他的唇。
他擡起頭詫異地看了我一眼，微微皺著眉，疼惜的看著我的腳。
我在暮色裏牽起嘴角，不敢洩露我隱秘的得逞。
這是我們最初的親密。
本該成為我永遠的秘密。
“我累了，林炎。”我伸出手輕輕碰觸他的嘴角，仔細摩挲，這一次，林炎把手覆蓋在我手背上，沒有躲開…
2016年9月12日
林歡的QQ空間
另，從今天起，屏幕那邊的陌生朋友，謝謝你們多年來對我的關懷和開解，這是這個空間最後一封留言，我的故事，結束了。
☆、旁觀者的一點看法
後面幾章陸續貼出的是，之前林歡在世的時候偷偷寫在空間裏的，訴諸於林炎全部的思念。
有興趣的讀者，可以往後翻一翻。
至此，林歡短暫的人生就畫下了句點。
我想她是欣慰的，她終於完成了她的箴言，為愛的人付出一切，包括生命。
而最後，在愛人的陪伴下，安然離世。
人一輩子生命的意義究竟是什麽？
什麽是對什麽是錯？
哪怕是完全目睹了林歡的故事。
我依舊不明白。
我不得不說，最初知道她跟林炎之間的事，我有一段時間說不出自己的感受。
哪怕明明告訴自己，這與我無關，這是別人的事，情之所至而已，卻還是忍不住有些反胃。
挑戰倫理和道德的權威，在我們生存的大環境裏，不是那麽容易能讓人輕易接受和理解的。
盡管我想我可能是被社會的教條荼毒的太嚴重了，變得中規中矩，容不得這樣的離經叛道和瘋狂。
後來，我慢慢有感於林歡的真摯。
後來，我看著她把自己困在名為“林炎”的圍城裏。
開始心疼這個姑娘。
她太傻。
太執著。
很多人說只是因為我了解林家兄妹，才可以平靜看待這份感情。
也許吧，這個社會有很多負面，盡可能地，不以最大的惡意揣測別人，或許是我們對自己最好的善待。
我無法評判林歡與林炎之間的事。
他們之間，無論發生過什麽，歡喜和悲傷，可能在林歡眼裏，林炎依舊是她全部的人生。
哪怕他們曾經聚少離多。
哪怕他們矛盾掙紮，痛苦不堪。
哪怕最後時光不再來。
很多事情林歡都不知道，比如林炎為什麽明明給了林歡希望，又親手把她推入深淵。
比如，那個水晶球裏曾經訴諸了林炎怎樣的渴望。
再比如，林炎，還有林家人的結局。
在我眼裏，林歡這個姑娘一直都很飄，活得要麽很靜，要麽很瘋，但有時候，她又很天真。
這是一個擅長把覆雜生活簡單化的姑娘，盡管她被困在與林炎糾結的感情裏。
她偏執，好像她的世界非黑即白，非要死盯著一個方向。
最後，她把自己堵死在那個無法突圍出去的路口。
這是一個能讓我們這群人一提起來就沈默好久的故事。
林歡說，希望讀者能引以為戒。
作為讀者之一，我覺得林歡的一生對我最大的告誡，大概是去愛對的人。
去愛對的人。
雖然我也不清楚什麽是對的人。
但至少不要去喜歡，對你來說，一個有爭議的人。
正常人的感情尚且無法水到渠成，長相廝守，我們這些被條條框框鎖住的人，就不要往自身再加諸不幸了。
☆、《我的大學，獨缺你》
又在這樣的時刻，無比歆羨、無比悔恨，若是能和你在一樣的位置，該是多完美？
很小的時候就設想過我們的將來，一起讀書，一起聊天，一起渴望平凡的未來。
然後有一天，未來不見了。
你不知道沿著同樣的足跡行走對我來說是多大的誘惑。我們是一體的，我一直堅信著。打一出生，我們就在一起，那麽這般走一生不是理所當然的嗎？
你知道的，我一直堅持著的，多麽孤獨地活著。這樣的我，也不過是希望，身邊能夠完整地獨屬於你，只有你。
大一剛開學的時候，老師問我們：你所認為大學的意義？若是有你存在一樣的位置，我必然不會那般無奈：只是因為無聊，無事可做，所以大學。
我想我的表情一定是不屑的，可你不知道，在那一刻，我有多絕望。
是啊，我的大學，我們漸行漸遠的始端。從此之後，我們就像被荊棘隔開的兩人，在各自的旅途上踽踽獨行。
我隱約感到：再也回不去了。
希望是火種，大學是伊甸園。我在伊甸園裏哭泣，因為丟失了火種。
匆匆忙忙近二十年，我們連在一起的歲月，結束了。
佛語雲：因果循環。我並不是打一出生就有這樣的執念。只是擋不住歲月，我記得你有多膽小，卻為了保護我而擋在我身前；我記得你有多溫柔，卻因為別人對我的惡言而怒目；我還記得你有多瘦弱，卻背著受傷的我獨行長橋累到說不出話來。我記得的，或許你不記得了。或許在你心裏，只是因為這血緣而衍生的責任，但是與我，是情義，最初的、最純真的情意。只為這情意，我愛你成為習慣，終成執念。
心思重的孩子總是早熟的。
你喜歡天真可愛的小孩，我便是天真的，單純的；你喜歡寂靜的陪伴，我便不言不語，只默默看著你滿心歡喜；我其實不愛學習，卻也算是端正態度了，我知道你並不聰慧，這樣慢慢等你，總能縮短差距。
你總是喜歡感性的話，雖然聽完會不知所措，但我喜歡這樣逗你：我只喜歡你呢，你知道嗎。我這樣日日揣摩，以為我會是最懂你的，我們擁有這樣的默契啊。
卻從未想過，有一天，我們會走上不一樣的路途，我把未來想得太天真了。
你放棄學業的時候，我只覺得腦袋懵掉了。我對上學並不看重，但是你這樣出塵的人兒，我一直以為養在象牙塔的你，要如何去獨行濁世。
可是再怎麽擔心，面對你我無能為力，你一心要出去闖蕩，我怎麽辦？第一次痛恨自己的無力，第一次開始惶恐。有什麽，要開始改變了。
我的擔憂成真了，一年後再見，你真的變了，我雪一般的人兒被花花世界迷了眼，開始變得輕浮，變得暴躁，變得容不下一點違逆。我的心涼了，卻像緩刑的人終於等到了行刑的那天，所有驚慌失措都成了果然，反而松了一口氣。但是你還是對我笑著啊，我喜歡的笑容，我喜歡的味道，我擁抱著你，在心裏對自己說，這樣就夠了，別無奢求。卻也是不甘心的，纏著跟你做了約定，等我，等我五年。
你那麽信守承諾，我稍稍安了點心。五年的時間，足夠我念完大學，只要有了經濟能力，我就能夠和你在一起了，平安喜樂，再無憂愁了。
可是一腳踏進大學的門檻，我終覺有什麽被我遺漏了。是了，時光。我漏了時光。時光把我們隔了老遠，不同的路，不同的風景，或許消磨掉了默契，我們竟慢慢變得無話可說了。
我一直清楚明白，人與人之間的維系多麽薄弱，即使是有血緣親情的人，長久的失信也會變得寡情，卻沒想到我會在長久的時光中遺失了你。
大學裏看到朋友們一起聊天，聽到家裏的兄弟姐妹煲電話粥，我有多麽歆羨，多麽悔恨。如果我們處在相同的位置，哪怕不在一個學校，不學一個專業，甚至不在一個城市，我都不會跟你如此寡言，怕會說了什麽傷害到你，又怕什麽都不說失去你。我多想跟你一起聊聊生活，聊聊人生，一起逛街，一起旅行，分享一首歌，一本書，一句話。
可是不行，你已經那麽辛苦，我不想我也成為你的辛苦，不能說，不能問。不同的軌跡，你為生活操勞奔走，我被生活折磨膽怯。是的，我開始膽怯，我又成了緩刑的人，等著哪天有更大的酷刑向我襲來。
到現在為止，終於塵埃落定。我從來都知道我這樣的人上帝不會賜予糖果，生活也不會拋出橄欖枝。那些撕裂心臟的歲月已經過去了，雖然感覺依然隱痛，我須得承受，然後活著。
這就是活著的意義了，守望，茫然著，止於守望。
☆、《愛在心口難開》
這許多年來，我執著於無法開口的愛戀。
每一個夜深人靜的時候，我在黑暗中睜開雙眼，於腦海中細數過往。
每當我內心痛苦難捱，我多想尋一個出口輕輕訴說，但是我不能。
就像一出生就註定的血緣般，愛情活著還是死亡，從來都是悲劇。
我不喜歡悲劇，如果能夠慘烈點，我希望在轟轟烈烈的瞬間給愛情染上血色，但是我不能。你是我心上開出的花朵，淒艷而美麗，盡管這花朵是由我心血灌溉，我亦溫柔含笑。要如何舍得，才願傷你分毫。
就是如此矛盾又如此決絕的愛戀吶，即使再格格不入，再承受不起，亦無法放棄。
這樣堅持著，好像已經成為我的習慣，我的信仰。即使錯誤也在所不惜。
在我心裏，失去信仰比失去生命更加可怕。
如果求不得是一種悲慘，那麽放不下就是悲慘的續集。但是，這幕戲，我一眼都不舍錯過。
天慢慢暖了，心卻慢慢冷了。
這一生，我覺得很辛苦，盡管二十一歲實在算是很年輕的年紀了。
然而很多時候，在灰蒙蒙的夜幕裏，蒼老伴隨著心跳緩慢而來。不止一次，在這滿目青翠充滿活力的季節裏，我冰冷的身體裏一片荒蕪。
我並不是在向你訴說不幸，即使那細小的痛苦打心口處涓涓而來，每一天，每一個我安靜的瞬間，我捂著心口，表情也必然是微笑著的。
年少時，我狂妄而囂張地牽著你的手招搖過市，即使手心汗濕也不松分毫，緊緊地，固執地。
回想起來，那大概就是預兆。我不迷信，可當生命只能止於守望，內心無助仿徨到絕望時，除了相信這可笑的迷信，我竟也不知道還能做些什麽。
我想起那些年的自己，即使分分秒秒的相處都視若珍寶，恍若時不再來。
卻真是的時不待我了。
花開彼岸，你向左，我向右。當成長的疼痛蜂擁而至時，我才知道，即使同氣連枝，生命終究是獨立的個體。再有靈犀，也只是平行罷了。
踽踽獨行，是人生的常態。
時至今日，我們走向兩極，我還是忍不住回頭看你。每一次歸去與你相會我都鮮血淋漓，然後傷痕累累的歸來，暴躁，不安，恐懼，再循環，直到此刻。我一直都是那個怕痛的孩子，可是再也沒有那個小男孩滿眼心疼的抱著我說：乖哦，呼呼，呼呼就不痛了。所有軟弱都是為了恃寵而驕，沒有了你，我憑什麽。
這世界無數的人願意寵溺我，可是這無數人中若是沒有你，這寵溺又與我何幹？
那些泛黃的回憶就像老式唱片吱吱呀呀地唱著久遠的歌曲，大概是要隨風逝去了。
這個假期我很努力克制自己，不要自己再像過去那般心心念念只要見到你，我糾結很久，但是我終究無法視痛楚為無物，這或許是漸行漸遠的始端，可我真的無法生出足夠的勇氣對抗人生，對抗你。
這樣靜靜坐著藉由文字表達，思念你，是我的常態。
☆、《風箏的故事 》
我要講一個故事：
從前有一只風箏，新的，純白的，自然，也是有牽絆的，很長很長的線。
平日裏，風箏與線焦不離孟，依偎在一起，歲月靜好，現世安穩；
起風了，風箏就在藍天白雲下高高地飛著，雖然在天空中，看不到那長長的線，但是心有牽掛，風箏知道，它是安全的。
那線確是阻礙了風箏更高遠的天地，但，更是港灣。
就像長途跋涉的旅人，走得再遠，有家可以望著。
風箏與線，就是羈絆。
如果這是結局，那也沒什麽好說的了。
彼此打一開始就作為一個整體依偎著，就此地老天荒，那是童話。
萬物自然，是活在現實裏的事物，總沒有永恒。
然後，風箏與線分開了。沒有人那般充沛的感情，只是累了，於是斷線了。
看似風箏是自由了，更高，更遠···但是，要如何才能對你說：此後的生命裏，我看到再多再美的事物，再凝重的色彩，如何分享？
平凡安心的陪伴是魔力，還是那樣的風景，但是風箏知道，歲月變了，時光變了，世界變了。
縱使再廣袤的天地，也只能做浮萍了，因為，沒有回頭的方向了。
此後的歲月裏，哪個方向都不是終點。就這樣吧，無所謂了。
自由，噢，被遺忘了。
擁有羈絆時，我是為了我的執念活著的；
心似浮萍時，我是為別人的執念活著的。
我的執念散了，我依然存在，是要安慰著你的執念；若是哪天你對我的執念也散了，那我也就散了。
我尊重的不是你，是我無望的情義。
☆、《以愛為名，想念一個人》
林炎，在這鶯飛草長的季節，在你看不見的地方，我在發瘋般的想念你，以愛為名，以你為名。
我從未卑微過，我們的感情從來就是讓我驕傲的存在。那份親密，是我一生的信仰，不管世事滄桑。
我不讓你知我心，不是不敢，是不願。不願帶給你任何煩惱，如果你感到負擔，我不希望那是我帶給你的。
今天是母親節，你給老媽打電話了嗎？她會很開心，如果你跟她說：母親節快樂！她即使嘴上厲害，心裏還是會很甜很甜。我知道你很忙，當你負擔起那責任，你就已經不能再如我這般任性，你再也不能像孩童時期那般陪伴我，那般與我親密無間。
我今天很想你，在母親節這天。
今天天氣很熱，我聽同學說竟然到了36度。你現在在幹嗎？
我猜你不會在玩游戲，因為你已沒有時間。你的時間將給予你的妻子，你的孩子，你的家庭。你很累，可惜，我不能替你分擔。
我甚至連一通電話也不敢打給你，我心疼你，可是時間是否磨平了我的無所畏懼，我再也不敢那麽大聲的告訴你：林炎，我想你了。你想不想我？
林炎，我今天很沖動，我突然想回去看你。這很容易，不容易的是我該怎樣解釋我的突然出現。你看，現在，想要見你，我竟連一個正當理由都找不到了。
可是，我還是想去看你，如果已經知道會麻煩到你，那就不讓你看到我。我知道，對你來說，我從來就不是麻煩的存在。
小時候，我那般任性，你都從未呵斥抱怨過，我記得你的溫柔。可是，林炎，我舍不得你的辛苦。
在歲月長河中，在我被允許的範圍，我會陪伴你，磊落的，陰影中，我都和你在一起。你變老變醜，甚至我再也記不得你的樣子，我都要陪著你。因為我記得，你是信仰，在很久以前，你就是我的信仰，你知道我是多偏執的人。
所以，即使，再也回不去時光，你依然是我的牽掛，除非我死，除非你不在。
我這幾天在重溫天國的階梯。
你記不記得後來我們一起看像風一樣離去，那個故事跟這個好像。男主角為心愛的女孩在旋轉木馬前畫了代表天國的壁畫，那麽美，那麽神聖。
你是否想起當初我放在你行李夾層的那幅畫：《快樂天堂》，那時候我多希望你永遠都是溫柔快樂的，不澎湃，但每天都會有淡淡的喜悅心情。
時間拖著我們向前，你走的太急，我來不及。
我們終於錯過。
沒關系，我記得，曾經那般鄭重的祈禱過，你的平安，你要幸福。
林炎，晚安。除了你，晚安已經是我的禁區。晚安，林炎。
我第一次這樣勇敢地寫下你的名字，因為知道你看不到，因為知道這樣，所以我又勇敢了一次，像個傻瓜一樣，是不是？
☆、《擇一城終老，遇一人白首 》
情犢初開的年紀，遇上年長點的人，總是忍不住去問一些往事，風花雪月，再平凡的，少女的心裏也總能開出旖旎的花朵。
外公死的時候，婆婆很傷心。雖說是一起生活了一輩子的人，到底也沒看出什麽愛情的花火，我不明白，婆婆蒼茫的眼神裏細碎的光芒是什麽，是記憶，還是緬懷。還記得自己曾經慶幸過好歹是新時代的女性，自由戀愛，逃脫了舊時代的悲哀。
少女總是對愛情懷有美好的向往，那時候的我，實在無法理解兩個陌生人甚至是連面沒見過一次的人，如何從容的走進洞房，然後與那人共建家庭，共度一生。
要是我，怕是要生出一輩子的怨氣，性格再倔強點，絕對是寧為玉碎的。
年紀小，就總以為世界是粉紅色的。雖說我不會像同齡的女孩子一樣相信灰姑娘，相信王子，相信南瓜馬車，但是與愛情，總存著一份希冀。
我幻想著，有一天能夠長大，長到能夠親吻擁抱的年紀，長到我的懷抱偶爾也能為喜歡的人帶來平靜與歡喜，長到有一天，我能夠很勇敢的對著喜歡的人說愛的地步。
那時候以為，只要相互喜歡，就能夠排除萬難，長相廝守。我的世界大概還沒有滋生出會阻礙我愛情理想的物什。我以為，既然打一出生就能感知彼此的脈搏，那麽我總有一天能夠牽著那個人的手，一直白頭。
婆婆說：人這一生總重要的是有一個人伴著你一輩子。我不明白，或者似懂非懂。
我問她：如果不是在那個時代，不是包辦的婚姻，經由自己選擇的人生豈不是更幸福？
這是無解的。一個人一生要走很多路，做出很多選擇，你能保證你所選擇的路就一定朝著正確的方向嗎？你或許會後悔，多年以後。
但是選擇了另一條，如果結局不幸福，你還是會後悔。
婆婆說：她的一生很惜福，守著丈夫，守著家庭，守著孩子。我不知道她把自己放到了哪裏，但或許，這樣守著就是她最大的幸福。
當我的世界開始出現阻礙我愛情理想的人和事時，我的人生突然讓我惶恐。如果打一開始我的選擇就是不應該的，就是錯誤的，我的一生該怎麽走下去，我完全失去了方向。我不明白為什麽會這樣，很小的時候我就這樣決定了我的方向，而現在，我突然發現這道路通往深淵。
聖經上說每個人都生有原罪，我不知道，這是不是我的罪。我開始長大，我慢慢地理解當年那些似懂非懂的話。我看著鏡子，鏡子裏的女孩眼睛裏開始出現蒼茫而細碎的光，一如婆婆緬懷她逝去的老伴，我也在緬懷，緬懷我不能夠開始更談不上終結的愛情。
我失去愛情，丟掉自己。
人一個人行走在世上，總是孤獨的。若是執意踽踽獨行，寂寞便如跗骨之蛆。
我恍然明白，為何婆婆會露出悲傷的神色，因為從今以後，她只剩下自己一個人了。
我開始不再追求愛情，盡管我還很年輕。
我開始不喜歡活著，但唯獨活著這件事，不是我能夠任性的。
我開始喜歡在一起，而不再是我愛你。
我開始覺得如若非要選擇一種方式，花前月下反而不如攜手白頭。
我恍然憶起那時候在小山村陪伴婆婆時，山頂寺廟在夕陽裏的鐘聲，心中一陣陣發寒，竟生出一種想法：婆婆這一生，或許是幸福的，比較煙火般的現代愛情，她的婚姻反而成全了白首。
婆婆眼睛裏的光芒，或許糅雜了愛情的成分。她與外公一輩子相敬如賓，外公為人沈默，卻也實在。她或許失望過，即使是不能夠自主選擇的婚姻，人總是對將要面臨的人生充滿遐想。
但是，結局是，他們這樣平淡地走了下來。我想婆婆也是遺憾的吧，她總是說現在這個時代好，自由，很是無奈的語氣。她歆羨那些轟轟烈烈的煙火，因為她沒有經歷過。
人總是羨慕那些得不到的，就像隨著慢慢長大，我開始覺得舊時的婚姻未嘗不是好選擇。
曾幾何時，我喜歡的男子告訴我，這世上的每個女孩子都應該是獨一無二並且驕矜的，而我身邊的這一位更甚。我笑彎了眉眼。他懂我，我知道，我們彼此喜歡，我也知道，我總是知道的，直到上帝玩笑般地翻轉了手掌，淩亂了我的世界，我也依然記得那唇角對我展開笑顏時的寵溺，可是不能。
我討厭“不”這個字眼，但是我不能。如果世上只有我倆，我願跳下深淵，義無反顧。但是，終究是幻境。
寺廟的鐘聲從遙遠的幻境裏傳來，我想起我那時許下的心願：有生之年，擇一人白首，只與你，咫尺天涯。
☆、《有這樣一個人 》
有這樣一個人，依照我的人生態度，很難去具體定位他的意義。
怎麽說呢，小的時候真不覺得他對我有多重要，可能是那時候不怎麽懂事，反正懂事以後就已經一步步地離不開他了。
倒也沒深想是為什麽，就像你不會深思為什麽你要每天喝水一樣。
我總是看著他，很多時候他作為男子漢，卻不夠勇敢，但是這樣有些怯懦的人卻為了保護我而站到我身前，說不上是什麽感受，我是慢熱的人，即使血緣至親也一樣，沒有因為血緣就一定要愛你的必要性。卻是一點點放在心上了，他不開心了我就裝傻賣乖逗他開心，他不安了我就裝出淡定的樣子讓他放心，他怕麻煩我就幫忙處理瑣事不讓他煩心…
成長期的時候，女孩子發育早，他那時候還沒我長得高，有時候我覺得我應該是姐姐，但是每次這樣一開玩笑他就會生氣，其實我心裏是很認可他的，他就應該是，我的哥哥，唯一的。
我自己到底是怎樣的姑娘我也不好說，熟悉程度不同的人有不同的定義，太熟的話就感覺我活的太瘋，還特別話嘮，整個人太不拘小節，時下流行的女漢子型。
但幸運的是我長了萌妹子的臉，不知道何時我發現他喜歡我安靜的樣子，大概每個男生都希望能有個乖巧可愛的妹妹，於是他就真的擁有了。
在他面前，我應該是有點小古怪，但是很聽話。
我看得出，他很歡喜，於是我也歡喜了。
我倒也不算是偽裝，因為我這樣做感覺很自然，好妹妹的形象保持得很不錯。
而在陌生人或者不太熟的人眼中，出於下意識的自我保護，我給人的印象是安靜的，有點內向，有點溫柔，有點冰冷，這樣的表現能讓人不好太接近也不敢隨意欺辱，倒是避免了很多麻煩。
人是群居生物，我打小就知道這個道理，但是還是免不了厭惡人群，只有他，他是凈土。
因為那些年沒有父母的庇佑，我學會了觀察別人參透各種心思，在我心裏，他不甚完美，卻是最純潔的。
十二歲的時候，我已經開始規劃未來，有他，並且放在第一位。我們的房子，院子裏的樹，花架，秋千，涼亭，藤椅，…我們以後的生活。我計劃著，我要付出什麽才能得到的生活。
大家眼裏我是聰敏的，我自己也深以為然，相當自負，再加上目標本就不甚遠大，感覺相當穩妥，只等時光了。
我以為生活會照著這軌跡前行，卻總有例外。太過於關註一個人是相當可怕的，你會變得看不見別人，不知不覺就把路走窄了。青春期的他抵抗不了誘惑，遭遇煩惱，著迷網絡，父母很失望，他很難過，但是無法克制。
我始終想不明白游戲有什麽讓他如此沈迷，抱著對自己控制力的認可，我自己也去嘗試網絡，我需要走進他，才能幫助他走出來
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