三（現在）

我不明白我為什麽傻乎乎的總是覺得一切交給時間就好了。

明明每次的期待都是落空。

明明已經事事盡心了。

結果永遠不盡人意。

我是真的累了。

也是真怕了。

雜雜碎碎的記憶裏只剩那一次又一次的落空和破碎。

從牙縫裏擠出來的快樂，也想不起來了。

我怕回憶，我封閉我自己。

我回頭看我總覺得多活一年就多受了一年的折磨。

總覺得好不值得，一旦有什麽事情再落空我也沒有心態去自己勸自己了。

只想著早點死了不就沒這檔子事了。

我看著別人勸慰我的話。

沒用了啊，這些理由早就用過了。

我也不知道我為什麽偏偏鉆這個空子不放。

現在即使每天沒有了鬧心的事情也在想著到底有什麽意義。

現在沒有，以後也會有。

以後不可能會更好，只會更糟。

我什麽都不會，什麽都不行，不可能指望得上以後我這個廢物能活出什麽花樣。

無非還是和之前的日子一樣。

日覆一日機械的重覆，無波無瀾，除了鬧心的事情會花樣百變層出不窮。

究竟有什麽意義。

我好累。

我也不知道為什麽。

一想到以後還是要一天天重覆就失去了一切動力。

一回頭看著以前亂七八糟的事情愈發覺得活著就是受苦。

爸爸說過，人來世界就是來歷練的，就是要受苦的。

我偏偏不想受苦，懼怕受苦。

我總是說，我這麽排斥，還逃不掉，為什麽還要接受這一切。

我沒法反抗命運。

但我能舍棄命運。

沒了命，以後的路再難也用不著走了。

卻總是被說這個想法是錯誤的，以後總歸是好的，以後會發現不一樣的意義的。

以後以後以後。

又是這個以後。

我次次都盼的以後。

真的，盼不動了。

我討厭無厘頭的麻煩和罪責。

我明明可以說是積德行善。

為什麽總會有莫名其妙的事情像是報應一樣砸向我。

我明明不是罪大惡極。

為什麽這麽折磨我。

如果我良心有譴我自認報應。

我明明什麽都沒有做錯。

我也想過好好的，努力的活著。

為什麽就是事事違願。

為什麽別人那裏輕輕松松解決的事情我這裏就困難至極。

我知道肯定有人說我的生活更是很多人求之不及的，我還有什麽不滿意的。

正如我所求是別人輕而易舉無足輕重的事一樣。

人就是這樣貪婪的一個東西。

永遠不會註意自己到底有什麽。

它只會看到自己失去的和沒能得到的。

還有想要的。

我就是這樣貪婪的一個人類。

不斷的求，不斷的想。

如果我想要的沒那麽多或許就不會是現在這樣了。

所以我想明白了，我不求什麽了。

看著每天層出不窮的新事情，我幾乎可以保持毫無波瀾，甚至想笑。

像個旁觀者一樣。

漠然的看著時間日子一天天過去。

不說交給時間就好了嗎。

徹底交付了。

能活就活，不能活我立馬死。

反正沒有意義。

我也想打破囹圄爬起來。

卻發現沈浸這種狀態太久，真的難以脫離了。

脫離之後又會沈浸在鬧心和焦慮的情緒。

很煩。

還是，泡回屬於我情緒的海底吧。

被情緒包圍，我卻什麽聽不見看不見。

安安靜靜無波無瀾。

對所有人都好是吧。

就算情緒的海水把我嗆死我也喊不出一點動靜。

泡太深了，出不來了。

那就算了。

反正新的狀態我也不會適應。

不如就這樣長長久久的泡著。

淹死為止。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）