都是錯的，沒有他們同意的任何事都是錯的。只穿一件衣服就非要我穿外套，可是我真的不冷啊。吃飯哪頓吃少了也要被念叨，可是我真的撐得要命了。如果我不照著媽媽的話去做，她就會一個人默默地哭，像是受了天大的委屈，我沒有辦法，就只能按照她說的去做。

現在想想，真不知道我是怎麽活到現在的。

從小和我一個院子長大的落落，讀完高一以後就輟學了，進了紡織廠工作，也不用再跟家裏人一起住。我特別羨慕她，用的都是自己賺來的錢。

她的指甲油是淡淡的粉紅色，她的頭發也可以不必綁成馬尾，她可以穿漂亮的裙子，她還有一雙有白色碎花的涼鞋。

我不行。升入初中的時候，我得到了一臺相機，是姑父送給我的。姑父有很多相機，經常聽姑媽罵他，說他的錢都敗在這上面了。我覺得姑父沒有做錯什麽，賺來的錢，不就是應該花到讓自己開心的地方嗎？姑父不僅送了我相機，還教會了我攝影。在按下快門的那一刻，我覺得我抓住了一種永恒。我想拍下我眼中的世界，我想去見見更廣闊的世界。可是他們不準。不準我帶著相機出去，說那麽貴的東西，摔壞了怎麽辦。只讓我在家裏，拍拍窗戶外面的景色。他們根本不懂，相機就像我的背脊，我不會摔壞它的。

班上女生都喜歡看小說，看完就會聚在一起討論，我忍不住也找她們借來，晚上偷偷在被子裏打著手電筒看，而且我已經很註意了，每天只看一點，不會影響睡覺，可還是被我爸爸抓住了。

他當著我的面，把那本書撕得粉碎。因為在他們心中，可以看的課外書只有世界名著。我都已經跟他說了，那本書不是我的，是我借同學的，是要還的！可是他根本不聽！前段時間，我們班上一個很有才華的女孩子來找我說，聽說我會拍照，想要和我一起參加雜志上舉辦的一個圖文比賽，我拍照，她配字。

我非常開心，偷偷拿了相機，周末去老城區拍了很多照片。晚上回家的時候，被爸媽發現，我向他們解釋我真的已經做完了作業。

無論我怎麽哀求都沒有用，學習以外的任何事都是錯誤的，不應該的。它們會浪費我的精力，讓我脫離正軌，會打擾我，影響我的遠大前途。

他們覺得我叛逆期到了，馬上要升初三了，關鍵時刻不能掉鏈子。他們對我的約束越來越過分，要每天接送我上學放學，也不準我再碰相機。

我真的要崩潰了，覺得很煩。

每天都在和他們吵架，可是沒有任何效果，我的反抗對他們來說只是投入汪洋大海的一塊小石頭，幾乎激不起任何漣漪，也永遠不可能填滿海洋。

有些時候，我情願自己是被釘在麥田裏的稻草人，至少它擁有整片麥田，風吹起來的時候，它還能看見藍色的天空。我寫這封信，就是想告訴你，我已經決定了。我要在天亮之前離家出走。不是開玩笑，不是鬧著玩，不是威脅人，不是為了博取別人的註意，是真的要離家出走。我已經準備好了錢和行李，雖然我還沒有決定要去哪裏。我還帶了一本書——傑克?凱魯亞克的《在路上》和我最寶貴的相機。我要浪跡天涯，快意人生，我真是受夠了現在的生活！我看了很多的書，我從書裏知道，有許多成就了一番偉業的人，並沒有按照世人所期待的那樣好好讀書，上大學。那條少有人走的路，才是成就自己夢想的一條路。我要擺脫那些試圖控制我人生的人。我的人生應該由我自己決定。

Reply from 十年後的自己：

你問我自由是什麽，我回答不上來，那你先給我說說，你覺得自由是什麽？

《新華字典》對“自由”這個詞的解釋是：人們在法律規定的範圍內，隨意安排自己活動的權利；哲學上指人們在實踐中認識了客觀規律，並能有意識地運用到實踐中去；不受拘束和限制。

我非常同情你青春期的遭遇，我知道那有多麽痛苦。但是，我並不覺得這就是你任性離家出走的正當理由。這不是一個比慘的世界。不是比出來誰的經歷更不幸，就能怎麽樣。真的不要不厭其煩地向別人描述你所受過的苦難。這個世界上比你慘的人有很多。真正慘的人，不會隨便到處說的。因為他們是真的不願意提，每提一次，就痛一次。當一個沒有故事的女同學，挺好的。

這十年來，我也有不少的瞬間，站在天橋之上，望著橋下“車如流水馬如龍”，吹著夜風問自己，自由是什麽？十幾歲的時候必然是找不到答案的，我們都需要多等幾年。你知道你之後的十年是怎麽過的嗎？你當時確實是離家出走了，背上一個相機試圖浪跡天涯，留一個瀟灑的背影給這個世界。你做了一回浪子，跑到火車站，買了最快時間出發的一趟火車的票。火車把你帶到了西安，六朝古都，你覺得這是一個好兆頭，歷史的裏程碑，也是你的裏程碑。

不過你的這趟尋找自由之旅一共只持續了五天，你也不是被抓回家的，你是自己乖乖滾回家的。為什麽？錢用光了。算你還識相，沒錢了，肚子餓，沒地方住，就灰溜溜夾著尾巴回家了。我覺得這應該是你這小半輩子，做得最明智的一個決定。這件事，就當作你和我之間的秘密，這十年來我從來不跟別人提它，因為實在是太 了。我跟你講，你那不叫什麽追求自由，你那就是青春期的叛逆。後來你回到學校，繼續好好學習，當一個乖學生，偶爾還是會和父母老師頂嘴吵架，但是再也沒做過什麽出格的事。高考發揮一般，上了個本科，也算是對得起自己了。

上了大學，我加入了學校的攝影組，參加過一些攝影比賽，大大小小的都有，但是沒得到什麽好的名次。然後有女生來找我幫她們拍照，久而久之，我在附近的大學都有了名氣，很多人來找我拍照。

現在我真的成了一名攝影師，畢業之後進了一家攝影工作室，幹了兩年就出來自己開工作室。但是大部分時間我還是全國各地到處跑，這兩年國外也去了不少。

我常常去西安，每次一到西安，先要一瓶“冰峰”和一碗臊子面，就像當初的你一樣。我似乎成為了你當初所羨慕的那種人。爸媽現在都不怎麽管我，說眼不見心不煩。但是我自己反而不習慣了，做什麽事之前都打電話和他們商量，每次他們跟我說“你自己看著辦”的時候，我就特別難過，覺得自己是充話費送的。

常常和那些在公司朝九晚五上班的朋友們聊天，他們說羨慕我，覺得我活得特別自由。我真是百口莫辯，我現在最無奈別人說覺得我自由，因為我覺得他們真正想說的是羨慕我整日游手好閑，不用上班隨便按按快門就能衣食無憂。

這就是自由了？這樣說完全就是在玷汙自由這個詞。一個人，但凡有點欲望，就必有枷鎖，有枷鎖，便得不到人人成天掛在嘴邊的自由，可要是連欲望都沒有了，活著也沒什麽意義。想通這點以後，我就不再思考什麽是自由了。也不再追求自由。所以現在的我覺得，“自由”對我來說，是個形容詞。是“我願意，不後悔”這樣的形容詞。人生苦短，小作怡情，大作找死。

第二十二封信 Vanity 虛榮

我作為這個世界的一部分，想要將你溫柔相待。

寄信人：薇薇，十七歲，最拿手的發型蠍子辮

To 十年後的自己：

你要先向我保證，你看完這封信，一定不準嘲笑我！你知道我今年生日的時候，許的願望是什麽嗎？我希望自己能變得稍微受歡迎一點，有人能喜歡我，不用太多，有一個就好。

今年聖誕節的時候，我最好的朋友收到了好多男孩子偷偷送的蘋果，她的抽屜都被塞滿了，最後吃不完，分了我一個。我把這個不知道是誰送的蘋果洗幹凈，鄭重其事地擺在書桌前，恨不得用絲帶把它纏上，在心底欺騙自己，這是我的。

我也不知道為什麽，從小到大，好像從來沒有男孩子喜歡我。我明明外貌和性格都還不錯，成績中等偏上，算不上太聰明但是絕對不笨，也有一些異性朋友，可是為什麽，就沒有人喜歡我呢？而那些有人喜歡的女孩子，大部分反而都只是普普通通的樣子。我說的是實話，真的沒有吃不到葡萄說葡萄酸。

去年夏天，有一天天氣特別熱，學校卻要開什麽

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）