就沒有然後了。今年年初的時候，我交了個男朋友。一個……學漢語言文學的男朋友。我覺得我可能中了某種詛咒吧，不然怎麽會老是邁不過這個坎。剛剛認識的時候我覺得他又浪漫又有才，讀過很多書，什麽都懂，很厲害。可是時間久了我就開始覺得他好煩，他天天在我面前抱怨他的專業不好，羨慕我們工科生。他後悔自己當初高中選了文科，上大學的選擇面很窄。還抱怨這個專業就業率低，普遍起薪低，也沒有什麽發展空間，覺得自己滿腔鴻鵠之志得不到施展。

和他分手以後，我一個人去外灘吹了很久的風。我發現，我之所以討厭他，是因為我在他身上看到了自己的影子。那不就是我嗎？口口聲聲說自己討厭現在的專業，信誓旦旦說知道自己最想要做的事情是什麽，可是根本沒有勇氣邁出最關鍵的一步。害怕萬一將來哪一天後悔了，責怪現在的自己。所以總是給自己找好多的理由，然後心安理得地維持現狀，讓人生繼續朝著可以看見的康莊大道，四平八穩地走下去。然後沒事做的時候，又再抱怨兩句，楚楚可憐地說，這不是我想做的。

我很討厭這樣的自己。可是無論多恨，我又一直向內心那個懦弱的自己低頭，任由她繼續猖獗。對不起，是我的錯，害你不能做自己想做的事，害你不開心。你能原諒我嗎？我真的，做不到。

Reply from 十年後的自己：

小屁孩，知道我現在在做什麽工作嗎？十年後的我啊，既沒有去工地上搬磚，也沒有成為一名語文老師或者是大名鼎鼎的作家。我現在在一家外文的出版社做翻譯工作，針對的大部分是外國保護海洋生物的文獻和書籍。工資很低，勉強夠養活自己，每天的工作量卻大得驚人，特別是遇上百科全書這樣的，半年都翻譯不完一本。聽起來，是有那麽一點點……嗯，好吧，我承認，不是一點點，荒誕。餵，別笑我混得差。

大四那年，我以年級第一的身份被保送本校的研究生，兩年裏拿過幾次知名度還不錯的國際賽事的獎，看起來確實是前途無量的樣子。

哦，我還去旁聽了不少本科生的漢語言文學的課，教室裏大部分都是女孩子，但是她們都不怎麽認真聽課，玩手機、看小說、傳紙條聊天，我看著覺得很心痛。後來研究生畢業，導師推薦我去了一家法國的建築公司，我在法國待了三年。

剛剛到法國的時候，我還過了兩個月沒有手機的日子。我是故意這樣做的，想看看自己不和這個社會保持頻繁的聯絡會不會死掉。事實證明不會，這兩個月我過得非常充實，閱讀量比大學的一年還多。不過如果你問我快樂不快樂，我也說不上，就是挺麻木的。

後來，我在當地政府的圖書館裏找中文書的時候，遇到了現在的老板。成為朋友以後，他問我要不要試著做一些兼職。剛開始我只接一些很簡單的翻譯工作，漸漸地，就變成了現在這樣。現在這份工作讓我很開心，覺得自己在做一些有意義的事情。最初辭職的時候我都沒有跟別人說，不是怕被罵，是懶得解釋，這個世界上，差不多有一半的人，不能理解另一半的人。

我偶爾還是會有辭職做別的事情的想法，不過接下來要做什麽還沒想好，說不定會回去繼續從事土木相關的工作，也說不定會回家鄉考個教師資格證，看看有沒有能力成為一名語文老師。

具體的未來，到時候再告訴你吧。

人生如戲，遇到奇奇怪怪的事情多了，要是哪天有人對我說彭於晏要娶我，我估計會眼皮眨都不眨一下地暈過去。

生命就是由許多的小瞬間組成的，比如第一次一個人上學、選擇讀文科還是理科、提筆在高考試卷上寫下ABCD、去哪個城市念哪所大學、畢業以後要讀研還是工作……

越是年輕的時候，我們做決定就越是草率荒唐，以為一生還很長，之前的都只是演習。

然後你要花一些時間才能意識到，這一切都是不可逆轉的，再花一些時間，試圖去修正之前犯下的錯，再花一些時間，承認你只能向前看，再花一些時間，幹什麽呢？

不幹什麽，就是發呆。

因為你又回到了最初那個做決定又草率又荒唐的階段，思考問題的方式變得越來越簡單，那就是，我開心、我願意、我想要、不後悔。

十年過去了，你變成了現在的我。

我到現在仍然覺得，當初沒有選擇我想學的漢語言文學是我人生中最大的遺憾，但是這並不代表我不喜歡現在的工作。

讓我們一起來做一個誠懇的人吧。當初你沒有與家人決裂並老死不相往來的勇氣選擇自己想學的專業，那就代表它真的沒有重要到獨一無二，你的人生並不是非它不可。別給我扯沒學費之類的，你當初要真的有破釜沈舟的氣勢，自己賺錢養自己，說不定你爸媽先你一步松口了呢。

我現在是越活越放蕩不羈愛自由，也沒什麽資格責怪你當初懦弱。

是這樣的，當初的你，已經比許多同齡人成熟，已經能明確地知道自己想要的是什麽，但是我們的智慧和經歷，並沒有足夠到讓我們做出反抗和爭取。要再煎熬幾年，多掙紮幾年，才會走到這一步。

不知道這有沒有安慰到你，我們生來就是一張白紙，很多事，不去試試，怎麽會知道不適合自己呢？就是要選錯過，才知道正確答案在哪裏。

而且，“不改變”就是你所做的決定，你沒有選擇“改變”，但這不代表你就做錯了。

世上但凡兩難的選擇，就一定沒有正確答案，懂嗎？

前段時間小侄女填高考志願，說計算機很熱門，但是她不想學，她想要學中醫，可是當中醫資歷越老才越值錢，來問我怎麽辦。我聽了很感慨，我們每個人，在青春期的時候，都會面臨相同的困惑，因為無知，因為弱小，因為年輕。

我告訴她：“你啊，就選擇讓現在的自己最舒坦的路走，畢竟我們每個人都是活在當下的。 ”

不過我沒有告訴她，如果讓二十九歲的我來選擇的話，我會選擇人跡罕至的那條路，因為這樣看起來比較酷。你都不知道，作為一個成年人，要看起來很酷，是很難的。

別垂頭喪氣了小丫頭，你不需要向任何人道歉，反正你今後弄砸的事情，又不止這一件。

反正再怎麽糟糕，還有我幫你善後呢。

第十九封信 School violence 校園暴力

於心有愧，原來隨便錯手可毀了人一生。

寄信人：陳小心，十五歲，每天堅持喝牛奶，希望能再長高十厘米

To 十年後的自己：

我十歲半上了初一，周圍的同學小的十二歲，正常情況的十三歲，還有留級的，十四歲。別的小孩上學早，跳級，是因為腦子聰明，而我比較特殊，因為爸媽太忙，想讓我早點念完書出去工作。這可能就是大家都不和我玩的原因吧。班裏的女同學覺得我什麽都不懂，總是嘲笑我發育不良。我也不太喜歡和她們一起玩，她們成天都只關心哪個男生多看了自己一眼，出門的時候發型有沒有被弄亂。很自然，我沒有交到朋友。不過還好，我大部分的精力都花在了解數學題上，並沒有感覺到太孤獨。

我本來以為自己可以這樣安安靜靜地、不起眼地度過初中三年。後來有天下午放學，我去買雞蛋餅，有三個女生插隊，我就好奇地看了她們一眼。就是這麽一眼，她們惡狠狠地瞪著我，說看什麽看。我一句話都不敢回。

她們買完雞蛋餅，並沒著急走，我也沒註意。但是等我買完雞蛋餅離開時，我就發現不對勁了，因為她們好像跟在了我的後面。我加快速度，然後發現她們也加快了速度。

那條路上的人並不多，她們把我圍住，堵住我，然後用力把我拽到了一個角落裏。我害怕極了，我顫抖著問她們：“你們要幹嗎？”為首的女生一巴掌給我扇過來，說：“教訓你，下次眼睛別亂看！”我痛得要命，直接被她一巴掌打哭了。我以為我的示弱會讓她們心軟，可事實是，我的軟弱反而讓她們更開心了，她們扯我的頭發，扯我的衣服，一腳踹上我的肚子。

我又怕又痛，開始不斷掙紮，像瘋子一樣咬她們。可是她們人太多了，個個都比我高比我壯，我的反抗一丁點用都沒有，只能讓她們下手更狠。

我不知道該怎麽辦。我害怕得要命

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