人還是看起來一帆風順的相親對象，都不是此時此刻我想要蹲下來，一起堆雪人的人。

我在MP3裏翻出陳奕迅的《十年》，一首歌還沒放完，我已經哭得喘不過氣來了。

十年前的我，是多麽簡單的一個人，喜歡就是喜歡，純粹得容不下一點虛情假意。為什麽我拼盡全力追求的感情，到最後，卻把我變成了這樣一個將就而隨便的人？

過去的就應該過去，不愛的就應該放手，對吧？

別人都說以酒壯膽，我倒好，看雪壯膽。那天以後，我和那個人不再來往了。

爸媽知道後，把我罵了個狗血淋頭，甚至指著我的鼻子說我這樣討人嫌的性格，活該一輩子嫁不出去。家裏親戚輪流來數落我不懂事，朋友說我看言情小說中毒太深，就連單位的領導都跑到我面前，語重心長地說，“年輕人，要求不要太高”。

沒有男朋友怎麽了？嫁不出去怎麽了？難道因為我只是一個普通的人，所以就註定了要像流水線一樣完成自己的人生？世界上究竟有哪一條法律規定了，生而為人，就必須要結婚，要生子，要舉案齊眉，要兒孫滿堂？

我遵紀守法，認真學習，勤奮工作，可就因為運氣差了一點，還沒有遇到一個可以白頭偕老的人，我就成了眾矢之的？

接下來就是和爸媽無休止地爭吵，我終於決定從家裏搬出去住。其實很早就想要這麽做了，但是一直擔心，自己的工資不足以支撐獨自一人生活的費用，一個人住外面連個說話的人都沒有……總之零零碎碎好多理由，像背古詩一樣一條條列下來，也不知道在心底說服過自己多少次了，說到底，不就是因為在溫室中待得太久，不敢走到外面的世界嗎？

我現在就坐在租的屋子裏給你寫信，房間不算大，一個書桌、一把椅子、一張床、一扇窗戶，推開可以看到對面居民樓的爬山虎。

說不害怕是假的，害怕柴米油鹽的瑣碎，害怕廚房裏突然冒出來的蟑螂，害怕哪天被入室搶劫，害怕從此孤獨終老。

可是，我覺得這樣離經叛道的自己真是太帥了。

我說，十年後的阿卡，現在的我可是花光了全部的勇氣，才幫你把眼前的障礙鏟平了。

請你，不要說謊，不要為了錢放棄自己堅持的東西，不要對現實低頭，不要向寂寞妥協，不要渾渾噩噩地過一輩子，不要和不喜歡的人結婚，然後分開。

不要忘記我。

你只管大步奔跑，可不要丟了我的臉！不然我一定不會輕饒你的！

Reply from十年後的自己：

好多年沒有寫信了，現在拿著筆寫字都覺得別扭，像是回到了小學的時候，一筆一畫，結果寫出來的不是漢字，而是鬼畫符。

現在的我已經三十五歲了，皮膚松弛，眼角長了細紋，晚上八點以後吃消夜會難消化到睡不著覺。我的身體，無時無刻不在提醒著我年歲的增長，我已經太久沒有發過脾氣，也不再同人慪氣，如果這些都算是好事的話，那麽我已經成了一個成熟的中年人了。

這是我離家獨自居住的第十年。我買了個小房子，沒有買車，因為並不太需要。昆明不大，上班的地方步行二十分鐘就到，要去遠一點的地方打車也挺方便，我寧願拿養車的錢來買貴點的護膚品。我每周六晚上會回家吃飯，還會和爸媽一起去看看電影逛逛街。眼下的和平，是無數次爭吵和妥協後的結果。

他們曾經很認真地問過我兩個問題，第一個，愛情真的那麽重要嗎？第二個，如果一輩子都等不到怎麽辦？

第一個問題我的回答是，愛情一點都不重要，沒有它我也可以過得很好，可是婚姻很重要，重要到如果對方不是我深愛的人，我寧願不要。

第二個問題的回答是，不知道，可是我一定會遇到那個人，因為我做了大部分人沒有勇氣做的事，我值得擁有幸福。

大概是一年前，我去楚雄出差，回來的火車上，因為實在太累了，我低著頭睡了過去，醒來的時候發現自己正靠在旁邊的人身上。就這樣認識了他，之後在火車上我們一直在聊天，很開心，相見恨晚。

他比我小三歲，建築師，很白很高，看起來像是一棵樹。我很喜歡和他說話，我們去過很多一樣的地方，看過同一本書，喜歡相同的電影。我有時喜歡一個人發呆，他不會打擾，也不會覺得我奇怪。

我曾經問過他，為什麽到了這個年紀還不結婚。他說，遇到過喜歡的，時間不對，時間對了，遇不到喜歡的了。我們都是這樣，浮浮沈沈，走走停停，等這個人已經很久了。今年夏天，昆明下暴雨，積了很深的水，都沒有人敢出行。我沒有東西可以吃，餓得要命，他冒著傾盆大雨來給我送南瓜粥。昨天晚上，他告訴我，因為工作的緣故，他可能還要在外地幾年。我記得他說的最後一句話，他說“你跟我走，或者我留下”。回首自己這三十五年，第一次有人對我說這樣的話，年少時有過幾段倉促而青澀的感情，可惜我們都沒有承擔彼此未來的勇氣。或許只有當我們克服孤獨、貧窮、懦弱、寂寞以後，當我們變得越來越好的時候，愛情才能露出它真正的模樣。

已經晚上十二點了，我有點累了，這封信就寫到這裏吧，明天還要告訴他我的決定，還要收拾行李。搬家是一件很麻煩的事，光是一整墻的書，就夠我頭疼的了，還有衣服、鞋子……這麽一算，真的是傷筋動骨啊。

不過放心吧，我已經不會再感到害怕了。因為我漸漸覺得，人生啊，不管怎麽掙紮，到了最後也還是會有遺憾，會後悔，會化為一句“要是當初沒有那麽做就好了”，這麽一想，反而有勇氣了，既然都是要後悔的，也已經偏離“正常人 ”的道路一萬八千米了，那就繼續掙紮下去好了，至少在走到這一生的盡頭的時候，我能昂起頭驕傲地說一句，我願意。

嘿，對了，謝謝你。

第十八封信 Resolve 決定

用自己的方式，去度過人生。

寄信人：萌萌，十九歲，畢業以後可能只有去搬磚

To 十年後的自己：

這不是一封很重要的信，你不回信也沒關系。我寫這封信，主要是想向你道歉。去年高考，我發揮超常，考了一個蠻了不起的分數。可能是因為太了不起了，填志願的時候，一大家子人全出動來給我出謀劃策了。沒有人問我意見。在大戰了三百回合之後，我爸大筆一揮，給我決定了土木工程這個專業。我寧死不屈，一哭二鬧三上吊，動之以情曉之以理，告訴他，我根本不懂土木工程是什麽玩意兒。我有自己的夢想，我想要學漢語言文學。我爸面無表情地問我：“你想過沒有，這個專業讀出來可以幹什麽？ ”我點頭如搗蒜，說：“我知道，可以當語文老師！可以當文秘！還可以當一名作家！ ”我爸沒理我，說：“愛絕食絕食去，多大的人了，你要為你自己的人生負責，你這個分數，當然要讀最熱門的專業。 ”

我當時覺得我爸的話有哪裏不對，但是又不知道從何辯解。然後就這樣，一家人把我的沈默當默認，我來了上海學土木工程。上了大學，我才知道我爸究竟有多疼我。整個班，加上輔導員，一共兩個女生。相貌平平如我，竟然也成了一代班花，眾星捧月。給我們批閱作業和試卷的師兄跟我講，他本科的班上，一共三個女生，一個和男朋友捆綁進了設計院，兩個找不到工作，只能繼續讀研，估計著還找不到工作，就該讀博士了。我悔得腸子都青了。何況我根本不懂老師上課在講什麽，我問師兄：“以後我們到底能幹什麽啊？ ”師兄說：“哦，搬磚啊。你不要看不起搬磚，你看電氣工程及其自動化，名字多長多牛啊，以後畢業也就是抄電表的。 ”

課上了半學期，我開始認真考慮轉專業。

可是土木工程的課程實在是多到變態，我根本沒有時間去文學院陶冶一下情操。期末轉專業的公告出來，我連申請都寫好遞交給輔導員了，輔導員把我叫到辦公室，以列舉的方法向我闡明本校文科有多爛，工科有多牛，我們是社會主義的接班人，要成為一個對國家對社會有用的人，中華民族的偉大覆興就落在我們年輕人的肩膀上了。

我們要從一磚一瓦做起，不能為了一時的風花雪月，忘了底層建築。我點頭，說回去想想，然後這麽一想，

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