年一次的全國作文比賽，我得過一等獎、二等獎。今年提前一個星期老師給我們布置任務，是命題作文，我想了幾分鐘，沒想出來，就說周末再寫吧。等周日的晚上想起這件事，時間已經不夠了，我隨便寫了一篇作文交上去。

最後我連初賽都沒有過，同學們都覺得很奇怪，我羞愧地騙他們說我根本就沒有參加。真的好後悔，要是我早半天準備，就不會是這個結果了，可是怪得了誰呢？

上學期的化學競賽也是，我連名都報了，最後覺得比賽的地方太遠了，查地圖太麻煩，就直接睡了過去，我爸媽還不知道這件事呢。後來聽說這次比賽很簡單，去參加的同學最差都拿了一個三等獎。我其實很眼紅，但是又不想責怪自己，所以就安慰自己，三等獎而已，高考又不會加分。

我覺得我變得越來越奇怪，一放假就賴在家裏，一動不動，什麽都不做。沒有任何事能激發我的興趣。以前最喜歡去旅行，現在卻覺得，啊，好麻煩啊，等一段時間再去吧。

我知道自己這樣的態度不對，可就是改不了，心底的那個小火苗“噌”一下，頂多燃燒一秒鐘就熄滅了。

我好懷念以前的自己啊，很容易充滿鬥志，看完勵志的雞湯文，還能熱血沸騰一段時間，覺得自己有無限光明的未來。看到那些心儀的大學的名字，就覺得鬥志滿滿，忍不住想要學習。看到優秀的學長學姐，就佩服得五體投地，想要接近他們，和他們成為朋友。

可是現在的我，看完雞湯文就想吐，告訴自己，沒用的，努力也沒用的，都是騙人的；每次聽老師同學提到一個個名牌大學的名字，自己就會在心裏無所謂地說，太難考了，反正我是考不上的，考不上也不會死人；看到優等生們，就會自動繞道走開，覺得自己和他們完全就是兩個世界的人，他們有光明前途，是未來在社會上揮斥方遒大展宏圖的人，而我什麽都沒有。

生如蜉蝣，混吃等死。

我變得對一切都麻木不仁，像是行屍走肉。天大的事發生了，我都懶洋洋的，打個哈欠，不慌不忙。我也不知道怎麽辦了。我好想變回以前那個自己，能夠專心致志地做事情，不受到任何幹擾。要怎麽辦才好？我不想承認，我變成了一個好吃懶做的人，什麽都不會，差勁得要命。我好害怕啊，我在想，我會不會有一天真的懶死。我還有救嗎？我還能有夢想嗎？這世界上還有能刺激到我的人和事嗎？我還能變回一個朝氣勃勃的人嗎？

Reply from 十年後的自己：

我沒有辦法幫你。因為就算我用了吃奶的勁兒，把你從那攤泥濘裏拽出來，你還是會自己掉回去。我可以拽你一時，但是拽不了你一輩子。我覺得人呢，分好幾種。第一種，是純粹的爛泥扶不上墻，自己在心裏先把自己放棄了。第二種，光說不做，心裏有無數美好藍圖，但是也就在自己腦子裏撲騰一下，撲騰完了，繼續安於現狀，大放厥詞。第三種，說做就做，有什麽想法，挽起袖子就開工，絕對不拖過今天。第四種人，心思縝密，有計劃，就像蜘蛛結好網，靜靜等獵物送上門來。拖延癥這事吧，也不是要必須戒掉，看你怎麽想，看你想要成為哪一種人。

大部分人都是第二種人，並且他們相當看不起第一種人。但是我希望，你要麽做第一種人，要麽做第三種人。畢竟第四種人的智商和情商，我自認為普通人沒辦法達到。

來說說我為什麽不想做第二種人，因為他們最容易傳播負能量，把自己搞得烏煙瘴氣，還熏周圍的人一身。他們覺得自己很慘，現在所擁有的，都配不上自己。

那時的你，就是第二種人。

我跟你說說拖延癥究竟有多可怕吧。

你升入大學，準備出國，托福考試的有效期是兩年，你覺得大三的時候準備差不多了，先考GRE。別人都說GRE難考，沒關系，你有一整個大學的時間準備。你最開始每天背一百個單詞，堅持了一星期，發現反正背了都要忘，那就放慢速度慢慢來吧，一天五十個，再慢慢的，一天看幾個單詞，就想著，明天再背吧，反正我一天可以背一百個。

一直拖到大二結束，一本單詞書還沒背完，怎麽辦呢？還得開始準備托福考試。那就大三結束再準備托福吧，反正別人都說GRE考完托福就不是問題了。

結果一直拖到大三結束，你連GRE都沒考。那怎麽辦？明明咬咬牙，對自己狠心三個月還是可以拿下的，可是你覺得不行了，算了，不出國了。

那就保研吧。別人把證書材料準備得妥妥當當，你卻天天坐在電腦前看電視劇，覺得這些材料都很簡單，幾分鐘就能搞定，不急。結果是你錯過了申請保研的時間，被視為自動放棄。

那也沒什麽，找工作吧。別人天天在網上投簡歷，你覺得心急吃不了熱豆腐，十月份才是秋招大舉進攻的時間，等晃晃悠悠到了十月份，周圍很多人都已經簽約了，你才開始制作簡歷。等你終於伸個懶腰要投簡歷了，心儀的公司全都滿員。那沒關系，等明年春天也行，周圍不是還有那麽多沒找到工作的人嘛。

第二年春天，你終於忙手忙腳地把簡歷投出去了，遇到個一份差強人意的工作，毫不猶豫就把自己“嫁”出去了。合約簽好了，一家不知道什麽時候投過的好公司給你遞來橄欖枝，你欲哭無淚。

拖延癥的副作用之一就是，做事毫無計劃毫無章法，勉勉強強，得過且過。要知道，機會只留給有準備的人。

要怎麽才能戒掉它呢？

當你因為這個錯誤失去了重要的東西，它對你的吞噬讓你痛不欲生的時候，你和它之間到了不是你死就是我活的地步，你就知道，要拔劍斬掉它了。

養成一個習慣，需要長期的積累，並不是人們口中所說的二十一天，可是要毀掉它，一朝一夕就夠了。很不公平對不對？沒關系啊，被毀掉了，再來一次就好了。

其實你本不必失去這麽多的，但是沒辦法，誰叫你得的這個病叫拖延癥呢，不拖到最後一刻，是不會醒悟的。

改掉它的過程真的很難，我把我大學入學通知書、第一份工作的合同書放在抽屜裏，隨時提醒自己，我曾經有過的夢想和我得到的現狀。畢業以後的這三年裏，我一直不停地在和它戰鬥，我想我沒有辦法徹底治愈它，但我一直保持警覺，不讓它有絲毫翻身的機會。

明天我就要去新公司上班了，就是當年錯過的那一家。晚了三年，不過沒關系，我接下來的人生還有許多可能。我還這麽年輕，身後沒有了那攤爛泥，一定能跑得更快。

別再放縱任何一個不好的習慣，你知道，癌細胞是會擴散的。別再毀掉自己了。

第二十一封信 Unrestrained 自由

圍在城裏的人想逃出來，城外的人先沖進去。

寄信人：盈盈，十五歲，會背很多很多的詩詞，但還是不會做詩填詞

To 十年後的自己：

小的時候，在池塘裏抓了蝌蚪，放在塑料瓶子裏帶回家，大人們告訴我要把它們放掉，放回水裏，讓它們重獲自由。那時候我就在想，自由是什麽。蝌蚪回到水裏就是自由，鳥兒回到天空就是自由，羚羊回到草原就是自由，那我們呢？那對我們來說，究竟什麽才叫自由？我覺得我的生活全部被大人們控制著，不能有一點點的差錯、一點點超出範本的思想，他們禁錮了我的一切。每天有非常嚴格的門禁，晚自習放學必須半個小時內回家，有一次月考延長了考試時間，回家晚了，被念叨了一個星期。周末才可以看電視，每天只有一個小時，天知道廣告就能占二十分鐘！電腦是絕對不能碰的，別說玩游戲，就是逛逛貼吧和論壇都要被拔掉電源。每次上網就跟做賊一樣，隨時要把腳放在插線板附近，一聽到風吹草動，就趕忙一腳踩下開關。路邊攤絕對不能吃，因為不衛生不幹凈，可是我覺得那才是青春啊，三兩個朋友坐在路邊的大排檔，聊天吹風，說說笑笑。冰激淩和零食也不可以，那些都是垃圾食品，一口都不行。不準和男生講話，否則就是早戀的預兆。不準早戀，要是早戀就滾出家門。不準去同學家裏玩，也不讓同學來我家裏玩。和朋友一起逛街買回家的衣服一定會被嫌棄說，醜得要命，質量差，又死貴。反正我做什麽

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