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13-各歸其位

兩個星期後，寫完畢業論文。

我感冒了。

先是在藥店買沖劑喝。

又去校醫室輸液。

隔天燒到39°，空腹吃三次撲熱息痛。

躺到淩晨三點，41°。

在走廊水房裏，打電話給我媽。

關上電話，我蹲在地上起不來。

那時想到，人始終是孤獨的啊。

挨到天亮，撐著去了最近的診所。

輸液時睡著了。

睜開眼，吊瓶空的。

大喊護士搶救即將空掉的輸液管。

再睜開眼，手背貼著藥棉。

坐起來綁頭發時，我爸從門口進來。

我感覺得救了。

到家已是第二天下午。

體溫還好。

晚上吃了好吃的，還看了電視。

早上，再量體溫，又41°。

兩人架我到醫院。

X光片出來，大夫說我燒成大葉肺炎了。

他倆又架著我去住院部。

沒床位。

不得不換一家醫院。

“多大的人了，還得大葉肺炎？”

大夫馬上戴起口罩，懷疑我有肺結核。

無奈之下，我左手插著輸液管，右手做著試敏。

試敏無異常，我才被視為普通病號。

每早7點，護士來掛吊瓶。

下午兩點，我輸完所有的藥。

我爸三餐準時送飯。

我媽全天隨身陪護。

如此，住院十五天。

如果拿來煽情或自憐，還有好多細節可以寫。

非加上這段，只因這次經歷令我改變許多。

躺在病房裏，很難再對無關人等抱有浪漫幻想。

真正能想到的，只有：怎麽活一輩子才值。

假如這次不走運，我，就不存在了。

消失的瞬間，想起活過的時日，我會不會後悔？

一定會的。

其實呢，時間這種東西是過得很快的。

之前的二十年，稀裏糊塗就用完了。

往後還會有幾個二十年，我不清楚。

不過我非常清醒地領悟到，人真的只能活一次。

而且經歷過的，無論如何也回不去了。

唯此刻，愛該愛的人，做想做的事。

盡興、珍惜。

由此，人生的重點變得十分清晰。

看清究竟什麽是最重要的。

也包括明確地意識到整個故事該有的結局。

很簡單，四個字：

各歸其位。

出院那天，途中路過某局。

想起在那幢樓裏上班的他。

真是久違了。

回想整件事。

他，完全一個跟我無關的人。

他寫的信，完全一堆跟我無關的事兒。

我喜歡他，對他一點意義都沒有。

他喜不喜歡我，其實我也無所謂。

接近他，是我主動的。

他那麽對我，完全沒有錯。

我在他那兒浪費的這些年，全是自己跟自己過不去。

像抽煙。

第一口只有好奇。

不過多抽幾次，成了一種習慣而已。

想他，想認識他，就是我的一個習慣。

當習慣變成負擔時，想戒，卻有點難。

但我試著去做。

如往常，打開郵箱，看他發來的信。

他說，這些天沒收到你的回信，等得有點不耐煩。

我回信說，不好意思，前段時間住院。五一到了，祝你勞動節快樂。

他又問我，生了什麽病，還說天氣越來越暖，細菌也活躍起來，得多註意。

我說，好的，我已經出院了。

他說，多曬太陽，對你有好處。

我說，呵呵，你說的和我爸媽說的一樣哎。

以前，會為了他的一句問候，開心整天。

現在，同樣是“多曬太陽”，他說出來卻不再動聽。

之後，每次想起他，看他寫的信。

以往心裏粘稠的感覺就變得越發淡薄。

非要認識他。

非要讓他知道我。

非要讓他記住我。

非要，非要不可。

連最初這種執拗，慢慢地，也消散開了。

有時，忍不住會感慨。

原來我只到這種程度而已。

我對他，也不過是這種程度的喜歡。

我想，對他來說，我也不過如此。

可能連他閑暇時的消遣都算不上。

既然這樣，又何必寫著無關痛癢的話？

何必浪費彼此的時間？

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