二（初中）
關燈
小
中
大
二（初中）
我錯了。
想著以後並沒有什麽用。
當你年齡漸長，你會發現自己曾經絞盡腦汁求不來的東西實際上是多麽的無足輕重。
可笑又可悲的回望過去，發現人類真的是貪婪又可憐的東西。
永遠要為了自己的欲望而努力。
達不到時輕而易舉的把一切推給時間。
“以後就會好的。”
結果發現，時間確實帶給你了想要的東西，也讓你知道你想要的不可能永遠止於此。
不能改變的永遠不能改變，該得到的自然會得到。
那似乎，一切就沒什麽意義了。
幼時絞盡腦汁才能吃到的垃圾食品，引不起我的一點興趣。
我仍然沒有資格出去玩。
他們換了個新的理由。
你是女孩子，總想著出去和那些不三不四的小孩混什麽。
不明白為什麽能出去玩的小孩會被他們莫名其妙扣上不三不四的名號。
總是冠冕堂皇的告訴我要自立清高，鶴立雞群，不要和他們一樣。
我也是打心底嘲笑。
這麽玩，結果只有我自己的孤獨。
我自從進入初中之後我就沈悶了很多。
因為搬了家，我和小學的好朋友基本斷了聯絡。
也算是徹底的分道揚鑣。
和新同學交朋友，對於我來講真的是困難至極的一件事。
進入新的環境，總是恐懼和緊張。
幼時留下來的心臟處的鈍感還是不是非常適應。
呼吸總是像是剛剛跑了八百米一樣的艱難和痛苦。
抽進去的空氣似乎迷了路，憋得我狠吸幾口空氣之後猛的竄入胸腔，嗆得我鼻腔都發麻。
我因此整天都不開口說話。
與其說是不說話，不如說是說不出話。
我知道我的問題很嚴重。
如果它不影響我我還是能無視的。
但是我自己也摸不清原因，只是時常和他們講我身體總是不太舒服，總是恐慌和難受。
他們也從來沒有認真去追問和多想，總是輕描淡寫的叫我好好休息。
慢慢適應初中生活之後，這種緊張席卷的感覺消退不少，每天也不再像那麽煎熬。
在學校的時間多了，我似乎從某種意義上逃脫了掌控。
似乎一切真的輕松快樂了起來。
我很想把時間定格在那裏。
我完成了我幼時期盼多年的願望。
我可以偷偷買我想吃的零食。
我可以做我自己想做的事情。
我偷偷買了二手智能機，和網絡接軌。
我交到了新朋友，雖然她成績倒數，至少我交到了朋友。
我正式處了我人生中第一個對象，體驗到和異性牽手緊張到手心沁滿汗珠的感覺。
一切情緒，都是我久違體驗過的輕松快樂。
似乎一切會隨著時間越來越好。
也只是似乎而已。
現實總是讓你覺得一切已經足夠的時候撕毀一切。
就像幼時的我覺得爺爺已經忘記那個擺件的時候，偏偏他猝不及防的發現。
我的成績一直屬於中上層次，對於全縣中心的初中來說，考重點高中還是比較懸的。
通常錄取人數在我們校250名左右。
初中的第一個假期，我拿著208名的成績回到家。
我以為我初中的第一個假期我可以有和幼時完全不同的體驗，去接觸新的快樂。
我自認為208是讓我非常滿意的。
爸爸媽媽卻對著我的成績單連連搖頭，爸爸更是激憤，氣急敗壞的抱怨自己上個假期提前給我的預熱完全沒有作用。
我小升初唯一沒有作業的假期，被爸爸抓去提前學習初中的知識。
我以為那個假期我可以好好玩耍的。
當時我一萬個不願意也不敢多說一個不字。
從小養成的習慣，總是沒有勇氣拒絕不想做的事情。
他魔鬼一樣卷著書，讀著我從未聽聞過的文字，叫我重覆。
我連他讀的東西是什麽怎麽理解，連是哪個字我都不知道。
他叫我重覆。
集中一萬倍的精神聽那一串串定義文言文公式，最後聽了個寂寞。
他把書卷成卷敲在腦袋上，其實並不疼。
但是我好委屈，我真的重覆不出來。
你說我不認真，態度不端正。
我自認為我已經盡力了。
你說你不要我認為，要你認為。
既然認真你也看不到，兩種都是一樣的結果我為什麽還要自我折磨。
反正你敲我又不疼。
但是心裏的憋屈卻隨著那一下一下的敲擊愈發滿溢。
書本輕飄飄的砸在頭頂，心裏卻受了重重的打擊。
反正我這笨腦子背一萬遍單詞也記不住。
你也不肯聽我說我是真的聽不懂學不會記不住。
你只說，以後入了社會沒人會管你努沒努力，只看你有沒有成就。
我只是委屈，明明我還沒到入社會的時候，為什麽要提前適應這些。
我從來沒有體驗到被註意到我在努力而被誇獎的感覺。
我似乎從來沒有真正意義上的開心過。
轉念想也是如你所說。
努力有什麽用，沒結果誰管你多努力。
沒有成績的我，憑什麽奢求快樂…
老師卻說，努力是看得到的，努力了沒得到結果也是很值得讚揚的，至少拼盡全力過了。
但是卻又有人說，裝努力沒用，成績不會陪你演戲。
我是真不明白這些互相矛盾的道理是怎麽同時成立的。
我反正是一點力氣也不想交予了。
如你說，沒用！根本沒有結果。
永遠都是差一點，還差一點。
你總說，為什麽總是差一點呢？為什麽不做到完美呢？
你永遠只看我差的那一點。
我也確實沒有能力做到完美。
很累。
所有的努力都被完美這兩個字壓垮了。
我也徹底怒了，我恨這一切。
我恨我明明端著書背了一晚上，第二天你問起時還是卡殼，我恨我明明有努力你卻看不到。
也確實，入了社會沒人管你這些。
但是我沒有強大的心理讓我自己在這一聲聲否定裏成長。
我只知道，努力沒用。
改變不了的再努力也改變不了。
208名的成績被再次否定，我終於徹底崩盤。
我傻，我竟然還敢期待得到肯定。
我明明知道你只要完美。
我做不到爽文裏主角一樣因為怨恨委屈硬把成績憋上去。
我只能自己偷偷的放松，讓自己喘一口氣。
我以為的以後，竟然是以這樣艱難的方式喘息。
幼時我是身體上的喘不來氣。
長大了我是精神上的喘不來氣。
真的好厭倦這樣自我麻痹把一切寄托給以後的日子了。
壓垮我的，其實也就是這種莫名其妙的小事。
累計堆疊，厭倦迷茫。
負面情緒一點點蔓延，逐漸淹沒我。
我忘掉了快樂到底是什麽感覺，我只知道，一切都沒有意義。
但是我心中的苦悶憋的痛苦。
不知道怎麽宣洩。
對誰講。
怎麽講。
從哪講。
我萌生了一個想法。
這世界，我好想逃離。
桃花源記裏的世外桃源，無處可求。
那種不需要任何條件的快樂我求不來。
我日覆一日苦於一件又一件的小事，一點點拆解掉我的心理防線。
感情，成績，我都混了個一塌糊塗。
所謂的朋友經常掏我的東西，隨隨便便就給順走。
我費勁巴力求來好好看的本筆，就這麽輕而易舉被他們拿走，我流露出在意的神色還被嘲笑摳門。
一天又一天，日子過得像上刑。
我經常想，這麽重覆一樣的日子有什麽意義。
每天除了讓我鬧心的事不一樣以外到底有什麽區別。
我不敢和任何人吐露我的想法。
我自己都笑自己。
自己沒能力還總想著得到肯定。
自己懼怕以後沒出息還想得到安慰。
雖然一切壓得我難以喘息，我還是能勉強尋個快樂，和走下去的理由。
我對社會和一切都還未知懵懂，說不準，以後真的會好的。
或許到了高中，他們就不會管那麽嚴了，高中就不會有同學追著我欺負了，高中我就可以了解更多外界，更明確的規劃自己的以後了。
我再次寄托希望於以後。
我沒有能力改變一切，我沒有能力掙來自己想要的一切。
我只能等一切從新開始，從零開始，就像游戲讀檔重來一樣。
那一關過不去，那我讀檔換個關口重新闖。
我還是懼怕。
怕我寄托於希望的以後又一次一塌糊塗。
我該怎麽辦。
繼續自我寬慰，以後就會好的嗎？
不想繼續考慮了。
我平靜的外殼裏裝著已經壓到瘋癲的靈魂。
我想大吼大叫反抗。
卻不知道到底是什麽壓著我。
我該對誰發洩，我到底因為什麽苦悶。
我不知道。
似乎一切都是我自己一個人的頭腦風暴。
可是真的好沒動力…
以後會好的吧。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
我錯了。
想著以後並沒有什麽用。
當你年齡漸長，你會發現自己曾經絞盡腦汁求不來的東西實際上是多麽的無足輕重。
可笑又可悲的回望過去，發現人類真的是貪婪又可憐的東西。
永遠要為了自己的欲望而努力。
達不到時輕而易舉的把一切推給時間。
“以後就會好的。”
結果發現，時間確實帶給你了想要的東西，也讓你知道你想要的不可能永遠止於此。
不能改變的永遠不能改變，該得到的自然會得到。
那似乎，一切就沒什麽意義了。
幼時絞盡腦汁才能吃到的垃圾食品，引不起我的一點興趣。
我仍然沒有資格出去玩。
他們換了個新的理由。
你是女孩子，總想著出去和那些不三不四的小孩混什麽。
不明白為什麽能出去玩的小孩會被他們莫名其妙扣上不三不四的名號。
總是冠冕堂皇的告訴我要自立清高，鶴立雞群，不要和他們一樣。
我也是打心底嘲笑。
這麽玩，結果只有我自己的孤獨。
我自從進入初中之後我就沈悶了很多。
因為搬了家，我和小學的好朋友基本斷了聯絡。
也算是徹底的分道揚鑣。
和新同學交朋友，對於我來講真的是困難至極的一件事。
進入新的環境，總是恐懼和緊張。
幼時留下來的心臟處的鈍感還是不是非常適應。
呼吸總是像是剛剛跑了八百米一樣的艱難和痛苦。
抽進去的空氣似乎迷了路，憋得我狠吸幾口空氣之後猛的竄入胸腔，嗆得我鼻腔都發麻。
我因此整天都不開口說話。
與其說是不說話，不如說是說不出話。
我知道我的問題很嚴重。
如果它不影響我我還是能無視的。
但是我自己也摸不清原因，只是時常和他們講我身體總是不太舒服，總是恐慌和難受。
他們也從來沒有認真去追問和多想，總是輕描淡寫的叫我好好休息。
慢慢適應初中生活之後，這種緊張席卷的感覺消退不少，每天也不再像那麽煎熬。
在學校的時間多了，我似乎從某種意義上逃脫了掌控。
似乎一切真的輕松快樂了起來。
我很想把時間定格在那裏。
我完成了我幼時期盼多年的願望。
我可以偷偷買我想吃的零食。
我可以做我自己想做的事情。
我偷偷買了二手智能機，和網絡接軌。
我交到了新朋友，雖然她成績倒數，至少我交到了朋友。
我正式處了我人生中第一個對象，體驗到和異性牽手緊張到手心沁滿汗珠的感覺。
一切情緒，都是我久違體驗過的輕松快樂。
似乎一切會隨著時間越來越好。
也只是似乎而已。
現實總是讓你覺得一切已經足夠的時候撕毀一切。
就像幼時的我覺得爺爺已經忘記那個擺件的時候，偏偏他猝不及防的發現。
我的成績一直屬於中上層次，對於全縣中心的初中來說，考重點高中還是比較懸的。
通常錄取人數在我們校250名左右。
初中的第一個假期，我拿著208名的成績回到家。
我以為我初中的第一個假期我可以有和幼時完全不同的體驗，去接觸新的快樂。
我自認為208是讓我非常滿意的。
爸爸媽媽卻對著我的成績單連連搖頭，爸爸更是激憤，氣急敗壞的抱怨自己上個假期提前給我的預熱完全沒有作用。
我小升初唯一沒有作業的假期，被爸爸抓去提前學習初中的知識。
我以為那個假期我可以好好玩耍的。
當時我一萬個不願意也不敢多說一個不字。
從小養成的習慣，總是沒有勇氣拒絕不想做的事情。
他魔鬼一樣卷著書，讀著我從未聽聞過的文字，叫我重覆。
我連他讀的東西是什麽怎麽理解，連是哪個字我都不知道。
他叫我重覆。
集中一萬倍的精神聽那一串串定義文言文公式，最後聽了個寂寞。
他把書卷成卷敲在腦袋上，其實並不疼。
但是我好委屈，我真的重覆不出來。
你說我不認真，態度不端正。
我自認為我已經盡力了。
你說你不要我認為，要你認為。
既然認真你也看不到，兩種都是一樣的結果我為什麽還要自我折磨。
反正你敲我又不疼。
但是心裏的憋屈卻隨著那一下一下的敲擊愈發滿溢。
書本輕飄飄的砸在頭頂，心裏卻受了重重的打擊。
反正我這笨腦子背一萬遍單詞也記不住。
你也不肯聽我說我是真的聽不懂學不會記不住。
你只說，以後入了社會沒人會管你努沒努力，只看你有沒有成就。
我只是委屈，明明我還沒到入社會的時候，為什麽要提前適應這些。
我從來沒有體驗到被註意到我在努力而被誇獎的感覺。
我似乎從來沒有真正意義上的開心過。
轉念想也是如你所說。
努力有什麽用，沒結果誰管你多努力。
沒有成績的我，憑什麽奢求快樂…
老師卻說，努力是看得到的，努力了沒得到結果也是很值得讚揚的，至少拼盡全力過了。
但是卻又有人說，裝努力沒用，成績不會陪你演戲。
我是真不明白這些互相矛盾的道理是怎麽同時成立的。
我反正是一點力氣也不想交予了。
如你說，沒用！根本沒有結果。
永遠都是差一點，還差一點。
你總說，為什麽總是差一點呢？為什麽不做到完美呢？
你永遠只看我差的那一點。
我也確實沒有能力做到完美。
很累。
所有的努力都被完美這兩個字壓垮了。
我也徹底怒了，我恨這一切。
我恨我明明端著書背了一晚上，第二天你問起時還是卡殼，我恨我明明有努力你卻看不到。
也確實，入了社會沒人管你這些。
但是我沒有強大的心理讓我自己在這一聲聲否定裏成長。
我只知道，努力沒用。
改變不了的再努力也改變不了。
208名的成績被再次否定，我終於徹底崩盤。
我傻，我竟然還敢期待得到肯定。
我明明知道你只要完美。
我做不到爽文裏主角一樣因為怨恨委屈硬把成績憋上去。
我只能自己偷偷的放松，讓自己喘一口氣。
我以為的以後，竟然是以這樣艱難的方式喘息。
幼時我是身體上的喘不來氣。
長大了我是精神上的喘不來氣。
真的好厭倦這樣自我麻痹把一切寄托給以後的日子了。
壓垮我的，其實也就是這種莫名其妙的小事。
累計堆疊，厭倦迷茫。
負面情緒一點點蔓延，逐漸淹沒我。
我忘掉了快樂到底是什麽感覺，我只知道，一切都沒有意義。
但是我心中的苦悶憋的痛苦。
不知道怎麽宣洩。
對誰講。
怎麽講。
從哪講。
我萌生了一個想法。
這世界，我好想逃離。
桃花源記裏的世外桃源，無處可求。
那種不需要任何條件的快樂我求不來。
我日覆一日苦於一件又一件的小事，一點點拆解掉我的心理防線。
感情，成績，我都混了個一塌糊塗。
所謂的朋友經常掏我的東西，隨隨便便就給順走。
我費勁巴力求來好好看的本筆，就這麽輕而易舉被他們拿走，我流露出在意的神色還被嘲笑摳門。
一天又一天，日子過得像上刑。
我經常想，這麽重覆一樣的日子有什麽意義。
每天除了讓我鬧心的事不一樣以外到底有什麽區別。
我不敢和任何人吐露我的想法。
我自己都笑自己。
自己沒能力還總想著得到肯定。
自己懼怕以後沒出息還想得到安慰。
雖然一切壓得我難以喘息，我還是能勉強尋個快樂，和走下去的理由。
我對社會和一切都還未知懵懂，說不準，以後真的會好的。
或許到了高中，他們就不會管那麽嚴了，高中就不會有同學追著我欺負了，高中我就可以了解更多外界，更明確的規劃自己的以後了。
我再次寄托希望於以後。
我沒有能力改變一切，我沒有能力掙來自己想要的一切。
我只能等一切從新開始，從零開始，就像游戲讀檔重來一樣。
那一關過不去，那我讀檔換個關口重新闖。
我還是懼怕。
怕我寄托於希望的以後又一次一塌糊塗。
我該怎麽辦。
繼續自我寬慰，以後就會好的嗎？
不想繼續考慮了。
我平靜的外殼裏裝著已經壓到瘋癲的靈魂。
我想大吼大叫反抗。
卻不知道到底是什麽壓著我。
我該對誰發洩，我到底因為什麽苦悶。
我不知道。
似乎一切都是我自己一個人的頭腦風暴。
可是真的好沒動力…
以後會好的吧。
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）