有將你們真正分開。你念了一所師範大學，大學畢業，你回到家鄉，成為了一名教師，兩年後，你成為了我。

每一年，班上都會發生這樣的事，對群體中某一個個體孤立。被孤立的學生裏有男有女，高矮胖瘦，學生們總是有各種莫名其妙的原因討厭一個人，或者，根本就沒有原因。

我發現，其實剛剛進入青春期的小孩才是最殘忍的。他們傷害人，根本不需要用武力或者語言，一個小小的肢體動作，甚至一個眼神，就可以對他人造成心靈上不可愈合的傷害，嚴重一點的，可以影響他人的一生。

最可怕的是，他們對此渾然不覺，他們根本不知道自己做錯了什麽，他們對自己內心的惡毫不掩飾。所以我才選擇做一名教師，我知道靠我一個人的力量改變不了這種成長必經的現象，但是有一些事情，是我可以做的。我可以陪在那些被傷害的孩子身邊，在他們覺得孤單、茫然、絕望、自我否定的時候，告訴他們：你要好好愛自己，你是最棒的。

透過他們年輕而孱弱的身體，我好像看到了十年前的你。看到你獨自走在操場上，戴著耳機，仰著頭不讓眼淚落下來，在心底一遍一遍不停地告訴自己：沒有關系，這不能把我打倒。

你知道嗎？孤獨並不是一件可恥的事情。

沒有人要求你要做到習慣孤獨、享受孤獨，可是當你長大以後，你就會明白，每一個獨立而強大的靈魂，其實都是孤獨的。

這種孤獨，本身就是高貴而驕傲的，它有一種可以噴發的力量，刻畫著一種靈性的美。

它在黑暗中翩翩起舞。

第十三封信 Mother 母親

你累不累都這些年，身體也不如從前，我走最前，你走後面。

寄信人：MM豆，十五

To 十年後的自己：

你知道，我為什麽要給你寫這封信吧。今天，我剛剛從媽媽的葬禮上回來。這幾天，我每天都在不停地哭，只要一想到媽媽，我就會哭，哭得大腦缺氧眼前發黑地暈過去。我在想，我會不會真的哭死。我知道自己不能再這樣下去了，所以我想最後一次，和人好好地聊聊媽媽。

媽媽走後，有天晚上，爸爸很晚才回來，滿身酒氣，我去廚房給他下了一碗面。因為是夏天，廚房裏很悶，沒進去幾分鐘，我全身都是汗了。我翻箱倒櫃找著雞蛋、面條、調味品，等面條好不容易出鍋，熱氣撲上我的眼睛，我就忍不住哭了。

我和爸爸從來不下廚，一日三餐都是媽媽負責，我真的想象不出來，她每天除了上班，還要去菜市場買菜、做飯、收拾碗筷、做家務……媽媽的一天，是有四十八個小時嗎？

我每天學習到很晚，媽媽都會等我看完書，才肯去睡覺。可是她每天早上六點就要起床，為我和爸爸準備早餐，我還嫌棄每天總是吃饅頭包子，要不就是豆漿油條，一點新鮮花樣都沒有。有一次我賭氣不吃了，媽媽還捺著性子問我早上想吃什麽，我想了很久都想不到，因為早餐的選擇本來就不多。

媽媽很辛苦，媽媽很累，這些事情，以前不是沒有想過，可是我也只有在想起的時候，才會跑去給媽媽捶捶背揉揉肩。我也會心生愧疚，打算從第二天起，要自己洗衣服，要表現乖一點不讓媽媽操心，要陪媽媽去樓下散散步聊聊天，可是這樣的想法，總是堅持不了幾天，興頭過了，一切又恢覆了原來的狀態，我又理所當然地享受起媽媽的照顧。

有些事，不敢深想，因為深想了，也不會有所改變。

口口聲聲說著“媽媽我愛你”，暗暗下決心“等我長大可以掙錢了一定要好好孝順媽媽”，這些話，都是騙人的。

抱著“反正以後我會好好待媽媽”這樣的想法，其實只是為了讓自己能夠心安理得地去享受現在媽媽為我做的一切。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。現在我算是看透了，呵呵，子根本沒有想那麽遠。

媽媽離開了，我哭得昏天暗地又如何？其實我哭，只是因為發現自己離不開媽媽，只是習慣了她存在於我的生命中，為我做一切的事情而已。

徹底地剖析自己，將自己的自私明明白白擺出來給自己看，我只有不斷地厭惡自己，對自己失望，才能覺得好過一點。因為我好難過啊，我真的，真的，好難過啊。為了讓自己的良心好過，我從來不敢去直視，媽媽究竟為我做過些什麽。

她總是一個人抱著厚厚的被子去樓下曬，馬桶和燈泡壞了也是她在修，家裏出了老鼠蟑螂都是她在清理，我和爸爸的衣服都是她在購置，親戚朋友的關系都是她在打理，每天剩下的飯菜都是她在吃……

人人都說母親是偉大的，我真的沒有辦法想象，她那樣瘦小的身軀，究竟蘊藏著多大的力量，可以做這麽多的事情。自從成為母親，她就沒有休息過片刻。為什麽這樣偉大的她，卻會愛著又自私又懶惰的我？為什麽她會成為我的母親，如果她的女兒不是我，她這一生，會不會過得輕松很多？

我還記得，每到放暑假的時候，我就天天泡在電腦前，收集喜歡的偶像的視頻，和論壇上的陌生人吵架，媽媽每天都來問我能不能陪她一起去散散步，我總是不耐煩地回答她“下一次吧，我現在很忙”。

她偶爾翻出以前的舊衣服，興致勃勃地來問我“好看不好看”，我隨口說“這麽大年紀的人了，還穿這麽花哨的衣服，肉都擠出來了”。我從來沒有想過，其實是我偷走了她的時間。她曾經也美麗、年輕、快樂，可是這一切，都被我偷走了。

我還記得媽媽的願望，她一直很想去一次哈爾濱，因為是南方人，所以媽媽從來沒有看過下雪。每次電視上播放哈爾濱的冰雪節，媽媽總會認真地看，不願意錯過任何一個鏡頭，並且驚奇地告訴我，那裏的冰雕有多麽的美麗。每年到了冬天，因為怕冷，我總會找出“機票好貴”、“沒有時間”、“太遠了”等種種理由，將行程推到下一年冬天。

為什麽，為什麽我有資格一次次地抹殺媽媽心中的那個夢想？直到她離開這個世界，我都沒有帶她去吃過一頓西餐、看過一場電影。媽媽是被車禍帶走的。那天是周末，我一如既往窩在家裏，突然想要吃燒烤，媽媽便出門去給我買。她出門前，還問我要不要和她一起去，我敷衍著說“沒有洗頭，不想出門”。媽媽再也沒有回來。其實老天是在懲罰我吧，連老天都看不慣如此不懂得珍惜的我，所以才決定要將媽媽從我身邊帶走的吧。為什麽，我就不肯和她一起出門呢？如果我和她一起的話，就一定不會發生這樣的事情了。

可是現在，說這些話又有什麽意義呢？就算我現在苦苦哀求老天，願意用自己的一切去換回媽媽，也已經無濟於事了，因為在那個逝去的黃昏，我已經做出了不與她同行的選擇。

我記得小時候，有一次發燒，晚上下雨打不到車，是媽媽冒著傾盆大雨，一步一步踩在水坑中，把我背到了醫院。醫院沒有床位，我坐在椅子上輸液，最後枕在媽媽的大腿上睡著了，她保持著那個姿勢一動也不動。

生病的人是我，難受心痛到哭的人，反而是她。

可是她生病的時候呢？明明知道她生病了，我卻一點都不著急，只是隨口問她，嚴重不嚴重，要不要去醫院。

在我看來，她就像是萬能的，永遠也不會倒下。可是我忘了，她只是世界上最平凡的一個女人，她也會傷心、也會難過、也會渴望被人關心。

我從小身體不好，寒氣重，媽媽總是很愧疚，說是因為懷我的時候，家裏太窮，她又和爸爸分居兩地，沒有吃過什麽好東西，水果雞蛋統統沒有，所以我一生下來，全身都是紅色的疙瘩。說著說著，她說漏了嘴，我才知道，當時是她獨自咬牙走了大半座城市到醫院生下的我。生下我之後，她又馬不停蹄地開始工作，白天上班，晚上哄我睡覺，一天忙得一點休息的時間都沒有。別人生了孩子都會胖，她生下了我之後一年不到，卻瘦了整整三十斤。

我根本沒有辦法想象，她究竟是如何堅持下來的。

有一天下雨，她風濕犯了，痛得走路都走不好，我看見了，她便裝作沒關系地沖我笑笑，說是老毛病，沒有關系。她還告訴我，以後結婚了，生孩子一定要記得好好坐月子，不要像她，落下病根。我當時滿不在乎地聽著，吃著零

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