食，含糊著說：“以後你來照顧我就好了啊。”媽媽笑著問：“要是以後我不在了呢？”我從來沒有想過，會有這麽一天，她真的離開了我。希望她在天國，沒有了我，終於可以自由地去往哈爾濱，在她向往了一生的冰天雪地裏，穿著漂亮的衣服，露出開心的笑容。我憎恨自己，一生都不會原諒自己。

Reply from 十年後的自己：

在書櫃裏找到你寫的信的今天，我已經成了一名母親。

不知道是不是天意，孩子出生的那天，正好是母親的十周年忌日。十年前的這一天，你失去了母親，十年後的這一天，我成了一名母親。告別了最愛我的人，迎來了我最愛的人。這或許就是生命的循環吧，川流不息，有人走，也會有人來。

這些年來，母親從來不曾入夢。最初的那幾年我曾哭著同外婆說起這件事，問她是不是因為母親怨恨我，所以不願意見到我，可是外婆告訴我，那是因為母親不想讓我傷心。

我用了好幾年的時間，才真正習慣母親的離開。最開始的那幾年，我和父親過得非常吃力，一個家的平衡被打破，這間不大的屋子裏，每一個角落，都是母親的氣息。

根本沒有辦法停止對她的思念，因為我生活中的一點一滴，都是她默默地為我撐起的。

每次看到別人的母親，我都會難過得想哭。那些年，我過得一點都不苦，我曾經被她那樣深深地愛著，被她當作寶貝疼過，我沒有說苦的資格。

常常看小說和電視劇，裏面總會有一個人物，為了救活死去的愛人，不惜走上邪道，別人都笑話他太傻，可是我能夠明白，那種不惜一切，想要讓對方重新回到人間，看見光明的念頭。

結婚的那一天，丈夫在母親的靈位前磕頭，叫了她一聲媽，然後鄭重地許諾，會好好待我，至死不渝。那一刻，我終於忍不住哭了。這就是生命啊，無論遭遇過多少傷痛，依然可以等到陽光燦爛的那一天。

你說自己不配擁有母親的愛，不明白她為什麽要無私地對你，直到我當上了母親，看著孩子在自己懷中瞇著眼睛笑，我才可以回答你這個問題。其實，只要看著你好好地活在這個世界上，就比金銀珠寶、榮華富貴更讓她感動。

你什麽都不必做，你的存在本身，就會讓她覺得非常非常的幸福。或許旁人，甚至你自己都覺得那不值得，那不公平，可是她覺得幸福，就夠了。而關於母親對我的愛，我想，只有當我真正走完這一生，才能全部懂得。

此生唯一的痛楚，依然是那日黃昏，她離開家門，轉過頭來，期待而討好地看著我，叫著我的小名，問我要不要同她一起出去走走。我不耐煩地擺擺頭，說下一次吧。我沒有擡起頭。所以我將永遠不能懂得，她離開人世的那一刻，有多麽失望。要是真的有下輩子就好了，下輩子，我一定要認真地告訴她，我愛她。

第十四封信 Normal 普通

世界以痛吻我，我要報之以歌。

寄信人：花花，十五歲

To 十年後的自己：

未來的我，你好嗎？今天和朋友聊天的時候，她們問我：“如果時光能倒退的話，最想要回到哪一年。”我笑著回答：“現在已經很好啦，根本不想回到過去。”回到家裏，腦海裏卻還一直回想著這一幕，所以我給你寫了這封信。死要面子活受罪，說的就是我吧。如果時光真的能倒退，我想要回到十歲那年，爸媽離婚的時候。這幾年我一直很悔恨，當初他們離婚，我其實是可以阻止的。可是因為我從小就害怕我爸，他是十分沒有耐心的人，我又反應遲鈍，所以常常被打，長大以後就成了一個非常懦弱的人。當年得知爸爸要離開我和媽媽的時候，我的反應居然不是難過，而是慶幸。

可是這五年來，我和媽媽過得真的很慘。媽媽為了養我，吃了很多苦，換過不少工作，好不容易攢了點錢，卻被她最好的朋友騙走了。那個阿姨其實平時一直都很幫我們母女倆，家裏也很有錢，老公在外面包工程，她說有個投資分紅的機會，讓媽媽把錢都給她，假以時日可以把我上大學的錢和嫁妝都賺回來。

我媽媽還拉了不少朋友、同事來，自己找親戚們借了一大筆錢。最後那個阿姨被抓的時候，錢全都不知去向。

整整二十萬元，壓在我媽的胸口，我這才信了世界上真的有人能一夜愁白了頭。

自那以後，我媽媽就患上了抑郁癥。每天晚上回家都是姨媽、姨夫或者舅舅來給我做飯，很長一段時間，我根本沒見過我媽。偶爾她回來，就在沙發上躺著或者坐著，從來不開燈。

後來有天早上，好早啊，天還是黑黢黢的，我媽把我叫醒，把她錢包裏僅有的幾十塊錢塞給我，還把爸爸、舅舅、叔叔、外公他們的電話一個一個列給我，然後她說：“你要聽話，有什麽事找爸爸，好好照顧自己。”

我還沒弄懂怎麽回事，她就出門了。

我嚇得不知道怎麽辦，當時不知道要發生什麽事，但是心底覺得好難受，覺得有什麽地方不對勁。晚上很晚的時候，舅舅他們一大群人把我媽媽送回來，什麽話都沒跟我說。

過了幾天，我才在桌子上發現了我媽寫的遺書。

白天的時候，我看起來和周圍的女生沒什麽不同，大家都是普普通通的樣子，一邊吐槽老師一邊討論著隔壁班花的新裙子，可是我覺得我和她們是完全不同的。

我渴望變得和她們一樣普通。

我還記得媽媽患抑郁癥最嚴重的時候，因為實在沒有能力照顧我，有天晚上，我都已經睡著了，爸爸來我家說要把我帶走，讓我去他那裏住。那個時候，他其實已經再婚很久了。他的新老婆不待見我，很正常，我理解。

那天晚上，我跟著我爸爸回去，住了後半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我面前讓我聽得清清楚楚，於是我又被送回了媽媽這裏。

一共就半個晚上，我覺得自己的心絕望到給我再多的愛也沒有辦法好起來。

我一直以為爸爸不愛我，後來才知道，他走的時候，帶走了我小時候所有的照片。因為在少年時代沒有爸爸的陪伴，我內心十分渴望能被人寵著愛著，可是面對男生完全不知道該如何相處。

如果十歲的我，能勇敢一點，和爸爸親近一點，阻止他們離婚，我就能有一個完整的家，也能有個人好好陪伴我成長。或許我就能長成一個性格開朗、人格更加健全的人。

媽媽也不會被騙走這麽多錢，不會走投無路要自殺。而我的人生，或許就沒有這麽悲慘了吧。

這幾年，媽媽忙得連同在一個屋檐下的我都不能每天見到她，更別說管我學習了。她被騙的事發生後那段時間，我根本無心學習，成績只要一掉下去，就很難再爬上來，等想要振作起來追上進度時，連老師在講什麽都聽不懂了。

我覺得自己的人生都是錯，明明知道如果努力的話，說不定就能擺脫困境，可是又總是為自己找著這樣那樣的借口，一邊說著再給我一次機會就好，一邊又甘於現狀安慰自己，我就是這樣的人啊。

很討厭這樣的自己。

可是我更討厭命運，為什麽不肯對我溫柔一點點？

Reply from 十年後的自己：

你覺得此時此刻的自己很慘是不是？

既然你都這樣說了，我也不知道該怎麽告訴你，你悲慘的日子並沒有走到盡頭。

你十八歲的時候高考失敗，你本來成績就不好，這次更是慘不忍睹。你媽媽不讓你覆讀，因為真的沒有錢了，她希望你早點進入社會工作，幫家裏減輕一些負擔。

還是你爸爸最後打電話來，說他來承擔你接下來一年的費用，你才趕在最後的時候報名覆讀。

不過別開心得太早，那才是你人生最灰暗的一年，你在學校寄宿，一百塊錢要用好幾個星期，實在餓了才舍得買個饅頭吃。覆讀壓力本身就大得要命了，可是你每天擔心的是明天還有沒有生活費。

第二學期開學，聯系不到你爸爸。你媽媽逼你去找爸爸要生活費，他不接你電話。你蹲在小賣部的公用電話前，打了一次又一次，最後他接起來，告訴你他沒有錢，還不等你說一句話，又掛了電話。

他們可能都忘了，那是個冬天，你穿了兩件毛衣，連一件羽絨服都沒有。

你最後沒上什麽好的大學，也沒找到一份特別體面的工作。

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