…後來，就是類似於這樣的事，我們除了多年算是相依為命的親情，又不止這些。

很多父母理解不了的話，很多小秘密，因為年歲相近，友情也萌生得很徹底。

再後來呢，他開始抽條，我學做菜…我還做了什麽，哦，給他洗衣服，幫他補習，甚至是連準備考前用品這樣的事也是我弄好了交給他的，這時候我的少年，已經長身玉立，高出我半頭有餘了。

高中的時候，因為不在一個學校，一周就放假那麽幾個小時，我覺得再悲催的心情到周末那天也會心花怒放，我忍不住歡喜，只是回家吃頓飯就是我一周的精神食糧了。

只是這樣，我還沒想到那麽多，對他，只知道喜歡，哪怕是把所有好的東西都給他，我都會盡力，這樣的感覺。學校裏認幹哥哥的我也不理，這方面我也說不上潔癖還是什麽，我只知道，我就一個哥哥，他是唯一的。為此我還強制要求他也不能稱呼別人妹妹，在我眼裏，兄妹的關系是相當神聖的，聖潔而美好。

直到我開始盯著一個精致的少年，然後是相好的女孩打趣我，說跟他很像，我這才留意到，是啊，真的是很像呢。

不，不像的，鼻子不像，眼睛不像，背影不像，他的一切我都很熟悉，不像的。

仔細觀察了之後，少年也不是那麽美好了。

我不敢深想，我在想什麽呢，只是碰巧罷了，不要去想，忘了吧。

於是，我就淡忘了。

我從小就有這項技能，我的眼睛能無視所有我不想看到的，我的耳朵也聽不到所有我不愛聽的，我對我的思想催眠，那些隱秘的疑惑當然也就不在了。

後來呢，我還是單純的喜歡著，作為哥哥，作為知音，完全沒有障礙。我規劃的一切，我還是能照著走完。

他卻不在了。

那麽突然，我就看不到我走的路了。

以後該怎麽辦呢，我做這些還有什麽意義呢。社會是個大染坊，我的少年還能純白無暇地回來嗎，怎麽辦？

我明白肯定是不能了，我早知道，他沒有那般堅毅的個性。

他帶著笑裹著風塵回來的時候，我一眼看到他，就知道有什麽不一樣了，腦袋有點懵，他的大手落在我腦袋上很舒服，很暖，我大概有點神志不清了。

我的少年比我提前長成大人了，盡管他不聰敏，也不勇敢。

但同時，我深刻的知道，漸行漸遠的路，終於要開始了。

如果當初朝夕相處還不能讓我感覺到異樣，那麽兩年的身處異地我的煩躁和日漸暴戾已足夠使我驚醒。

我卻是不能夠的，他打小就不是我這麽能夠對周遭視若無睹的人，有些東西，我表達清楚了，他就殘忍了，更何況我也沒想清楚，也不想、想清楚。

讓他走吧，平平順順地活，我要再想想。

後來我上了大學，因為計算失誤，千裏流放。

而同時，我看到了我們的終點，盡管可能很早開始的漸行漸遠，早已遠得找不著回頭路了。

再也不愛回家，盡管我對家有很多向往，但總歸一年能見到一次就夠難受好久了，平日裏我就不回家找虐了。

其實能回頭的，如果我願，但是我不敢，我怕有時候猛獸出籠就收不回來了。

人生如果有一個岔路走偏了，那就越走越荒涼。我看到他那邊花開，我聽見我自己在流血，我感覺到疼痛，我卻不能。有些人，是彼此觀望也不能夠的。

他的婚姻，他的小孩，我包容，我疼寵，因為那是他的。

女兒家下了決心自然會一路護航到底的。放肆過了，撕心裂肺過了，外表好好的我還是做得到的。

我活了二十餘載卻感覺已走過一生，因為我看得到盡頭，難得糊塗不了，很是辛苦。

但是就這樣吧。

這樣一個孩子，我無法給出定位，但是絕對是一大劫難，也沒想著走出去，困著吧，權當玩一把圍城了。

“我們在天上的父：願人都尊你的名為聖。願你的國降臨。願你的旨意行在地上，如同行在天上。我們日用的飲食，今日賜給我們。免我們的債，如同我們免了人的債。不叫我們遇見試探。救我們脫離兇惡。因為國度，權柄，榮耀，全是你的，直到永遠。阿門！”

我並不相信神靈顯聖

但仍向上蒼禱告

所有的罪孽皆我一人

甘願沈淪，

甘願沈淪。

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