不想告訴你的，可是繼續欺騙你，我會更加愧疚。 ”“對不起， ”呆喜說，“我不是有意欺騙你的，只是怕你覺得喜歡一個人太孤獨，什麽都不敢去做，只能把心事憋著，所以我……”我們分擔寒潮、風雨、霹靂，我們共享霧霭、流嵐、霓虹。想要陪著你，走過青春的每一個瞬間，不想讓你覺得寂寞。我忍不住哭了出來。我不知道自己何德何能，竟然能夠遇見呆喜，能夠和她成為朋友。

因為呆喜的陪伴，在偷偷喜歡他的這三年中，我從來不曾感到自卑、失望、痛苦，我收獲的，是一種滿滿的幸福，那是一種向上的積極的力量，讓我越來越喜歡自己，想要為他變得更好。

馬上就要中考了，其實我很迷茫，我和呆喜成績差距蠻大，我媽媽想讓我去一中，呆喜說她可能會去念藝術類的高中，這樣的話，我們就要分開了啊！

我不敢想象，去一個沒有呆喜的地方。沒有人會為了赤西仁和山下智久究竟誰帥和我吵架；沒有人教我梳最流行的發型；沒有人和我一起追小說的連載；沒有人和我一起聊未來和夢想；沒有人和我分享一支棒棒冰……

我不知道，今後的人生還會面臨多少次離別，我知道天下無不散的筵席，可是，我還是希望，分開的那些人中沒有我和呆喜。有天晚上下了自習，我同平時一樣留在教室裏做題，呆喜去食堂給我買了一碗牛肉面，食堂的規定是碗筷不準帶出去，也不知道呆喜用了什麽辦法，竟然把那碗面端來了教室。我最喜歡食堂的牛肉面了，以前每天晚上都會和呆喜一起去加餐，可是因為那段時間學業太緊，都沒有時間去。“快吃吧。 ”呆喜對我說。“要好好努力，考上一中。 ”呆喜對我說，“就算高中不在一個學校又如何，我們是一輩子的好朋友啊，你不是想要去香港念大學嗎？我在網上查過了，你去香港的話，我就去深圳念大學好了，這樣子，我們之間就只隔一條江了。周末的時候，還可以見面呢！ ”

我楞楞地看著那碗熱氣騰騰的面條，和呆喜的笑容。

她伸出小指，放在我面前：“說好了，要做一輩子的好朋友。 ”

我真是太丟臉了，眼淚又忍不住掉下來了。

我啊，覺得好幸福，有呆喜這樣子的朋友，一輩子都不會覺得孤單和難過。十年以後，我也要和呆喜做最好的朋友，我發誓。說好了，朋友一生一起走。拉鉤上吊，一百年，不許變。

Reply from 十年後的自己：

哈哈，抱歉啊，告訴你一個悲傷的消息，今天呆喜那家夥又失戀了。

也不知道為什麽，呆喜這些年越長越漂亮，可是與之相對的，是她看男人的眼光越來越差。我到現在還嘲笑她，是因為當年她裝作和我一起喜歡那個男生，把運氣都用光了。

你寫信之後，我果然考上了一中，呆喜也上了藝術類的高中。我們每周都見面，她陪我去圖書館，我陪她去買耳釘。我們也都認識了新的朋友，有了新的圈子，可是兩個人好像怎麽也沒有辦法分開。

好像有些話，就是得同她聊才算作心事。

這十年來，也不是沒有吵過架，她是甜黨我是鹹黨，她喜歡吃脆桃我喜歡吃軟桃，最可恨的是，她居然喜歡吃五仁餡的月餅！

也為了對方新交了朋友而吃醋，悶悶不樂，拒絕進入彼此新的圈子，可是吵歸吵，鬧歸鬧，總不會持續太長時間，因為我和呆喜，是無論如何都不會吵散的。

然後高考的時候，呆喜專門去配了一副很貴的眼鏡，偷看了前桌考生的英語選擇題，結果也只考了三十七分，這件事恐怕會被我嘲笑一輩子了。

抱歉啦，我高考並沒有考上香港的大學，而是和呆喜去了同一個城市。我在大一的時候，和一個男生談戀愛，後來才知道自己被欺騙了，他早就有女朋友了。呆喜知道了，沖到我們學校，在大庭廣眾之下，用自己的高跟鞋把對方狠狠揍了一頓。

再然後，有一年我去呆喜的學校看元旦晚會，認識了現在的男朋友，也不知道什麽時候會結婚，因為我以前和呆喜約定過的，兩個人要一起舉辦婚禮，所以我會一直等著她的。

我們還說好了，以後買房子，要做鄰居，她和老公吵架了，就可以離家出走到我家來，不過我已經申明了很多次，我一定會收她的飯錢和住宿費的。上大學以後，每一年我和呆喜都會去一個地方旅游，我們已經去過麗江、九寨溝、桂林、廣州、蘇州、杭州、北京，今年的計劃是去西藏。等走完中國，就開始去東南亞、歐洲、美洲……以前人人的夢想都是環游世界，嘴上說得信誓旦旦，可是真正付諸行動的，好像只有我和呆喜。因為我們是兩個人，所以才有動力繼續走下去吧。嗯，不用擔心，十年後，我們依然相親相愛著。朋友一生一起走，說好了一輩子，就一分鐘都不會少的。放心好了，呆喜對我來說，可是全世界最珍貴、最珍貴的朋友啊。

第七封信 Grayness 陰暗

自尊常常將人拖著，把愛都走曲折。

寄信人：阿姣，十四歲，喜歡金庸，討厭古龍

To 十年後的自己：

我覺得，我好像有病。不是身體上的，是心理上的。怎麽說呢，我覺得我有點太脆弱，太敏感了。總覺得別人在背後說我壞話，總覺得全世界的人都在嘲笑我。

剛剛開學的時候，我交到了幾個還不錯的朋友，但是因為回家的方向不一樣，每次出了學校我們就分開走。有一個周末，回到學校後，她們在討論一家新開的奶茶店，我才知道她們每天回家前都會去那裏買一杯奶茶。

而我竟然一無所知，所以也就沒有喝過。她們之間有了很多很多秘密，我插不進去。我覺得自己被她們拋棄了。放學的時候我故意坐在座位上慢吞吞地收拾東西，想看看她們會不會等我，果然，她們沒有等我就走了。

她們在回家的路上會聊些什麽？會聊到我嗎？她們會說什麽？說我很可笑，還以為她們真的把我當朋友了？既然如此，那我也不要理她們了。在撕破臉之前，是我先離開的，我才不是被拋棄的那個人。其實我內心深處也知道，很可能是我多想了。我很可能因為這種無端的猜測而失去一段友情，可是我就是控制不住自己產生這樣的念頭。

初二的時候，我有了喜歡的男生。他不是什麽太正經的男生。

每次經過和他一起玩的那幫男生面前的時候，我就好難受，我覺得自己快要被他們打量的目光淩遲了。在我走之後，他們一定會討論剛剛經過的我的。

他們會怎麽說我？會說我很醜嗎？說我屁股很大嗎？說我走路姿勢很難看嗎？說我的臉僵硬得像木乃伊嗎？我簡直要瘋掉，恨不得找個地洞鉆進去。後來有一次，他們在小賣部外面圍了個圈，要買東西就必須經過他們。我猶豫了很久，決定忍一忍，不買了。

結果第二節課下課，發現他們又在那裏，不過我喜歡的那個男生已經走了，我已經口渴到不行，就想，算了，豁出去吧，低著頭從他們面前跑進小賣部。

沒想到進門時腳踢到門檻，我摔了一跤。他們哈哈笑起來。

他們肯定不是第一次這樣笑我！他們一定記得我！他們肯定在心裏這樣想：啊，這不是每次經過我們身邊就鬼鬼祟祟的那個人嗎？

說不定他們早就看穿了我的心思，知道我喜歡他們中的誰。笑我不自量力，也不拿鏡子照照自己的臉。我知道，他們這樣的男生，只會對漂亮女生獻殷勤，對別的女生不屑一顧。

我漲紅了臉，不能讓他們瞧不起，我握緊了拳頭，回過頭對其中一個人大吼：“看什麽看，神經病！”他一下子火了，說：“你有病吧！”我惡狠狠地盯著他，說：“你才有病！”他被氣得不輕，估計也是覺得丟了面子，想過來打我，被旁邊的人攔下，說：“你和女生計較什麽？”他就朝我腳邊吐了口口水。我整個人都要氣爆了，我沖上去，擡腳狠狠踹他。

這下誰也攔不住了，我和他就在小賣部門口打起來。他手上正好有一瓶可樂，他把它從我的頭頂澆下去，居高臨下地看著我。那一刻，我的心卻異常平靜。

那天我被打得很慘，來了很多人圍觀，我腦子嗡嗡的，天旋地轉。但是在最後，班上的同學們來拉我走、送我去醫務室的時候，我把背挺得很直，告訴自己要

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